Premio oscar

La prima serata libera, la prima notte da sola. È poco, ma non ho avuto crisi isteriche di nervi. Ok alle 2 ero sveglia e non so quando ho ripreso sonno, ma sono stata abbastanza forte e salda. Stasera seconda notte sola e poi nel weekend un po’ di figlia aiuterà. L´ombra lunga dell´ansia si allunga un po’ sul prossimo weekend ma devo stare calma, qualcosa arriverà, qualcosa posso fare anche sola. Posso sostenermi da sola. Quello che vorrei è proprio chiudere, anche con messaggi e altro. Mi è meno dolorosa farlo gradualmente che non di botto, anche se è meno “dignitoso”. Tolgo il giudizio e mi tengo la salute mentale. Vorrei anche ridefinire un po’ i miei obiettivi, prendere in mano il lavoro di dicembre di Efficacemente … ok che ho cambiato lavoro ma restano altri obiettivi che avevo, devo riprendere in mano quelle cose scritte e pensare anche ad altro. Vogli la casa più grande? Voglio un furgone? Voglio scrivere ancora? Ok dimagrire (sfiorato l´obiettivo ad agosto sono ancora in zon

Cosa cambia? Non lo volevi, sapevi che era in prova, che non è innamorato di te, che niente era certo e sicuro. Ma eri tranquilla … lo avevi lí … in qualche modo c´era. Ora è via, ora devi stare sola e smettere di scrivergli ogni secondo come avete fatto nell´ultimo mese. Coraggio, te la caverai. Con lui come sul lavoro, come a casa con la piccola. Niente sfigodrammi, grande concretismo. Va tutto bene, le cose andranno avanti, troverai nuove strade, farai nuove amicizie, Lati positivi del cambio sede: puoi vestirti meglio! Puoi conoscere AC che mi pare l´unico uomo VIVO e dotato di spigliatezza in questa azienda (per di piú risulta single su FB … aggiornato nel 2009 ma cerco di restare ottimista!). Si faranno piú pause caffè e forse i ritmi non sono cosí Lati negativi di lui, lati veramente beceri nei quali spero di trovare forza: Indeciso e confuso bugie bianche ma anche solo bugie!! cambia idea repentinamente non é innamorato di me e lo dice da 2 anni non disdegna la compagnia

E se non arrivasse? Se avesse cambiato idea? Se questa sera l’anziana puttana si fosse fatta avanti, se ci fosse scappato un bacio? Aveva detto alle 21. Poi ha scritto forse mangio qualcosa e sono le 22.30. Aveva preso ad essere di parola, puntuale negli orari e fedele nelle promesse e nei programmi. Può capitare, si dice la me dolce e amorevole. Quella me Che però non c’è più. È stata sgretolata, frantumata, dalle bugie, dagli inganni. È rimasta solo la me che non vuole prendersi nel letto un uomo che ha passato la serata in altra compagnia ... È rimasta la me dubbiosa, fragile, spaventata e stanca. E questa sera, vigilia del weekend d’amore (o solo sesso?!?) avrei preferito essere più serena, più tranquilla. Invece mi sto agitando, mi sta montando il malumore, i dubbi serpeggiano. Non è ancora immune del tutto, si staranno baciando! Arriverà dicendo che si è sbagliato e domani non ci sarà più nessun weekend romantico, nessuna partenza. Niente resort, cena di funghi, abiti sexy che h

Oggi non è stato un giorno zero. Non è stato un giorno perfetto ... tutt’altro. Ho mangiato male, avevo un filo di ansia immotivata, mi sento brutta. In questo alternarsi di cibo e ansia ho corso. Almeno questo l’ho fatto e domani è unaltro giorno. Per fare meglio, per mangiare bene, per sentirmi di nuovo leggerà e bella come a metà agosto. Ero splendente e voglio tornare così. Domani farò poi cose sane e amorevoli per me.

L’ho fatto di nuovo! L’ho respinto dopo 2 settimane da sogno. L’ho respinto e l’ho affossato con le mie menate vuote dopo che oggi mi ha chiesto quando fossi libera e detto che il 16 era piuttosto lontano. Lo respinto ... lo voglio e lo allontano, avanti e indietro, il mio gioco solito. Ora calma, non succede niente, domani potrai recuperare o puoi anche solo aspettare e vedere cosa succede. Non hai fatto niente di grave, esci dai tuoi soliti schemi, smetti di ripetere lo stesso teatrino. È difficile ma puoi farlo, è sconosciuto, rischioso, unknow!! Ma puoi farlo e stare a guardare. Forse è un po’ giocare con le persone ma l’unica persona con cui voglio davvero sperimentare è me stessa. Ne ho bisogno.

A volte sogno di sposarmi. A volte in piena mattinata lavorativa, di un lunedí fresco e uggioso che preannuncia l´autunno, mi perdo su un sito di abiti da sposando pensando che dovrei proprio dimagrire PARECCHIO per entrare in uno di quegli abiti! Sfoglio i vestiti e sono tutti con le braccia scoperte, non ho possibilitá di sposarmi con le bottiglie di cocacola che mi ritrovo al posto della braccia! Comunque sí ... sogno proprio di sposarmi: non tanto con l´abitone bianco, davanti alla villa come si vede nelle foto del catalogo o neanche su una terrazza vista mare con lo strascio bianco che si sposrca e gli invitati dentro a bere dai calici. Quello no. Sogno di sposarmi con un lui (Che momentaneamente corrisponde a Cicisbeo, ma posso sostiuire il viso con chiunque!) e nessun altro. Io e lui. Magari i nostri figli. Una piccola chiesetta di montagna, no perché sia religiosa, ma piú che altro come idea di posto ... tipo Latzfons! Immagino tanto silenzio, lo scambio degli anelli, baci do

Non so cosa mi aspettassi da queste settimane. Sapevo che niente sarebbe cambiato. Sapevo che erano solo parole. Sapevo che ci sarei rimasta di nuovo male e soprattuto sapevo che era giusto chiudere. So anche che scrivere è come torturarmi di nuovo, quindi passerò dall’altra parte: leggerò! Speriamo che ad affondare sia lui e non io, quella cazzo di vacanza in barca a vela. non volevo sentire la collega. Io che penso di sapere parecchie cose di te (più di altri) mi sento dire che ti sei preso una settimana di ferie per andare in barca vela. Così ... una pugnalata alle spalle.