Premio oscar

Ha vomitato a casa della anziana puttana. Non una volta ... due volte. Mi immagino la ricercatrice snob che ha offerto ai suoi ospiti formaggio francese abbinato a vino francese e Cicisbeo glielo straccia in bagno, costringendola a raccogliere vomito! C’è l’ho anche io il vomito. Mi domando cosa sto facendo. Non voglio questo uomo ma non lo mollo. Mi ero detta di chiudere lunedì e lui mi si è incollato al culo, buongiorno, buona notte, buon viaggio, doccia calda e coperte. Crepa brutto stronzo. Vai con la anziana puttana, vai ... Domani è domenica e poi ci sarà un nuovo lunedì. Non ci sarà niente da festeggiare questa settimana, non sono due anni che stiamo insieme ... ci siamo lasciati troppe volte. Quindi nessuno festa. Codice del silenzio. Lascialo con i formaggi francesi, lascia che sia la snob a raccogliere il suo vomito. Lascia che esca dalla mia vita. Non è l’uomo che voglio. Da sola almeno fino a Natale.

Ieri sera ennesimo incontro-scontro con me stessa dalla counselor. Non sono un tipo 4 ... ho un carattere che ha campato con strategie del tipo 4, ma io sono anche altro, sono molto di piú. Poi se per sopravvivere ho imparato a cavarmela con alcune strategie che ora sono ben radicate nel mio carattere, rimane che io non sono cosí. Le famose maschere ... la ferita da abbandono. Tutto indica sempre la stessa direzione, le stesse cose. Quindi premesso che mi ha sbattuto in faccia come un anno fa io abbia descritto Emmelle (come incompatibile con me, troppo diverso, etc), come abbia descritto tutte le mie relazioni precedenti (sbagliate, uomini inadatti a me, etc) abbiamo nuovamente ricapitolato gli aspetti su cui devo lavorare e che devo SEMPRE tenere presente, specialmente nei momenti di massima sofferenza o di "creazione" delle mie bolle immaginarie: - stare con le cose concrete, vedere quello che c´é, senza farne drammi o senza enfatizzarlo - lasciarmi in pace sempre e co

E´ lunedí. La luna di miele finita. La scorsa notte (Sabato) molto coccolosa, lui molto rilassato, colazione pronta quando mi sono alzata dal letto. Ieri mattina un ultimo bel bacio prima di salutarci. Ok, domenica qualche messaggio, roba di funghi e fumi dell´alcol e di griglia, niente in tutto ed era ancora domenica. Oggi invece é lunedí, oggi invece bisogna chiudere, tornare al codeice del silenzio, smettere di inviare messaggi, foto, smettere di pensare che ogni cosa che vedo o faccio possa interessare a lui. Lui che il venerdí ha il giorno fisso a tennis, che cerca casa, che entro natale potrebbe finire a vivere con lei. Ho scommesso questo. E´ ancora domenica sera quando con la "scusa" (vera o meno) dei funghi mi chiede di vederci a pranzo, io che dico "non é importante", lui che strizza l´occhio ammicante, noi che insieme siamo due coglioni, io la piú cogliona di tutti! Io che non sono brava e buona, sono solo cogliona. Ecco cosa sono!Io che adesso aspetto

Sto benissimo nella casa in montagna. Stare qui mi cambia il respiro. QUa c´é luce e silenzio, tanto silenzio. Ho le finestre spalancate, gli ho dato un bacio sulla porta di casa augurandogli "buona giornata" e sono rimasta sola. Con il pc accesso vista montagna, con le fragole da annaffiare, i letti da rifare. STo veramente benissimo. Non importa se durera´ solo questi giorni, questa settimana ho avuto tutto quello volevo da anni: la Germania, guidare la sua auto, stare in montagna senza di lui, dormire qui piú giorni, domani avró anche la camminata in montagna. TUTTO. Poi si chiude senza rimpianti: non c´é futuro con questo uomo. Mi vergogno un po a ripensare alle sceneggiate, al turbinio di pensieri dei mesi scorsi. Mi dico: esagerata!! Vorrei vivere qui, senza i rumori della cittá, senza i cantieri sotto casa, le auto che passano. Qui nel silenzio, con il verde, con 3 finestre che prendono luce, con la stufa. Avrei tutto qui, in una casa cosí. Forse per mia figlia non

Dopo 2 anni, allo scadere del nostro rapporto, sono in Germania, nell´hotel dove per 2 anni ci siamo telefonati e ho desiderato di fare la dama di compagnia. Eccomi! Ha senso? no, capiterá di nuovo no! E´ stato bello? Con alti e bassi ... E´ innamorato e non lo sa. Mi fa male ma non sono qui per scrivere ogni parola di lui che mi ha affossato, no. Sono un tipo 4 e adesso so di esserlo, quindi NO, niente parole fiume sulla descrizione di un attimo che (solitamente) e´un attimo di MERDA! Sono un tipo 4, adesso lo so e non posso piú fingere di non saperlo. Adesso so esattamente che se una parola mi ferisce io poi ci ricamo sopra una mini divina commedia, che ripercorreró mentalmente per milioni di anni per il puro piacere di torturarmi, sentirmi diversa, speciale. In fondo in queste pagine c´é tutto il meglio del meglio che un tipo 4 possa scrivere e con cui possa torturarsi. Adesso e´ il tempo della consapevolezza: sono un tipo 4 ma non voglio piú esserlo, adesso rispondo in maniera

"Il tipo 4 ha avuto una esperienza di abbandono nell´infanzia. Cercherà per tutta la vita questo amore perduto o amori impossibile. La malinconia sarà lo stato di animo che caratterizza il 4, pur negandolo ama questi stati di malinconia perché pensa di “sentire” con più intensità delle altre persone, si sente unico e speciale. Nei rapporti mantiene sempre una distanza, fa in modo di sabotarli, fa in modo che siano rapporti tira e molla Idealizza la persona quando è lontana, la vuole, la cerca, si strugge ma quando la persona si avvicina c´è la critica, l’ingigantimento delle cose negative per poi respingerlo. Spesso è invidioso delle situazioni altrui perché sembrano sempre migliori delle sue ma è lui stesso che si auto-sabota. E´ un artista e crea nei momenti di malinconia." MERDA SONO IO, precisa! Ma cazzo non potevate dirmelo prima?? Lo devo scoprire a 45 anni dopo una vita di relazioni fallimentari??? Vaffanculo ... ecco ... volevate vedere la rabbia??? la mia

Ho chiarito, domandato, indagato su tutti i miei dubbi. Ho setacciato ogni sua singola parole, gesto, pensiero. Per 3 ore venerdí pomeriggio e per 4 ore ieri sera, é stato a mia disposizione, totale. Con amore e dedizione. Ho chiarito che non é innamorato di me. che lo é stato, che sono una donna importante, che gli piaccio, che sa benissimo che non troverá MAI un´altra me, MAI piú (sue parole) perché io sono unica e speciale, non ci sono altre ME, ci sono diverse che on sono io. MA, e ficcatelo in testa, ti prego, fanne il mantra per i prossimi 6 durissimi mesi!!, lui non é innamorato, non vede futuro, non vuole pianificare niente con me. Con l´anziana puttana vive meglio perché non c´é niente di reale, é solo una sua fantasia, senza impegni, senza reali responsabilitá. Certo con lei sente che potrebbe forse eventualmente ... ma non c´é nulla di concreto, tutto astratto, mai un bacio, mai qualcosa che possa confermare le sue fantasie. FATTO STA CHE LE FANTASIE LE HA CON LEI!! E non

Ho passato un bel pomeriggio. Pensavo che rientrare presto e stare a casa mi sarebbe pesato, che mi sarei sentita animale inquieto in gabbia. Invece mi sono presa cura di me ... ceretta, doccia, crema. Poi lavatrice e cose di casa. Musica in sottofondo. Ero in serena attesa di lui che arriverà tra poco. Non posso essere veramente felice ... eppure lo sono. L’attesa in qualche modo mi rende più felice della presenza e non posso che pensare alle attese di mio padre e a quelle di tutti gli uomini a venire. So Che poi la serata sará di merda, so che lui (come me) sará arrivato alla conclusione che non possiamo andare avanti, che non ha senso. So che non faremo l’amore come venerdì, quando ho sentito tutto il suo desiderio, quando toccandogli la mano ha abbastano lo sguardo, respirato a fondo e chiesto “Vuoi sentire l’effetto che mi fai?” Stasera saremo lucidi razionali e ci diremo addio. Un’altra volta, sperando di nuovo sia l’ultima. Ma oggi ... oggi pomeriggio io ero serena, felice,

Ho sbagliato. Gli ho detto che se voleva potev fermarsi a dormire se lunedì era in ufficio a Topolinia. Per evitare su e giù ... per tenerlo nel mio letto ad abbracciarmi. Ho sbagliato. Mi perdono ma sono anche incazza per non riuscire ad essere più dura, più decisa, meno “possibilista”. Cazzo pensò sempre che le cose si possano aggiustate. Risolvere. Affrontare. Chiarirle per poi ripartire. No cazzo!!! Alcune cose non cambiano, le persone non cambiano. E altre cose si rompono ... io dovrei essere rotta dentro e niente puoi rimettermi insieme la fiducia e la Spensieratezza che avevo agli inizi. Io sono una persona speciale, lui non lo è per niente. Lui è un uomo, Insicuro, Indeciso e Bugiardo. Un uomo che si comporta esattamente come altri milioni di uomini ... assolutamente niente di imperdibile. Quindi domani sera voglio essere chiara e risoluta nel formulare cosa voglio. Forse per primo prendere il mio posto davanti agli occhi di tutti e dell’anziana puttana. Io sono l’amica sp

Sono tornata nello stato di attesa. Per quanto mi dica che le cose non cambiano, che lui è confuso (per non dire bugiardo!!) io sono tornata in attesa. Dopo le sue parole “vorrei invitarti in Germania” ecco che la mia mente inizia ad elaborare come fare per liberarmi dal lavoro. Ha solo detto “vorrei” o “avevo pensato di invitarti” ma io viaggio ... viaggio ... viaggio ... Già medito come disdire il giro del prossimo weekend e tenermi libera nell’eventualità che luiiii mi inviti per fare qualcosa.sei una sciocca illusa perché non cambierà niente. Perché questi 5gg sono stati un puro colpo di causalità: che la sorella volesse la casa e che lui potesse assentarsi dal lavoro. Un semplice caso del destino che non si ripeterà MAI più. Mai. Ficcatelo in testa. La stagione dello sci è vicina e lui tornerà in winter version: figli e weekend impegnato. Quindi fatti da subito il primo favore: basta castelli in aria. Poteva invitare te in ferie. Ci ha pensato ... ma non lo ha fatto!! Non impor

Credo che non serva a niente scriversi, scavare, spiegarsi. Non serve a un cazzo di niente. E´solo un modo tutto mio di prolungare il dolore. Mandiamoci a fare in culo come fanno tutti e ognuno per la sua strada. Che cazzo ci vuole???? E invece come fosse una ultra maratona io mi ostino ad andare avanti, a sostenere tesi insostenibili, a immaginare cenari, a giustificare, a proiettare. Non é innamorato di me. FINE, cosa cazzo serve ancora? Cosa cazzo gli vuoi domandare se avesse pensato a me per andare via??? Devo di nuovo cancellare tutto, via, devo trovare pace in altro modo. Cercare altrove la mia felicitá. Stamattina non ho neppure gioito dei miei 71 kg, mai cosí vicina al peso minimo degli ultimi 12 anni. Non avevo gioia, non ho gioia nel cuore. Mi vedo esattamente come ero nella foto del 2013, uguale, flaccida e lardosa. Ed esattamente come gli ultimi 6 anni sono innamorata di un uomo che non mi vuole. E tanto per cambiare io mi ostino ad andare avanti ... sono proprio no

Codice del silenzio sbriciolato. Il nuovo record sale da 18gg a 23. È stato infranto contemporaneamente su più fronti social. Non sono pentita di aver risposto. Mi spiace aver lasciato cadere nel vuoto “speravo ti fosse un po’ passata”. Cosa cazzo deve passarmi? La rabbia di merda che provo per te passerà tra anni!! Avrei potuto dire che è difficile farsi passare rabbia, stupore e delusione per le cose che sta combinando. Non l’ho detto e quindi va bene così. Ho cancellato il messaggio senza rispondere alla richiesta se lei avessi detto che era andata via da sola. Ecco detto no ... scritto si. E poi zero foto, niente. Che per una che fotografa posate, piante sfocate, panorami mediocri, potrebbe voler dire vacanza dimenticabile. La notte porta come al solito pensieri e domande che avrei voluto fargli. Come è stata la vacanza? Hai pensato a come sarebbe stato andare andarci con me?!? Sbaglio. Per fortuna non faccio queste domande perché sono sbagliate. Sbaglio di nuovo nel credere ch

Trillo di whatsapp, guardo il telefono ed il cuore esplode quando leggo Suka Cicisbeo. Suka Cicisbeo mi ha scritto dopo ... controllo 23 lunghi silenziosi giorni. Controllo il Garmin, pulsazioni a 106, sensazione strana. Ha visto la foto dello stato di whatsapp. Ci ha messo meno di una settimana. Scrive solo "???". Adesso ha scritto ancora, chiederá di toglierla. Che idiota che sono, cosa pensavo di fare?? Niente ... non volevo fare niente se non ricordarmi ogni giorno la scelta di Emmelle, ricorarmi per CHI CAZZO sto piangendo e mi sto struggendo: per uno che é andato via con una prenotando la passeggiata romantica al tramnoto a cavallo. Si, per ricordarmi che io dopo dua anni, dovevo fargli proprio schifo. Non volevo nient´altro. "Perché questa foto nel tuo stato?" Perché? L´ho appena scritto, ma a te non lo dico, per te c´é solo il silenzio. Un bellissimo lungo stupendo silenzio mentre in effetti mi domando perché? perché non mi rassegno e basta. Perché no

Incalza o ti sembra che incalzi solo perché ha scritto un secondo messaggio 3 ore dopo il primo a cui non avevo risposto. Le regole ... rispetta le regole che ti sei andata e nessuno di fará del male. Te le sei date e le devi seguire anche come esercizio di VITA. Quindi nessuna risposta in orario diurno, manco mi scrivesse 15 volte ... fallo marcire di curiositá e attesa. Sii spietata come la peggiore delle stronze sulla terra! Rispondi solo tra 3-4 giorni. Tre giorni mi sembrano una ETERNITÀ! "Si stuferá, nn mi scriverá piú, lo perderó!" Ecco se questi sono i pensieri sappi che non lo perderai perché non lo hai! Non é tuo, non vuole te, puoi irretirlo con parole e battute, ma lui non vuole te. Quindi rispondendo subito o rispondendo tra 2 giorni (ti prego due giorni non resisto fino a 3!!!) non cambierá lo stato delle cose. Non ti ha scelto. Vuoi fare esercizio? Bene, risponderai venerdí sera o sabato sera. Fatti coraggio e rassegnati: non ti ha scelto ... piuttosto che

Cosa pensavi che la poesia di un messaggio te lo avrebbe riportato? Pensavi che con Gaber ti avrebbe risposto subito, che lo avvresti riagganciato? Cosa pensavi in questi giorni, quando entrambi siete svegli alle 4 di mattina? Non siete fatti per stare insieme, é un uomo instabile, é un uomo che si é comportato di MERDA, che ha mentito, che ti ha ingannato. Pensi sempre di poter sistemare le cose, di aggiustarle, con amoe, con pazienza, parlando, chiarendo. Anche con la poesia e i gesti di attenzione. Dimentichi che bisogna voler stare insieme ... in DUE. Non basta tu che faccia tutto, ci deve essere anche un altro, altrimenti non é coppia. Non pensare, stai con quello che c´é. Oggi lavoro, taglio di capelli, camminata con le amiche, notte delle donne. Non é poco, é una giornata ricca e densa. Ti ha anche risposto, questa mattina, risate e commento "grande citazione". Eccellente citazione! Ecco ... lo fai ridere, lo agganci, sei acuta, sei brillante, sei fantasiosa e

Quando ho perso Romeo pensavo che non avrei più mai trovato qualcuno con cui sciare, correre, camminare, arrampicare. E in effetti è stato un po’ così ... finite le grandi avventure di corsa e montagna. Ne ho fatte altre ma da sola. Quando ho perso Panzottino pensavo che non avrei mai più trovato qualcuno con quella intesa di pensieri e parole come era con lui. Gemelli separati alla nascita, dicevamo sempre. Infatti non ho più trovato nessuno con quella scintilla di pazzia, creatività, depressione, sensibilità ... come avevo con lui. Adesso che ho perso Emmelle penso che non troverò mai più qualcuno con cui fare così bene l’amore. Non troverò più qualcuno a cui confessare le mie fantasie ... ma addirittura qualcuno che mi faceva NASCERE delle fantasie. Finirò di nuovo da sola, con spettacolari sedute di autoerotismo e fine. Praticamente ho avuto in tre amori, l’amore Perfetto. Ci sono donne che hanno mai avuto un compagno di avventure, viaggi, sport. Ci sono donne che non hanno mai

Cazzo come mi si sbriciola la lucidità e il selfcontrol post seduta conselor scoprendo per caso che lo Stronzo Cicisbeo ha aggiornato il Profilo tinder!!! Minchiaaaa come mi girano le palle!! Minchia come mi fumano i coglioni. Citiamo pezzo per pezzo rispondendo come lo stronzo si meriterebbe: “esiste solo il presente. Il futuro bisogna immaginarlo meglio non da soli. Se poi si è in sintonia provare a costruirlo” DC, PC, cosa cazzo stavamo facendo se non goderci il presente e provando a costruire un futuro? “La base per tutto sono rispetto e onestà”. Cazzo se vuoi farmi fumare le palle ... minchia tuuuu che parli di rispetto e onestà, tuuuu brutto stronzo!!! Altre divagazioni su tacchi e pedule, centri commerciali e natura, per concludere con un concentrato di poesia post moderna:”non mi interessano le tue tette, tantomeno se sono rifatte”. Ora io come faccio a non scriverti che sei in cretino, un coglione, che avevi tutto, compreso bellissime tette naturali che adoravi e venera

Dopo la tempesta (E ieri ne ha fatta parecchia dentro e fuori di me), finalmente la quiete. Dopo una giornata passata a piangere con unamedia di 10 ml all´ora, finalmente sono di nuovo serena, lucida, determinata. Perché non riesco da sola a fare quello che faccio con la counselor? In fondo non era difficile ... a parte che non ho fatto 3 anni di scuola, a parte che lei mi mi tira fuori rabbia e emozioni in maniera MOLTO Piú forte di come le tiro fuori io! Quindi meglio che ci vada, meglio chiedere aiuto. Mi concedo di chiedere aiuto. Con il solito giochino delle sedie potevo esplodere di tutto contro Emmelle. La prima volta che feci questo esercizio era con la una collega, la Michela. Lei contestava le mie ciabatte e il mio abbigliamento. Era la prima volta che andavo dalla counselor, ricordo bene come mi sentissi strana a fare le due "parti", ma uscí subito e chiaramente una parte di me che lotta da sempre: la voglia di distinguersi mescolata alla voglia di sparire. Ie

Per la seria: finita la vacanza dovevo riprendere la vita normale e stare piú tranquilla ... invece sono in un loop terribile. Fisso lo schermo del pc dalle 8 di questa mattina senza concludere nulla. Mi sposto da un social all´altro, continuamente cerco tracce, interpreto cose, semplicemente non riesco a mandarlo a fanculo anzi sono in una terribile angoscia all´idea che lui sia di nuovo QUA, a Topolinia, che posso incontrarlo, scontrarmici, suonargli il campanello di casa. Era meglio quando era via, cosí come quando ero in svizzera. Eravamo lontani, non c´erano possibilitá, tentazioni, colpi di testa. Questo e´il difficile della storia: me ne sono scelta una a 800mt da casa mia, dimenticarlo ora sembra 800 volte piú difficile di quando c´erano 300 o 600 KM di distanza. Le altre volte era facile, nessuno lo conosceva, nessuno sapeva, nessuno era vicino o con amici comuni. Adesso é tutto INTORNO a me, e´ tutto mescolato, contaminato e io non riesco a staccarmi da niente. Respira. Sei

Ho dormito male, il primo risveglio alle 3.30. Mi é difficle prendere sonno senza una coccola immaginaria, ma dato il momento e la situazione, mi é difficile fantasticare su qualsiasi coccola immaginaria. Mi dico che non serve, che é´inutile sperare cose che non accadono, che é solo sofferenza gratuita. Allora mi concentro su quello che ho: la figlia, gli amici, la salute, il lavoro, la casa. Cose belle, sicuro, peró sempre quelle. "Se una cosa ti da noia, prova ad immaginare di perderla" Ho detto tutto. Secondo risveglio alle 5.30 con l´immancabile camion dei rifiuti. Mi saró rigirata duemila volte, altro che kebab. Ho pure sudato discretamente. Ho pensieri di melma oltre che di merda, nel senso che ristagnano, sempre uguali. Mi accorgo che controllavo gli accessi su Whatsapp mentre la sua vera vita era altrove e io non la spiavo. Puoi vivere spiando un uomo? No. Puoi torturati pensando se riprendere o meno un uomo che NON tornerá perché ti ha giá lasciato due mesi fa e

Mi sento sola. Questo è il momento in cui salivo da lui dopo il weekend e bevendo birra sul suo balcone ci raccontavamo la giornata. Il momento in cui un bacio ci avrebbe portato dritto a letto come degna conclusione di una giornata super. Peccato che lui abbia scelto un’altra donna e non me. Quindi io me ne sto sola sul mio balcone, lui se ne starà solo in montagna twettando. Non avrò nessuna tentazione perché lui ha scelto di chiudere e sta andando per la sua strada. Io sono fuori dai suoi pensieri da tanto. Codice del silenzio da 20 giorni. (Cazzo non sono poi così tanto 20 Giorni!! Io pensavo 2 mesi?!?! Ok diciamo dal 18 giugno) Certo però che voglia di presentarsi alla sua porta. Di sentire dal vivo la prima versione in diretta, dalla sua viva voce. E poi? Poi vedere la faccia che fa ... sorpreso? Tranquillo-indifferente? Felice e affettuoso dopo la Settimana di vacanza dove magari l’ha ignorato per 5 giorni. Chissà ... mi terrò questa ed altre curiosità. Ora vado in doccia

E´ finita. E´arrivato a casa verso le 20.00. Ora bsta accessi, basta stalker, basta tutto. Ti sei sfogata questa settimana, hai "mostrato" cosa puoi fare ... ora stop. Compiti semplici, primi obiettivi per un ritorno alla vita: domani niente controlli su twitter. Lunedí smettiamo con gli accessi e martedí con le foto di lei. Obiettivo a medio termine: controllare ogni 2-3 giorni, sperando di perdere l´interesse anche prima. Pensa a quando lei metterá le foto. Succederá, che in automatico sbloccho il telefono, apro la app, tasto ricerca, il suo nome al primo posto, la pagina si apre e invece che il nulla di questi giorni .. SBAMMMMM le loro facce insieme!! Basta torturarsi. E´ finita, devo chiudere tutto: ricordi, speranze, parole. Tutti sanno, hai sputtanata Emmelle con chiunque in modo che ti sia piú difficile riprenderlo, per VERGOGNA!! Adesso basta anche parlarne con tutti. Approfitta proprio per staccare con il telefono. Tua figlia é via e controllata, io non aspet

Ultimo tweet alle 10:00 ancora a Manciano. Tweet in Emilia nel primo pomeriggio, sempre online. in colonna? Probabile ... A pranzo? Sicuramente ... A visitare qualcosa? Magari in visita da amici? Tutto é possibile. Dal piano piú catastrofico, imbottigliato per ore nel traffico che manco in ferie con sue moglie (dove almeno decideva la partenza) In questi giorni mi sono sentita leggera, libera di girare per Bolzano senza paura di incontrare persone non gradite La cittá era mia ... Questi giorni ero "sollevata" dal dover scandagliare le bmw bianche. Libera di sorridere e di entirmi bella. Nuove e strane psicopatie. Davvero strane. Non ho praticamente mai incontrato Emmelle in due anni, tranne martedí quando avrei evitato di vederlo bello sorridente intrattenere l´anziana vacca troia snob puttana. Ti prego leviamocela dai coglioni per SEMPRE, anche per le minchia gite in montagna, ti prego Cupido ... ributtamelo su tinder a pescare MERDA. Ti prego, cazzo! Cosí io mi rispa

Forse vinco io sulla versione data della vacanza. Ha pubblicato la seconda foto: lei a cavallo al tramonto. Faccine tristi e commento “vacanze brevi finite”. È stato bene, dirà che è stato tutto bello. Altro che Twitter e noia ... non lo ammetterà mai. La sua prima vacanza senza figli. Mi viene un nodo allo stomaco. Un vomito terribile. Pazienza, almeno è finita questa cosa di doverlo controllare o di aspettare foto. Ora mi darò un po’ di tregua. Stamattina ha chiamato Miao. Sono stata forte per con lui le chiamate non sono facili, sono dirette, spietate. Non mi risparmia niente perché mi conosce e sa che ci sguazzo in questi stati emotivi di autocommiserazione. Lo fa per il mio bene. Mi fa bene. Solo un po’ duro a volte e non sempre ho voglia di guardare in faccia le cose per come stanno. Questa settimana l’ho fatto, avanti ancora. Senza guardare indietro, senza aspettative. Forse saranno in viaggio per rientrare o forse si godranno un ultimo giorno di mare ammesso che ci siano an

Cαrα donnα, α volte tı cαpıterὰ dı essere troppo donnα, troppo ıntellıgente, troppo bellα, troppo forte, sempre troppo quαlcosα. Questo fα sentıre un uomo meno uomo e tu comıncerαı αd αvvertıre ıl bısogno dı essere meno donnα. L’errore pıù grαnde che puoı fαre è toglıere ı gıoıellı dαllα tuα coronα perché un uomo lα possα reggere con pıù fαcılıtὰ. Quαndo cıò αccαde, bısognα che tu cαpıscα che quello che tı serve non è unα coronα pıù pıccolα, mα un uomo dαlle mαnı pıù grαndı.

È stata lunga ma siamo alla fine. Da stasera smetterò le operazioni di stalking e inizierò un detox da telefono. Ultimo twitt di ieri a mezzanotte. Primo tweet di oggi alle 5.00. Ultimo pensiero di ieri “vorrei essere in ferie con lui”, primo pensiero di oggi “vorrei essere in ferie con lui”. Vorrei essere in ferie con lui non perché mi manchi così tanto, mi sto lentamente abituando alla sua assenza e mi sono velocemente abituata a disporre del mio tempo libero senza se e senza me, senza cambi di programma, senza la delusione delle sue assenze. Vorrei essere con lui solo per dimostrargli quando io sono brava, quanto io sono diversa, quanto con me sarebbe stato tutto MEGLIO! Ecco io ho ancora questo bisogno di dimostrare a ME che posso essere perfetta. Iper controllo. Perché ovviamente a lui non interesso io, o come possa stare in ferie con me. A lui è andata benissimo fare il cicisbeo al mare, al caldo, nella ressa. È di me che ancora mi stupisco, del mio bisogno di dimostrare que

Cicisbeo é a cavallo (non sappiamo se di lei o di un animale). Non si collega e non chatta da dopo pranzo, potrebbero davvero essere impegnati in scamnbi di effusioni. Mi rileggo stupidamente il messaggio della collega: "Tornerà da te, ma allora devi essere forte. Io sono certa al 100% che torna, posso giocarmi tutto. Dopo questo fallimento capisce quanto stava bene con te, ma allora non sei la ruota di scorta. È certo, fidati. Ha scritto miliardi di messaggi su fatturato dati. Quando era con te non rispondeva neanche al telefono" Lo rileggo e una volta mi gongolo, cullata dalla dolce possibilitá di tornare a dormire con lui, stare con i bambini, sciare insieme, fare l´amore con gioia, una volta mi monta la rabbia pensando all´elenco che sto preparando di cose da chiarire e cose che dovrebbe fare per dimostrare un VERO pentimento. Lui é cosí. non cambierá per me. Non diventerá monogamo, non é scattato niente per me, mi ha tradito in ogni forma, in ogni modo. Lo rilegg

I bookmakers sono certi del ritorno di Suka Cicisbeo con me. Dal numero di messaggi e comunicazioni di lavoro inviati in questi giorni, dicono che si stia annoiando. Per me potrebbe anche essere un modo agli occhi di lei di darsi importanza "Vedi come lavoro! Non posso assentarmi, sono indispensabile!" Che ne sappiamo che tra un twitt e l´altro non trombino? Sempre i bookmakers dicono che quando stava con me non rispondeva neanche al telefono, era in-rintracciabile. (lacrimuccia sui ricordi passati) Io resto possibilista che qualcosa abbiano fatto, magari c´é stato solo un avvicinamento, un approfondimento reciproco che é sfociato in simpatia e sintonia. Tipo che magari non gliel´ha data sto giro ma tra un mesetto la smolla! E´ comunque snob, se la tirerá. Sí, continuo a dirmi che sono felici insieme perché per me é piú semplice: se se lo prende un´altra ho buoni motivi per continuare a chiamarlo Suka Cicisbeo e per guardare avanti, al mio futuro. Se torna infelice mi

Ho una strana percezione del tempo questa settimana. come fosse dilatato, lento, rallentato. Guardo il telefono, lo controllo dopo 1 ora e mi pare sia passata una infinitá. Certo la testa é spesso impegnata a domandarsi cosa sará successo durante quell´ora. Ieri per esempio é andato a dormire presto o almeno ha chiuso presto il telefono, magari hanno finalmente fatto l´amore. Questa mattina si é svegliato tardi, primo twitt alle 7 o 7.30. Non é assurdo come si possa ricostruire TUTTO (o almeno tanto) di una persona, solo incrociando un po di dati social? E´terribile. E io lo faccio. Penso che faró un nuovo account di twitter anche se con quello che ho vedo abbastanza: orari, geolocalizazzioni, ... e poi mi dico che passerrá. Mi dico che questa settimana é la piú difficile degli ultimi 3 anni, da quando il romano era all´UTMB con la nana puttana!! Cazzo anche lí la sofferenza era stata alta, avere ricostruito da social che era andata in bici e infine vederla nella foto all´arrivo con

Non ci sono foto. Nessuna. Lei non ne ha piú messe dopo l’arrivo, lui ha pubblicato una foto dicendo troppo caldo e troppa gente ma sono con una persona speciale. Oggi manco complimenti. Sempre presente su whatsapp e un twitt sui licenziamenti Lufthansa dall’isola del giglio da cui deduco che fosse giornata di barca. Nella mia testa mi dico che aleggia la noia per entrambi. Dopo le lunghe assenze del primo giorno lui è tornato a svegliarsi alle 5.40 di mattina. Nella mia testa mi dico un mare di cazzate ma sto migliorando, ho controllato un po’ meno gli accessi (buahahaha) e ho anche lavorato per tenermi la testa occupata. Nella mia testa c’è voglia di silenzio, di pensieri nuovi, di desideri per me e non per o su di altri. Chissà se tornerà a casa deluso. Deluso da lei, dalle cose fatte insieme. Oppure se sara entusiasta, se raconterà di come si sono ammazzati di risate e di come hanno fatto bene l’amore. Adesso per esempio potrebbero anche essere insieme e dormire a cucchiaio.

Forse non è che non gli piacessi tu, ma non si piace lui e attraverso il riconoscimento sociale (gli altri lo vedono con una ricercatrice Universitaria, con due lauree e un master,che guadagna bene) prova ad avere un suo personale riconoscimento. Inoltre con lei nello sport è il più bravo, può sentirsi utile. Tu non avevi bisogno di lui Lei è una donna sola ... che ha necessità di uno che l´aiuti.

Cose che devo smettere di fare: - consultare complusivamente accessi e foto e altro - smettere di alimentare un dialogo interiore dove io parlo con lui,dove spiego, dove domando. Non ci sará nessun confronto, basta preparare arringhe, non ci sará nessuna occasione di chiedergli PERCHÈ o di dirgli quantro si sia comparto male. Anzi , proprio perché si é comportato cosí di merda, non devo rivolgergli piú parola. - trarre conclusioni e invetare cose sulla base di un orario di accesso o di un twitt (Vedi lui che pubblica la foto e lei no, quindi lui é andato da solo) - immaginare come sarebbe stato se fosse venuto in vacanza con me ... non funziona, ha scelto diversamente, ha scelto di non volermi vedere MAI piú ed é giá passato un mese e mezzo, direi la pausa piú lunga mai fatta in cui é pure andato in ferie con un´altra donna per trombarla. Dico serve altro? - scrivere convulsamente ogni pensiero, annotare tutto, cose da dire a lui, alla psico, cose da fare nel caso che ... o nel ca

Poteva avere me e vivere una vacanza diversa, se non felice. Poteva fare l’amore per giorni interi, potevo cucinare per lui, correre o camminare con lui. Poteva dormire abbracciato. Poteva ma non ha voluto. A scelto altro, ha scelto di rischiare tutto con una che pare (condizionale d’obbligo perché magari la trombata non si nega a nessuno) non voglia impicci. Una che ha chiesto camere separate. Ha scelto di fare l’ennesima vacanza con una donna che non lo vuole, una vacanza dove dorme da solo, dove twitta di politica finì all’una di notte e finirà per accendere il pc per noia e lavorare. Questo spero e desidero tanto anche se a me non ne viene niente, perché comunque non ha scelto me.

Ieri sono partiti ed è stato un ribbollir di tini. Oggi è andata meglio. Ancora troppo telefono, troppo accessi, troppa ricerca di indizi. l’anziana non ha postato nessuna foto. Lei di solito non nega servizi fotografici. Lui invece che di solito mette zero ha messo una foto su Twitter. Che sia andato solo? Whatsapp lo guardava e su Twitter ha ripreso le attività. Segno di “normalità”. Hip hip hurra per queste incredibile scoperte che mi hanno tenuto incollata ai social!! La parte più sprecata della giornata è stata indubbiamente la ricerca del loro alloggio. Prendi google maps e scandaglia tutti i siti della loro zona. Cercare un agriturismo in Toscana non è cosa facile; il dettaglio più di aiuto era la forma della piscina, diversa da tutte le altre. Cerchi un agriturismo, apri il sito e cerchi la galleria di foto: totale di quasi 2 ore sprecate. Mi perdono per non essere perfetta. Per il resto ho cercato di mangiare bene e fare il minimo sindacale di sport. Domani ripeto: poco ci

grazie Martina, grazie Cristina, grazie Elisabetta, grazie Mara, grazie Marianna. Grazie a tutte queste donne, a queste mie donne che mi sono vicine, che si stritolano di amore, di conforto, ognuna a suo modo, ognuna nel suo stile, chi brusco, chi diretto, chi amorevole, chi materno. Grazie che ci siete e mi fate "ragionare", mi aiutate ancora un´altra volta, ancora con l´ennesimo uomo, l´ennesima delusione, a stare a galla, a guardare avanti a dimenticare, a cancellare quello che di sbagliato c´é stato e che non ha portato frutto. Vi sono grata. senza voi vicine sarebbe tutto piú difficile, sarebbe tutto piú doloroso, invece ho voi, che siete come una squadra di soccorso. C´é chi mi spinge, chi mi tira, chi mi protegge ai lati, chi mi mette in guardia facendomi guardare avanti. Vi prendete cura della mia parte piú fragile e invisibile di me: la mia anima, il mio cuore. Nel 2017 c´era stata Alessandra, era stata praticamente sola nell´impresa ma ero molto piú avanti con l

Lui ha dormito male, ultimo tweet all´una di notte. L´agitazione prima della partenza. Fino quasi alle 2 di notte a partorire piani diabolici di vendetta che in molti hanno confermato essere geniali e che alcuni si sono offerti per essere la mano che li avrebbe attuati. C´era un solo dubbio da chiarire: sapere quando sarebbero partiti. Ho dormito bene la notte, non mi sono alzata con paturnie e turbamenti, tanta serenita, tante risposte da ascoltare in ufficio. Porto la figlia prima del solito, faccio le cose normali, sono 6 mesi che passo vicino a casa sua per andare in ufficio e sono ormai due mesi che scandaglio tutte le bmw bianche che incontro. Non ricordo se fossi in modalitá radar, ma di fatto al semaforo ho avuto un sentore, un battito anomalo al cuore. Guardo la targa perché ho paura sia lui: e´la sua targa. Alzo gli occhi per cercarlo nell´abitacolo ma il riflesso mi impedisce di vedere. Fermo la bici all´istante, quasi indietreggio, infine guardo sul sedile del passaggero e

Potrei vincere il Premio per la Miglior vendetta amorosa dell´anno. Domani loro saranno in auto, nell´auto di lui che lei é chic, snob, principessa ... mica si sporca a guidare. Lui risponde a tutti i numeri di telefono, perché é un amministratore delegato .. potrebbe essere una chiamata di lavoro. Lui é per la sicurezza, risponde sempre in vivavoce, gli auricolari li perde continuamente, dal telefono mentre guida non l´ha mai fatto. Il piano é semplice: lo chiamo dal cellulare con il numero nascosto, ed escordisco con una bella frase tipo "Davvero per trombarti Federica ti sei comprato un Kindle per far finta di essere un lettore abituale?" o ancora "Con quello che hai speso di camicia e scarpe nuove per fare colpo non ti ci pagavi un ingresso in uno dei tuoi club?" Poche semplici parole, che immagino risuonare nelle casse della sua auto. Lei che si innervosiglie, che stringe forte la maniglia in alto, come per reggersi ad uno schianto. Lui che riattacca. O c

Allora ci siamo. Da domani Emmelle vivrà il suo sogno. La donna che vuole. Lui elegante, la location splendida, tutto sara perfetto. Io canterò Diodato per tutta la settimana: “sai che cosa pensò? Che non dovrei pensare”. Non dovrei farlo perché mi fa male e perché è inutile. Che triste siparietto l’uomo di mezza età che si fa finto per una scopata. Con chi sono stata per due anni? Con chi cazzo sono stata?!!? Perché con me gli uomini sono tuta sport semplicità e poi si trovano delle snob eleganti e pretenziose?!? Sono finti con me o opportunisti con loro? Adesso cerco di dormire. Il dente fa male. Domani guardo la metàmedicina cosa vuol dire le gengive che si ritirano. Di sicuro sarà una merda ... del resto schiumo merda da 2 anni e da dicembre ad oggi è stata davvero dura. Dovrei prendermi una pausa. Chiudere un po’ con lo stalkeraggio, chiudere un po’ con le vite altrui, pensare a me, al mio tempo, a cosa farne, a passarlo bene. Interessarmi di qualcosa di nuovo. Tipo cucire vis

Tra i tanti pensieri inutili e/o di merda della giornata (e altri ancora temo ne arriveranno domani anche se proverò davvero a essere zen) c’è questa genialata proprio! Sempre per sprecare il mio tempo frugo nel passato altrui e trovo una foto che fino ad oggi mi era sfuggita: lui e l’anziana puttana ritratti insieme. Foto di repertorio del 27 ottobre, data in cui tecnicamente eravamo in pausa e io volavo ad Amsterdam. Mi sentivo forte, serena, decisa. Lui brutto (dobbiamo tornare agli inizi, alle sensazioni iniziali che non erano sbagliate) lei sorridente. Molto vicini devo dire. Non ci sono braccia attorno alle spalle ma comunque una distanza molto vicina, intima. Allora ho lasciato che solo Emmelle possa vedere il mio stato di whatsapp (che guarda raramente) e ci ho messo quella foto, di loro due insieme. E potrei metterla per tutti i giorni a venire, fino a quando mi sarò rotta i coglioni o lui l’avrà vista. Magari si riconosce anche nella piccola anteprima. O sara incuriosito dal

ORa so tutto di quello che succederá la prossima settimana. So che saranno da soli, che sono in appartamento anche se con stanze separate, che lui si sta comprando dei vestiti nuovi e delle scarpe eleganti per lei. Ha prenotato un giro a cavallo al tramonto, hanno anche la patente nautica che li accomuna e ha prenotato un giro in motoscafo per andare all´isola del Giglio... quanto ammmore. Giocherá tutte le sue carte anche se lei le ha detto di non farsi aspettative. Io dico che ce la fará, spero veramente che ce la faccia, che le strappi un bacio e che finiscano a letto insieme ... e poi spero con tutte le mie forze che le faccia schifo. Che le puzzi il fiato come capita alle anziane con quei denti brutti e finti, che sia frigida, impacciata, che nonostante le sue (di lui) meravigliose doti amorose, spero clamorosamente che FALLISCA. Sogno che rientri a casa mesto, sconfitto, deluso. Talmente deluso da non aver nemmeno piú voglia di vederla per un minchia giro anziano a Merano 2000,

La Paranoia di oggi è: quanto si doveva rompere io cazzo con me per non avere mai tempo mentre ora va in montagna ogni settimana? Dovevo essere proprio una noia di donna. Questa è la verità. Per fortuna chiama la collega e mi riempie la testa di baggianate sedanti “ha avuto paura di te” o “è in una fase hippie senza regole”. Sono cazzate ma mi calmano, smetto di piangere, smetto di vorticare nelle emozioni negative. Torno in me, anche se non so come ne perché, ma sono di nuovo lucida. Sono io, con la mia nella polpetta, nella casa che mi sono comprata, bianca e luminosa. Sono io brava, io rispettosa, io bella! Sempre più bella, con il viso stanco, a volte gli occhi tristi, ma decisamente più bella che da giovane. Guardavo mia sorella: i capelli sale e pepe possono anche passare, ma questi lineamenti tristi, le righe verso il basso, la bocca raggrinzita da anziana. Io non mi vedo così. Io vestirò male, giovanile o maschile, ma lei mai in bermuda, mai una fantasia, un colore, una gonna