Premio oscar

Io sono troppo: troppo disponibile, troppo buona, troppa accondiscendete. Troppo. Io sono troppo di tutto: sono troppo esposta. Ci sono sempre e alla fine ci sono troppo mentre in amore vince chi fugge. Proverò ancora a fuggire, ancora una volta. non è detto riuscirò, ho fallito altre volte e sono Premio Oscar per il maggior numero di fallimenti nel maggior numero di situazioni!!! Spero di farcela perchè adesso è un buon periodo, lo era stato anche per dimenticare altri amori prima di questo. In questo periodo ci sono tante cose da fare, si corre tutti senza sapere da che parte. La solitudine è più pressante, per questo sembriamo tutti schege impazzite: per mascherare la nostra vera solitudine. Non posso sottrarmi a questo circo, a questo carosello di comparsate. Sono nell'ingranaggio e starò al gioco come tutti gli altri anni, ma questo non mi da gioia. La depressione è qui, dentro di me, che mi rende amaro ogni giorni da diversi mesi. Nel mio nero ho qualche sprazzo di colore in

(Gita del 28/11/10) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: contenta di andare a sciare - condizioni generali dopo l'allenamento: ottimo umore e soddisfazione Dati Specifici - tipologio di allenamento: SCIALPINISMO - ritmo : tranquillo - dislivello: 840mt + (discesa dall'andata) - itinerario: Cima Fleckner - Racines Umore alle stelle. Ero carica come una molla, il tempo era ottimo e si è aggiunta una terza persona. Ero davvero felice. La felicità si è smorzata quando (come SEMPRE) non stavo dietro ai miei compegni nemmeno sul falsopiano. Ho ignorato questa cosa, ho cercato di andare più che potevo senza bruciarmi o ammazzarmi di fatica. La giornata era fredda ma splendida, sul pendio polveroso non c'era nessuna traccia. Altre persone ci precedevano nella salita, ma una traccia pulita non si negava a nessuno! La salita non era tecnica e non era ripida, ma ugualmente a un certo punto ho rallentato ed è comparsa l'idea di non arrivare

Domani si apre la stagione delle pelli. Domani è la prima. Ho raccattato insieme il materiale e mancano ancora zaino, pala e sonda. Le pelli andrebbero tagliate e l'arva ha le batterie al 40%. Insomma non sono proprio pronta. Però sono molto felice. Felicissima. Saremo in tre. Vogliio andare, voglio divertirmi, voglio godere del sole e della polvere. Non so perchè sono così sicura di trovare sole e polvere. Voglio vedere se ho gambe e fiato per salire, voglio proprio vedere. Avrei solo bisogno di perdere quei 10kg che mi appesantiscono!! Porca miseria devo perderli!!! Mi danno davvero fastidio ma come un malato di mente che non vede la proprio pazzia non faccio altro che mangiare, come se non sappessi che mangiando ingrasso ... non so cosa deve scattarmi nella mente per ritrovare quella lucidità che mi aveva consentito di perdere peso agevolmente senza nessuno sforzo. Speriamo scatti PRESTO qualsiasi meccanismo sia ... Spero non sia l'amore. Azz se fosse così mi rassegno, me

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: poco soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - velocità media: 9,3 km/h - durata: 44 minuti - lunghezza: 7 km - calorie: 578 - sensazioni finali: nessuna fatica Nessuna fatica ma nessuna voglia. Dopo vari tira e molla a partire dalle 15, riesco finalmente ad uscire di casa che sono le 18. PEr le 18.15 devo essere già di ritorno, vestita, docciata e lavata di capelli ... che stress! Parto così, con zero voglia e un obbligo morale verso la quantità smodata di biscotti che ingerisco quotidianamente. PArto e odio il pezzo di strada che mi porta ai vigneti. E' un tratto breve, ma passa davanti a un bar, una sala giochi e un benzinaio. Devo sempre zizzagare tra i passanti sul marciapiedi, le biciclette messe male. Mi infastidisce sempre quel tratto, fino al cagatoio per cani dove la puzza è così forte che accelero sempre il ritmo per tog

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: ansiosa - condizioni generali dopo l'allenamento: distesa Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - velocità media: 5,8 km/h - durata: 1 ora - lunghezza: 6 km - calorie: 355 - sensazioni finali: troppa poca fatica Non ho scaricato. Pro e contro di adattarsi alle esigenze altrui negli allenamenti. Potevo andare da sola, all'orario che preferivo e sfogare tutto la mia ansia sudando in completa solitudine oppure chiacchierare con un'amica, stare in compagnia, sudando meno, ma parlando di più. Ho scelto per la seconda, ma domani andrò a correre da sola, ho deciso. Domani non aspetto nessuno. Che qui aspetta uno, aspetta l'altro non se ne esce mai. Se ho voglia di correre sarà meglio che lo faccia prima che mi passi!!! Ho proprio voglia di muovermi, di stare all'aperto. Stasera l'aria era bella fresca e non mancava la luna. Certo sarebbe stato bello sgambettare sulla neve, al fr

Non so come mai sono finita in questo baratro. Ho questo senso di vuoto, ho un'ansia di "fare", di arraffare qualsiasi cosa si prospetti all'orizzonte pur di non restare a secco. Sento proprio il vuoto, l'assenza di tutto, di programmi, di montagna, di obiettivi, di abbracci, di baci. Sento un grande vuoto e tento di riempirlo mangiando: di tutto di più. Da stamattina biscotti al cioccolato, biscotti secchi, mela, mandarino, altri biscotti al cioccolato, pasta ... altro cioccolato. La giornata è lunga, con cosa "riempirò" il pomeriggio? Mi sento triste, appesantina e depressa. Penso anche al Natale che incombe, non riesco a togliermelo dalla testa. Non riesco a non pensare che sarò in ufficio, che non farò ferie e che se le farò non saranno quello che vorrei. Vorrei andare in Sardegna. Non c'e' nessuna possibilità che io riesca ad andarci. Nemmeno se scoppiasse una guerra, non so, non c'e realmente nessuna possibilità che io venga invitata,

(corsa del 21/11/10) Dati Generali - condizioni generali prima della gara: felice - condizioni generali dopo la gara: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di gara: corsa - velocità media: 9,3 km/h - durata: 1 ora - distanza: 9,5 km - calorie: 812 - sensazioni finali: tranquilla Avevo propria voglia di correre. Ero a casa mia, con la mia amica di sempre (solo che lei nel frattempo ne ha fatte un paio di maratone) e per le strade che conosco. Ero molto felice! Il tempo era piovoso, il percorso con un paio di salite importanti e con una parte sterrata. Stavo bene, mi sentivo bene, avrei tirato dall'inizio ma ho aspettato la mia amica. Belli i 10km, appena pensi "ok mi sono scaldata" sei praticamente arrivata! E' ora di gestirli diversamente, di iniziare a tirarli da subito, perchè vanno via lisci lisci in un'oretta! Corro e chiacchiero tutto il tempo. Mi passa che è un piacere, è un vero piacere correre in compagnia, cos' allegramente. La pioggia

(Allenamento del 20/11/20) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata in collina - velocità media: 5,2 km/h - durata: 2 ore e 33 minuti - lunghezza: 13 km - calorie: 805 - sensazioni finali: nessuna fatica Primo allenamento dopo la mezza. In settimana il tempo è stata super-mega sfavorevole. Meditava un tuffo in piscina, ero anche scerettata ma ... voglia zero. Così mi sono data al cibo, immancabile compagno e consolatore delle mie paturnie affettive e tragical-passionali. Sgambettare è sempre bello, se poi è fatto chiacchierando con un'amica il gusto ci guadagna. Sono contenta.

Ripetitiva e logorroica. Ecco cosa sono. Soprattutto non sono gnocca. Sempre più penso che il centro della questione sia questo. Ci ho provato, di nuovo, non ho resistito. Avevo bisogno di un'altra porta sbattuta in faccia, ne avevo quasi voglia. Non fa più nemmeno così male tanto ci sono abituata. Questa volta fa arrabbiare. Perchè non ha un senso, non c'e' niente che abbia senso, nello stare bene e nello stare male. E' come se tutti volessimo stare male, tutti a complicarci la vita invece che facilitarla! E chi invece sta male sul serio ... ah bhè per quelli ogni piccolo miglioramento o progresso è uno stare ben, al settimo cielo. Ma perchè voglio stare male? Perchè mi faccio del male? E perchè tutti lo facciamo, circondandoci di persone che non ci piacciono, che ci disturbano. Litigare, basta litigare. Stare bene, io voglio stare bene. E voglio far star bene ... Ho spurgato un po, qualche altro sassolino è stato lanciato con la fionda a spaccare una vetrata già ro

Non voglio dar fastidio a nessuno, non voglio essere invadente, non voglio importunare amici o conoscenti. E' difficile, è una tentazione irresistibile ... per questo sono qua a scrivere: per resistere. Perchè la voglia di mandare un saluto o di chiedere "come va" non servirà a niente. Non servirà a cambiare la situazione, a migliorare i rapporti. E' ora di farsene una ragione, è ora di guardare avanti. E' dura, ma ho pianto di nuovo oggi pomeriggio, ho pianto e mi sono disperata, ancora, per la millesima volta. Per cosa mi dispero?? Per niente ... Fossi da sola forse non riuscire a resistere, forse mi concederei un volo, un sogno di breve durata, un brivido con in biglietto da 2 ore. Invece potrei iniziare e dover finire subito. No, stasera no. Stasera, adesso, per una sola volta nella vita, per una ca**o di volta nella vita dimostro ame stessa che ho un briciolo di forza di volontà e di amor proprio. Stasera non inseguirò niente e nessuno, stasera sono io che

Devo dimagrire. Da adesso a Natale 4 kg senza se e senza ma. Poi vediamo se fare una mezza a Verona, a Febbraio, ma solo se ho perso almeno 6-7 kg. 1° nun me posso più vedè così grassa 2° nun se pò portà in giro tutto sto peso

Dati Generali - condizioni generali prima della gara: emozionata - condizioni generali dopo la gara: delusa Dati Specifici - tipologia di gara: corsa - velocità media: 8,9 km/h - durata: 2 ore e 24 minuti - distanza: 21 km - calorie: 1771 - sensazioni finali: tranquilla Sono delusa, inutile negarlo. Tanti allenamenti, tanto impegno per arrivare il giorno della gara senza determinazione e con tanta emozione. Probabilmente il non pensare alla gara, il chiacchierare di altre cose, il non concentrarmi sul fatto che avrei dovuto correre 21 km a fatto sì che mi stancassi presto di correre. Non ho avuto un solo cedimento fisico, ne di gambe, ne di fiato. Nemmeno il virus mi ha dato problemi. Stavo assolutamente in forma, tranquilla, senza malesseri. Ma la testa .... quando il mio trattorino ha ingranato un 5.45 dal 3km ho capito che mi avrebbe seminata. E quando lo ha (giustamente) fatto mi sono ritrovata sola ... sola e senza pensieri, anzi con un solo pensiero "non ne ho un

Mi sento squisitamente calma. Svutata è il termine più corretto visto il virus gastro-intestinale che mi ha devastato a metà settimana. Ora sto meglio, forse sto addirittura bene. Ho mangiato regolarmente (che significa troppo), mi sono concessa un bicchiere di cocacola. Mancano 2 giorni a alla gara ma sono squisitamente calma. Ho smesso di pensare che non ce la farò perchè ho saltato l'ultimo allenamento o perchè non corro da 10 giorni: so correre, punto. Posso correre, punto. A meno di evidenti problemi di crampi, disidratazione o virus posso correre o posso finirla. Che cavolo stiamo solo parlando di una mezza maratona, una distanza banale che può coprire chiunque con un minimo di allenamento. Io sono chiunque e ho un minimo di allenamento, quindi domenica vado e corre. Magari ci metto 3 ore, magari ne faccioun pezzo camminando (ma non credo, ci metterei troppo) però vado e corro. Ca**o so correre, l'ho fatto per tutti questi mesi, allora domenica vado. Ne ho anche un po vo

Chissà quando mi passa sto mal di stomaco accompagnato da coliche latenti. Chissà quando mi passano le cazzate sull'amore che ho in testa. Chissà quando mi passa il perenne sbattimento. E se non passà? Sto male, sono tornate le coliche, sono tornata a reprimere quello che vorrei dire, quello che vorrei fare. La cura la conosco, so quello che devo fare ma ha un prezzo troppo alto, in questo momento sono a corto di energie. Incredibile come qualche giorno fa toccassi il cielo conun dito e adesso mi ritrovo con un dito nel culo a tastare merda! (cribbio che immagini!!) Non importo, accolgo questo stato d'animo, lo accolgo, lo faccio mio e cerco di conoscerlo senza respingerlo. No non lo respingo, lo vivo come tutti gli altri stati d'animo. Se imparo a conoscerlo forse imparo anche a gestirlo. La bilancia è sempre fissa a 79kg. Già sono depressa per tante storie, come se non bastasse stamattina mi è pure girato il prillo di salire sulla bilancia, per darmi la mazzata final

La chiederò presto. Una giornata a saltare su e giù in fresca e mi ritrovo con le gambe da buttare. Cosa dovrei correre domenica? Ho tentato micro sessioni di straching nella speranza di trarne beneficio senza la scocciatura di fare una vera lunga: non serve. Due tronchi di legno. Il quadricipite affaticato urla "ti prego non usarmi!". Robocop in confronto sembrava un ballerino sciolto e armonioso. Mi domando se sono riuscita a recuperare dal lungo o meno??? Possibile che stia impiegando così tanti giorni? Possibile che abbia aggravato la situazione con quel lungo giro sulla neve e poi ancora tentando di fare delle ripetute giovedì? Inutile interrogarsi sul passato, pensiamo al futuro: domani riposo, martedì corsetta per scioscgliersi. Per giovedì vedo come ci arrivo. Da domani ennesimo tentativo di dieta: d'altra parte non sarebbe lunedì se non pensassi nella mia testa malata "Da domani sono a dieta". Mi sono spaventata. Ho avuto paura che qualcuno sbirciasse

Oggi è stato un giorno perfetto. Svegliarsi e uscire di casa quando è ancora buio. Caricare la macchina con sci e scarponi. Partire. Le prime luci dell'alba illuminano le vette del Tessa e della val Venosta. Il primo brivido della giornata. Poi la colazione con un ottimo cornetto, lo skipass gratuito e la prima pista: ottima neve! Un birra ogni 2 ore, si smangiucchia, ma soprattuto si scia parecchio, anche in fuori pista, sulla crosta e sulla polvere. Bellissimi taglioni ai piedi del gran Zembru. Il tratto più bello, immersi nella polvere, con le luci lunghe del tramonto e l'aria fresca della sera che sta arrivando: perfetto! Ottima compagnia, ottima neve, ottimo sole che mi cuoce la faccia e mi ritrovo panda. Su e giù dalle 9 fino alle 15.30. Le gambe reggono anche se non credo sia indicato sciare prima di una mezza maratona. non m'importa, in questo momento la gara è lontanissima, l'alcol e il cibo sono stati i miei compagni della settimana insieme a qualche sigaret

Ho voglia di bere! Un desiderio smodato quasi quanto quello di ricevere un abbraccio e una carezza. Ieri sera ho mangiato e bevuto quello che mi andava, fino a riempirmi lo stomaco, la testa, il cuore. Ho sofferto e ho pianto ieri. Devo sempre pagare il mio prezzo, e mi sembra sia sempre più alto. Ancora per una settimana avrò la testa "impegnata" sulla corsa, ma dopo su cosa potrò accanirmi che non sia cibo?? Dovrei lasciare in pace anche l'orso che pur riallanciando i contatti preferisci sempre starsene per gli affari suoi. Dovrei accontentarlo una volta per tutte, ma io ho bisogno!!!! Ho bisogno di tenermi impegnata, non posso guardare in faccia la tristezza che ho. Devo ignorarla, devo voltarmi per guardare qualcos'altro: una salita da fare, una sciata, una ferrata. Non è vero che mia figlia mi porta via tempo, non è assoltamente vero! Mia figlia non interferisce minimamente con le mie attività sportive, non verrà mai colpevolizzata. I problemi sono altri, forse

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: abbattuta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,8 km/h - durata: 58 minuti - lunghezza: 9,5 km - calorie: 820 - sensazioni finali: sofferenza A camminare non mi pareva di aver risentito del weekend. Anche perchè sono ormai passati 3 gg dalle fatiche. Invece mi accorgo che ho poco da spingere sull'acceleratore proprio quando è ora di partire con la prima ripetuta! Non mi schiodo dai 6 al km, non ho gambe, non ho nemmeno troppa voglia di correre e di faticare. Questa cosa mi deprime, proprio alla vigilia dell'iscrizione alla mezza maratona. Ho paura, non so riuscirò a farcela. Anche la mia socia è stanca e affaticata dal lungo e da altre vicende personali. L'umore è basso, la gamba duole, la bilancia sale. Che quadro terribile!!! Non mi va di dire altro o di commentare. Ho la gamba dolorante. Stasera ho mangiato e

Il ponte è finito. Non sono andata via e non ho fatto grandi cose dopo le due massacrate da 18 e 20km. Ho dormito, mi sono riposata e ho mangiato. A volte mi guardo allo specchio e mi trovo carina, dimagrita, splendente. Altre volte mi vedo gonfia, brutta, assolutamente insignificante. Ho pensato tanto in questi giorni. Pensavo al mio modo di apparire, di pormi: non so vendermi, non so valorizzarmi. Ma non mi va nemmeno di farlo, perchè io voglio essere, anzi io sono!!! Sono allegra, sono solare, sono divertente, sono romantica, sono passionale. Non mi importa di dover sembrare altro, perchè già essere queste cose non è da poco. Pensavo al recinto pieno di galline e gallinelle. Tutte a starnazzare dietro all'unico gallo del pollaio. Mi dispiace non ci sto, nn mi interessa. Non voglio abbassarmi al livello delle altre galline,non voglio entrare in competizione con nessuna, non devo ammaliare o convincere nessuno. Vorrei esattamente il contrario: vorrei sentirmi unica, speciale, ir