Premio oscar

Ho fatto il mio nell’elenco di obiettivi del 2023 che sono per metà gli stessi del 2021 e metà quelli del 2020. Alcune cose ho fatto, altre sarebbe bastato un pizzico di impegno. Ho una pagina bianca da scrivere. La scriverò partendo dal mio peso che contrariamente a quanto sostenuto nella mia ultima lettura … la mia cazzo di felicità arriverà quando sarò magra! Quel cazzo di grande amore della mia vita arriverà quando sarò magra! Non quando sarò tonda, Gobba, con il doppio mento. Per questo devo impegnarmi. Lo zero porta lo stile. È il mio mantra. Quando arriverò alla cifra tonda con lo zero, entro il 26 marzo , sarò già sotto gli occhi di tutti. Usciranno solo dei “come stai bene, sei dimagrita?” Non me la raccontano della menopausa, dell’invecchiamento, … state pigri e grassi, io voglio morire al meglio della mia possibilità. Voglio giocarmela fino all’ultimo giorno di vita. Più sarò magra e carina e curata, più possibilità ho di avere un uomo. Io voglio essere pronta e nel mentre …

Mi sento presa per il culo o forse SONO presa per il culo. Se non fosse che lo considero un uomo pigro penserei mi stia raccontando un sacco di palle, che non c'è nessun hotel, che sarà a casa di qualche amica, che la sera non lavora in bar (novità delle novità!??!!) ma che scopa come un riccio. Se non fosse che il punto di partenza è sbagliato! Non dovrei chiedermi se mi prende per il culo dovrei chiedermi perchè non lo mando a fare in culo! Questa è la domanda giusta. Questo è il punto di partenza per cui dovrei volermi più bene per il 2023 e cercare altrove, e dire no, e non scrivere e pregare. Si dovrei pregare di incontrare qualcuno decente, che sono stufa di pensare alle vacanze 2023 con amici, vorrei un fidanzato. FIDANZATO. Senti che parola bellissima, senti che sapore di notti a cucchiaio, di coccole al pomeriggio quando fuori piove o in estate con le finestre aperte e la luce che filtra dalle tapparella, di weekend spesi senza l'ansia del "cosa faccio? Chi chiamo

Erano parecchi anni che non piangevo il giorno del mio compleanno. In fondo ho avuto tutto quest’anno: lo sci. Gli amici. La pizza. Un gesto caritatevole (salvare mio nipote dai suoi genitori). Forse proprio quest’ultimo mi ha distolto dalla mia condizione di singletudine perenne. Neanche ci pensavo più alla possibilità di limonare il giorno del mio compleanno. Forse la Meditazione di mercoledì serviva proprio a rimettermi nella giusta ottica del vedere cosa c’è di buono e di bello. Per non parlare delle donne di casa, dei loro auguri. Persino la Patty. Ho riso tanto. Mi sono sentita “accolta” è compresa nella mia impossibilità di fare una festa di compleanno. Il vocale dell’alpino … anche qui comprensione. È stata una buona giornata. Direi ottima.

 Non basterebbe tutta la polvere del mondo a sedare questi giorni di sofferenza. Ho sbagliato, é unicamente colpa mia: dovevo andarmene i vacanza per Natale. Fine della storia. Andare via a Natale mi evita la famiglia e altri impicci non richiesti. Impicci incomprensibili: auguri di Natale. Cosa cazzo significa??? Basta .. esci da queste domande inutili. Andró all'inferno con tutte le cattiverie sparate in questi giorni. ripeti ancora una volta: é colpa tua. Il prossimo anno saró a finale Ligure ad arrampicare e mangiare focaccia per il mio compleanno. Ora vedi di sopravvivere andando a correre stasera e non so quando, anche domani. Vedi di ignorare il piú possibile la tua famiglia. E infine vedi di non farti troppi viaggi Alpini che TU smani per vederlo, ma lui no. Perché tu hai bisogno di una ragione di vita per arrivare alla prossima settimana e lui no, se la gode sulle piste. Niente aspettative, per caritá. Niente viaggi su io "bellissima e magra" (che magra non lo sa

Meno male che c´é Miao. Non so quante volte me lo sono detta negli anni. Pensare che lo vedo cosí poco, che é cosi distante, che stavamo anche insieme e nemmeno mi ricordo perché abbiamo smesso di vederci. Comunque lui c´é, trova sempr eil modo di farmelo sentire vicino. Lui ascolta, consiglia, lui é saggio. E' un punto fermo e io mi sento cosí bandieruola in questi giorni. Un momento mi dico "E´ora di chiudere, non mi vuole", un momento dopo mi dico "Non lo voglio io, voglio presenza", due minuti dopo mi dico "vado a trovarlo dopo Natale". Il solito gran casino in testa, condito da messaggi del cazzo che fanno emergere come lo scorso anno trombasse allegramente nei mesi di silenzio. Cosa prevedibile, ma fa comunque male e poco importa se io faccio la stessa cosa. Sono strana. Sono pena di seghe mentali. Sono incoerente. Sono bisognosa. E desideravo cosí tanto incrociarlo sulle piste a Natale, sperare in un bacio il giorno del mio compleanno. Devo cerc

Tutta la polvere dell'imbianchino e del falegname me la sento addosso. mi sento ricoperta da qualcosa di sporco, di impercettibile, che altera colori e sensazioni. Doveva essere tutto fantastico invece é stato mediocre. Sará mica colpa delle aspettative? Dei film che ti fai dove sei stupenda e lui dolcisssimi da diabete?!!? Sará mica che quella bacheca della felicitá serviva piú per "il giorno in cui entrerá in questa casa", per mostrare quanto sono figa, quanto mi diverto, quanti amici, quanta VITA?!?! Ecco, ammettiamolo, non l'ho mai fatto solo per me. Il destino peró ci ha visto lungo e taaaac, mi ha mandato l'alpino in visita proprio il giorno in cui la cucina era inagibile e la casa pareva un cantiere aperto. Sparite tutte le fobie sull'ordine della casa, sui capelli nel bagno, su qualsiasi altra cosa. Anche ieri sera non mi sono goduta molto. Era un po tesa. Specie al bar, ero agitata, su di giri. Lui sempre calmo, bello, con i capelli forse tagliati ...

Incubi tutta la notte. Devo fare un lavoro sul server di quel programma di schiessesoft (roba antica). Devo far “girare il ciclo” come mille anni fa. È fermo e per controllarlo devo andare nella. sede occupata dai militare dove c’è l’Alpino. Non voglio vederlo ma so che c’è. Cerco i server ma li hanno spostati, scollegati. Non ho mouse e tastiera. Non ho monitor posso andarmene e fare da remoto. Più che militari dentro sembrano malati psichiatrici. Gente disturbata. Poi vedo lui. Vecchio, la barba sfatta bianca, il viso scavato. Smunto. Ed è basso. Mi si avvicina per baciarmi e per dirmi di restare ma io lo vedo così vecchio che scappo. Ora uso tutta questa benzina ed esco a correre al freddo. Peccato l’ho già detto e mi resterà addosso per tutto il ponte

 Ci ripenso adesso a quello che é successo giovedí scorso! Sará che ero troppo stresata al lavoro, sará che non volevo gongolarmi tra desideri e aspettative, finti film e sceneggiature da prmeio oscar. Sará che come sempre mi sembra tutto bello, tranquillo, mi sembra come lo vorrei! Che poi parlo con un'altro e no mi fa lo stesso effetto, mi fa noia, mi fa di giá sentito. Glieli cucirei eccome i pantaloni e gli metterei le mani addosso ovunque. E vorrei stare ancora sotto di lui mentre mi riempie la faccia di baci post amplesso. Sí, me lo terrei addosso, caldo, pesante, sbaciucchiante. Un bacio e una canzone, quanto tempo non facevo "l'amore" ascoltando musica e cantando? lo adoro. E mangerei ancora finger food, alette di pollo, anelli di cipolla, olive ascolane e birra, grappa, sul suo divano ascoltando la tv. Ascoltando la sua voce, aspettando i suoi "avvicinamenti" con un piede, con una mano. La parte piú meravigliosa della serata, quella in cui capisco

Non dovrei pensarci, invece ... Penso a cosa dire alle amiche, a cosa dire alla Couseling, a cosa scriverci sopra e ricamarci. Penso a cosa devo memorizzare anzi cerco di memorizzare il maggior numero di dettagli perché restino a perenne memoria di un'altra serata storica, Penso e ci ripenso, un po meno sui avrei potuto dire, avrei potuto fare. Ho detto e fatto in maniera abbastanza natura e soddisfacente.  E´stato bello: il divano, il calore, smangiucchiare, bere, ascoltare la musica. E´stato bello ritrarsi e poi concedersi. Era buono il suo profumo e calde le sue mani. E´sempre bello con lui, é come piace a me. Niente telefono, tic toc del cazzo come Emmelle, discorsi sui soldi, su come risparmiare, riscaldamento spento e poca legna nella stufa. Lui che puzza di quell'odore non tanto di pelle o sudore, ma di vestiti, di non so cosa ... uno schifo. E´stato bello il suo messaggio di questa mattina.  "mi ha fatto piacere parlare con te" Lui é cosi: semplice, lineare, d

Pensa ad un'area della tua vita in cui ti senti bloccato in questo momento e "calcola" la tua quantità di moto: - Quante delle azioni necessarie per ottenere i risultati che desideri stai facendo? (massa) - Quanto velocemente le stai facendo? (velocità) Faccio poco e poco velocemente, per questo non dimagrisco. Perché un giorno mangio bene e altri 10 un cazzo. Perché mi uccido di km di corsa e poi mi trastullo con la voglia di non far eun cazzo. Faccio poco. Un chilo lo perdo, un chilo riprendo. E avanti per mesi fino a quando miracolosamente ne perdo due e ne riprendo uno .. wowww. Peccato ne debba perdere almeno 15, facciamo 12 a voler essere "adulti" (nel senso che non serve il peso di quando avevo 18 anni), facciamo anche a 10 farei i salti mortali ... quindi 5.  Cinque fottuti kg che vorrei perdere da 3 anni, da quanto? Faccio troppo poco, ma oggi mi sento super stanca. Stanca di correre, stanca di incastrare, stanca di farmi dettare la vita da quello stup

Domenica di merda, lunedí carico. Gli scrivo ieri, risponde veloce! Dormo senza pensare a nulla e (guarda un pó) dormo benissimo! Pedalo andando in ufficio cercando di non avere pensieri, perché mi pare che l'ossessività dei miei pensieri nuoce gravemente alla mia salute mentale. Mi scrive di nuovo, e di nuovo, allegro, scanzonato e io invece che mandarlo al diavolo, invece che ricordargli che ha lasciato passare altri 2 mesi senza dirmi un cazzo, senza chiedere come sto, cosa faccio io?? Io sono felice. Felicissima.  Mi ride tutto. Ho una energia che potrei partire ora e arrivare a casa di lui, correndo quei 50 km con 1600 D+, subito, senza battere, ciglio, con le vans, senza cibo. Io sono felice. Ho la mia dose. Godo della fine dell'attesa del silenzio per tuffarmi nell'attesa di quando lo vedró. E´tutta qua la mia patologia. Tutto il mio amore disfunzionale, é qui. Lo vedo, lo comprendo, lo riconosco, mi perdono anche, ci lavoro ... ma torna sempre fuori, appena abbasso

Chiudiamo questa giornata senza pace e senza senso. La chiudiamo proprio di merda dopo che un po l’avevo aggiustata con il pranzo e con il chiarimento in garage. Ma poi niente, la storia degli della figlia mi si è intraversata. Forse meglio saperlo ora che a dicembre. Ho comunque un po’ di tempo per attaccarmi al cazzo … e li ho pure sciolinati e preparati a dovere. Vabbè senti troverò una soluzione. Non so perché oggi mi sembra tutto una vera Merda, ma tanto Merda. Non una gioia. Ho davvero sprecato questa giornata autunnale senza fare sport, senza stare all’aperto, senza un sorriso. Sono solo uno stupido paia di sci che ha offuscato la gioia della piastra lisciante che mi renderà stra fichissimo. Spero almeno di dormire. Capirai … no sport, no stanchezza, cojoni girati. Le premesse perfette per l’ennesima notte insonne. Fanculo. Sto subbuglio per cosa? Per una giornata da sola? Siamo messi male … Domani voltiamo pagina. Lunedì. Attendiamo lettera di conferma. Doppio allenamento hiit.

Mi sta solo che bene! Mi sono inventata la rava e la fava per mostrarmi in so quale veste (madre, donna affettuosa, volontaria,) e lui che fa? Mi invita a un aperitivo che non posso accettare avendo altro da fare. Certo lui potrebbe avermelo detto proprio sapendo che stasera non ero libera. E comunque io ho HIIT e per niente al mondo vorrei saltare, visto che ho PAGATO! Quindi il tempo disponibile sarebbe stato poco e non avrei voluto bere ingrassante alcol o vino. Lo so che vendono i succhi di frutti, ma ti pare che lo vedo dopo 2 mesi, nello splendore della mia magrezza (ok, dai, diciamo sgonfia, piú che magra), nel mio sentirmi in ordine con tinta fatta e ceretta a posto ... e mi ordino un succo di frutta? Sto cazzo! Sono di nuovo in una bolla cervellotica da cogliona, su scenari e cose che chissá poi?!?! 2 giorni che gli scrivo e sono giá di nuovo messa a merda. Voglio fare meglio.  La spontaneità proprio ... Devo restare centrata, tranquilla. Suo figlio vive la é una bella occasio

Giusto ieri sera dalla Santa Couseling ci eravamo lasciate dicendo di uscire dalla bolla vervellotica nella quale costruisco i miei castelli dimenticando la sponteneitá ... ecco. Gli ho appena scritto di robe fatte mesi fa che avrei voluto condividere mesi fa durante il silenzio totale ... sono cose passate!! Perché fargli credere di farle adesso? PErché mostrargliele a tutti i costi?? PEr fare vedere che osno brava? che sono dolce? che sono affettuosa? CHI CAZZO SE NE FREGA?!?!?! Esci da quella merda di bolla, stai nel qui e ora, non nel mese scorso e non in quello che verrá. Provaci. Non so come, non so la strada, giuro NON LO SO, ma basta strategie e congetture. Ieri sera te lo sei detta ... oggi hai giá fatto il "solito".

Non ho comprato tutte le cose della lista. Sono stata in montagna sia sabato che domenica. Non ho speso una lira in tutto il weekend, da venerdí a domenica qualcuno ha pagato per me. Sono grata a tutte le persone che ho intorno anche se non riesco a "sentire" una qualche forma di gioia. Forse dovrei andare sola, pagarmi tutto, non avere ne taxi, ne amici, ne chiacchiere, ecco forse allora, solo allora riuscirei davvero a capire la GRANDEZZA e la fortuna che ho in tutto questo. Sono giorni stanchi, sono giorni in cui mi sento vuota o svuotata, sono giorni privi di attesa. Qualsiasi attesa é finita. Persino quella della neve .. me ne fotte il giusto anche di quella. seicento bombe risparmiate se dovesse essiccarsi il pianeta! Non sono felice ma non posso lamentarmi. Non sono manco preoccupata per il lavoro. Ho un Vaffanculo pronto e caldo per quasi ogni cosa. Mi spiace essere stata dura con la emme, non volevo spendere soldi in giro, preferisco stare qui, spenderemo ugualmente

 Sei dimagrita? Me lo hanno chiesto in 3 negli ultimi 4 giorni, quindi forse SI, sono dimagrita, anche se io salgo sulla bilancia e vedo solo 2 kg in piú rispetto a 3 anni fa, vedo solo 4 kg prima di scendere a un peso interessante e mi domando quanto cazzo fossi stata magra nel 2020!??!?! Dovevo essere magrissima. Mentre penso a tutte queste cose, mangio. Mangio di tutto, convulsamente, per sedare il vuoto post maratona, per sedare l´ansia di non avere un obiettivo, la paura di mollare tutto, di non riuscire piú a "rigare dritto", di sprecare i km, i kg persi, come se senza una direzione io non riuscissi a dare un senso alle mie giornate. Oggi vado a correre, Oggi mi servono almeno 10km ... o mi faccio la passeggiata al sole, cosí alterno camminata e corsa.  Oggi dovrei anche lavorare, invece che perdermi con la testa in viaggi che non posso permettermi in un futuro piú che incerto. Ieri dalla psyco ho pianto parecchio. Siamo tornati alla questione "Amore-relazione"

  Da tatuarselo sulla pelle: la fine non é la fine. Eppure cosí mi sembra. L´ha visto lo stato messo a posta per LUI. Lo hanno visto anche le sue amiche che mi hanno scritto. Giá cosí sarebbe da vergognarsi ... strategie a quasi 50 anni. Da vergogna. Ecco lo ha visto e non ha scritto niente. Era quella che io considero ultima possibilità. Era quello che mi diceva "vedrai che un pensiero me lo manda". Perché dovrebbe? Perché dopo un mese che non si fa vivo dovrebbe scrivermi? E perché dovrebbe quando io per prima non lo faccio? Mi dico che avrei dovuto scrivergli, dirgli anche solo bravo. Che era quello che pensavo, semplicemente, senza tante strategie. Invece no, invece mi dico "resisti" e non lo so se é un pensiero giusto resistere. Se lui mi vede come io vedo certi uomini appiccicosi, che mi rompono solo le palle, che sono noiosi, che quando leggo il loro nome in anteprima mi dico "che palle, ancora questo!!" (anche se sono pochi, perché li siluro veloce

Se potessi tornare indietro ... me lo dico quasi ogni sera prima di addormentarmi. Se potessi tornare indietro non farei ... questo o quello. Se potessi tornare indietro farei ... quest´altro. Non é vero. Lo dico a tutti quelli che nella notte cadono nella trappola dei "Se ...". Se tornassi indietro farei quello che posso, al meglio che posso. Non farei meglio o peggio, farei quello che sono io, che sento, che mi viene. Quindi se tornassi indietro non cambierebbe un fico secco, non sarei magra, non sarei ricca, non avrei quell'uomo che tanto bramo ... perché non mi interessa davvero essere magra ma piuttosto felice (e lo sono). Perché non mi interessa ricca ma piuttosto non avere preoccupazioni economiche (e non ne ho). Perché quell'uomo so benissimo che non é l'uomo per me. E´sciocco pensare che una parola detta diversamente avrebbe cambiato le sorti delle mie relazioni amorose, sarebbe comunque emersa la mia indola nella parola detta subito dopo. Mi manca terrib

Fa tutto un po strano: io che vado con le sue amiche a fare giri spaziali. loro che povere non posso taggarsi e nessuna tagga niente, lui che guarda subito lo stato di whatsapp, io che mi aspetto chissá cosa quando so benissimo che non devo aspettarmi niente. E´ tutto strano. Sembrava forzato andare con loro in montagna, invece é stato davvero bello. Il posto e la giornata hanno aiutato, ma davvero sono stata bene. A volte ho parlato troppo ... piú che altro ho raccontato la solita "solfa", il mio solito film. Vorrei non raccontarlo piú, perché ogni volto lo racconto a me e non mi fa bene. Vorrei finirla con la storia delle spezie, il salvatggio del Mc donalds, quando vivevo di qua o di la. Chi cazzo se ne frega? NESSUNO. Basta raccontare quella versione di me, voglio raccontare nuove versioni o anche solo ascoltare. Come Angie per esempio abbia vissuto davvero in tanto posti, di come sappiano bene inglese e tedesco. Nuove energie, nuove visioni, nuovi scenari.  Voglio alzare

Serate sprecate. Pensieri sprecati. Invidia sprecata. Un attimo prima serena felice di quello che ho, tranquilla. Un attimo dopo invidia, guarda quello, guarda quella. Non lo so perché lo faccio, non lo so perché non posso accontentarmi, vivrei mille volte più felice! Invece no. Invece schiumo su cose che io già faccio e da tanto tempo. Sono strana. Mi perdono e penso a domani, che forse farò finalmente il giro delle tre cime. Lo spero, lo desidero da tanto. E poi speso di alzarmi domani mattina magra come oggi, nonostante mi sia abbuffata davvero tanto stasera. Male. Molto male. Sono stata brava questa settimana, la bilancia dice meno, io mi vedo sgonfia, la corsa mi riesce bene. Devo solo continuare così. Spesa. Cucina. Corsa. Niente alcol. Poche cene fuori. Niente fritto. Avanti così fino a 65 km. Che sono tanti. Poi 60 e poi 58. 58 kg la felicità puraaaaa. La liberazione totaleeee. 58 sembra impossibile, bisogna pensare a un chilo alla volta, come con la corsa. E non mollare mai. S

 Non penso a nulla, ho silenziato tutto. Telefono, notifiche, pensieri, idee, speranza, sogni. E' tutto terribilmente silenziato. Non è male, ma non è neanche una gioia o un brivido ... non è un cazzo. E' sopravvivere invece che vivere. E' funzionale. E' un guardare avanti. Quasi un'altro mese di silenzio. Io che corro. Chilometri e chilometri, minuti e ore di testa silenziata, di film che calmano, che distolgono dalla dura e spoglia realtà. Gocce di sudore che sostituiscono lacrime. Corro e poi sto meglio, poi la pace, poi la fatica fisica che prolunga l'effetto "silenziatore" per un po, spesso per la notte. A volte sogno: cose lunghe, complicate. Sogno e se anche mi sveglio per rotolarmi come un kebab, poi il sogno pare riprendere. Almeno così mi sembra. Sogno cose senza gli uomini di turno che mi tormentano, ci sono colleghi, a volte amici, sono buffi come sogni, molto articolati come dicevo, ma non pensati. Di pesante in questo periodo c'è I. 

 Andrá tutto meravigliosamente bene ... se resti calma. Hai superato questo weekend di nulla cosmico e supererai anche il prossimo. Cerca solo di correre, almeno un paio di volte, basterebbe per teneri stabile l'umore! Non avere fretta di fare programmi, non c´é nessuna fretta. Vuoi andare a Cortina? Puoi andare a Cortina, fine! Ti fai prestare un´auto e ci vai. Fine! Lo desideri da tanto? Bene, ci vai! Da sola o con qualcuno, ma da sola secondo me va bene, ti fa proprio bene fare un po quel caz che ti pare. Sei stata brava, davvero brava!!! Hai mangiato un pelo troppo, ma va bene per compensare lo stress, saperlo a correre, non avere foto, non sapere della gara, sapere solo che non ti ha pensato in nessuna di queste occasioni, nessuna!! Manco un pensierino tipo "finisher" o "Saluti" o un pettorale o un messaggio che fosse anche solo "mai piú". Sarebbe andato bene anche "Nevica d ate?" e la foto della canoa che ho visto questa mattina. Invece

 Sono sfinita. ma proprio sfinita.  Tra l'attacco di allergia, gli antistaminici, il curtisone, il pronto soccorso, ... tutta roba che non mi appartiene, che mi porta fatica oltre al malessere fisico. Ma oggi è venerdì, sto meglio, ho un rifugio prenotato in un posto dove non vado da 15 anni. Il meteo decente e nessuna preoccupazione. Devo solo lasciare andare, dimenticare. Sono anche molto brava, se non con il cibo e lo sport (totalmente dimenticati e oscurati dalla malattia), almeno per quanto riguarda le smanie amorose. Non stalkero, non controllo in maniera compulsiva il telefono, non ho aspettative. Sono davvero tanta brava, anche se ho voglia di dieta e allenamenti e orari regolari.  Arriverà, settembre mese che richiede pazienza, arriverà la routine, gli orari chiari, precisi, tutto verrà incanalato e sarà immobile e ripetitivo fino a giugno. No dai maggio .. che poi ci sono i saggi!! E allora potrò riprendere meglio la corsa, rilassarmi, godermi qualche spazio in più. Ma so

Una volta soffrivo di piú la primavera. La primavera é la stagione dell'amore, delle rinascite, della vita che torna a scorrere e a danzare dopo l'inverno. Soffrivo in primavera perché speravo mi portasse qualcosa di nuovo: un nuovo amore, una nuova vita, una nuova magrezza, preludio di una strabiliante estate dove sarei stata felice, sorridente, magra.  Puntualmente non succedeva un cazzo: non riuscivo a stare a dieta, non arrivava nessuna nuova conoscenza interessante, l'estate scivolava via veloce, anche felice, ma non strabiliante come la immaginavo sempre. Serviva qualche tempo per darle il giusto valore, per dirmi "Peró cazzo che figata d'estate!". Mentre scorreva non riuscivo ad apprezzarla. Poi ho smesso, a un certo punto, non so bene quando, forse dopo essere stata tradita, dopo essere stata abbandonata varie volte, forse quando per credere ancora nell´amore serviva TANTA, troppa forza. Comunque ho smesso, ora ho ridimensionato le aspettative sulla pr

Sono cosí: in attesa di news, in attesa di quello stato che mi dirá che i programmi sono andati a buon fine o meno. Secondo me é saltato tutto, ma aspetto, controllo, sbircio, in attesa, sempre in una qualche cazzo di attesa. Che poi cosa cazzo me ne frega? Cosa cazzo cambia nella mia vita? un cazzo Cosa mi serve controllare quanti like prende quell´altro scemo su twitter?  un cazzo La risposta a quasi tutte le mie paturnie e paranoie é che non cambia un cazzo nella mia vita. Cambia qualcosa sapere cosa sono quelle rose rosse sullo stato? Sono per sua madre? (ahahahha che illusa, cazzo che povera illusa di merda che sono). Le ha raccolte dal giardino? Le ha regalate a una cazzo di donna? Le ha regalate a QUELLA donna, quella che lui ha definito "inarrivabile"? dico cazzo, tanta roba, lui che dice di una donna "inarrivabile", ció pagherei qualsiasi cifra per vederla, conoscerla, carpire il segreto di questa donna (probabilmente una stronza mondiale, ho questo sospett

Provo a concentrarmi sulla dieta e sul cibo e sulla corsa. Provo a concentrarmi su mia figlia, i suoi impegni invernali, le iscrizioni, la mensa, lo sport, la musica, stocazzo. Ci provo e ci riesco anche: ho fatto la spesa e sbirciato le quantità di pane consentite a pranzo (110gr integrale o segale). Ho corso IN PIANO (cazzo, in piano, manco un cavalcavia) per 6 km, strisciando e sudando come un essere alieno. Ho fatto tutte le iscrizioni e pagamenti com enon ci fosse un domani da povera ad attendermi. Ho anche accettato il fatto che non voglia fare il tour in bici senza le sue amiche e ho sorvolato, pur con grande stupore, sul fatto che le amiche non ci siano perché le madri vogliono farsi i cazzi loro. Anche le miglior madri a volte diventano si fanno i cazzi loro. Questo programma saltato un po mi turba. Era un po la mia boccata d´ossigeno a settembre/scuola avviati. Era il mio piccolo faro nel mare in tempesta. Il faro dell´elicottero nella notte ... ok, basta, cazzo, sta solo ini

 Questa é l'ultima volta che mi do della cogliona. Perché questa é l´ultima volta che sposto "fuori" la mia felicità, che lascio ad altri la gestione delle mie emozioni. Perché questa é l´ultima volta che voglio starci male.  Cazzo mi chiama. E´ in auto, tranquillo, 21 minuti di telefonata. UTMB, Canottaggio, live. Attacca a parlare del weekend "So che sei senza auto, per questo te lo dico". Vanno, fanno, ma chi, cazzo, chi??? Ovviamente la Bionda Boccolosa, la Tizia, la Caia, ma domando TU??? TU cosa cazzo fai? Lui niente. Lui si fa i cazzi suoi, vola, fine. E allora a me che straminchia me ne fotte di dove vanno le altre? Io ho i miei amici, non mi mancano le persone con cui andare in montagna, io voglio andare in montagna con lui. Avanti cosí, lui che dice "Vanno, andiamo, facciamo" Ma chi, cazzo? Ma cosa fai tu? Dal plurale torno sempre al singolare, chiedo di lui. Sono una cogliona. "Ah ok, se sei giá organizzata, ok." Si cazzo, sono giá

Ho appena letto delle bellissime parole di Mary Confetto. Parole d´amore verso se stessi, parole su come nella conoscenza dell´altro ci sia sempre da imparare e non un fallimento se non si innamora. Detta cosi non sembra tanto bello, lei le ha scritte cosi 

Alla fine é andata come sempre: ha bidonato. Sono rientrata a casa a piedi, con estrema calda, nell´estremo caldo e con estremo raffreddore. PAssi lenti perché i segnali c´erano giá tutti: nessun messaggio durante il giorno, nessuna foto. Mentalmente mi do come orario le 18:30, per quell´ora gli scriveró io. Segretamente speravo di resistere anche fino alle 19, tanto ero sicura che non si sarebbe fatto nulla. Mi sono procurata l´auto da Perdernte, mi ha spiegate la sbarra, il cancello, il porcoddue. Mi ero giá anche procurata una scusa sul perché non l´avevo usata: troppo raffreddore, penichella lunga, risveglio alle 21 e non sono andata. Avevo calcolato tutto, ma ancora speravo. Sperare é la cosa che mi riesce meglio, che in qualche modo mi tiene viva. A casa mi sono sdraiata sul letto, ho pianto e ho preso in mano il libro. Leggevo e piangevo, molto catartico. Piú si aprivano i chakra, piú mi chiudeva il naso, piú piangevo e non riuscivo a leggere. Cosí per circa un´ora, alle 18:34

Giusto per "non stare troppo nelle cose", vorrei rendicontare la telefonata avvenuta ieri, in data 23 august 2022, della durata di ben 10 minuti. E´stata una bella telefonata. mi sembrava llagro, rilassato. Raccontava, proponeva .. sí la miglior versione di Vitaminico, quella in cui é effervescente, quella in cui mi riconosco di piú, quando senti tutta l´energia e la voglia di fare che esplodono, quando molleresti tutto per partire ovunque nel mondo, con il primo che ti invita. Come capisco bene quella sensazione. Di libertá, di entusiasmo, di curiositá. Ecco, giusto per no nstare nelle cose, per non idealizzrae ogni sua parola, ogni racconto, giusto per stare con i piedi per terra. Ho rifiutato il suo invito per un giro che dire figo é poco. Un po perché me lo ha chiesto mentre uscivo dall´ufficio, con il capo in ferie e la giornata libera da chiedere via whatsapp. Non mi piace, sono sempre l´unica a chiedere giorni di ferie a cazzum! Un po perché ha nominato la Bionda Bocco

Ohm, respira, ohm. Ho archiviato un´altro weekend tra i monti, tra nuovi panorami, tra amici, tra alcol e cibo, tra risate, in una casa bella, tutto perfetto. Io tanto felice. Ma ... sono ora sono a casa. La macchina che non va, la perdita dal soffitto, l´isee sbagliato, un pozzo di spese da sostenere. E poi lavorare seduta, davanti a questo pc, niente cielo azzurro, le luci che tardano la mattina e anticipiano la sera, la mensa della scuola, la tessera dei mezzi, prativamente AUTUNNO. Ma io non mi lasceró sedurre dall´autunno, dal suo mood pigro e malinconico, io resisteró, mi prenderó cura di mia figlia con amore, con entusiasmo, ringraziando la vita per questi mesi leggeri e poco impegnativo. Ho le pile carice, ho energia a sufficienza per stare serena e godermi l´autunno con la mia cucciola. E non mi lasceró neanche travolgere dal pre mestruo, che sono due giorni che piango e mi dispero per qualsiasi cosa, basta che siano cazzate e non cose serie. Tipo l'Alpino: per un vocale,

"Tutto questo tempo a chiedermi Cos'è che non mi lascia in pace Tutti questi anni a chiedermi Se vado veramente bene, così Come sono, così Un segreto è Fare tutto come se Vedessi solo il sole E non qualcosa che non c'è" Il sole sono gli amici, le persone ch emi vogliono bene, che si prendono cura di me. QUello che non c´é é un uomo che mi dica davvero come é andato l´esame, che mostri interesse e reciprocitá. Finiscila, chiudi quella storia. E´ molto piú facile di quello che pensi: togli le chat, cancella il numero e smetti di sbracciarti. Non verrá a cercarti, non ti inseguirá, non muoverá un solo dito per in questo lungo anno non ha mai dovuto fare una mezza fatica per avermi. PErché mi sono data senza conoscerlo, riversando su di lui il mio carico di aspettative. Mi sono svalutata. Ma adesso basta. Devo davvero smettere di scrivergli. Non sbracciarti, non serve. Conservo le energie per altro.

Ferragosto é andato piú che bene. Le mie paure sulla compatibilitá tra amiche del nord italia e amici sardi si sono rivelate FOTTUTAMENTE prive di fondamento. Tutti bevevano e bestemmiavano e camminavano e ridevano. Tutti amici del cuore, da subito. Con le donne sono stata piú che bene, sono stata in paradiso, sono stati giorni belli, sereni, gaudiosi, festosi. Sono molto grata per essere state questi giorni con me, mi sono tanto divertita e mi hanno dimostrato ancora una volta come gli amici, LE amiche, possano darti tanto, forse anche piú di un amore. E´ stato tutto molto bello, la salita in ghiacciaio, i fagiani in vetta, la torta di ricotta e albicocca in malga, il pranzo di ferragosto da sole in rifugio, con quei canderli spaziali e le soste per fumare salendo. Bello. Grazie. Se negli ultimi anni ero stata sempre soddisfatta dei miei ferragosti dopo i primi timidi tentativi di farli in solitaria, in montagna, fuori dai "pranzi classici", quest´anno penso di aver raggiu

Ne ho due coglioni pieni di stare in ufficio. Oggi son proprio stufa di stare qui seduta. Piove e sono in bici. Devo sistemare casa, fare il letto, la spesa. Vorrei camminare ma anche sedermi in balcone e fumare, fumare, fumare. Rilassarmi, dormire, non dovere-dovere-dovere. Vorrei cucinare qualcosa di buono per la mia amica, ma anche uscire fuori a cena, fare la signora, goderci il vino in qualche localino figo. Ah dimenticavo che sono povera. Vorrei non guardare continuamente il telefono, vorrei non sperare ogni volta che sia lui. Mercoledi, giovedí, venerdí e siamo a 3. Poi verranno sab-dom-lunedí e scometto un milione di euro che SE, dico SE, dovesse arrivare un messaggio sará "Buon ferragosto". Sipario. Meno male arrivano le amiche e la situazione e meno peggio del previsto. Dopo l´ingresso di K per un attimo ho davvero temuto su come fare a gestire la situazione. Invece poi Idraulico ha iniziato a sparare mete improbabili, io mi sono cavata abbastana fuori con altre va

Mi monta il malumore. Non ho gradito il guru che mi dice "Bisognava svegliarsi prima" ma lui non puó sapere che a me frega un cazzo di niente del ferragosto. Non gradisco neanche la dolce cara Met, nonso perché, o forse lo so, ma é piú gentile che non lo dica. Abbisogno di persone potenzianti, positive, forti, energiche. Ci sono giá io di depressa e paranoica. Non gradisco questo mio ribollire, questa voglia di non fare un cazzo quando ho tempo e quando giá faro poco a Ferrogosto, ergo: devo spaccarmi questa sera. Devo farlo, mi serve, mi fará bene, mi aiuterá a sistemare tutto, a rimettemri in bolla! Devo farlo, va bene da sola o al piú con Perdente. "Esci a correre, testa di cazzo!" Ferragosto non volevo rotture, invece tutto mi pare complicato: il Coniglio, la mia sorella di trail, gli artigiani! Magari andrá tutto bene e nascerá una nuova coppia, o magari andrá tutto in merda perché una vuole camminar,e uno no, una vuole dieta, l'altro alcol e io voglio so

Il belloccio ha preso il largo per le sue arrampicate e cose di lavoro. Questo fino a mercoledí. Giovedí é in ufficio e poi 3 gg con il Buon Cajano. Ora di queste informazioni che ho ascoltato e memorizzato, io non me ne faccio un cazzo, perché LUI non si fará sentire, lui si fará la sua vita. Io pure. Non voglio rovinarmi il ferragosto, voglio uscire da questo mood di speranza di un messaggio o un cenno vitale. Per l´ennesima volta mi ripeto che non conto un cazzo, che non mi caga, che non gli piaccio e non mi desidera, che non sono nelle sue prima 10 prioritá di vita!! Saró dietro il volo, l´alpinismo, lo sci, il figlio, il lavoro, la madre, la sorella. Sono a 10? Se mi impegno ci arrivo, se mi sforzo, in undicesima o dodicesima posizione ci sono io. Forse. Mi sono anche rotta di questi tira e molla, io che non gli scrivo, io che poi cedo, io che poi propongo, lui che dice no, lui che propone io che dico SI-SI-SI, io che penso "non lo trombo" e poi sogno solo di sentire il

Meno male gli ho scritto sabato, senza pensare di perdere la diginitá. Ore 5 sono sveglia, stavo sognando di dormire a cucchiaio con un uom. Lo stringevo di spalle, grande e caldo. Lui é scivolato fuori dal letto, é passato sotto la finestra della mia camera e ha girato intorno al letto per uscire dalla stanza. Mi sveglio con una sensazione positiva, di qualcosa di buono, di quell´abbraccio caldo a cucchiaio ... solo che poi non c´é nessun uomo, sono sola e inizio subito a frullare pensieri di merda, tipo che ormai é un anno e mezzo che nessuno entra nel mio letto di casa e che non dormo a cucchiaio. Un anno e mezzo. Ore 6 scrive Vitaminico con foto dalla finestra "Meteo non ottimo, ci aggiorniamo dopo". Rispondo con una foto di me a letto, gamba appena scoperta, lenzuola che vorrei vedesse, dicendo "Ok Capo, resto in postazione". Preparo un piano B, fatto di relax, shopping, corsa a una certa ora fino al Plattner. Preparo anche un piano C immaginario, tipo lui che