Premio oscar

Oggi mi sembra il giorno dei giorni, la grande e lunga attesa in cui il mio futuro, di pochi mesi, di qualche anno o di tutta la vita verrà deciso. La prima risposta in mattinata sarà per decidere la nuova dimora, il nido in cui cominciare a ri-costruirmi, perchè lo ammetto, sono discretamente a pezzi. Di nervi, di sogni, di sonno, di entusiasmo. Sono un po sotto, con tutte le riserve delle riserve. Però ho qualche giorno di "respiro" che basterà a ricaricarsi, però ho bisogno di vedere che le cose girano meglio, che ho delle risposte positive. Ho un lento bisogno di immaginare un luogo, una cucina, un nuovo ritmo, una nuova routine. Adesso non voglio più stare nelle vecchie abitudini, e non ho un posto dove poter immaginarmi il nuovo. Mi ripeto che devo resistere, che è ancora questione di poco, che prima o poi le cose prenderanno un verso, una strada chiara, accessibile, magari non proprio spianata, ma almeno percorribile. Resistere. Resistere ancora se c'e' qualc

La crisi si sente e il mio futuro sarà a euro zero oltre che a chilometri zero. PEr questo controllo con le mie tessere i negozi convenzionati per ricevere un 5 o 10% di sconto. Briciole, ma vedere il mio conto corrente a 6.19 euro quando mancano 4 giorni alla fine del mese ... bhe fa un certo effetto. Dove ho speso tutti quei soldi? Bella domanda, non ne ho proprio idea (e questa è la vera tragedia). Quindi abolite cene, pizze a domicilio, urge piuttosto trovare una ricetta per fare una pizza buona a lievitazione zero. Tutto a zero, magari mangiare a zero calorie? no perchè qui la bilancia non credo sia scesa e io dovrei pesarmi. Vorrei pesarmi con la vaga sensazione di essere dimagrita, non dico la certezza, ma almeno una vaga speranza. Certo con quello che mangio sarà MOLTO difficile dimagrire, è già un miracolo aver perso questi 3-5 kg (il dato non è certo ed è troppo precario per avere un numero certo e definitivo). Per non parlare dell'attività sportiva. Dovrei inserire qual

Sole e temperatura mite per una passeggiata lunga lago. Forse 5 o 6 km, per un totale di un'ora e mezzo. Passo a tratti veloce con "carello della spesa" da spingere. Bello, caldo, ricordi di estati che non si ripeteranno più come negli ultimi anni. Un grande sforzo di immaginazione per trovare nuove forme, nuove sistemazione per venire incontro alla crisi, alle separazioni, ai traslochi. Insomma tutto nuovo, tutto da re-inventare sulla base delle nuove (poche) disponibilità. Una vita al ribasso, ma che forse renderà tutto più vissuto e ugualmente piacevole. Insomma nuove speranze lungo un vecchio cammino, fatto e rifatto mille volte. Direi proprio solcato!

Venerdì di sole e freddo. Salita di 2 ore fino al rif. Odle, chiacchiere, sudore, passo costante anche se non rapidissimo. Panorama stupendo, tramonto indimenticabile. Un cielo viola e una luna piena. Gli ultimi raggi di sole della giornata sulle cime del Sas rigas, sulle guglie di tutto il gruppo. Splendido ... splendido aver lasciato la macchina fotografica in auto ... splendido avere il cellulare morto dal freddo. Arrivo in malga, poche chiacchiere, slittino e giù a bombazza!!! Discesa veloce e senza soste. La mia tecnica di slitttata è decisamente migliorata. Rallento troppo nei tornanti, vorrei una tecnica per non perdere così tanta velocità, mantendomi sempre in vita!! Tentare una curva veloce sbandando fuori dal sentiero o schiantandomi contro una protezione di legno, non è quello che vorrei sperimentare. Tra il sudore addosso e il vento della discesa sono arrivata completamente ibernata alla macchina. Mani fuori uso, le falangi della mano insensibili, impossibile girare la m

Vedendo che i miei allenamenti languono dallo scorso anno ho pensato fosse il caso di scriverne qualcuno. Non è che non faccio proprio niente, le gambe le muovo, non con regolarità, non con grosso sforzo, però almeno la camminata "intorno all'isolato" come mi piace definire le sgambate intorno a casa senza particolare fatica, almeno quelle ci sono. Quindi qui segnalo una camminata di 1 ora e mezzo, con lungo giro tra i vigneti sognando quale di quelle belle case mi avrebbero mostrato il giorno dopo. Aria fresca, luna piena, cielo stellato. Tutto piacevole per questa bella camminata seguita da una interessante proiezione su pellicola in super8 della vita contadina locale. Quelle erano vite dure, quelli non conoscevano agi, quelli sentivano la fatica. Allenamenti? robe da froci! montagna, neve, sci, dislivello? Roba per gente con la tutina! Quelli si ammazzavano di lavoro, macinavano dislivello su e giù dai monti per andare alla baita, per andare in paese, per raggiungere

Sogno o son desta? L'ho sognato tutta notte: il cibo. Mangiavo, mangiavo e mangiavo. Le mie classiche abbuffate da sfondamento. Mangiavo di tutto, ininterrottamente e mi sentivo anche in colpa! Riesco a sofndarmi e a sentirmi in colpa anche nei sogni. Ieri sera ho mangiato una pizza, l'ho mangiata un po in fretta, cercavo di fare qualche pausa e gustarla, ma mi sarei mangiata il mondo intero. Ero un po nervosa, senza motivo a dire il vero, nel senso che ero sola, mi sono seduta, nessuno con cui parlare che in questo periodo significa nessuno con cui discutere, quindi molto meglio così. Insomma seduta, nel silenzio, senza discussioni, ingurgitavo la pizza che è finita subito lasciando dentro la mia testa (più che nella mia pancia) un grandissimo vuoto. Ho mangiato 3 o 4 biscotti. Mi sono fermata ma il senso di colpa era già lì, che covava e che sarebbe esploso nella notte. Trascorsa la notte mi sono svegliata stamattina con un bel appetito!! Così adesso, a metà mattina, mi son

Bèa Merda come direbbero i veneti! Domenica in perfetto stile suicidio: nessun programma, nessun accenno ad uscire o fare qualcosa, cino, cibo, cibo a tutte le ore e in tutte le forme. Risultato: ieri sera sembravo incinta! Avevo una pancia enorme, gonfia come non so cosa. Forse gonfia di rabbia. Magari sarà una delle ultime domeniche che passo così? Non mi consola per niente ... ieri fioccava che era un piacere, era da stare fuori, al parco a fare pallate. Almeno un paio di ore. La temperatura non fredda, si stava bene, era bello ... niente, pazienza, in un'altra vita. Comunque è normale che ieri sia marcita in casa, del resto sabato sono stata a sciare. Sono uscita alle 8 e sono tornata alle 16, cosa voglio di più? Mi merito una domenica di reclusione perchè ho "respirato" troppa aria. Mi ripetono "porta pazienza, tra poco tutto questo finirà". Non so, non riesco ad abbandonarmi all'idea che potrò davvero essere felice e organizzarmi un po meglio e prati

Chi più ne ha .. pià ne mangi. Uno sfondamento di cibo. Dalla merenda con arancio, biscotti, cracker, the. Al pranzo con verdura, mezzo tortino di funghi e zucchine, poi biscotti al cioccolato e una lattina di coca. Avevo fame. Non lo so se era proprio fame, ma le mandibole giravano ed ero felice. E sono felice perchè E. si è fatta viva per andare a sciare e spero questa volta di riallacciare un po di rapporti. Veramente avevo capito di andare già stasera ed ero stra-felice, ma poi avevo letto male, ed era "una di queste sere" ma va benissimo così, basta andare. E sabato o domenica vado, faccio sistemare le pelli e via, giusto per uccidermi di fatica, per prendere confidenza con il sudore e la fatica. Però pensiamo a oggi, devo camminare un po, sfruttando gli ultimi raggi di sole della giornata. Era meglio se andavo oggi a pranzo e sfruttavo il sole invece che andare stasera. Così forse mangiavo anche un po meno. Madò lo so come sono queste giornate: sono zeppe di progetti

La mia dietista dev'essere terrona. Nel senso buono ovviamente. Le piace parlare, parlare, parlare. Di sè e dei figli. Le piace fare domande, chiedere, chiacchierare. E' carina, genitile e mi ricopre di complimenti per le "scelte coraggiose" che sto copiendo. Sono persona molto equilibrata, consapevole,un sacco di cose ... allora miv sfugge il perchè vivo in questo incubo da 4 anni. mica due giorni! 4 anni di permessi, ricatti, rinunce, sacrifici, bugie, ingiurie, discussioni. Non mi sento tanto coraggiosa e neanche consapevole. Consapevole è colui che saputa una cosa poi la cambia o forse no? Forse ne è solo al corrente, ma non è detto che la cambi? La lingua italiana mi impensierisce. Tornando alla dietista: ho vuotato il bicchiere mezzo pieno e quello mezzo vuoto. Siamo partite da quello mezzo pieno: ho stretto la cintura di un buco, mi sento bene, ho rimesso la maglia marrone (l'ultima volta che l'avevo indossata il mio capo aveva chiesto se ero incinta (

Devo andare un po in silenzio stampa. Forse sto parlando troppo se non addirittura straparlando dicendo cose inutili o addirittura dannose. Basta anche tirare in mezzo altre persone. Le mie motivazioni le ho spiegate, è giusto che gli amici si schierino e non è detto che stiano dalla mia parte. Devo accettarlo, devo metterlo in conto e non farne un dramma. Avrò commesso i miei errori ma avrò anche la mia parte di ragione ma basta argomentare sempre tutto con tutti. Silenzio. silenzio e solitudine, riflettere e fare cose da sola, prove generali per stare da sola in questa terra spesso inospitale. Il weekend è alle porte. Da una parte la paura di lasciare la cucciola da sola, dall'altra il desiderio di ridere e fare qualcosa di bello. E' lecito essere felici e distrarsi in un momento "nero"? Dovrei restare in una forma di lutto?? Dovrei restare concentrata sul mio obiettivo? Non lo so, a volte penso che dovrei dedicare ogni energia a questa cosa, dall'altra penso c

Potrei inaugurare una nuova "Etichetta" chiamata a Luci Rosse. Troppi sono i pensieri impuri e il desiderio che ho di lui. Questa sera sarà mio. Potrò inizialmente abbraciarlo, per riprendere confidenza con il suo profumo, con le sue forme. Ripresa la confidenza lo bacerò, piano, piano, con moderazione. Ma quello che voglio è spogliarlo il più presto possibile. E' baciarlo con foga, senza nascondere il desiderio carnale e profondo che ho per lui. Voglio scoprire lentamente ogni angolo di pelle e lo voglio baciare e annusare e assaporare in ogni angolo di pelle. Dietro le orecchie, sul collo, sul petto. Respirarlo in ogni punto e baciarlo. E farmi spogliare. Lasciare che anche lui prenda confidenza con me, che le sue mani giungano lente a sfilare la mia maglietta, giungano sui fianchi, scorrano ad esplorare braccia, collo, schiena ... seni. E sui seni, dopo le mani, la sua bocca, la sua lingua a farmi impazzire di piacere. Sarà tutto questo? Non posso dirlo ora, mancano

Prova bilancia post festività e cazzeggi. Post serata aperitivo, post tigellata, post frittura di pesce e post focaccia ligure con mortazza. Tutto questo in 3 gg, non in un mese. Esito a mio avviso positivo, confermo gli 84 kg, confermo la perdita di 1 kg tra natale e la befana. Forse non sarà un risultato ECLATANTE, però il Natale è un periodo critico e non aver preso peso, per me vale molto di più di averne perso solo 1. Certo da qui a dire che sto seguendo perfettamente la dieta ... no. Dire che sto perdendo peso a vista d'occhio ... no. Dire che faccio regolarmente sport e ho modificato i miei comportamenti alimentari ... NO NO NO! Però qualcosina faccio. Sto riducendo molto le porcherie in ufficio e anche a casa. Poco cioccolato, poche bibite gasate, riduzione vaga e saltuaria del pane. Qualcosina e meglio di niente. Sono solo scusa ... dovrei e potrei fare molto ma molto meglio. Specialmente dal lato sportivo. Ho preparato le scarpe vecchie da correre in auto. Le lascio lì.

La rottura è definitiva. Non voglio più niente di quello che è stato negli utlimi anni. Adesso ho un assoluto bisogno di chiudere questa schifosa storia che trascino dal 2008. Ho bisogno veramente di prendere la mia strada, a costa di ridurmi in povertà, di ritrasferirmi, di cambiare tutto della mia vita, ma il cambiamento è vita e io più che mai ho bisogno di vivere! Vivere bene e serena. Non più soggetta a ricatti, richieste impossibile o senza più ricevere no gratuiti e ostacoli ad ogni richiesta. E' il tempo del riscatto! Forse leggere l'oroscopo dal parrucchiere non è stata una grande idea, mi ha dato una carica, mi ha in qualche modo rassicurato sul fatto che quest'anno ogni mia decisione sarà un successo, che riceverò molte soddisfazioni, che gli ultimi due anni non sono stati facili (e meno male che lo dice anche l'oroscopo, non me ne ero accorta!!!). Basta frocerie! Fanculo all'oroscopo! Io voglio andarmene, voglio fare i miei scatoloni di roba e dire &quo

Non ero arrabbiata e neanche di pessimo umore. Ma mi ci fanno diventare immediatamente se gente che ignoro nella mia normale vita lavorativa decide di rompe le palle tutta insieme con uno stupido "Auguri". Auguri di cosa?? Di morire presto?? Questo sì sarebbe un augurio nuovo e ben accetto. Invece dei soliti vuoti e poco sensati auguri di buon anno. Comunque che sono una persona brutta e cattiva si sa da molto tempo, non me ne stupisco. A volte mi stupisco di quanto malevoli possono essere i miei pensieri, di quanta cattiveria posso in qualche modo "elaborare" o "immaginare". Ben inteso, non auguro del male a nessuno, se non a me stessa (di morire). Però immagino situazioni e contesti dove il male c'e', e si vede. Ma perchp mi dilungo tanto??? Mostro sono e mostro rimango. Non è una novità e non credo di poter guarire. Anzi: non voglio guarire! Voglio restare stronza e brutta come sono. Veniamo a qualche novità? I jeans si chiudono. Si chiudono b