Premio oscar

Stai calma e respira. Non infrangeró líl codice del silenzio per degli stupiti tappettini del cesso. Per quanto sia geniale scrivergli in forma di ricatto “Ho io i tappettini della anziana puttana, se vuoi che vengano consegnati domani a milano versa subito sul conto corrente 2000 euro”. Ok, simpatico, divertente. Oppure la versione HARD FUCK, che esordisce con un “Coglione! Non sai neanche distinguere i regali che fai alle tue donne. Puttaniere del cazzo”. Niente. Non scriveró niente perché da oggi mi faccio un bel regalo di compleanno, di natale e di VITA. Da oggi mollo il colpo, mollo lo stalkeraggio per un po e mi curo le ferite. Questo uomo coglione lo voglio??? Lo voglio cosí?? Distratto, vuoto? No, quindi mi rileggeró il codice del silenzio un giorno si e uno no, ogni cazzo di sera per ricordarmi che non faccio un CDS per LUI, ma per me! Perché io voglio andare avanti, perché voglio immaginarmi una nuova vita, perché voglio un orto, essere magra, viaggiare, fare una vita semplic

È un po come l’ostepata o il fisioterapista: se fa male fa bene. Prima stai male ma poi ti fa bene. Quando è sveglio fino a tardi c’è qualcuno con cui chattare. È sicuro. Ero più tranquilla quando chiudeva alle 21.30 ma stasera no. Pur non andando in montagna con l’anziana troia, pare che la signora sia sempre presente e che lui imprechi contro la segretaria perché i tappetini del cesso della signora non arriveranno per Natale. Quindi la troia c’è e io la chiamo troia anche se nn lo è perché sono un enneagramma 4 semplice e schiumo di invidia. Ho resistito alla tentazione di scrivergli quando ho saputo dell’ospedale di suo padre. Ancora oggi tentennavo alla notizia del ginocchio frantumato del figlio. Altre tentazioni su quelle merde di tovagliette che non sono mie ... ma zero, nessun invio di foto, nessun tentativo di agganciarlo. E così sarà. Ogni volta che sarò tentata di scrivergli penserò ai tappetini del cesso della troia puttana a cui auguro un amore grande folle e impetuos

Stanotte ho sognato Emmelle. Ero in una casa che sembrava la sua di montagna ma leggermente più grande. Il tavolo più quadrato ma la cucina nella stessa posizione. C’era una finestra velox suo tetto spiovente da mansarda, che faceva entrare la luce. Sembrava anche un po’ la casa in affitto di Castello. Era casa mia. Non sua. Lui entrava in casa e doveva cucinare per me. Dove cucinare la lasagna. Io dicevo che non serviva ma lui insisteva, che voleva fare qualcosa per me. Io avevo una amica che casualmente o meno, era tra quelle più avvelenate con gli uomini e per come mi aveva trattata Emmelle. Veniva da lontano e volevo stare con lei, eravamo sedute al tavolo x chiacchierare. Lui armeggiava in cucina. Tirava fuori dal frigo il ragù e preparava la besciamella. Forse gli dicevo che me le sarei fatta da sola che con il Bimby avrei fatto in fretta ma lui niente. Mi scansava e mi diceva di smetterla con questo Bimby. Lui le cose le faceva a mano, con calma e con amore.

Stanotte non dormivo, come l´altra notte e quelle prima ancora. Dalle 3. poi alle 5 ho preso il telefono, cosa che evito sempre di fare, e ho guardato l´ultimo accesso di Emmelle, cosa che ancora non ho smesso di fare. Online. Che segno del destino?? entrmabi svegli alle 5.00 di notte! Perché non scrivergli? "Qualcosa di brutto ti tiene sveglio?" capisco subito che é una cazzata, cancello immediatamente, per quello che ne so potrebbe anche appena aver finito di trombare con una. So che mi scriverá ma evitiamo cortesie fuori luogo. Spengo il telefono, mi rigiro, e se mi risponde? e se mi dice qualcosa di IMPERDIBILE a cui non posso tardare nemmeno un secondo per non perdere l´occasione della vita che lo riporterá da me e vissero per sempre felici e contenti?? Vedi ... sono un enneagramma tipo 4 semplice! Vivo di amori romantici e malinconici con cui procurarmi sofferenza eterna. Lasci il telefono accesso per ricevere il messaggio della vita che non arriva. Arriva un "Un i

Solo con questo titolo il karma mi punirá. Purtroppo sta bene. La mia idea di uomo solo e triste non é reale. I miei viaggi notturni (E stanotte ho viaggiato alla grande dall´una di notte fino al mattimo alle 4!) dove lo immaginavo solo triste, in procinto di tornare da me e riconquistarmi con ogni forma di cura, amore, attenzione, dedizione che nessun altro uomo ha mai dato a una donna ... ecco no, non funzionano. Come sempre i dialoghi delle mie sceneggiature immaginarie erano dettagliati, commuoventi, romantici. Piangevo mentre ascoltavo le parole che nessun uomo mi ha mai detto e che forse nessun uomo mi dirá mai per il semplice fatto che sono parole da DONNE. Gli uomini non parlano cos´, non si muovono cosí, non fanno gesti cosí. Qualcuno qualcosa in piú, ma molti qualcosa in meno. Emmelle nessuno proprio, almeno per me. Quindi mentre stalkerizzo al cardio palma con la paura che sia andato in montagna con la Vecchia Troia e invece no, continua a girare da solo. Mentre impreco sul

Codice del silenzio infranto. Poco male. Avevo un bel pensiero. Mi sembrava dolce e in qualche modo simpatico. Non ha colto niente e questo ha reso le cose più facili. Ha solo chiesto quando portarmi le mie cose e io ho risposto di nuovo con qualcosa di simpatico e lasciando le consegne alla collega. Tipo testamento: lascia a questo, dai quello a tizio, prendo questo per caio e tanti saluti. Nessuna risposta. Online. Nessuna risposta. Online. Nessuna risposta. Stata chattando con la sua anziana. Mi sa che non si vedono da un po’. Almeno dalle tracce lei pare chiusa in casa da parecchi weekend. Lui pare sequestrato dai figli. Fa sapere a tutti che va solo e che è single. La domanda è: a come cosa interessa? Niente ... quindi da domani riprendi io silenzio. Non c’è nessuna empatia con questo uomo. Sono solo abitudini. Solo routine. Solo gesti che ti riempivano e che ora hai perso. Ieri sotto la neve volevo piangere sentendo G. Che parlava: “due anni fa dopo che sono rimasta sola no

Credo ne seguiranno altri. Oggi sono in ferie, sono stata sulla neve, una mattina felice. Sarei rimasta ancora ma i soci dovevano rientrare ... bene così, adesso riparto per un’altra avventura. Mi metto a letto, mi costringo a mettermi a letto per non incastrare in questa mezz’ora altre facendo domestiche. Che si inculi L’aspirapolvere, la lettera da spedire, le cose di scuola da comprare. Sono in ferie. È il mio giorno di ferie. Mi costringo a letto e mi riposo. Magari mi masturbo? Un mese senza sesso, senza il minimo accenno ormonale, nessun guizzo ormonale. Lutto. Nel lutto il tuo cervello si priva di tutto quello che può dargli piacere perché ... è in lutto. E io non devo esserlo. Io devo essere dispiaciuta ma anche orgogliosa del coraggio che ho e della forza che ho. Distesa nel letto con il Rabbit vicino sono rigida come un bacala. Mi da lo stesso fastidio che se mi toccasse un uomo di chi non sono innamorata. Sempre l’amore ... pare sia il problema di questa mia vita. Meglio

Giornata lunga. Iniziata presto e finita annoiata. Tanta neve. Pacchi di neve. E io a casa. Ohmmmm respira ... non succede niente. Verrà il mio tempo. Ohmmm ho solo voglia di stare all’aperto e camminare. Ohmmmmangiato alla cazzo. Da giovedì una vera merda di zuccheri e porcherie. Mi sento 100kg e voglio tagliarmi stibcazzo di capelli quando arrivo a 68kg. Cazzo 68 mi sembrano lontanissimi senza poter fare sport e mangiare bene. Emmelle è sempre per la sua strada. Sta bene. Meglio di me. Lui si gode la neve, i giorni senza lavoro, lo spostarsi liberamente tra province. Va bene. C’è questo. Prossimo weekend andrà meglio. Prossimi giorni andranno meglio. Altri andranno peggio. Li prendo uno alla volta e mi perdono per il cibo, per il nervosismo, per l’inadeguatezza che mi assilla su tutto. Ho anche speso come cristo e la madonna tra bici, forno, vestiti. Ok roba che serviva ma magari un po di low profile ... Un giorno alla volta. Stai calma. Leggi che pare sia un modo decente per fu

Apatia e depressione. L'anteprima del DPCM mi getta nello sconforto. Si anche a me ... anche a me che professavo ottimismo a chiumque, che incitavo a tenere duro, a credere che sarebbe migliorato. Lo fará sicuramente ma intanto é merda. Impianti chiusi: poco male. Neve ovunque ma non a topolinia: male. Vietato gli spostamenti tra regioni: malissimo! Vietati gli spostamenti tra COMUNI nei giorni in cui non lavoro: Cazzo merda vaffanculo! Calma, respira, corridi e stai tranquilla, sii grata e stai tranquilla. Ho quello strano sentore che quella merda di Conte mi voglia tenere lontana la figlia nel weekend del mio compleanno ... non devo pre-occuparmi delle cose, che magari poi non accadono. Voglio uscire dall´ufficio, oggi lo trovo piú insopportabile del solite. Voglio camminare e devo andare in quel cazzo di centro commerciale e comprare quelle 3 cose che mi servono. Mi servono, entro, le compro ed esco. Fine dela storia, posso farcela, non e´ una tragedia, mi tolgo il pensiero. Dom

Fissare lo schermo del pc non mi sará di aiuto in nessun modo. Anche non lavorare non servirá a farmi sentire meglio. Sono stata brava, cazzo. Sto andando davvero benone. Non tutti i giorni ... ovvio, ma sto andando avanti a piccoli passi. Quindi lascia perdere le fantasie in cui si perde la testa, prendi dolcemente i tuoi pensieri e riportali qui ed ora, posali su qualcosa di bello che ti circonda. Sta per nevicare: da una parte é bellissimo, dall´altra mi getta un po nel panico. Stai con quello che c´é non demoralizzarti, non abbandonarti alla malinconia: qualsiasi cosa succeda ricorda che la vita é un miracolo ed é imprevedibile. Soridi e stai sicura, ringrazia e stai sicura. Non andrá tutto bene ma andrá meglio se mi impegneró a cambiare le cose. Sono forte, sono bella, sono io. Non é facile, ma resisto, non mi abbandono alla mia strategia di sopravvivenza. Non questa volta. E che si fotta la sua amicizia, i suoi "a presto", io suoi "un po alla volta". Crepa su

Io se non frequento Emmelle mi sento meglio, più ottimista, ho più voglia di fare, mi organizzo le mie cose e le faccio senza tanti cambi di programma, mi sento più serena. Lui senza di me peggiora: più incazzato, inquieto, insopportabile. Non dovrebbe essere che quando stai con una persona ti senti “migliore” o “super”? Io quando sono con lui a volte mi sento bella, ma spesso mi sento inadeguata, mi sento “troppo” per lui. Troppo effervescente, troppo spumeggiante, troppo creativa, troppo intraprendete. In fondo lui è solo uno che vuole vivere tranquillo, senza grandi scossoni, qualche passeggiatina se capita, niente viaggi, niente esplorazione, … L´anziana puttana secondo me è perfetta. Una che al mare sta in spiaggia un´oretta e poi torna a casa, fa il riposino al pomeriggio e la sera esce a cena. Perfetta per lui … una che decide, chiede, ordina, stabilisce. E se non è lei comunque una anziana, il target 50-55 anni è perfetto per lui. Non desidera altro che abbandonarsi alla vec

Vorrei riassumerti la settimana con qualche foto e i post che hanno spopolato sulla mia bacheca. Penso che rideresti molto anche tu. Poi penso che sei perennemente su whatsapp e magari anche su tinder e meetic e chatterai contemporaneamente con l’anziana troia e nuove donne da conoscere. Mi basta questo per ficcarmi tutte le mie foto nel culo e aprire un libro da leggere. Nascondo quella foto con la tua faccia da culo triste da cane bastonato di domenica. Poi come un lampo, il solito, quelle intuizioni che arrivano perché la vita ti vuole mandare dei segnali: cerco foto di lui. Confronto con foto di lei. Domenica erano insieme. Anziana puttana è salita in montagna e hanno camminato. Lui ha quella faccia da contagiato covid, lei sorride in maniche corte. Speriamo ci provi, così si mettono insieme e si godono la vita. Io mi godo il tempo a disposizione, faccio tante cose, con concertata suo qui e ora, sono grata, totalmente immersa nella gratitudine. Passo ore al balcone, contemplo il

E´ arrivato anche sull´altra piattaforma social tromb. Ora Emmelle e´attivo ovunque. Ha preso la foto che ci siamo fatti all´ultima gita in montagna e mi ha tagliato via. Quale metafora migliora puó indicarmi come non solo mi abbia tagliato fuori dalla foto ma anche dalla vita? QUanto sarebbe bello rispondere al suo messaggio pubblicando l´altra metá di foto dove compaio io? Sarebbe bello, ma sarebbe solo un modo per tirarla lunga. Ho sbagliato a concedermi un sonnellinno trastullandomi con sogni trionfali di ritorno. Erano mesi che avevo smesso con le fantasticherie, stavo nel reale e non era neanche male. Dormivo piuttosto bene (o comunque molto meglio di questa ultima settimana di merda). BAsta fantasticare. Avevi smesso in generale, non voglio riprendere proprio ora e non proprio sognando LUI. Ho sbagliato a guardare il social tromb, sapevi che sarebbe arrivato, perché sai che sta cercando e chi cerca trova. Lascialo in pace, lascia che cerchi. Sorrisi e stai sicura. Resa, resa in

Ho un leggero vomito. Va un po peggio dopo l´euforia della "riscossa" e il weekend solitario. È andato bene il weekend, peró ancora qualche messaggio, ancora una sua visita, una cena allegra dove da urbiaca gli ho chiesto di unirsi, insomma una serie di vaccate. Mi sono mangiata un pacco di Baiocchi, credo intorno alle 1000 calorie e non ho guardato i grassi, ma mi voglio bene, accolgo i miei sentimenti con amore, qualche volta mi accorgo di aver bisogno di piangere e devo imparare ad accogliere queste lacrime, a lasciarle sfogare perché voglio uscire da questa storia. Oggi non é stato il giorno piú perfetto che immaginavo. Solito lune´di carico di aspettative: non gli scrivo, non lo chiamo, sto a dieta, vado a correre. Alle ore 13.00 tutte queste buone colontá erano crollate e avevo giá strasgredito a TUTTE. Potrei salvare la corsa, ma stasera ho la figlia, quindi niente manco quella. Non importa. Mi tengo il leggero vomito, mi tengo le aspettative da lunedí perfetto sfumate

E´ tutto diverso dalle altre volte. Non ho quel senso di smarrimento, ma di liberazione, di aria che arriva ai polmoni, di spazio che si libera. Di forza. Non ho il senso di vuoto, di bisogno di avere qualcun altro accanto, il senso di solitudine di dire “oddio sono sola, e adesso?!!!?”. No, non sono sola, ho degli amici, belli, forti, vicini. Gli stessi che ad agosto mi hanno sostenuto mi vogliono anche ora, mentre “spreco” tempo con un imbecille maniaco sessuale che gioca con il telefono alle palline (Quanto so essere ingrata!!). Da sola, sto meglio che con un uomo a fianco senza essere in connessione, sempre sulle spine senza sapere se sbaglio o se faccio giusto, sempre a chiedere a lui cosa volesse quando LUI non sa decidere niente! Allora decido io, per me. Va bene sola. Devo essere piuttosto sfinita per aver maturato questo. Non ho quello stato di attesa del ritorno. No, non serve che torni, lo ha già fatto ed è stato pessimo. Piccoli passi avanti seguiti da rovinosi ritorni in

Mi hai fatto passare la voglia di stare con te. Ci sei riuscito a forza di tira e molla, ma non voglio darti tutta la responsabilitá. Mi prendo la mia parte di responsabilità, le mie lune, le mi insicurezze. Per tutto questo anno le hai fatte passare come mia gelosia, come mie sfuriate, come MIO problema, ma ora è chiaro che il problema non è solo mio e ora ho anche la forza di rispedirti indietro, con grande schiettezza e sincerità, la tua parte di responsabilitá. Stamattina ti ho rimandato di nuovo l´immagine di quello che vedo io: un sacco vuoto e infelice. Sei in una posizione economia e familiare che ti solleva da qualsiasi preoccupazione, sei nell’età della vita in cui non devi più costruire e faticare, puoi finalmente godere! Sei tutto quello che molti desiderano che raggiungono solamente a 60 anni o oltre! E tu cosa fai? Passi il tempo chattando con sconosciuti scambiando foto ed eccitandoti più con loro che con me nuda nel letto. Passi il tempo con le palline perché “Mi svuota

A essere onesti non mi vanno bene un sacco di cose. A essere onesti, 10 anni fa, avrei mollato tutto da subito. A essere onesti credo sia paura di restare di sola. Ma tanta onestà fa paura. Meglio adagiarsi in una situazione leggermente sofferente, per crogiolarmi nei miei mood soliti. Meglio che restare sola, adattarsi, in fondo non ho poco, anche non tutto, in fondo non penso più possa succedere davvero di innamorarsi di una persona dimenticando il mondo, una persona che poi si innamora e ricambia a sua volta, una persona con cui “spaccare il mondo”. Che poi cosa vuol dire spaccare il mondo? Mi faccio spaventosamente schifo. E non mi riconosco. Sono invecchiata e lo sto facendo male. So benissimo che resterò sola e invece che farlo da subito, trascino questa cosa. A chi interessa scopare? Non penso di essere io la persona interessata al sesso, penso di averlo scritto almeno 10 milioni di volte solo in questa pagine e ora cosa faccio? Ammicco, fotografo, compro roba. Mi diverto anche

Ha ripreso a battere. Non lo credevo possibile. Onestamente non lo credevo proprio possibile! Ero così rotta dentro, così forte era stato il dolore e così lacerante la disperazione che pensavo di essere diventata immune. Pensavo che non avrei piú desiderato niente da lui, che non sarei più riuscita ad immaginare niente di un programma o di un futuro con lui. E´ stato perfetto, non ha sbagliato niente. Dopo il weekend al mare e dopo la firma della separazione è stato un crescendo di attenzioni, di cura, di programmi, di tutto quello che desideravo. Mi addormento la notte semplicemente ringraziando … non serve più immaginare scenari ipotetici o quadretti idilliaci. La realtá è in qualche modo convicente e credibile, senza bisogno di esasperarla con perfezionismo da fiction. La vita cosí va bene, è bello addormentarmi tra le sue braccia, sentirgli dire che gli manco, che avrebbe voluto avermi nel letto per addormentarsi a cucchiaio. Sentire che vuole stare con me, divertirsi con me. Quand

Cosí il riassunto di queste settimane sotto quasi ogni putno di vista, ma qui mi concentreró in particolar modo sul cibo: mi faccio schifo e ho fatto schifo. Mangio male, mi muovo poco, ,mi affogo di carboidrati, zuccheri e porcherie di ogni tipo. Non posso essere la stessa persona di agosto, quella brava e morigerata persona che mangiava poco, proteico, che era arrivata a XXANTA kg dopo 10 anni! Forza ... non posso mollare, non posso crollare come il ponte di genova o come neve su un monte inclinato oltre 45 gradi! Cazzo devo riprendermi, devo riprendere tutto in mano, l´ho fatt una volta posso rifarlo: cibo ogni 5 ore e beveroni proteici. Obiettivo tornare a XXanta kg e perderne ancora 2 per natale, cosí da iniziare l´anno nuovo a XXanta! Dai cazzo, molla gli zuccheri, vuota il frigo di porcherie e rifiuta i continui inviti. RIFIUTALI! Tanto oggi non avevi un cazzo di voglia di andare a pranzo con M e invece ti sei mangiata una piadazza salsa di gamberetti e altri grassi gratuiti. OR

La prima serata libera, la prima notte da sola. È poco, ma non ho avuto crisi isteriche di nervi. Ok alle 2 ero sveglia e non so quando ho ripreso sonno, ma sono stata abbastanza forte e salda. Stasera seconda notte sola e poi nel weekend un po’ di figlia aiuterà. L´ombra lunga dell´ansia si allunga un po’ sul prossimo weekend ma devo stare calma, qualcosa arriverà, qualcosa posso fare anche sola. Posso sostenermi da sola. Quello che vorrei è proprio chiudere, anche con messaggi e altro. Mi è meno dolorosa farlo gradualmente che non di botto, anche se è meno “dignitoso”. Tolgo il giudizio e mi tengo la salute mentale. Vorrei anche ridefinire un po’ i miei obiettivi, prendere in mano il lavoro di dicembre di Efficacemente … ok che ho cambiato lavoro ma restano altri obiettivi che avevo, devo riprendere in mano quelle cose scritte e pensare anche ad altro. Vogli la casa più grande? Voglio un furgone? Voglio scrivere ancora? Ok dimagrire (sfiorato l´obiettivo ad agosto sono ancora in zon

Cosa cambia? Non lo volevi, sapevi che era in prova, che non è innamorato di te, che niente era certo e sicuro. Ma eri tranquilla … lo avevi lí … in qualche modo c´era. Ora è via, ora devi stare sola e smettere di scrivergli ogni secondo come avete fatto nell´ultimo mese. Coraggio, te la caverai. Con lui come sul lavoro, come a casa con la piccola. Niente sfigodrammi, grande concretismo. Va tutto bene, le cose andranno avanti, troverai nuove strade, farai nuove amicizie, Lati positivi del cambio sede: puoi vestirti meglio! Puoi conoscere AC che mi pare l´unico uomo VIVO e dotato di spigliatezza in questa azienda (per di piú risulta single su FB … aggiornato nel 2009 ma cerco di restare ottimista!). Si faranno piú pause caffè e forse i ritmi non sono cosí Lati negativi di lui, lati veramente beceri nei quali spero di trovare forza: Indeciso e confuso bugie bianche ma anche solo bugie!! cambia idea repentinamente non é innamorato di me e lo dice da 2 anni non disdegna la compagnia

E se non arrivasse? Se avesse cambiato idea? Se questa sera l’anziana puttana si fosse fatta avanti, se ci fosse scappato un bacio? Aveva detto alle 21. Poi ha scritto forse mangio qualcosa e sono le 22.30. Aveva preso ad essere di parola, puntuale negli orari e fedele nelle promesse e nei programmi. Può capitare, si dice la me dolce e amorevole. Quella me Che però non c’è più. È stata sgretolata, frantumata, dalle bugie, dagli inganni. È rimasta solo la me che non vuole prendersi nel letto un uomo che ha passato la serata in altra compagnia ... È rimasta la me dubbiosa, fragile, spaventata e stanca. E questa sera, vigilia del weekend d’amore (o solo sesso?!?) avrei preferito essere più serena, più tranquilla. Invece mi sto agitando, mi sta montando il malumore, i dubbi serpeggiano. Non è ancora immune del tutto, si staranno baciando! Arriverà dicendo che si è sbagliato e domani non ci sarà più nessun weekend romantico, nessuna partenza. Niente resort, cena di funghi, abiti sexy che h

Oggi non è stato un giorno zero. Non è stato un giorno perfetto ... tutt’altro. Ho mangiato male, avevo un filo di ansia immotivata, mi sento brutta. In questo alternarsi di cibo e ansia ho corso. Almeno questo l’ho fatto e domani è unaltro giorno. Per fare meglio, per mangiare bene, per sentirmi di nuovo leggerà e bella come a metà agosto. Ero splendente e voglio tornare così. Domani farò poi cose sane e amorevoli per me.

L’ho fatto di nuovo! L’ho respinto dopo 2 settimane da sogno. L’ho respinto e l’ho affossato con le mie menate vuote dopo che oggi mi ha chiesto quando fossi libera e detto che il 16 era piuttosto lontano. Lo respinto ... lo voglio e lo allontano, avanti e indietro, il mio gioco solito. Ora calma, non succede niente, domani potrai recuperare o puoi anche solo aspettare e vedere cosa succede. Non hai fatto niente di grave, esci dai tuoi soliti schemi, smetti di ripetere lo stesso teatrino. È difficile ma puoi farlo, è sconosciuto, rischioso, unknow!! Ma puoi farlo e stare a guardare. Forse è un po’ giocare con le persone ma l’unica persona con cui voglio davvero sperimentare è me stessa. Ne ho bisogno.

A volte sogno di sposarmi. A volte in piena mattinata lavorativa, di un lunedí fresco e uggioso che preannuncia l´autunno, mi perdo su un sito di abiti da sposando pensando che dovrei proprio dimagrire PARECCHIO per entrare in uno di quegli abiti! Sfoglio i vestiti e sono tutti con le braccia scoperte, non ho possibilitá di sposarmi con le bottiglie di cocacola che mi ritrovo al posto della braccia! Comunque sí ... sogno proprio di sposarmi: non tanto con l´abitone bianco, davanti alla villa come si vede nelle foto del catalogo o neanche su una terrazza vista mare con lo strascio bianco che si sposrca e gli invitati dentro a bere dai calici. Quello no. Sogno di sposarmi con un lui (Che momentaneamente corrisponde a Cicisbeo, ma posso sostiuire il viso con chiunque!) e nessun altro. Io e lui. Magari i nostri figli. Una piccola chiesetta di montagna, no perché sia religiosa, ma piú che altro come idea di posto ... tipo Latzfons! Immagino tanto silenzio, lo scambio degli anelli, baci do

Non so cosa mi aspettassi da queste settimane. Sapevo che niente sarebbe cambiato. Sapevo che erano solo parole. Sapevo che ci sarei rimasta di nuovo male e soprattuto sapevo che era giusto chiudere. So anche che scrivere è come torturarmi di nuovo, quindi passerò dall’altra parte: leggerò! Speriamo che ad affondare sia lui e non io, quella cazzo di vacanza in barca a vela. non volevo sentire la collega. Io che penso di sapere parecchie cose di te (più di altri) mi sento dire che ti sei preso una settimana di ferie per andare in barca vela. Così ... una pugnalata alle spalle.

Ha vomitato a casa della anziana puttana. Non una volta ... due volte. Mi immagino la ricercatrice snob che ha offerto ai suoi ospiti formaggio francese abbinato a vino francese e Cicisbeo glielo straccia in bagno, costringendola a raccogliere vomito! C’è l’ho anche io il vomito. Mi domando cosa sto facendo. Non voglio questo uomo ma non lo mollo. Mi ero detta di chiudere lunedì e lui mi si è incollato al culo, buongiorno, buona notte, buon viaggio, doccia calda e coperte. Crepa brutto stronzo. Vai con la anziana puttana, vai ... Domani è domenica e poi ci sarà un nuovo lunedì. Non ci sarà niente da festeggiare questa settimana, non sono due anni che stiamo insieme ... ci siamo lasciati troppe volte. Quindi nessuno festa. Codice del silenzio. Lascialo con i formaggi francesi, lascia che sia la snob a raccogliere il suo vomito. Lascia che esca dalla mia vita. Non è l’uomo che voglio. Da sola almeno fino a Natale.

Ieri sera ennesimo incontro-scontro con me stessa dalla counselor. Non sono un tipo 4 ... ho un carattere che ha campato con strategie del tipo 4, ma io sono anche altro, sono molto di piú. Poi se per sopravvivere ho imparato a cavarmela con alcune strategie che ora sono ben radicate nel mio carattere, rimane che io non sono cosí. Le famose maschere ... la ferita da abbandono. Tutto indica sempre la stessa direzione, le stesse cose. Quindi premesso che mi ha sbattuto in faccia come un anno fa io abbia descritto Emmelle (come incompatibile con me, troppo diverso, etc), come abbia descritto tutte le mie relazioni precedenti (sbagliate, uomini inadatti a me, etc) abbiamo nuovamente ricapitolato gli aspetti su cui devo lavorare e che devo SEMPRE tenere presente, specialmente nei momenti di massima sofferenza o di "creazione" delle mie bolle immaginarie: - stare con le cose concrete, vedere quello che c´é, senza farne drammi o senza enfatizzarlo - lasciarmi in pace sempre e co

E´ lunedí. La luna di miele finita. La scorsa notte (Sabato) molto coccolosa, lui molto rilassato, colazione pronta quando mi sono alzata dal letto. Ieri mattina un ultimo bel bacio prima di salutarci. Ok, domenica qualche messaggio, roba di funghi e fumi dell´alcol e di griglia, niente in tutto ed era ancora domenica. Oggi invece é lunedí, oggi invece bisogna chiudere, tornare al codeice del silenzio, smettere di inviare messaggi, foto, smettere di pensare che ogni cosa che vedo o faccio possa interessare a lui. Lui che il venerdí ha il giorno fisso a tennis, che cerca casa, che entro natale potrebbe finire a vivere con lei. Ho scommesso questo. E´ ancora domenica sera quando con la "scusa" (vera o meno) dei funghi mi chiede di vederci a pranzo, io che dico "non é importante", lui che strizza l´occhio ammicante, noi che insieme siamo due coglioni, io la piú cogliona di tutti! Io che non sono brava e buona, sono solo cogliona. Ecco cosa sono!Io che adesso aspetto

Sto benissimo nella casa in montagna. Stare qui mi cambia il respiro. QUa c´é luce e silenzio, tanto silenzio. Ho le finestre spalancate, gli ho dato un bacio sulla porta di casa augurandogli "buona giornata" e sono rimasta sola. Con il pc accesso vista montagna, con le fragole da annaffiare, i letti da rifare. STo veramente benissimo. Non importa se durera´ solo questi giorni, questa settimana ho avuto tutto quello volevo da anni: la Germania, guidare la sua auto, stare in montagna senza di lui, dormire qui piú giorni, domani avró anche la camminata in montagna. TUTTO. Poi si chiude senza rimpianti: non c´é futuro con questo uomo. Mi vergogno un po a ripensare alle sceneggiate, al turbinio di pensieri dei mesi scorsi. Mi dico: esagerata!! Vorrei vivere qui, senza i rumori della cittá, senza i cantieri sotto casa, le auto che passano. Qui nel silenzio, con il verde, con 3 finestre che prendono luce, con la stufa. Avrei tutto qui, in una casa cosí. Forse per mia figlia non

Dopo 2 anni, allo scadere del nostro rapporto, sono in Germania, nell´hotel dove per 2 anni ci siamo telefonati e ho desiderato di fare la dama di compagnia. Eccomi! Ha senso? no, capiterá di nuovo no! E´ stato bello? Con alti e bassi ... E´ innamorato e non lo sa. Mi fa male ma non sono qui per scrivere ogni parola di lui che mi ha affossato, no. Sono un tipo 4 e adesso so di esserlo, quindi NO, niente parole fiume sulla descrizione di un attimo che (solitamente) e´un attimo di MERDA! Sono un tipo 4, adesso lo so e non posso piú fingere di non saperlo. Adesso so esattamente che se una parola mi ferisce io poi ci ricamo sopra una mini divina commedia, che ripercorreró mentalmente per milioni di anni per il puro piacere di torturarmi, sentirmi diversa, speciale. In fondo in queste pagine c´é tutto il meglio del meglio che un tipo 4 possa scrivere e con cui possa torturarsi. Adesso e´ il tempo della consapevolezza: sono un tipo 4 ma non voglio piú esserlo, adesso rispondo in maniera

"Il tipo 4 ha avuto una esperienza di abbandono nell´infanzia. Cercherà per tutta la vita questo amore perduto o amori impossibile. La malinconia sarà lo stato di animo che caratterizza il 4, pur negandolo ama questi stati di malinconia perché pensa di “sentire” con più intensità delle altre persone, si sente unico e speciale. Nei rapporti mantiene sempre una distanza, fa in modo di sabotarli, fa in modo che siano rapporti tira e molla Idealizza la persona quando è lontana, la vuole, la cerca, si strugge ma quando la persona si avvicina c´è la critica, l’ingigantimento delle cose negative per poi respingerlo. Spesso è invidioso delle situazioni altrui perché sembrano sempre migliori delle sue ma è lui stesso che si auto-sabota. E´ un artista e crea nei momenti di malinconia." MERDA SONO IO, precisa! Ma cazzo non potevate dirmelo prima?? Lo devo scoprire a 45 anni dopo una vita di relazioni fallimentari??? Vaffanculo ... ecco ... volevate vedere la rabbia??? la mia

Ho chiarito, domandato, indagato su tutti i miei dubbi. Ho setacciato ogni sua singola parole, gesto, pensiero. Per 3 ore venerdí pomeriggio e per 4 ore ieri sera, é stato a mia disposizione, totale. Con amore e dedizione. Ho chiarito che non é innamorato di me. che lo é stato, che sono una donna importante, che gli piaccio, che sa benissimo che non troverá MAI un´altra me, MAI piú (sue parole) perché io sono unica e speciale, non ci sono altre ME, ci sono diverse che on sono io. MA, e ficcatelo in testa, ti prego, fanne il mantra per i prossimi 6 durissimi mesi!!, lui non é innamorato, non vede futuro, non vuole pianificare niente con me. Con l´anziana puttana vive meglio perché non c´é niente di reale, é solo una sua fantasia, senza impegni, senza reali responsabilitá. Certo con lei sente che potrebbe forse eventualmente ... ma non c´é nulla di concreto, tutto astratto, mai un bacio, mai qualcosa che possa confermare le sue fantasie. FATTO STA CHE LE FANTASIE LE HA CON LEI!! E non

Ho passato un bel pomeriggio. Pensavo che rientrare presto e stare a casa mi sarebbe pesato, che mi sarei sentita animale inquieto in gabbia. Invece mi sono presa cura di me ... ceretta, doccia, crema. Poi lavatrice e cose di casa. Musica in sottofondo. Ero in serena attesa di lui che arriverà tra poco. Non posso essere veramente felice ... eppure lo sono. L’attesa in qualche modo mi rende più felice della presenza e non posso che pensare alle attese di mio padre e a quelle di tutti gli uomini a venire. So Che poi la serata sará di merda, so che lui (come me) sará arrivato alla conclusione che non possiamo andare avanti, che non ha senso. So che non faremo l’amore come venerdì, quando ho sentito tutto il suo desiderio, quando toccandogli la mano ha abbastano lo sguardo, respirato a fondo e chiesto “Vuoi sentire l’effetto che mi fai?” Stasera saremo lucidi razionali e ci diremo addio. Un’altra volta, sperando di nuovo sia l’ultima. Ma oggi ... oggi pomeriggio io ero serena, felice,

Ho sbagliato. Gli ho detto che se voleva potev fermarsi a dormire se lunedì era in ufficio a Topolinia. Per evitare su e giù ... per tenerlo nel mio letto ad abbracciarmi. Ho sbagliato. Mi perdono ma sono anche incazza per non riuscire ad essere più dura, più decisa, meno “possibilista”. Cazzo pensò sempre che le cose si possano aggiustate. Risolvere. Affrontare. Chiarirle per poi ripartire. No cazzo!!! Alcune cose non cambiano, le persone non cambiano. E altre cose si rompono ... io dovrei essere rotta dentro e niente puoi rimettermi insieme la fiducia e la Spensieratezza che avevo agli inizi. Io sono una persona speciale, lui non lo è per niente. Lui è un uomo, Insicuro, Indeciso e Bugiardo. Un uomo che si comporta esattamente come altri milioni di uomini ... assolutamente niente di imperdibile. Quindi domani sera voglio essere chiara e risoluta nel formulare cosa voglio. Forse per primo prendere il mio posto davanti agli occhi di tutti e dell’anziana puttana. Io sono l’amica sp

Sono tornata nello stato di attesa. Per quanto mi dica che le cose non cambiano, che lui è confuso (per non dire bugiardo!!) io sono tornata in attesa. Dopo le sue parole “vorrei invitarti in Germania” ecco che la mia mente inizia ad elaborare come fare per liberarmi dal lavoro. Ha solo detto “vorrei” o “avevo pensato di invitarti” ma io viaggio ... viaggio ... viaggio ... Già medito come disdire il giro del prossimo weekend e tenermi libera nell’eventualità che luiiii mi inviti per fare qualcosa.sei una sciocca illusa perché non cambierà niente. Perché questi 5gg sono stati un puro colpo di causalità: che la sorella volesse la casa e che lui potesse assentarsi dal lavoro. Un semplice caso del destino che non si ripeterà MAI più. Mai. Ficcatelo in testa. La stagione dello sci è vicina e lui tornerà in winter version: figli e weekend impegnato. Quindi fatti da subito il primo favore: basta castelli in aria. Poteva invitare te in ferie. Ci ha pensato ... ma non lo ha fatto!! Non impor

Credo che non serva a niente scriversi, scavare, spiegarsi. Non serve a un cazzo di niente. E´solo un modo tutto mio di prolungare il dolore. Mandiamoci a fare in culo come fanno tutti e ognuno per la sua strada. Che cazzo ci vuole???? E invece come fosse una ultra maratona io mi ostino ad andare avanti, a sostenere tesi insostenibili, a immaginare cenari, a giustificare, a proiettare. Non é innamorato di me. FINE, cosa cazzo serve ancora? Cosa cazzo gli vuoi domandare se avesse pensato a me per andare via??? Devo di nuovo cancellare tutto, via, devo trovare pace in altro modo. Cercare altrove la mia felicitá. Stamattina non ho neppure gioito dei miei 71 kg, mai cosí vicina al peso minimo degli ultimi 12 anni. Non avevo gioia, non ho gioia nel cuore. Mi vedo esattamente come ero nella foto del 2013, uguale, flaccida e lardosa. Ed esattamente come gli ultimi 6 anni sono innamorata di un uomo che non mi vuole. E tanto per cambiare io mi ostino ad andare avanti ... sono proprio no

Codice del silenzio sbriciolato. Il nuovo record sale da 18gg a 23. È stato infranto contemporaneamente su più fronti social. Non sono pentita di aver risposto. Mi spiace aver lasciato cadere nel vuoto “speravo ti fosse un po’ passata”. Cosa cazzo deve passarmi? La rabbia di merda che provo per te passerà tra anni!! Avrei potuto dire che è difficile farsi passare rabbia, stupore e delusione per le cose che sta combinando. Non l’ho detto e quindi va bene così. Ho cancellato il messaggio senza rispondere alla richiesta se lei avessi detto che era andata via da sola. Ecco detto no ... scritto si. E poi zero foto, niente. Che per una che fotografa posate, piante sfocate, panorami mediocri, potrebbe voler dire vacanza dimenticabile. La notte porta come al solito pensieri e domande che avrei voluto fargli. Come è stata la vacanza? Hai pensato a come sarebbe stato andare andarci con me?!? Sbaglio. Per fortuna non faccio queste domande perché sono sbagliate. Sbaglio di nuovo nel credere ch

Trillo di whatsapp, guardo il telefono ed il cuore esplode quando leggo Suka Cicisbeo. Suka Cicisbeo mi ha scritto dopo ... controllo 23 lunghi silenziosi giorni. Controllo il Garmin, pulsazioni a 106, sensazione strana. Ha visto la foto dello stato di whatsapp. Ci ha messo meno di una settimana. Scrive solo "???". Adesso ha scritto ancora, chiederá di toglierla. Che idiota che sono, cosa pensavo di fare?? Niente ... non volevo fare niente se non ricordarmi ogni giorno la scelta di Emmelle, ricorarmi per CHI CAZZO sto piangendo e mi sto struggendo: per uno che é andato via con una prenotando la passeggiata romantica al tramnoto a cavallo. Si, per ricordarmi che io dopo dua anni, dovevo fargli proprio schifo. Non volevo nient´altro. "Perché questa foto nel tuo stato?" Perché? L´ho appena scritto, ma a te non lo dico, per te c´é solo il silenzio. Un bellissimo lungo stupendo silenzio mentre in effetti mi domando perché? perché non mi rassegno e basta. Perché no

Incalza o ti sembra che incalzi solo perché ha scritto un secondo messaggio 3 ore dopo il primo a cui non avevo risposto. Le regole ... rispetta le regole che ti sei andata e nessuno di fará del male. Te le sei date e le devi seguire anche come esercizio di VITA. Quindi nessuna risposta in orario diurno, manco mi scrivesse 15 volte ... fallo marcire di curiositá e attesa. Sii spietata come la peggiore delle stronze sulla terra! Rispondi solo tra 3-4 giorni. Tre giorni mi sembrano una ETERNITÀ! "Si stuferá, nn mi scriverá piú, lo perderó!" Ecco se questi sono i pensieri sappi che non lo perderai perché non lo hai! Non é tuo, non vuole te, puoi irretirlo con parole e battute, ma lui non vuole te. Quindi rispondendo subito o rispondendo tra 2 giorni (ti prego due giorni non resisto fino a 3!!!) non cambierá lo stato delle cose. Non ti ha scelto. Vuoi fare esercizio? Bene, risponderai venerdí sera o sabato sera. Fatti coraggio e rassegnati: non ti ha scelto ... piuttosto che

Cosa pensavi che la poesia di un messaggio te lo avrebbe riportato? Pensavi che con Gaber ti avrebbe risposto subito, che lo avvresti riagganciato? Cosa pensavi in questi giorni, quando entrambi siete svegli alle 4 di mattina? Non siete fatti per stare insieme, é un uomo instabile, é un uomo che si é comportato di MERDA, che ha mentito, che ti ha ingannato. Pensi sempre di poter sistemare le cose, di aggiustarle, con amoe, con pazienza, parlando, chiarendo. Anche con la poesia e i gesti di attenzione. Dimentichi che bisogna voler stare insieme ... in DUE. Non basta tu che faccia tutto, ci deve essere anche un altro, altrimenti non é coppia. Non pensare, stai con quello che c´é. Oggi lavoro, taglio di capelli, camminata con le amiche, notte delle donne. Non é poco, é una giornata ricca e densa. Ti ha anche risposto, questa mattina, risate e commento "grande citazione". Eccellente citazione! Ecco ... lo fai ridere, lo agganci, sei acuta, sei brillante, sei fantasiosa e

Quando ho perso Romeo pensavo che non avrei più mai trovato qualcuno con cui sciare, correre, camminare, arrampicare. E in effetti è stato un po’ così ... finite le grandi avventure di corsa e montagna. Ne ho fatte altre ma da sola. Quando ho perso Panzottino pensavo che non avrei mai più trovato qualcuno con quella intesa di pensieri e parole come era con lui. Gemelli separati alla nascita, dicevamo sempre. Infatti non ho più trovato nessuno con quella scintilla di pazzia, creatività, depressione, sensibilità ... come avevo con lui. Adesso che ho perso Emmelle penso che non troverò mai più qualcuno con cui fare così bene l’amore. Non troverò più qualcuno a cui confessare le mie fantasie ... ma addirittura qualcuno che mi faceva NASCERE delle fantasie. Finirò di nuovo da sola, con spettacolari sedute di autoerotismo e fine. Praticamente ho avuto in tre amori, l’amore Perfetto. Ci sono donne che hanno mai avuto un compagno di avventure, viaggi, sport. Ci sono donne che non hanno mai

Cazzo come mi si sbriciola la lucidità e il selfcontrol post seduta conselor scoprendo per caso che lo Stronzo Cicisbeo ha aggiornato il Profilo tinder!!! Minchiaaaa come mi girano le palle!! Minchia come mi fumano i coglioni. Citiamo pezzo per pezzo rispondendo come lo stronzo si meriterebbe: “esiste solo il presente. Il futuro bisogna immaginarlo meglio non da soli. Se poi si è in sintonia provare a costruirlo” DC, PC, cosa cazzo stavamo facendo se non goderci il presente e provando a costruire un futuro? “La base per tutto sono rispetto e onestà”. Cazzo se vuoi farmi fumare le palle ... minchia tuuuu che parli di rispetto e onestà, tuuuu brutto stronzo!!! Altre divagazioni su tacchi e pedule, centri commerciali e natura, per concludere con un concentrato di poesia post moderna:”non mi interessano le tue tette, tantomeno se sono rifatte”. Ora io come faccio a non scriverti che sei in cretino, un coglione, che avevi tutto, compreso bellissime tette naturali che adoravi e venera

Dopo la tempesta (E ieri ne ha fatta parecchia dentro e fuori di me), finalmente la quiete. Dopo una giornata passata a piangere con unamedia di 10 ml all´ora, finalmente sono di nuovo serena, lucida, determinata. Perché non riesco da sola a fare quello che faccio con la counselor? In fondo non era difficile ... a parte che non ho fatto 3 anni di scuola, a parte che lei mi mi tira fuori rabbia e emozioni in maniera MOLTO Piú forte di come le tiro fuori io! Quindi meglio che ci vada, meglio chiedere aiuto. Mi concedo di chiedere aiuto. Con il solito giochino delle sedie potevo esplodere di tutto contro Emmelle. La prima volta che feci questo esercizio era con la una collega, la Michela. Lei contestava le mie ciabatte e il mio abbigliamento. Era la prima volta che andavo dalla counselor, ricordo bene come mi sentissi strana a fare le due "parti", ma uscí subito e chiaramente una parte di me che lotta da sempre: la voglia di distinguersi mescolata alla voglia di sparire. Ie

Per la seria: finita la vacanza dovevo riprendere la vita normale e stare piú tranquilla ... invece sono in un loop terribile. Fisso lo schermo del pc dalle 8 di questa mattina senza concludere nulla. Mi sposto da un social all´altro, continuamente cerco tracce, interpreto cose, semplicemente non riesco a mandarlo a fanculo anzi sono in una terribile angoscia all´idea che lui sia di nuovo QUA, a Topolinia, che posso incontrarlo, scontrarmici, suonargli il campanello di casa. Era meglio quando era via, cosí come quando ero in svizzera. Eravamo lontani, non c´erano possibilitá, tentazioni, colpi di testa. Questo e´il difficile della storia: me ne sono scelta una a 800mt da casa mia, dimenticarlo ora sembra 800 volte piú difficile di quando c´erano 300 o 600 KM di distanza. Le altre volte era facile, nessuno lo conosceva, nessuno sapeva, nessuno era vicino o con amici comuni. Adesso é tutto INTORNO a me, e´ tutto mescolato, contaminato e io non riesco a staccarmi da niente. Respira. Sei

Ho dormito male, il primo risveglio alle 3.30. Mi é difficle prendere sonno senza una coccola immaginaria, ma dato il momento e la situazione, mi é difficile fantasticare su qualsiasi coccola immaginaria. Mi dico che non serve, che é´inutile sperare cose che non accadono, che é solo sofferenza gratuita. Allora mi concentro su quello che ho: la figlia, gli amici, la salute, il lavoro, la casa. Cose belle, sicuro, peró sempre quelle. "Se una cosa ti da noia, prova ad immaginare di perderla" Ho detto tutto. Secondo risveglio alle 5.30 con l´immancabile camion dei rifiuti. Mi saró rigirata duemila volte, altro che kebab. Ho pure sudato discretamente. Ho pensieri di melma oltre che di merda, nel senso che ristagnano, sempre uguali. Mi accorgo che controllavo gli accessi su Whatsapp mentre la sua vera vita era altrove e io non la spiavo. Puoi vivere spiando un uomo? No. Puoi torturati pensando se riprendere o meno un uomo che NON tornerá perché ti ha giá lasciato due mesi fa e