Premio oscar

Lasciarsi é una merda. Lasciarsi nelle giornate di pioggia é una merda che curo con un Cheesburger al Mc. Weekend nella casa di montagna, rivelatesi poi quasi 3 case di montagna. Amici, corsa, montagna, tutto quello che ho sempre desiderato. Eppure non sono felice. Rido pochissimo, sono tirata in viso, dormo male. Piú che altro dormo ancora in un letto con un uomo che non mi vuole, non mi abbraccia, non mi tocca. Un'altra grande umilizione, ho perso il conto degli uomini che a letto non si sono preoccupati di abbracciarmi o baciarmi per augurami una buona notte. Non é colpa loro, la colpa é mia. Quindi mi godo il terrazzo, bello, della dimensione giusta. Mi godo le bruschette, il vino rosso, i pizzoccheri. Mangio e bevo, solita consolazione.  Questa volta é finita davvero. Quasta volta devo superare la sofferenza iniziale e andare avanti, ritrovare il sorriso, centrarmi di nuovo su me stessa, sulle cose che mi danno piacere, evitando le paturnie e i malumori altrui. Evitare il SUO

Da qualsiasi lato la si voglia guardare, la mia vita mi pare una merda. Uno qualsiasi, proviamo? La corsa? Da anni e per annim mi trascino dietro almeno 20 kg di sovrappeso come zavorra, che mi umiliano, che mi relegano in fondo alla classicia, tra le piú grassi partecipanti della storia del trail da sempre. Una merda di fatica e umiliazione, che se perderssi 20 kg sarei agile e gazzella. Strettamente associato alla corsa la dieta: una merda di fame nervosa da cui non mi libero, di abitudini orrende, malsane, di sfoghi, abbuffate, seguite da pasti troppo restrittivi, da vestiti stretti, che mi segnano le forme, da anni di struzzo senza pesarsi, senza rendersi conto della situazione, del peso, del cibo. Una merda. L'amore? Ah, qui si che sono andata davvero alla grandissima ricerca di merda! Qui ogni santo giorno me ne arriva in faccia una valangata, ma proprio ogni cazzo di giorno che vedo quell'uomo, persino ieri, persino il giorno del ns primo anno insieme. Insieme meriterebb

Vecchie sensazioni che tornano: mi scrive e io ho paura, non voglio leggere, mi faccio i film su cosa potrebbe aver scritto o non scritto. Seghe, paranoie, voli pindarici, tutto mescolato, tutto come ai bei vecchi tempi dell'Alpino, ai tempi delle attese inutili o meglio UNILATERALI. Quella sensazione di pancia, di speranza, di attesa, di aspettativa ... per poi scoprire che magari ha solo scritto "io sono a sciare", senza bisogno di una conferma, di un cenno, una semplice comunicazione di servizio. E vedrai sará cosí, cosa pensi? che ti dica "Amore mio, quando partiamo per il mare?". Ecco no, non me lo dirá, e questo sará il miglior funerale possibile, sará la pieta trombale da posare sulla nostra lapide. FINE.  Ecco, ho letto il messaggio. Rido. Tutto da copione. Messaggio autoreferenziale, di pura comunicazione egocentrica. Niente "amore mio", nessun verbo coniugato alla prima persone plurale NOI. Niente! Non sono bellissimi questi ritorno al passat

Giorno 4 o forse anche 5 di dieta. Tutto bene, anzi benissimo. Penso agli 8 kg presi in un anno, penso a quanto vicino ero stata al minimo storico pre parto e penso a come cazzo ho fatto a buttare via tutto? E in solo un anno? Da magra a obesa, in un anno? Questo pensiero dominante mi toglie appetito. Anche il fatto di considerarmi di nuovo single, di non avere un uomo, di dover ricominciare tutto anche dal punto di vista relazionale ... mi toglie parecchio appetito. So che non durerá per sempre, ma devo sfruttare il momento. In questi momenti di sofferenza, sono molto concentrata sul qui e ora. Troppo dolore pensare al passato o al futuro, non mi resta che vivere il presente, fare spazio, fare ordine, dentro casa, dentro di me, nel mio corpo. Estremo bisogno di pulizia interiore e alimentare. Quasi che ha togliere tutto si potesse tornare all'essenza di non so cosa, a quell'essenza che non vedo, che non colgo e che sempre mi sfugge. Non esiste il viaggio regalato a san valenti

Seconda serata consecutiva di tristezza. Dopo il lunedì dj pasquetta più triste della storia …ecco una cena dietetica a base di ripasso delle regole di base x le relazioni. Devo togliermi da questa cosa. Devo togliermi perché è sano, perché mi fa male vederlo, perché gli piaccio. Stamattina mi sentivo quasi bene, quasi sgonfia. Avevo detto che mi sarei pesata il 23 marzo, data della mia ultima pesata del 2023. Non ho avuto coraggio. Stamattina invece mi sembrava “ok, il peso è giusto”. +8 Più otto kg. Più otto chili di merda in un anno. L’anno in cui “ok non importa se Non dimagrisci, ma resta sotto in x5!!” Col cazzo. Ora non posso scappare, ora sto a dieta e basta. Non voglio tornare ha grassona del cazzO. già sono tornata single, ma single e Obesa non posso!! La fine!! M’ammazzo e amen. Dimagrire e smettere di correre … direi sia difficile come accoppiata. Intanto tolgo dolci e misuro le quantità. Porca miseria quanta poca roba. La depressione quando chiuderò con l’ingegnere mi aiut

Cara Sardinia ti scrivo, cosí  mi distraggo un po. E siccome sei molto vicina, piú forte mi deprimeró! Ho tolto le ferie, ho rimosso dal calendario google, ho rimosso dai miei fogli XLS, dal FigliaCalendar.  E´rimasta traccia solo sul calendario dell'ufficio. Non mi illudo che arrivno novitá. Mi sento forte nella mia decisione di non "ricordare" niente a nessuno. Mi ripeto "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". I giorni di ferie posso sempre spenderli, su quello non ho dubbi, ma sui soldi risparmiati ... ok risparmiare, ok che potrebbero arrivare spese impreviste, ma anche vivere! E io la Sardinia me la volevo vivere e volevo viverla con lui e volevo godermi il mare di primavera, le spiagge vuote.  Di andare con altri non se ne parla, ripetiamo ancora una volta: "risparmio giorni di ferie e risparmio soldi". Ieri sera era di nuovo di luna nera, bocciata la mia proposta per domani.  Ritiro anche l'offerta sul weekend. Evito ulteriori propost