Premio oscar

Non scrivo da molto tempo, perchè in fondo non sto facendo niente: nessun allenamento e nessuna dieta. La scorsa settimana è stata emotivamente un po intensa, poi questo weekend ha aiutato ad alleggerirmi. Bella cosa gli amici, specialmente i miei: allegri, scazzati, sinceri. Oggi è un nuovo giorno di una nuova settimana, l'ideale per riprendere i soliti buoni propositi. Ottobre è vicino, non voglio arrivare come sono oggi ad ottobre. Voglio arrivarci BELLA. Ho tempo e devo gestirmelo bene. Devo allenarmi e mangiare bene. Un anno fa, di questi tempi, stavo preparando una mezza maratona. Tra due mesi potrei essere sugli sci. Dico 2 mesi!! Tra due mesi la prima neve! Ca** almeno questo deve incentivarmi nell'allenamento e nella dieta. Non posso portarmi su 10 kg, no signore, 10 kg sono troppi da portarsi dietro. Forza ciccia, forza bella, devi darci dentro e arrivare con le pelli in una condizione fisica decente. E poi c'e' ottobre ... amore mio ... ottobre ... una mano

Fa caldo. Sono scazzata. Mi mangerei un maiale intero. Ecco perfettamente riassunto la mia condizione esistenziale di oggi e degli ultimi 4 giorni. Ho caldo, sono intollerante, penso solo al cibo, non riesco nemmeno a immmaginarmi di poter correre o fare qualsiasi forma di movimento che generi altro sudore e altro calore.

Ero stata brava. Avevo perso quasi 4 kg in pochi giorni. Ero arrivata sgonfia e raggiante. Ora non ci sono più sogni, più speranze. Venerdì notte la mazzata finale e qualche parola sbagliata, come al solito, quelle mie uscite da mangiarsi le mani, da buttarsi direttamente con la macchina giù nel burrone. Non perdiamo di vista l'obiettivo. Rimettersi a dieta ed allenarsi. Tenersi sveglia, attiva, pronta. Lasciare aperte le porte. Impegnarsi. Impegnarsi tanto, con costanza, determinazione. Adesso tutto è spostato a ottobre. A ottobre voglio arrivare preparata e serena. Che ridere le carte: "Signora lei ha un grosso problema di cuore" e insomma .... "Lei non lo ama più, cosa aspetta a lasciarlo??" ... già ... facile "Lei ama un'altra persona" ... non si può nascondere niente a un chiromante! "Questa persona non la ama, no, non proprio, questa persona non sa cosa aspettarsi da lei. Dovrebbe essere più chiara. Qualcosa potrebbe nascere, ma le

E' difficile mettere tutti i dati tecnici della salita. Metto qualche info generale, non ho neanche scaricato i dati dal Garmin, per dire quanto questa salita non fosse importante dal punto di vista "prestazionale" ma solamente affettivo. Sono andata con amici, nuovi amici. Sono andata con le persone con cui da mesi desideravo andare. Un invito improvviso, quasi accidentale. E ora sono qui, dopo 4 giorni in montagna, dopo aver dormito in rifugio, dopo aver scalato, dopo aver fatto tutto quello che sognavo. Sono sazia, sono paga! Posso accettare di stare un breve periodo senza montagne, albe, rifugi, salite. Poco poco, perchè in realtà sarei già pronta a ripartire. Perchè in realtà faccio una salita e ne penso altre 100. Sono felice. Così felice che potrei forse mettere una foto qui. Cosa che non ho mai fatto. Ma le foto rubano l'anima.

Pensavo davvero qualcosa di meglio. Pensavo un corteggiamento, magari anche un po spinto, intendendo per spinto, un corteggiamento EVIDENTE, chiaro, che non lasciasse dubbi. Invece il nulla! Mi ero impegnata parecchio: avevo provato almeno due vestite (che per me è già molto più che mettermi la stessa cosa che avevo in ufficio), ho cambiato la borsetta (non lo facevo da 3 mesi, ho piastrato il capello ribelle. Non soolo! Oltre a tutte queste cose, mi ero preparata con cura, mi ero presa il tempo per una doccia con calma, per darmi la crema sulle gambe e mi sono truccata. Ma non trucco da giorno ... trucco da sera: ombretto, controombretto, matita, mascara, rossetto! Trucco pesante. Del resto mi messaggiava da secoli. A tratti gentile, a tratti marpione, ma sempre con eleganza, mai volgare, mai insistente. E' stato un clamoroso riciclo, perchè dovevo uscire con un'amica che all'ultimo ha bidonato, però cosa importa? Voleva vedermi? Allora eccomi ... eccomi che mi sposta l&

Sono pronta!!! Ma lo sono mai veramente?? sì, sì, sono prontissima. Appena uscita di casa mi è subito scappato un "mi sono dimenticata" per cui tornerò un attimo a casa. Sono positiva, positivissima. Ho finito di leggere il quaderno degli eserci sulla felicità. Libro che ho letto velocemente prima di regalarlo ma che prometto di ricomprare per me, per conservarlo, per farlo compagno quotidiano. Son potivia, voglio lasciarmi andare, voglio prendermi questi 3 giorni per. Mia madre ha risposto maluccio al mio annuncio. Non so se è per il fatto che non conosce le persone con cui vado, se è per il fatto che abbandono la figlia, o se perchè abbandono il padre. Comunque sia le passerà. Che non ci si metta anche lei, che ne ho già abbastanza. E' tardi devo andare! evviva " Non c'e' niente di male nel farsi del bene "

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: poco motivata - condizioni generali dopo l'allenamento: poco soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - velocità media: 7,4 km/h - durata: 52 minuti - lunghezza: 6.50 km - calorie: 522 - sensazioni finali: leggero dolore alla schiena

Vorrei buttarmi sulla vita. Vorrei morderla, strapparla a morsi, berne avidamente ogni goccia. Probabilmente servirebbe un pazzo al mio fianco, ma io ci credo ancora. Credo in una vita che non sia sopravvivenza. Credo si possa godere di ogni giorno che la vita ci regala, di ogni piacere che ci circonda: un panorama, una gentilezza, una risata, un weekend. Questo cerco, questo voglio. Una persona così voglio. Vorrei poterlo far capire senza passare per pazza. E' possibile, non lo considero nemmeno troppo difficile o faticoso. A me viene abbastanza naturale appassionarmi alla vita, alle cose da fare, da vedere, alla voglia di sperimentare, scoprire, impagnarmi, faticare. Io vorrei provare sempre emozioni, siano essi allegre o tristi! Le emozioni sono vita. Stasera alzerò gli occhi al cielo carica di speranza e fiducia. Stelle o non stelle realizzerò i miei desideri.

Non mi pare vero, non mi pare vero, non mi pare vero, non mi pare vero! Non ci credo, è troppo bello, troppo troppo bello! Al mare, nelle notti di calura, sognavo questa cosa che ora si realizza: andare in montagna, per scalare, con le persone che volevo io. Impensabile fino a pochi mesi fa ... ora si realizza. E potrebbe essere solo l'inizio di una lunga serie. Non ci credo, perché è veramente troppo bello. Come bello è stato il concerto di ieri sera, una location veramente strepitosa: un laghetto di ninfee, un palcoscenico più vicino a una zattera che a un palco e il pianoforte. La tempesta si è scatenata qualche ora prima dell'esibizione, facendo crollare la temperatura. Abbiamo ingurgitato parecchio alcool per poter resistere al vento impetuoso che congelava i nostri piedi scoperti dalle infradito e le gambe lasciate nude nella speranza di attirare qualche sguardo. Abbiamo ingurgitato così tanto alcol che all'improvviso è scesa la notte, il castello appena sopra il

Sì che problemi più seri ne avrei eccome! Tralasciando la situazione familiare, il peso (s)forma, l'allenamento inesistente, etc etc c'e' pur sempre il fatto che sarò in quota, in un ambiente che non mastico, appesa come un cotochechino ... e mi preoccupo dell'abbigliamento? Sì, me ne preoccupo, perchè ho solo questi pochi giorni e ci tengo a fare bella figura, se non come alpinista, almeno come donna! Che diamine! Non ho mai guardato sex&ciy e non credo nemmeno ci sia una versione alpina della famosa serie tv, ma io avrei bisogno di consigli da donna a donna, su come fare uno zaino da montagna, che non ecceda nel peso ma ce non tralasci la femminilità. Lo so è l'esaurimento nervoso che mi ha portato al completo delirio, ma insisto sulla mia necessitàò di fare uno zaino decente per arrivare la sera in rifugio e avere "un quel" di vagamente femminile: non ho mai fatto l'amore a 2500mt, non l'ho mai fatto in montagna in generale, nè in un rifug

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: stanca - condizioni generali dopo l'allenamento: fisicamente esausta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata: 37 minuti - lunghezza: 7 km - calorie bruciate: 398 - sensazioni finali: peggio di una merda La settimana è trascorsa insonne e digiuna. La notte è trascorsa piovosa e insonne. Mi ero rallegrata all'idea che quando avrei preso sonno come al solito verso le 6.00, avrei potuto dormire beatamente vista la pioggia torrenziale, invece no. Invece alle 7 c'era uno splendente sole come non se n'e' visto in tutta la settimana. Sempre presente la cappa di afa con umidità al 90%, però c'era il sole e i miei compagni erano già tutti sotto casa mia quando sono scesa distrutta e assonata. Con la schiena a pezzi e il passo strascicato mi incammino tra i miei cari vigneti. I miei soci sono entusiasti del nuovo percorso, chiacchierano e tirano ... al 3 km mi prendo una pausa e c

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: normale - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - velocità media: 2.8 km/h - durata: 4 ore - dislivello: 727 mt - lunghezza: 11 km - calorie: 689 Cal Vecchio percorso e vecchia compagnia, ma per cominciare va benissimo! Sono passati 5 mesi, 5 mesi dall'ultima gita in montagna fatta proprio con I. Non so se dopo quest'ultima chiacchierata abbia pensato che sono una perdenta perchè getto la spugna. Lo sa che ho lottato, lo vede nel mio corpo grasso, nei rifiuti alle sue proposte di salite di questi mesi. Non può non leggere la mia sofferenza in viso, sono certa che lo ha capito e che se non si è fatta viva per tutti questi mesi è perchè sapeva che la tragedia si stava compiendo e che sarebbe seguito un lutto. Torno su una montagna cara che mi ha sepsso ospitato in solitaria. Un giretto tranquillo ma le forze erano poche e non c

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: sudata - condizioni generali dopo l'allenamento: evaporata Dati Specifici - tipologia di allenamento: roller - durata: 45 minuti - lunghezza: 9 km e qualcosa - calorie bruciate: 834 - sensazioni finali: peggio di una merda Non è stata una buona idea andare a pattinare in pausa pranzo, ma non ho scelta. La mattina è un trauma che posso affrontare poche volte per volta. La sera sono stanca e se sono sola non ci vado, non c'e' pezza, inutile raccontarsi balle. In barba ai 31° ma soprattuto in barba al tasso di umidità che potrebbe essere del 90% sono andata!!! Lì per lì non sudavo nemmeno così tanto, certo non avevo niente da dire: zero gambe, zero fiato, zero energie. A tratti pensavo di morire. Pulsazioni a 185, brividi di freddo, niente da bere. E' stata una cazzata? Probabilmente sì, ma ho bruciato 840 calorie ... ora finisco di evaporare con calma in ufficio. ALIMENTAZIONE colazione: the

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: scazzata e nervosa - condizioni generali dopo l'allenamento: poco contenta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata: 45 minuti - lunghezza: 6.30 km - calorie bruciate: 540 - sensazioni finali: na merda Sì sono seriamente intenzionata a riprendere uno straccio di allenamento e forma fisica, nonché dimagrire. Sì voglio andare in montagna e farmi 4 giorni in rifugio!!! Tra l'altro non dovrebbero nemmeno venirmi in quel periodo ... ecco l'ho detto e ora mi verranno sicuro. Lo voglio, lo voglio, lo voglio. Più ci penso e più voglio andare. Torniamo alla corsa: na merda. Sveglia alle 6.00, vestita veloce e giù in strada. Molta fatica, gambe segate e poca voglia. Tutto normale, tutto come una volta. Speriamo che domani vada meglio. Domani andrò ancora, ho bisogno di dimagrire, di sgonfiarmi, di alleggerirmi. Sì questa azione un po violenta sulla dieta è contestabile. E' un po squilibra

Non so che pesci pigliare. Ho ricevuto un invito che non è di cortesia, proprio da quella porta che volevo chiudere. E' un invito ampiamente dettagliato con date, rifugi e info varie. Mi è preso il panico, pensavo di schiattare, di morire, di restarci secca. Che se non avevo aperto subito quel messaggio, ieri mattina, un motivo doveva esserci! Quando le chiamano coincidenze, che merde di coicidenze. L'ho aperto e mi girava la testa, mi batteva il cuore tanta era l'emozione. Un mezzo attacco di panico ed ho sbagliato strada rientrando a casa. Questo programma è una roba che non riesco nemmeno a immaginare. Certo non sono molto presentabile: il capello è rovinato e con ricrescita, a giudicare dai pantaloni devo essere ingrassata ancora perché anche le ultime robe non mi stanno più indosso. E poi c'e' lei ... con quell'abito rosso e scollato. Non ce l'ho un tubino rosso e scollato ...io ... aspirante alpinista in perenne depressione e in perenne sovrappeso. E

sono carica, è una data ottima per mettersi a dieta. 1° perchè ad agosto non ho altri programmi che lavorare e stare a casa. In giro non c'e' nessuno, non sarò stressata, non avrò cene o inviti mondani all'abbuffet e potrei anche avere il tempo e la calma necesaria per allenarmi 2° perchè nel lontano 2008 , proprio in questo periodo iniziai dieta e blog. 3 anni fa ... merda ... e l'obiettivo è lo stesso 3° perchè mi sono rotta le palle di portare vestiti stretti, di lavare sempre quei 2 pantaloni perchè tutto il resto dell'armadio non mi entra!!! Stamattina era già semi-disperata perchè i miei soliti 2 pantaloni sono da lavare. All'ultimo trovo un pinocchietto un po logoro e sbiadito, ma nel quale ci sono sempre stata comodamente. Entro e tira. Penso "perchè sarà lavato, dovrà smollarsi un po". Invece niente, non entra proprio. Lo chiudo a fatica ma è l'unica cosa che potrebbe andarmi bene in un armadio pieno di vestiti. Respiro profondamente