Premio oscar

È sempre difficile non pensarti. Oggi mi è riuscito. Sono anche riuscita a non emozionarmi al tuo like sulla foto. Già ... ci si abitua a tutto, non c’è limite al peggio, non ci sono più le mezze stagioni ma i PD funzionano sempre. Pagherei per sapere davvero cosa fai, cosa pensi e soprattutto cosa pensi di me. The true story of MP about me. Pagherei e non poco ma non è possibile. Vado per la mia strada. Domani voglio quei 42 km e li voglio veloci, voglio far girare le gambe, voglio arrivare a pezzi, putrida, sfinita, svuotata. Voglio tutto quello che mi farà sentire lassù, più vicino a un qualunque dio, più vicino a me stessa. La me più vera. Voglio solo soffocare questo enorme pentolone che ribolle di pensieri e paranoie. Lo soffoco di km.

Stalkera fa bene! Dovrei farlo, altro che no. Avrei visto la vita felice della moglie, avrei capito che non è così male, che è una dura combattente anche lei e non avrei inviato nessuno stracazzo di messaggio! O almeno non un secondo, idiota, banale, messaggio del cazzo con l'unico risultato di rompere il cazzo alle vite altrui. Ok adesso calma ... adesso lascia sfogare tutto e torna a ignorare il mondo. Resta nel tuo piccolo IO. Sii felice degli altri, delle loro storie, dei loro amori e ricordati che sei sola perché sei una cagacazzo incontentabile e noiosa! (Per aiutare l’autostima). Stalkerare fa bene, così la smetto di sentirmi tanto figa e mi ficco in testa che la gente ha una vita e che tutto NON ruota intorno a me! Spero che per l’ennesima volta tu abbia imparato la lezione. Speriamo davvero. Ormai la vita te l’ha riproposta in così tante salse, forme e volte che si ... il copione è chiaro anche se non ti decidi a cambiare parte! ​

Devo prendere le Distanze e centrarmi su di me. È tutto così confuso, inspiegabile. Confusa perché a fronte di 100 che mi dicono “lascia perdere” riesco a fissarmi sull'unica voce che mi dice “dagli una possibilità in futuro, adesso non è il vs momento”. Inspiegabile la telefonata dell’altro giorno e incappare nei commenti dell’altra troia scalatrice con la nanna puttana. Mio Dio quanto è piccolo il mondo. Se è così piccolo le probabilità che sia rimasto qualcuno libero sono davvero poche. Comunque sto qua, cerco di non pensare troppo a sabato, in mezzo ho ancora un pacco di km in bici, quindi non pensiamo, pedaliamo e basta. Quasi quasi non lo avviso neanche il buon Dave che siamo in zona. Non posso sopportare altri possibili discorsi su persone del mio passato. E fioccano le domande: perché? Perché non ero io, perché io sono sola, perché non vado bene, perché gli altri sembrano sempre fighi e io la cenerentola? Perché M è così terribilmente affascinante e non posso dimentica

Minchia! Minchia che doccia fredda, che shock, che trauma. Sono al telefono tranquilla e beata con il buon D. che nel parlare del CT mi dice "viene anche una mia amica, COGNOME". Quel cognome lo conosco, non ce l'ha solo lei quel cognome, l'italia intera brulica di gente con quel cognome. Ma poi mi dice il NOME, e coincide. Si ferma tutto il sangue, di colpo, di colpo mi domando "come, perché, come è possibile a 600 km di distanza?!?" Indago chiedendo che tipo di amicizia "Siamo amici su FB, ci siamo conosciuti al Passatore. Con il suo fidanzato NOME di cui però non ricordo il nome ... " se vuoi te lo dico io il cognome di quel pezzo di merda!!!!!!!!!! "Lui è uno forte, ha fatto il passatore in 10 ore" CHI SE NE FREGA, cazzo, mi stai parlando di uno che mi ha praticamente ucciso (o ridato alla vita, dipende dai punti di vista) come se fosse uno chiunque, porco cazzo! Al passatore ci sono poco meno di 3000 iscritti, proprio sti due pezz

Sono riapparse le foto con la family, persino con la moglie, quindi direi che gli gira bene. Sta anche provando ad allenarsi per CT ... infortunio a parte. Vedi che ho fatto bene oggi a stalkerarlo un po, così ho visto che sei in pieno rasserenamento e io mi faccio da parte. L'idea di scriverti e cercarti di questi ultimi giorni si scioglie come neve al sole alla vista di queste tue foto. Meno male ho tenuto duro, meno male ho resistito, ringrazio il cielo di essermi risparmiata l'ennesima clamorosa figura del cazzo. Stai andando benone, nel senso che un mese e mezzo che sei sparita, per il tuo standard è TANTISSIMO. Continua così, anche se arriveranno nuovo crisi, più che altro arriva quella cazzo di corsa dove tutto il fanta mondo di merda che ha popolato gli incubi dei miei ultimi 3 anni, si troverà sotto lo stesso gonfiabile.Porco Cazzo, che giornata di merda sarà. Spero che almeno Ale non mi abbandoni ... ma poi anche chi se ne frega, dovesse rinunciare anche lei sarà u

È solo un like Non vuole dire niente. Neanche lo aspettavo più. Però in quella foto mi sento bella e sono felice che tu abbia scelto quella foto. Ti penso tanto in questi giorni, ti rigurgito continuamente. La notte specialmente, come sempre. Mi addormento cullata dall'idea delle tue mani che mi prendono il viso e mi baciano. Per tutta la notte, finché non mi stufo. Mi addormento con te che mi dici che sono bellissima e che mi vuoi o che ti sono mancata. Strano si chiamino “sogni a occhi aperti” e non poi semplicemente “sogni del cazzo”. Mi manchi. Forse non tu nello specifico ma un generico uomo con chi state bene e ridere come facevano insieme. Mi manca anche la vacanza a due, no figli, no amici. La vacanza dove magari posso scoprire un pezzo di ginocchio e mettere un sandalo gioiello. Fosse poi tutto lì ... manca un uomo con cui ubriacarsi a cena e correre a fare l’amore. Si, manca una vacanza in cui fare l’amore, baciarsi, tenersi la mano e ridere, cazzo ridere sempre. Piang