Premio oscar

Cosí mi aveva salvato in rubrica. Forse per scherzo? Forse perché uomo? Qualsiasi sia il motivo non mi pare carino. "Allora lo cambio in 'La permalosa'" Fai prima a cancellarmi proprio. Subito non ci ero rimasta cosí male, ma poi pensandoci bene. Che merda ... Tanto é lontano, tanto non é sportivo. Che merda ...

Ho male di denti. L’ultima volta è successo mesi fa. L’ultima volta che avevo sentito vitaminico era stato mesi fa. Semplice coincidenza? Non ho più risposto ai suoi messaggi. Ho lasciato di nuovo che calasse il silenzio. Un giorno … due giorni, domani tre e poi avanti. Avanti ripetendomi “brava”. Ripetendomi che se avesse un interesse per me mi scriverebbe. Ripetendomi che era solo annoiato quando mi ha scritto. Che se ne starà zitto e muto per altre 2 settimane, fino a quando tornerà a casa … Mi dico brava ogni volta che penso “potrei scrivergli questo o quello” con relativo corredo di duecentomila foto non richieste. Penso ma poi non scrivo, faccio foto ma non le mando. Sono proprio tanto brava. Penso alla corsa e mi dico “me lo ha chiesto?” No. Penso ad altre cose che faccio e mi dico “lui ha raccontato?” No. Lui non racconta, non domanda, appare e scompare. Non vale la pena spendere nemmeno un messaggio whatsapp gratuito. Penso alla pianta che gli ho regalato: morta. Ma io no

Non mi sento piú in equilibrio. Casualmente sono 4 notti che dorme maluccio. Non in maniera catasfrofica ma neanche 22-7 come mi ero recentemente abituata. Semplice coincidenza? Mi faccio i soliti film ma non funziona piú l´effetto relax che mi regalavano e in generale sento un fondo di inquietudine. Voglio questo uomo. Lo vorrei nel letto la mattina, con le sue mani che mi accarezzano, mi cercano, con la sua bocca che mi bacia e i corpi nudi addormentati dalla sera prima. Voglio questo o un uomo qualsiasi, ma lo vorrei proprio. Ho una voglia di tenerezza, di intimitá, di serate sul balcone a bere vino e farsi massaggiare i piedi. Voglio l´estate da vivere la sera, con la figlia in vacanza e tanto tempo libero. Voglio le cime, il tramonto con croce, il sudore che mi ghiaccia addosso mentre in cittá si schiuma di caldo. Voglio una doccia con un uomo, buttarmi sul letto ancora mezza bagnata e far l´amore. Voglio dimagrire e non ci riesco!! Mi porto il pranzo da casa e spendo 12€ per u

E´tornata quella vaga sensazione di attesa. L'avevo dimenticata ma ora é tornata anche troppo forte solo per lo scambio di qualche messaggio. Non mangio piú o meglio mangio il giusto. Ho dormito male. Mi sono fatta le unghie. Mi sono guardata allo specchio 2672 milioni di volte. Ho pulito casa e ho cercato degli asciugamani nuovi e un tappetino ... perché?? Perché non si sa mai?? NO, perché sono tornata in quello stato di attesa, di preparazione. PReparazione a un invito, a una visita, a una qualsiasi occasione che non c'é e non ci sará, ma io mi preparo,attendo e questa attesa che tanto mi agita mi da in qualche modo gioia, felicitá, da un senso, riempie il vuoto. Attendere qualcosa di vano e irrealizzabile é meglio della certezza schiacciante del nulla. Questa sono io, ovviamente, come sempre. Io che domani fuggo, vado al Garda e ingoio il telefono e cerco qualcosa di super da fare. Andra bene anche qualcosa di normale, senza il super. Andrá bene togliersi da questa ttesa, da

Due parole da usare oggi: FINE. Sottotitolo: delle comunicazioni. Basta messaggi. Sai che non servono, sai che non é interessato a te, RICORDA i due mesi di silenzio. Quindi FINE delle comunicazioni. Non sará un messaggino in piú o in meno a farlo tornare da te, perché non tornerá, non é interessato. FINE. SEconda parola da usare oggi: NO. Sottotitolo: non perdere l´equilibrio. Non lasciare che le notti tornino insonni, non domandare, non fare un elenco di domande e argomenti che potresti fargli, NO, cazzo!! Ma dico sei impazzita? Non ti caga per due mesi e tu fai un elenco di domande o argomenti per "agganciarlo"? Quando mai mi ha chiesto qualcosa in questi due mesi? Ma ti ha forse scritto un "Come stai?". NO. No, non mi ha chiesto come stavo neanche le due volte che gli ho detto di essere in quarantena per il Covid, quindi NO, non devi fare un beato cazzo per questo uomo, solo lasciarlo andare di nuovo, lasciare che torni da dove é venuto, che torni da quel buco d

Le grandi promesse e gli spergiuri sul giro "lungo" del mercoledí, sono naufragati in un paio di bottiglie di prosecco. GLi shake proteici da fare in assenza di figlia sono stati prevaricatri da panzerotti, crocchetta di patate e formaggio, calzone. Ubriaca e fumata, mi sono spenta a letta alle 21:00 e ho dormito piú che decentemente considerando la ripresa dei messaggi ... Mi sto contenendo. Lascio che passino lunghe ore tra un messaggio e l´altro, non controllo ossessivamente il telefono, cerco di rispondere con poche e misurate parole (sempre troppo rispetto alle sue). Mi adeguo al suo stile, come diceva Luca ViviFelice. Sono brava né ... non vagheggio oltre le solite sceneggiature irreallizzabili. Non mi faccio nessuna illusione e cerco di non preparmi eccessivamente le risposte ai messaggi attuali e possibili futuri. Ecco cerco di non immaginarmi quando mi chiederá di vederci ... cosa risponderó, cosa indosseró, come sará. No, perché se fantastico su qualcosa di possibi

Poco meno di 24 ore fa mi dicevo "Contieniti", giá ora mi rendo conto di essere "oltre": oltre rispetto al numero di parole scritte da lui, oltre rispetto all´interesse mostrato da lui. Un oltre che é troppo, ma che mi esce cosí, spontaneo! La chiacchiera semplice, sterile, distaccata, la conserva per le persone fredde, apatatiche, distaccate, cosa che LUI É!!! Quindi chiudila. Ricorda due mesi di silenzio. Adeguati a quel silenzio, allineati al suo distacco, non gli interessi. Tieni le parole, la voglia di condividere e le foto con chi ha desiderio di te. Questa sono io, il mio modo di chiacchierare, di legarmi alle persone, di coltivare le relazioni. Non é un modo che funziona per tutti e con lui non ha funzionato. Questo essere "troppo" in parole, gesti, interessi, condivisioni fa parte di ME, sono io, sono cosí. Devo solo spendermi che mi interessa e non a vuoto. O sapere che mi sto spendendo a vuoto e non restarci male, ma ancora non mi riesce. Oggi

Se ieri mi dicevo "rassegnati" oggi mi dico "contieniti". Ho passato quasi due mesi, di cui i 10 gg di vacanza in maniera piú assidua e ossessiva che mai, a mettere foto di stato nella speranza di "farmi notare". Niente, non ha guardato niente e non postava niente. Ma io sempre a controllare ossesivamente: ha visto? ha pubblicato? Il silenzio sempre. Ultimo tentativo le foto del Garda, quella bellissima delle mie gambe infangate con l´S-Lab e il pettorale. Niente. Oggi correndo penso di nuovo a un possibile scenario, sono bella ed elegante, eppure colleziono maglie di corse e sono incapace di trovare dei semplici pantaloni NERI, morbidi, alla caviglia. Le strade sono pieni di ragazze e donne con i pantaloni che vorrei ma io non li trovo. Corro e sudo, fa davvero caldo, ma la scelta camminata in salita allómbra mi risparmia il collasso. La discesa poi va benone e quando torno su caldo asfalto devo fare meno di due km. Non moriró neanche questa volta. Volevo

Mi rassegno all'idea di avere news o contatti con Vitaminico. Sono (poco) serenamente avviata ai due mesi di LOCKDOWN!! Continuo ad addormentarmi con storie fantastiche e fantasiose su riavvicinamenti improbabili e colpi di fulmine, cui seguono scene di perfezione assoluta di vita di coppia. La cosa sorprendete e di cui sono davvero felice, è che dormo! Dormo notti intere! Cado in una specie di coma devastante e desidero solo dormire, non mettere la sveglia e riposare. RIsposare, rilassarmi, allentare le fatiche che mi autoimpongo. Vorrei dormire, stare sdraiata e digiunare, lasciare ch eil mio corpo "si sciolga" nella sua nuvola di pensieri e storie fantastiche a lieto fine, dove non c'è nessun tipo di sofferenza .. e se c'è serve solo per godere di una gioia maggiore. L'ormone mi tormenta. Desideri e fantasie non fanno che moltiplicarsi e ricondurmi alla mia condizione di single. Che palle. Serena lo sono ... lo sono davvero abbastanza, il periodo è stato r

Mi spararei sui coglioni. Questo é tutto. Per quanto l amia vita sia bella, piena, invidiata, desiderata, io mi sparei sui coglioni e fine. Solo l´idea di 500.000€ sul conto, l´iea di un part time, la fine delle "oppressioni" lavorative e mutuali, cioé non essere obbligata a lavorare e a pagare un mutuo. Solo questo mi darebbe gioia, la liberazione di questi due macigni che mi affosseranno fino al 2043. Cazzo 2043! Stiamo parlando di altri 20 anni di catene e prigionia. 20 anni di schiavitú. Stavo cosí bene in ferie. Camminavo 30 km al giorno, zaino da 12kg, dormivo in tenda, mangiavo alla cazzo ... stavo da Dio. Tornata a casa, un giorno seduta in ufficio, mangiato normale, dormito nel letto ... mal di schiena, caviglia che mi da fastidio, bruciore di stomaco, stanchezza generalizzata, voglia di suicidio. Non ci vuole molto per capire cosa mi rende felice e cosa mi produce questa fame nervosa che mi ha fatto mangiare in 3 ore: banaba, yogurt, crackers!! Mi dico "Guarda