Premio oscar

Con i soliti tira e molla ci accordiamo per vederci a cena. Mi fa impazzire con la polo. Chiacchieriamo mentre lui prepara l´insalata "proteica" con avocado, io sistemo salumi e tigelle. Due pianeti alimentari differenti. Adoro quella cucina, piccola e intima, mi invita ad andare in montagna con lui, ferrata. Inizio a tirare seghe: é difficile, con chi andiamo, quanto stiamo. Ci sono 5 donne e un suo amico. Giá cosí mi dico "Caxxo che vengo a farci?". Io devo essere la sola e unica donna della tua vita! Gelosia, invidia, paura, un cocktail mortale scriverebbeor i giornali. Quando si fa serio e mi cita pezzi del mio vocale pippa da 5´ mandato mesi addietro, sulle relazioni, sul conoscere le persone andando in montagna, sul non restare confinanti a letto, ed altre vomitate assurde alle 5 di mattina, capisco che la situazione é seria. "Tra quello che dici e quello che fai, c´é qualcosa che stride". Sono spalle al mure, sono colpita e affondata, sono la morte

Sono in pieno esercizio: tratta Vitaminico come fosse un qualsiasi amico. E cosí faccio: lo invito, gli propongo e poi faccio quel cazzo che mi pare cambiando tutto!! Direi perfettamente in linea su come organizzo di solito i weekend, con un paio di piani A-B-C. Cosí gli mando uno spontaneo vocale ... provato solo 3-4 volte per cercare di accorciarlo, di non raccontargli la storia da Adamo ed Eva, perché a lui non interessa, non me lo chiede, non gliene frega un caz, cercando di impostare la comunicazione uomo-donna sul canale UOMO e non amica del cuore che vuole sapere tutto. Dicevo mando il vocale sintetizzato in poco piú di 40 secondo dove come fosse un amico qualsiasi dico: stasera tigelle, saltato il programma del weekend quindi giro in montagna sabato o domenica, specificando giá che per me meglio domenica. Mi sento un eroe. Giá cosí mi dico "well done!" Mi risponde e lo sento sciallo, mi dice le sue preferenze, mi invita sabato ma alla parola CAI sento esplodere la mi

Quando leggo il suo messaggio non lo comprendo appieno. Ho mandato la foto della mia bella gonnellina blunavy, stupendamente abbinata ai Birken, meravigliosamente svettante sulle mie lisce e depilate gambe. Quale uomo non sbaverebbe dietro tanta bellezza? Un uomo cretino. Ecco chi non sbava ... un cretino che io continuo ad inseguire. Io mi aspetto (e giá qui parto male di aspettative) un qualsiasi complimento: sulle gambe, sulle unghie, sulla gonna, sui sanpietrini della strada o sulla bici. Un qualsiasi cazzo di complimento per qualcosa nell´inquadratura. Invece? Invece mi chiede se c´é la sella, perché se non c´é la sella potrei finire per fare tardi in ufficio. Mi chiede se c´é la sella!!!! Una battuta cosí cafona manco da Emmelle che era il re indiscusso delle battute cafine a sfondo sessuale. La rileggo piú volte. Non mi pare vero. Commetto il solito errore di rispondere troppo velocemente invece di lasciar decantare le emozioni, siano positive, negative o di merda! Gli risponde

Sono libera di fare inviti e per la prima volta provo davvero gioia nel fargli un invito, non le solite paure e ansie, non le proposte in monagna con la paura di "sfigurare, niente di tutto questo! Sono felice per un sacco di motivi: saró al fresco, saró nella casa in montagna di Emmelle che ADORO, saró con amici, veri amici, semplici amici, amici di montagna, amici di cui sono fiera, che sono diversi da me ma che funzionano con me. Nella mia testa sono il loro il mio sscudo di protezione ma anche il mio "tramite" per mostrarmi a Vitaminico. Detta cosí sa di stronzata, quindi meglio NN spiegarla perché finirebbe er essere lampante che é una stronzata! Dopo un anno che ci esco ho bisogno di amici per mostrarmi per quello che sono: una cialtrona, cazzara, festaiola. Cosí stanno le cose ... provo a fare la sofisticaa mentre quello che voglia é un uomo che mi apprezzi per la mia voglia di aventura e il mio sorriso. Solo mi pare poco da affrire, da portare in dono. Allora car

Facciamo di nuovo giorno 1. Di dieta e di distacco dalle mie obsession su Vitaminico. Scopo di questi nuovi giorni é smettere di pensare continuamente a lui, smettere di sceneggiare e piú di tutto smettere con dialoghi immaginari e con "prove generali" di cose da dire o inscenare. Sipario chiuso, spettacolo finito, devo stare nella realtá, essere come sono: imperfetta ma buona, dolce, desiderosa di affetto, di cure, disponibile a ricambiare. Mi sento enorme, come pronta a scoppiare, eppure a pranzo e durante il giorno ero andata abbastanza bene, poi la sera, il sushi e i baiocchi. Peccato. Leggo fino a tardi, mi spiace finire il libro ma c´é la nuova challange e ho giá 2-3 titoli tra cui scegliere. Stasera di nuovo notte, finisco il libro e magari inizio il nuovo. Stasera di nuovo tranquilla, senza tante menate i patimenti. Mercoledí poi vediamo, avrei dovuto chiedere prima le chiavi in val di Fiemme, sarei potuta andare su qualche sera al fresco. Vediamo. Posso sermpre cerca

L´arrampicata é saltata. Con lente e faticose parole siamo rimasti per andare a sentire un concerto e prima cena da lui. Mi vesto "per mangiare" o meglio per non sporcarmi mentre mangio, e porto con me la porno maglia nera fortemente voluta da mia figlia e ancora mai messa. MAI in 3 mesi! Appena lo vedo lo trovo giá bellissimo, di quella bellezza non assoluta, di quella bellezza che piace a me soltanto: bermuda, poco, NB. Cosa c´é di piú affascinante? abbronzato, con le sue mani grandi, ci abbracciamo forte e a lungo, o almeno cosí mi pare. Tanto di lui mi ricorda il Romano: il vestire, la corporatura, i modi, gli argomenti, i silenzi. Troppo di lui mi ricorda Romeo. Quando mi accenna della griglia capisco che non andremo a vedere nessun concerto, ma meglio cosí che di stare al chiuso a sudare non ne ho voglia. Peccato per la porno maglia e il rossetto, sará per la prossima ... sará per MAI, non ci sará nessuna uscita dove io saró bella, dove lui sará bello, dove ci terremo l

Ore 16:13 ufficio deserto Volevo fare smart office ma niente. Volevo andare ad arrampicare ma niente. Sono stanca e annoiata, una giornata davvero vuota, svogliata, apatica. Penso se scrivergli qualcosa, se chiedere della cena, di un dolce, di un programma. Mi dico "Comportati come fosse un amico, un semplice amico". Cosa proporresti se fosse un amico? Sicuro sarei meno impacciata, meno fredda, meno calcolatrice. Porca miserie cosa cazzo me ne frega di perdere qualcoda quando no ho NIENTE!?!!?!? Basta, finiscila. Fai le tue proposte e amen ... non lo vedrai ok ... andró a prendermi il vino nella legnaia e fine, che tragedia sará mai? Non puó essere peggio di cosí, di come é stato questo anno, delle parole spese, dei pensieri a vuoto, dei film iperbolici. Non puoi andare piú a fondo di cosí. Cosa te ne frega? Non sai nulla di questo uomo, lo stai solo usando per fare un´eterna prova di palcoscenico .. ecco a cosa ti serve. Devi solo mandare in onda il "tuo" spettaco

Quando questa mattina mi sono svegliata e ho messo insieme le solite 3 cose nello zaino piú scarpette e imbrago, mi sono detta "Se mi bidona fa lo stesso". Mentre mettevo insieme qualcosa da mettere post arrampicata, pensando che avrei sudato come un porco (piú per l´agitazione che per l´arrampicata) mi ripetevo "Se mi bidona fa lo stesso, anzi meglio cosí mi preparo con calma per il weekend e non devo correre con spesa e altro" Mentre provavo la porno-maglia e qualche vestito, pensando a come essere carina ma non troppo, casual ma non troppo, mentre mi guardavo e mi pesavo con gli occhi i fianchi, le tette, mentre mi chiedevo se sono abbastanza o se non valgono proprio un cazzo, ecco li mi sono detta "Basta!". Ho lasciato tutti i vestiti sul letto, come erano, come a dire "davvero mi importa cosí tanto apparire decente a questo uomo? Non sono giá piú che decente da sola, senza quel cretino?" Sono andata in ufficio. Il suo messaggio per sapere se

Non ho molta stima di me quando entro nel tunnel delle endorfine e della smania di vivere. Sto sudando come un porco, sudo da ferma, sudo da ferma immobile seduta alla mia scrivania con il climaizzatore al massimo!! Eppure non sudavo fino a pochi secondi fa. Si, quando il Pedro mi ha parlato del pettorale per Nizza e ho visto realizzarsi il mio desiderio mi sono agitata ma ancora non sudavo. E´stato dopo, quando Vitaminico con le sue arrampicate mi ha aumentato la temperatura corperea, quando le ragazze della Toscana sono pronte a partire con me per Nizza, quando la vita come la vorrei sempre vivere io, semplice enneagramma di tipo 4, decolla .. ecco che sudo, mi agito, mi dimeno. Fino a quando si esaurisocno le batterie e mi calmo. smetto di sudare, mi sento stanca, affaticata, assonata. Mi butterei a letto a riposare tanto é stato il dispendio di energie in questo turbinio di emozioni. La pace di ieri sera é svanita, per riconquistarla me ne andró in montagna anche stasera. E doman

Facciamo giorno 1 Giorno 1 in cui davvero provo a mangiare meno e davvero cerco di volermi bene. Ieri sera é andata benissimo. Ho scelto Oclini, ho preso l´auto sono salita e piú scendeva la temperatura, piú sentivo i pensieri calmarsi. Sono salita da sola e giá solo guidare, con la radio accessa, giá cosí mi ha calmato. Che posso farci? Forse da bambina mi mettevano in auto per farmi addormentare, non lo so, ma dovrei valutare piú spesso l´idea di farmi un giro in auto quando ho il mood nero scuro. Parcheggio prima del passo, per allungare un po la salita che risulterá comunque troppo corta. Devono aver cambiato il sentiero perché non ci ho mai messo 30 minuti per salire?!?!?! E´ pochissimo e non credo di essere al top della mia forma. Salgo lungo la strada, al fresco, guardando Latemar e Catinaccio. Ho scelto bene. Mi incammino sul sentiero con lo zainetto piccolo e le mani in tasca. Guardo il Corno Nero ma mi sembra troppo: devo volermi bene, non devo uccidermi di fatica, devo STARE

Questa sono io, alle prese con me stessa, nei miei giorni liberi e di pace, che si strasformano in tormento, in delirio, in notti insonni. Mi immagino da vecchia, con le stesse paranoie, con le stesse paturnie vado-non vado, invito-non invito, vedo amici-resto a casa. Tutto uguale, sono con piú tempo libero e quindi piú paturnie! Oppure no, oppure da vecchia ci arrivo dopo aver attraversato queste estati libere e meditative, dopo essermi liberata da quello che mi costruisco nella testa e che non corrisponde alla realtá. Mi sono riletta tutti i post di luglio 2021. I primi incontri con Vitaminico, le spurgate di Emmelle, le attese, le lacrime. Un eterno copione che si ripete e io che stasera ho l´offerta della cara M. che vuole vedermi, mentre mi tengo libera per non so cosa ... anzi, per due parole dette: "sono libero mercoledí". Lui é in alto, sull´Ortles, si é incamminato sul sentiero all´alba, alle 5:30 di questa mattina, sará stanco e nn si fará di certo vivo. Posso tra

Passo la notte a promettermi e spergiurare che non lo avrei piú cercato, che devo chiudere, che devo rispettarmi, amarmi, cercare di meglio e poi in un bliz gli scrivo, che ero stanca, che ho dormito 12 ore consecutive e mi sono svegliata per miracolo. Un guizzo di sponteneitá in mezzo a mille strategie. Mi sento anche premiata quando leggo "Ti ho sentito un po' strana ieri va tutto bene?". Mi dico che forse non é tutto ego smisurato verso se stesso e la sua vita!?! E mi dico ancora che forse qualcosa di me gli interessa, che insomma ha notato qualcosa!!?!? Illusa. Illusa cretina che in 25 anni di fallimenti amorosi ancora SPERA, ancora crede alle parole ... a quelle di Mary confetto ma anche a quelle degli uomini. "Non sei esausta? Non è ora di smetterla di aggrapparti alle parole? Perché noi donne abbiamo un problema con le parole. Ci crediamo. Ce le tatuiamo sulla pelle e nel cuore" Mentre sono ancora lí che volo a non so quanti metri di altezza. Mi scriv

Tra merda e miele, che sarebbe come dire tra alti e bassi, ma mi piaceva di piú. Mestruazione difficile. Dolorosa e anche molto umorale. Abbuffate di cibo e pessimismo cosmico. Ieri poi il Parlatore seriale mi ha un distratto dai miei pensieri (o stordito). Una vita agiata, senza preoccupazioni economiche, con tanto tempo libero e voglia di fare. Penso ad Emmelle e quanto sia un coglione con la C maiuscola! Il Parlatore seriale é anziano peccato. Ascoltarlo é stato davvero piacevole, forse per la prima volta, forse dopo 10 mi verrebbe voglia di mettergli un ciocco di legno in bocca a vedere se tace. poi adrenalitico e cibo scompigliato, salti di pranzo, 3 cocacola zero, boh, alcune cose non le ho capite, ma belli i viaggi ... sentire parlare di posti che devo visitare ... bello. Sono tornata a casa felice e come sempre quando sono felice, soddisfatta, paga, penso a Vitaminico, penso a come "scaricare" Vitaminico. Scaricare Vitaminico é in realtá molto semplice: basta non ris