Premio oscar

Vecchie sensazioni che tornano: mi scrive e io ho paura, non voglio leggere, mi faccio i film su cosa potrebbe aver scritto o non scritto. Seghe, paranoie, voli pindarici, tutto mescolato, tutto come ai bei vecchi tempi dell'Alpino, ai tempi delle attese inutili o meglio UNILATERALI. Quella sensazione di pancia, di speranza, di attesa, di aspettativa ... per poi scoprire che magari ha solo scritto "io sono a sciare", senza bisogno di una conferma, di un cenno, una semplice comunicazione di servizio. E vedrai sará cosí, cosa pensi? che ti dica "Amore mio, quando partiamo per il mare?". Ecco no, non me lo dirá, e questo sará il miglior funerale possibile, sará la pieta trombale da posare sulla nostra lapide. FINE.  Ecco, ho letto il messaggio. Rido. Tutto da copione. Messaggio autoreferenziale, di pura comunicazione egocentrica. Niente "amore mio", nessun verbo coniugato alla prima persone plurale NOI. Niente! Non sono bellissimi questi ritorno al passat

Giorno 4 o forse anche 5 di dieta. Tutto bene, anzi benissimo. Penso agli 8 kg presi in un anno, penso a quanto vicino ero stata al minimo storico pre parto e penso a come cazzo ho fatto a buttare via tutto? E in solo un anno? Da magra a obesa, in un anno? Questo pensiero dominante mi toglie appetito. Anche il fatto di considerarmi di nuovo single, di non avere un uomo, di dover ricominciare tutto anche dal punto di vista relazionale ... mi toglie parecchio appetito. So che non durerá per sempre, ma devo sfruttare il momento. In questi momenti di sofferenza, sono molto concentrata sul qui e ora. Troppo dolore pensare al passato o al futuro, non mi resta che vivere il presente, fare spazio, fare ordine, dentro casa, dentro di me, nel mio corpo. Estremo bisogno di pulizia interiore e alimentare. Quasi che ha togliere tutto si potesse tornare all'essenza di non so cosa, a quell'essenza che non vedo, che non colgo e che sempre mi sfugge. Non esiste il viaggio regalato a san valenti

Seconda serata consecutiva di tristezza. Dopo il lunedì dj pasquetta più triste della storia …ecco una cena dietetica a base di ripasso delle regole di base x le relazioni. Devo togliermi da questa cosa. Devo togliermi perché è sano, perché mi fa male vederlo, perché gli piaccio. Stamattina mi sentivo quasi bene, quasi sgonfia. Avevo detto che mi sarei pesata il 23 marzo, data della mia ultima pesata del 2023. Non ho avuto coraggio. Stamattina invece mi sembrava “ok, il peso è giusto”. +8 Più otto kg. Più otto chili di merda in un anno. L’anno in cui “ok non importa se Non dimagrisci, ma resta sotto in x5!!” Col cazzo. Ora non posso scappare, ora sto a dieta e basta. Non voglio tornare ha grassona del cazzO. già sono tornata single, ma single e Obesa non posso!! La fine!! M’ammazzo e amen. Dimagrire e smettere di correre … direi sia difficile come accoppiata. Intanto tolgo dolci e misuro le quantità. Porca miseria quanta poca roba. La depressione quando chiuderò con l’ingegnere mi aiut