Premio oscar

Mi sento la morte nel cuore, nella mente. Non rido, non riesco a guardarmi allo specchio. Mi sento orrenda, inguardabile, in-trombabile. Mi iscrivo a meetic. Lo faccio. Solo rispondendo alle domanda mi scappa da ridere. A metà delle domande ho già risposto con dati falsi, tanto per essere onesti e sinceri. Mi sento a pezzi. Se almeno piovesse avrei una scusa per non andare a correre, invece c’e’ solo smerdina dal cielo, niente di grave ma io a correre non ci sono andata. Mi sento a pezzi, l’ho già detto? Ho questo sbattimento atomico, che mi fa tutto schifo e ultimamente non voglio neanche più morire perché penso alla prole e mi dico “mica posso lasciarli soli in questo mondo demmerda!!” . Ecco sì, mi piace pensare di dover vivere solo per far fare loro una risata, mostrare loro come si possa vivere “leggeri”, come ignorare il sistema, prendere il mondo come una giostra su cui divertirsi. Bella madre che sono .... Sono refrattaria ai ti amo. Valgono più mille ti amo o una mano str

E' quello che mi ripeto continuamente. Fatti i cazzi tuoi, dimentica, non chiedere, fai finta di niente. Sono sicura che funzioni, sono sicura che serva a soffocare qualsiasi ansia, paura, rabbia. Ignorala, lascia che ti attraversi e sarai sorpresa nel vedere quanto in realtà non sia poi questo granchè ... Molto zen, ma ci provo, mi concentro sulle poche cose controllabili, mi addormento sognando di incontrare non so come persone illuminate con cui avere sane relazioni. Non domando, non spero, non mi aspetto niente. Resto aperta e fiduciosa. Mi ripeto all'infinito "Resta aperta e fiduciosa", qualcosa verrà, cerca di stare in pace con te stessa, coltiva le cose che ti piacciono quando puoi, coltiva il silenzio, la quiete. Resta calma e si grata. Coltiva la gratitudine. Ringrazio per tutte le cose belle che vivo ogni giorno, a migliaia dall'inizio della mia vita. Altre ne arriveranno ... non ne dubito. ZENZENZENZEN super ZEN è la sola strada che conosco, anche s

Non sono proprio ispirata ... Nè per la corsa, nè per la dieta, figuriamoci l'Ammmore ... Non sono preoccupata praticamente di niente. Cioè lo sono un po per tutto, ma in maniera leggera. Tanto sono tutte pessime sensazioni che ho già provato e che (di solito) come arrivano poi passano. Mi sento sola e neanche questa è una novità. Ora vado a casa, mi sfondo di patatine, belle salate e poi esco a correre, nel buio della notte. Ma si ... fanculo a tutto. Prima o poi arriverà qualcosa di stabilmente bello.