Premio oscar

Ieri é stato il primo giorno senza notizie del Vitaminico. Niente di nuovo, lo sapevo e non mi aspetto niente. Certo le domande continuano: quel strusciarsi addosso era solo per cercare un giro di giostra? Riguardo le sue foto ... bello, depilato, giovanile, curato... da sbattere al muro e goderne di ogni centimetro di pelle. Magari anche ben dotato che dopo le pen-urie magari si torna un po a sorridere. Riguardo le foto e dura solo qualche secondo, solo pochi istanti quel pensiero del "Potevo starci e basta", potevo accettare uno degli inviti in sauna, potevo allungare le mani mentre mi gironzolava intorno nudo, con 20cm di asciugamano. Potevo ... ma non volevo. La Signora del monte ha detto NO. Suor Germana ha detto NO. Ha detto basta sesso, non é quello che cerco, che voglio. Voglio braccia di uomo che restino, che mi apprezzino, che siano fiere di me, di avermi per loro. Voglio qualcuno che si senta ONORATA di stare con me e di potermi frequentare. Il resto é solo carne

Ieri il mio corpo ha detto lo stop, laddove la mia testa non voleva saperne di fermarsi. Ha detto stop a Vitaminico, stop alle grigliate saltate, stop anche ai pensieri del Romano demmerda in vacanza con miei amici. Mal di denti, mal di testa, febbre. Ho preso un OKI gigante senza pensarci neanche un secondo ... ero a pezzi, la testa che mi pulsava, le notti insonni che pesavano come macigni. Ho spento tutto alle 21.30 e sono andata a letto. Ho dormito (quasi) beatamente fino alle 7.30. Poi mi sono alzata, mi sono vestita un po carina (total look nero con sandalo gioiello rosso fuoco) e sono andata in pasticceria. E' vero che quando uno si sente trasparente prende peso ... perchè vuole essere visto. Infatti quando Vitaminico mi prestava attenzioni, quando mi sentivo "vista", non avevo bisogni di mangiare. Il cibo proprio non era nei miei pensieri e ... giuuuu, di peso, di calorie, di schifezze. Ora che invece mi sento di nuovo sola, senza nessuna attenzione in vista, ho r

Sono qua a spurgare. Spurgo rabbia, pensieri, cose che vedo che non hanno senso e mi fanno male, anche se non dovrebbero. Cosa dovrebbe interessarmi che K sia andata con S a fare quel minchia giro che ho già fatto, con amici, e per via molto più panoramica? Cosa me ne frega del loro giretto da AA Doc che non avevano mai fatto. SE voglio sentirmi migliore di loro (per queste pochezza) posso farlo, posso dirmelo: sono meglio di loro, ho fatto più di loro, sono più brava e autonoma di loro. Adesso va meglio? Cosa tene frega di S. che ti ha invitato rarissime volte ad andare con lei quando eri sola ... quante volte lo hai raccontato? Cosa te ne fai, mi domando di nuovo. Vogliamo spurgare un po anche per Romeo? Spurghiamo ... avanti, senza paura, senza pietà, che dopo stai meglio, dopo torni lucida e tranquilla. Spurghiamo questa cosa di B. che se ne sta in Francia con lo stronzo pezzo di merda. E dovrei poi farlo entrare in casa mia? Accoglierlo dopo che è stato con quello stronzo? Dovrei

La tempistica con Vitaminico mi preoccupa. In generale tutto quello che riguarda l'amore e le relazioni finisce per preoccuparmi, farmi riflette e scrivere pagine su pagine di minchia paranoie. Non è bellissimo preoccuparsi di qualcosa? Specialmente se intuilmente? Non facevano così anche i filosofi dell'antichità? Ok .. senza scomodare tanta gente che ha scritto cose più sensate e illuminate, io mi domando la tempistica con Vitaminico. Primo incontro: convenevoli e fase conoscitiva. Abbraccio di cortesia ai saluti. Secondo incontro: sfioramenti, massaggi, corpo a corpo moderato. Divano. Terzo incontro: sfioramenti, annusamenti, piccolissimi impercettibili baci sul collo (e io di legno!!!), mano nella mano. Sgabello. Quarto incontro?? Intanto il quarto incontro non è pianificato e già sul secondo ci sono state forti spinte della sottoscritta ... fosse dipeso da lui penso non saremmo qui a interrogarci su un beato cazzo. Quindi già qui il dubbio "mi ripropongo o aspetto?&qu

Finisce uguale in tutte le aziende dove lavoro: divento il primo volto in azienda. Mi sta sul culo. Sarebbe bello se lavorassi in aziende veramente belle, dove il mio Welcome gentile e sorridente, fosse un preludio a una azienda altrettanto gentile e sorridente. Invece poi no. Invece poi l'azienda è mediocre, priva o quasi di meritocrazia, disorganizzata, etc Quindi a cosa serve che io sia il volte gentile e disponibile di una azienda fatta di merde svogliate e annoiate? Mi sembra di deluderli ... di tradirli, di mentire loro! Se ne vanno dal mio ufficio, rassicurati, la prima impressione che conta. Arrivano a volte tesi,a volte nervosi, a volte spaventarti e io li rassicuro, gli dico "Se avete bisogno chiedete pure" e poi me ne vado in ferie e li lascio con quei due cialtroni di colleghi che giocano a nascondino per non farsi trovare. Forse meglio che li abitui alla giungla in cui sono arrivati, meglio trattarli male da subito così che non possano dire "all'iniz

Esprimo grande e calorosa gratitudine per il weekend di ferragosto di quest'anno. il 15 agosto si sta confermando sempre più un momento di svago, relax, amicizia. Non mi preoccupo più di sapere dove-come-con chi. Resto in fiduciosa attesa ... e la vita mi ha di nuovo dato tanto. In particolare i miei Amici idraulico e caldaista che si sono rivelati veramente amici. Mi hanno coccolato, corteggiata, sfamata, abbeverata!!!! Sono andata incontro al mio weekend con grande serenità e belle cose sono arrivate. Grazie. Sono stata bene, sono serena, sono felice. E' bellissimo non entrare in sofferenza o sbattimento da "feste comandate" ma semplice godersi il momento. Grazie vita. Terrò con me questi due giorni di sport, sole, caldo, risate, bevute. Piccoli nuovi ricordi "mitici" si vanno creando ...

Come rovinarsi la giornata? pensandosi! E' da qualche giorno che ci pensavo e stamattina ho deciso di salire sullal bilancia. non ci salivo da Febbraio ed è stata una bella idea del cazzo, po-po-po un'idea demmerda! Ormai è fatta, raccogliamo i cocci. Così oggi devo sommare il fallimento amoroso al debordamento fisico, rischiando di concludere che le due cose vadano a braccetto (cioè se sono grassa, non posso avere storie soddisfacenti o sperare chissà cosa con fighi pazzeschi che contestano i miei pigiamini Kittosi). Ormai so per certo del mio fallimento amoroso. Zero messaggi da ieri a pranzo, c'è un enorme cartellone con un timer che sta per segnare 24 ore di silenzio. Va bene ... per ora non ho intenzione di fare niente, lascio passare qualche giorno così, che il silenzio fa sempre bene e dice tante cose. Non sono arrabbiata, forse un po dispiaciuta, ma restando oggettiva mi dico che in fondo io ero volata come mio solite in avanti nel tempo, mignorando i già abbondanti

"Se voglio qualcosa che non ho mai avuto, devo fare qualcosa che nn ho mai fatto". Sto eseguendo il mio solito copione invece che cozzare contro la realtà. Stare nelle cose concrete. Nessun buongiorno, nessuna buonanotte, nessuna ricerca affannata di vedersi. Dopo le prime uscite drastico calo delle comunicazioni. Stallo generale. Sicura siano cose concrete e non tua deriva romantica che vorrebbe fuoco e fiamme almeno all'inizio. Non lo so, so soltanto che sto mettendo in scena il mio solito copione. Che mi sento già "inseguire" un uomo sfuggente. Non aspetto, prendo iniziative. Non faccio la donna, non mi lascio corteggiare. In un solo mese ripiombo nelle mie dinamiche. Le vedo, le vivo, le riconosco ... voglio cambiarle. Non ci riesco! Voglio provarci di più, non voglio partire per la solita crociata (scrociata) a tutta canna, con attenzioni, messaggi, slanci vitali non richiesti, ignorati, attenzioni fuori luogo ... Eppure è così che io mi lancerei. Ha fun

La sento tutta l'estate addosso, soprattutto perchè sta finendo! Sento la voglia di uscire, di vestitini, gonne ... rarità. Da tanto non avevo cosìi voglia di uscire, di mescolarmi alle persone, di vedermi donna. L'insicurezza e la bassa autostima sono sempre lì a pompare pensieri "contro", ma li osservo senza giudicarli. Fanno parte di me, a volte mi sono di aiuto, altre volte mi devo limitare ad osservarli. Apro l'armadio ogni mattina e ogni pomeriggio, nella speranza di dovermi mettere qualcosa di carino per qualcuno di carino. Apro l'armadio e ogni volta mi dico che non ho niente da mattermi. Un classico, ma è VERO: non ho nulla di moderno, elegante, femminile da mettere. Ho 120 paia di bermude uguali tra loro ma in 120 tonalità di colore, con 120 paia di maglie uguali tra loro ma in 120 tonalità di colore. Il nero trionfa ma ancora non mi basta, vorrei più nero!! Va bene ... sono questa. Non mi dedico tanto ai vestiti, non compro molti vestiti, mi sento a

Capisco sempre più cose, metto insieme pezzi, abitudini, pensieri. La fase conoscitiva va avanti. io mi sento sempre un pezzo di legno a disagio in tutto tranne che nel bere. Lui continua a cercare il contatto fisico ed è bello. Dipendesse da me terrei sempre una distanza minima di sicurezza. Ho paura di essere respinta, questo è quanto. Mi vorrei avvicinare, prendergli una mano, stargli un po addosso ... ma ho paura. E se poi si scansa? Per fortuna non ha la stessa paura e mentre telefona alla madre per la quale mostra davvero tanto affetto e cura, ci teniamo la mano. A lungo. Calde e lisce mani. Mi stringe, mi accarezza. Mentre prepara una tisana in cucina mi fa sedere su di lui, dividendo lo sgabello. Mia schiena, contro sua pancia. Ora parliamo così, mi interroga, è sveglio ... sa come trattare le persone, come farle parlare, come metterle a loro agio, come tirargli fuori le cose. Paro qualche colpo, ma quando massaggiandomi la schiena mi chiede "Che peso devi portare? Cosa ti

Ho un discreto mal di testa. Diciamo pure un fottuto mal di testa. Le mie pessime abitudini riemergono in colpo solo alla prima difficoltà e mi affogano, trascinano via, sul fondo. Non dormo bene dalla scorsa settimana. Qualche notte benino, le ultime tre notti proprio di merda! Per quesot ho mal di testa. Ieri sera allora ho alzato un po la dose del sonnifero naturale, che lì per lì fa un bell'effetto SBAAAAM, tramvata in testa, tutto si attutisce, sei sereno, ti stendi con il sorriso stampato in faccia, ti lasci cullare, i muscoli si rilassano, non dormi ma sei in uno stato di meraviglioso sonno veglia, dove se ti culli con un pensiero felice, ti senti davvero TUTTO felice! Solo che poi dopo le prime ore, la cosa svanisce, iniziano i soliti risvegli, mi rigio come un kebab, la prima volta prendo sonno bene, poi sempre peggio. La pioggia battente fuori, la pipì, sento dei rumori ... è sempre la pioggia ma ci metto un po a capirlo. Ci metto il tempo per cui mi ritrovo sveglia del t

Scriviamo questa pagina di gioia e felicità, senza proiezioni future, solo godendo la bella serata e anche senza pensare che iniziano tutti MOLTO bene e poi finisce sempre a merdaaaa! Tormenti pomeridiani sul "sono bella" e "no, sono un cesso". Foto auto incoraggianti ad amico Sostenitore che dice "sei figa!" e "Che tette!". Musica carica ma senza esagerare che poi mi scarica troppa adrenalina e arrivo sbadigliante all'appuntamento (ammazza quanto mi conosco). Preparativi nella norma: il parrucchiere ha fatto il suo sporchissimo lavoro, trucco sì, ma no rossetto (troppo per stare in casa), abbigliamento carino, ma no gonna o vestiti (troppo freddo per stare in valle). E QUESTA SONO IO mi ripeto con la voce della psicologa (pace all'anima sua). Quando scendo dalla macchina lo vedo alla porta, ha una camicia blu con i jeans ed è già bellissimo così. Vietati da subito i paragoni con EX di qualsiasi tipo e data. Si sta nel presente. Sulla po