Premio oscar

Poltrisco davanti al pc, poltrisco al caldo, poltrisco nella noia. Mezza nuda, boccheggio per casa. Mangio una granita nel boccale della birra. Vorrei buttarmi sul letto o sul divano per sudare un po, ma sono 2 notti che non dormo, non vorrei peggiorare le cose. Stanotte tanti incubi, un continuo svegliarsi.

Avanti tutta, avanti ancora. Non a gonfie vele, ma pur sempre avanti. Giorni di assoluto silenzio. Se non avessi incontrato, in gelateria, una conoscente, avrei passato l'intera giornata nel più totale silenzio, in assenza di parole. Mancano anche i gesti, mancano i baci, manca tutto. E' un deserto, un vero deserto. Devo provare la muta, ma lo so benissimo che non mi entra. Lo so perchè la mia pancia si ripiega 3 volte su se stessa. Dovrei anche provare l'imbrago, forse quello mi va. Ho male ha una caviglia da qualche giorno. Un dolore muscolare. Credo imputabile alle infradito completamente piatte. Se porto una scarpa chiusa o i birkenstock non mi fa così male. Mi butto un attimo nella vecchia casa, nella prima casa. Così ... per avere un brivido. Tutto chiuso, non c'e' nessuno. Tutto spento. La casa è abbandonata da un po. Vedo che non passa più nessuno. Chissà cosa fai, dove sei, cosa pensi. Cerco di non scrivere, non voglio scrivere niente, non voglio aliment

Sarò breve poichè breve è la natura degli allenamenti da me praticati in queste due brillanti settimane. Ho brillato nella disciplina a me più cara: il cibo! Alla fine della prima settimana di vacanze non riuscivo più a chiudere i pantaloni. Da lì mi sono un po ravveduta, ma se mi fossi ravveduta da subito forsd un etto l'avrei perso. Domani non ho molta intenzione di salire sulla bilancia ma ho ancora la notte per dimagrire un paio di etti. Non sono state buone vacanze, ma non lo sono mai, da almeno un paio di anni. Sbaglio sempre qualcosa. Questa volta non ero assalita dal complesso delle sveglie puntate all'alba per non perdere un secondo della giornata. Mi alzavo con i ritmi della bimba, non chiedevo mai "Cosa facciamo domani", insomma ero molto cazzegging-oriented. Ma non andava bene neanche questa volta. Sentirmi dire che dormo troppo, che non sono organizzata mi fa male, malissimo. MA voglio essere breve, voglio dimenticare l'ennesima vacanza, non me la pre

Ci siamo! Sono pronta! Vado al mare, vado nel tentativo di spegnere il cervello e già che ic sono spengo tel, pc, contatti di ogni tipo. Lascio acceso solo l'ipod con un po di musica bella, che mi faccia distrarre, che crei quella serenità d'animo per affrontare nuove sfide al rientro. Sono pronta per iniziare a correre. Devo provarci. Ho il tempo per farlo, ho il babysitter per la bimba, ho il forerunner. C'e' tutto, c'e la voglia di dimagrire, dim angiare bene, di abbronzarsi. C'e' anche un obiettivo, a fine luglio, 15 km. Force ci riesco, non sono moltissimi e non devo fare "il tempo". Non ho signo di prestazionare, devo solo divertirmi e rimettermi in forma. Sono proprio pronta, mi sento carica, energica. Mi faranno benne queste due settimane di swicht off ... poi qualche giorno a casa e via di nuovo un'altra settimana, forse due. Speriamo due! Dai, dai, dai. Mi ripeto forza, forza che adesso voltiamo pagina, forza che scriviamo un nuovo ca

I primi sette giorni da sola. Sono passati nonostante sembrasse una tragedia. Non sono stati giorni allegri, non sono stati nemmeno giorni facili. Neanche i prossimi lo saranno. Però 7 li abbiamo buttati alle spalle. Magari conterò ancora i prossimi 7, e altri ancora ... poi un giorno smetterò di contarli. Poi un giorno non sarà più necessario perchè avrai lasciato il mio cuore e la mia testa liberi.

Non mollo, resisto. Non mi va di cedere per prima e far finta che nulla sia mai successo. Sono scazzata e mi tengo la faccia da scazzata. Non mollo, non sarò io la prima a chiedere scusa anche a costo di rovinarmi le ferie, di rovinarmi le giornate una dopo l'altra. Stavolta no, stavolta non mi farò venire le coliche dalla rabbia repressa. Butto fuori tutto, mi si deve leggere in faccio tutto il malumore che porto dentro. E non voglio neanche mollare la mia quaresima online. Ho detto basta al mondo virtuale per 40 giorni e per 40 giorni sarà tutto chiuso per lutto, chiuso per punizione! Non mi importa sapere che la persona più simpatica del mondo è lì che aspetta me,non me ne importa un fico secco. Che poi non è proprio detto che sia lì per me ... cioè ultimamente mi evitava e non c'era, adesso c'e', ma magari ha da fare con altre persone. NON LO SO, NON MI INTERESSA!!! Io sono a digiuno, fino a metà luglio le mie lucette sono spente, le mie chat sono offline. Il mondo

Devastazione, ancora devastazione. Più corporale che di spirito. Ho mangiato e bevuto come al solito. Sono gonfia, forse come la rabbia che porto in cuore. Non credo sia possibile mangiare più di così, ma se non smetto di mangiare posso tornare molto più grassa di com'ero. Ho più pancia adesso di quando ero al 5° o al 6° mese di gravidanza. Ero stata e sono stata così brava ... vabbè bravina. E mi svacco adesso? gli ultimi 3 mesi prima di rientrare a una vita più dinamica, a una vita più distante dalle continue tentazioni del frigorifero? Noooo. DEvo resistere, Devo resistere questi ultimi tre mesi. Non solo devo resistere ma devo dimagrire. Assolutamente. Devo buttarmi alle spalle i chili di troppo così come devo buttare via le storie passati, i desideri irrealizzati,le speranze che avevo. Buttarsi tutto alle spalle, alleggerirsi perdere perso e perdere pensieri. Domani non ce la faccio a salire sulla bilancia. Sono 2 settimane che non mi peso, ma domani avrei sicuramente 3 kg di

Mi viene il vomito! Per tutto! Lo scazzo è all'ennesima potenza, incontrollabile. Scatti di nervosismo, rispostacce, cibo ingurgitato senza tregua, alcol per consolarsi, parolacce e litigi. Vale tutto. Vale qualsiasi cosa pur di sopravvivere, pur di mandare al diavolo un'altro giorno e dire "anche oggi sono sopravvissuta, domani vediamo!". Domani sarà forse anche peggio, non posso saperlo. Domani siamo gomito a gomito tutto il giorno. Dormirò per ingannare il tempo,dormirò sperando di sperando di svegliarmi in un 'altro luogo, un'altra vita. O magari dormirò sperando di non svegliarmi mai più. Sono stanca, sono giorni stancanti. Ieri ero a pezzi. Riassunto della nottata precedente: 1 ora passata nel tentativo di prendere sonno, 1 ora passata a decidere se provarci o no, se prendermi quello che volevo per l'ultima volta. 1 ora passata a sudare sperando in un bacio che non è mai arrivato. 2 ore di sonno. Poi sveglia e chilometro dopo chilometro macinando pen

(allenamento del 31/05/2010) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - velocità media: 3,9 km/h - durata: 1 ora e 43 minuti - distanza percorsa: 6,75 km - Dislivello: - Calorie 416 - sensazioni finali: nessun affaticamento

(allenamento del 29/05/2010) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - velocità media: 3,6 km/h - durata: 1 ora e 20 minuti - distanza percorsa: 4,71 km - Dislivello: - Calorie 287 - sensazioni finali: nessun affaticamento Bello camminare sul mare con la bimba nella fascia. Bello sudare scaldati da un sole caldo. Belle sensazioni e nessuna fatica fisica. Il giro è corto, ma è pur sempre un giro con un po di dislivello. Voto: molto buono. La dieta non va. Mangio a ciclo continuo, preferibilmente schifezze e sono gonfia come una zampogna. Voto: gravemente insufficiente.