Premio oscar

Nessun bilancio sul 2009. Diciamo quello che tengo: una bella vacanza al garda, un'esperienza lavorativa intensa ma appagante, un incontro focoso, una conoscenza romantica. Non tengo altro e fatico a sperare in qualcosa per il 2010. Oggi sono tranquilla, le attese sono finite, tutti sono partiti. Adesso possiamo far scendere 10 gg di silenzio, per abituarsi a qualcosa che prima riempiva le giornate e che dal prossimo anno non deve più esistere. SMettere di controllare internet!! Non importa cosa succede da altri parti, in altri luoghi. Conto solo io, quello che sono e quello che faccio. 10 Giorni per dimenticare, per metabolizzare, magari per trovare le parole e giuste e spiegare. Ma c'e' bisogno di spiegare? "A forza di andare al fondo delle cose ci si resta" Quindi meglio non spiegare, o spiegare poco, o inventare scuse banali come le sue. Bhooo non lo so, ci penserò, anzi non ci penserò e farò quello che mi viene. Devo solo cercare di stare tranquilla, di non p

Sto male, ho solo voglia di piangere. A dire il vero non faccio altro che piangere da 10 giorni. E se chiedessi aiuto?? A chi?? A chi potrei chiedere?? Ci penso in bagno, vado un po a piangere. Farà male tutto questo al pupetto? Speriamo di no. In fondo se la sua mamma è triste a lui cosa interessa??? Lui deve stare allegro e tranquillo nella pancia. Devo giocare, nuotare, darmi i calci. Non ho un rapporto o una relazione. Davvero non è rapporto, non c'e' sentimento, emozione, desiderio di fare qualcosa insieme, di condividere. Tutto è sempre astio, litigio, preoccupazione, disagio. Non voglio vivere così. Basta, mi sono davvero stufata, voglio rompergli il ca**o così come lui lo rompe sempre a me, per ogni caso. Lo voglio fare impazzire con le sue stesse armi: paranoie e ca**ate. Posso farcela, anche se non è nel mio stile rompere le palle alla gente. Lo faccio. Perchè devo rovinarmi la vita solo io??? Noooo, da oggi ce la roviniamo in due, questa è una dichiarazione di guerra

Rimane la tristezza, non se ne va. Mamma quante paranoie, quante seghe mi sto facendo!! Ho bisogno di chiudere, ho bisogno di chiudere con tutto, di ricominciare. Prendere una pagine bianca e iniziare a scrivere qualcosa in un colore diverso: rosso o azzurro. Questi giorni sono per la prima volta sinceramente spaventata da quello che verrà nel 2010, dalla nascita del piccolo. Ho paura, non so perchè. Se avessi una casa mia dove andare avrei già meno paura. Se fossi sola a dover affrontare tutto forse sarebbe più semplice. Invece così sono triste e ho paura. Sento che tutto sarà complicato, dovrei trovare un nome per identificare queste complicazioni. Come fosse un cappello che viene messo in testa a qualcosa che di per sè sarebbe facile, semplice o tranquillo. EffettoC? L'effetto complications!! I mesi autunnali sono trascorsi bene, con quelle emozioni e speranze. Pareva quasi estate. E' come se l'autunno fosse arrivato adesso, all'improvviso, cogliendomi impreparata. M

Le feste in generale sono il solito pacco. Chissà se e quando riuscirò a trascorrere il periodo Natalizio in serenità. Io credo mai. Certo triste e nervoso come questo Natale non ne ricordavo da almeno 7 anni! Bei tempi quelli che per fare un capodanno bastavano un paio di bottiglie e un po di droga (di qualsiasi tipo, senza distinzione). Proprio un Natale di merda, ma forse mi brucia di più il compleanno. Fossero giornate come tutti, dove uno si alza, va in ufficio, si butta nella quotidianità e il resto del mondo non lo caga. Invece quel giorno sfigato, quello in cui sei in ferie ma tutto il mondo impazzisce. Vabbè, è lo stesso, ormai è andato, spero di togliermi dai piedi anche il capodanno e buttarmi nel 2010 .. che tanto poi sarà uguale se non peggiore!!! Mi dispiace non avere parole per nessuno. A essere sincera non mi dispiace non avere parole in casa, anche se è il giorno del ns anniversario. Cosa dovrei dire??? Guarda sono incinta cerca di uscire dal tuo egoismo di uomo e prov

Come faccio a descrivere la tristezza profonda che mi procura la delusione dell'unica persona su cui dovrei contare in questo momento? E come fare a trattenere le lacrime? Basta una qualsiasi frase ... canzone ... ricordo ... ed è un fiume di lacrime. Solo se accarezzo la pancia mi scappa un sorriso. Il resto sono solo lacrime e amarezza. Fatica e tristezza. Voglia di scappare, di andarmene, di lasciare tutto. Tutto ... questo poco che ho costruito in 6 anni. Non ho costruito nulla ... Vorrei gettarmi nella braccia di qualcuno che mi possa abbracciare ed accarezzare, che abbia voglia di stare con me, di vivere con me. Non solo pechè "ormai la mia scelta l'ho fatta". No, non basta, non è detto che sia per sempre, deve essere per ogni giorno, perchè abbiamo voglia di stare insieme. "Spesso si vive come se fosse per sempre e ci si dimentica degli attimi" Devo chiudere con tutto, tanto non può o non vuole darmi niente. E' il periodo giusto, ci sono in mezzo

Vacanze sempre di merda. Mai una volta che torno contenta, che tutto è andato a meraviglia. Mai. Sempre malesser, malumori, litigi. Parole che vengono rinfacciate e io che piango. Posso piangere per giorni in fila, finchè gli occhi mi fanno male. E oggi anche la pancia. Mi fa male, non mi passa. Troppo stress o forse troppa fatica. Certamente troppo dolore nel leggere il ruolo che dovebbe avere il futuro papà. Meglio un padre mediocre e una madre infelice o meglio nessun padre e una madre almeno serena?? Con questo dubbio, con le ennesime umiliazioni della giornata e con un devastante dolore al basso ventro cerco di leggere e curarmi con Google. Domani è un'altro giorno. Potendo scegliere chiedere BASTA! Ne ho avuti abbastanza di giorni, non si può avere qualcos'altro??? Bisogna per forza vivere??? Me ne andrei in hotel da qualsiasi altra parte che non sia questa casa con le sue mille regole di merda. Mi sembra una casa di carte, con un soffio crolla tutto. Mi fa male lo stomac

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: contenta - condizioni generali dopo l'allenamento: stanca e infreddolita Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Ultima lezione dell'anno e ultimo appuntamento sportivo "fisso". Per l'anno nuovo sono previste ancora 3 lezioni a gennaio: riuscirò a farle? Sarò diventata una balena? La bilancia questa mattina ha segnato 80 kg, ovvero +9 kg. Ma il mese è sempre il settimo, quindi 2 kg in più e non ho ancora passato il Natale e il capodanno. Uffa ... uffaaa. Mangio a volte per fame, a volte per noia, a volte per nervosismo. Mangio sempre. Spaghetti freddi alle 22.00 di sera. Torta a mezzanotte. No c'e' orario, non c'e' limite, c'e' un gran mescolamento di dolce e salato. Della serie: basta buttare giù! Adesso mi sono appena sparata 10 oro saiwa, uno dietro l'altro senza sosta. Tra poco arriverà il collega per la merendina a base

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora L'acquagym procede, e siamo all'ultima lezione prima della pausa di Natale. Sono già passati 3 mesi. Devo dire che abbiamo migliorato la lezione o forse mi sono semplicemente rasssegnata a questa blanda ora fatta sguazzando. Ieri sera ho avuto una modifica del battito cardiaco ... wowww. Nel weekend nn mancano mai le passeggiate, a volte anche di 2-3 ore. Sempre in piano, ma a ritmo buono. Intendiamoci: buono per essere al 7° mese! Non ho tempo per segnarle anche se in effetti sono un po più di un finto allenamento. Tipo sabato ero morta! Ho dovuto fare una sosta per riposarmi un po. Mi dispiace non riuscire ad andare a nuotare, però nel complesso me la sto godendo. Mangio con semi-decenza e cmq mi muovo perchè ho cose da fare: pittura, cene, ritrovi. Mi sposto

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta e allegra Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Forse per la prima volta ho provato un vero beneficio dall'acquagym. Per la prima volta sono uscita e sentivo di aver lavorato con le braccia, sentivo la schiena bella dritta e non avevo dolori all'addome. Stasera ho lavorato bene e mi sentivo proprio rigenerata ed energica, dopo la lezione. La bilancia pende troppo all'eccesso e la mia alimentazione è troppo "emotiva". Molti dolci e molte schifezze. Povero bimbo, sarà già grasso alla nascita e condannato all'obesita per colpa di una madre snaturata che lo sta cibando di grassi industriale .. uffa ... Domani entro nel corso del 7 mese. Ho ancora questi ultimi mesi per cercare di mangiare meglio e anche MENO. Forza! Possibile che non riesca a farlo nemmeno pensando a mio figlio? Nemmeno il