Premio oscar

Domani sono 20 giorni che non lo sento. Sembra tanto e poco al tempo stesso, sembra volato piú che altro, perché siamo a marzo. In 20 giorni ne succedono di cose .... tipo che nn vai a sciae per quarantena, che riprendi a correre delle ultra, che finalmente sali sulla bilancia dopo mesiiii. Magari succedi che ti innamori, che la tua nuova fiamma ti fa una foto dolce mentre state facendo qualcosa insieme e lametti come foto di profilo. Oppure non succede niente, uno stronzo resta stale, lo status di single rimane su FB, mette qualche foto per farsi commentare "Quanto sei figo" come se non lo sapesse ... Intanto é successo che sono andata via con il piú democristiani runner della storia, il piú ecologico, il piú eco sostenibile. E quel libro di ultra trail nel mondo mi ha messo voglia di correre, di andare, di esplorare. Anche la corsa di sabato mi ha lasciato voglia di correre. Certo mi sembra tutto costoso: la benzina, l´auto, i pettorali, i viaggi. Cercheró di risparmiare p

Mai salire sulla bilancia di venerdí, per un sacco di motivi. Il primo é che se segna +2 come oggi ti deprimi, ti rovini il weekend, specie se sei in un weekend dove lo stupendo dio della Corsa Democristiana ti invita, a casa sua, ti cucina la pizza con le sue mani, ti porta a tatro, ti tiene nella sua casa dormire (non ho detto nel suo letto, purtroppo!) e io??? Io ci arrivo grassa, con +2 kg da natale, +4 kg dal 2020, + tutta la depressione di questo mondo, di chi non ha un uomo con cui dormire a cucchiaio, a cui chiedere una carezza, con cui divedere una zuppa di minestra calda la sera, tornando dalla notturna con luna piena. Ok, ho divagato, si parlava della bilancia. Cosa corro a fare? Me lo domando? Ok mi piace, ok, adoro stare per ore nel Flow come un rincoglionito totale, un disagiato ai massimi livelli, ok ... e poi? Corro anche per diagrire cazzo, ma non dimagrisco! Mangio troppo a merda e anche s emi sembra di mangiare meno o meglio, é probabilmente molto di piú di quello ch

Giornata non perfetta. La neve mattutina mi ha regalato serenità e gioie bambinesche. La pioggia all’ora di pranzo ha minato la mia poca voglia di correre. La noia pomeridiana e il freddo preso ferma in casa hanno ucciso qualsiasi desiderio di uscire e correre. Ieri ero magra, pancia piatta. Stasera sono di nuovo gonfia, ingolfata di carboidrati. Pranzo ultra ricco. Cena bulimica con pizza … decisamente un giorno da dimenticare. Diciamo che ho ancora 3gg per mangiare bene e perdere qualche etto prima della gara di sabato. La gara di sabato mi preoccupa. Potrebbe esserci fango e io non amo il fango. La mia socia non ci sarà e io non amo arrivare ultima. Il programma treno e bici mi stanca anche più della corsa stessa. E poi ho sempre la testa a lui … che con domani siamo a 2 settimane di silenzio. Che domenica vorrei sciare e incontrarlo. Non serve salutarlo, fermarsi a parlare, mi basterebbe vederlo, ascoltare la sua voce nasale, bassa. Guardarlo muoversi e pensare all’anno scorso,

Quanta dolcezza in quella foto. Non sambra neanche lui. Lui chi poi? Un uomo che non conosco, quindi non posso sapere se sia dolce o se sia un duro, non posso sapere niente di lui perché ho sbagliato tutto e ora non sto facendo niente per avvicinarlo o mostrare interesse. Se ignori un uomo che ha poco interesse per te, sperando di attrarlo, sappi che non succederá. Ma é vero anche che se provo ad attrarre in ogni modo un uomo che non é interessato a me, comunque non si interesserá a me. Correre o lasciar correre? Questo é il problema. Se sia meglio mostrare interesse, corteggiare, inseguire fino allo sfinimento davanti a quello che a me pare un evidente fallimento, o lascia correre per poi scoprire incomprensioni, cose risolvibili che non sono state comunicate chiaramente. Il bisogno di chiarire ... vado a rivedermi il video di Luca vivi felice su quanto il voler capire non sia altro che un tentativo di rimanere agganciati a quella persona. Se una persona non ti interessa non la cerch

Vorrei urlarlo dalla finestra del balcone, un potente, forte, rabbioso e libertorio: "DCaneeeeeee". Invece no, non posso. Lo ripeto mentalmente come un mantra: DC-DC-DC-DC. tutto questo per aver visto le foto del suo stato. In fondo uno non mette le foto per FARSI vedere? s´cazzo, quindi guardo cazzo!!! Guardo quanto cazzo é figo, quanto cazzo sono fighe le cose che fa, quanto cazzo sta bene con i capelli leggermenti piu corti dietro le orecchie. Guardo e poi urlo DC alla finestra, perché voglio un uomo figo. Basta qualche secondo, basta rivedere quelle foto e inizio a piangere. Ecco lí ... lo sconvolgimento climatico-ormonale con la fine delle mezze certezze e dei cicli certi. Piango, esplodono le lacrime, quei bei goccioli caldi e grossi che colano inconsolabili lungo le guancie. Impossibile fermarli, impossibile smettere, anche mia figlia é nell'altra stanza, anche se non saprei cosa dirle se mi vedesse cosí disperatamente in lacrime. Smetto di guardare le foto e mi d

I miei ormoni sono come il cambiamento climatico: non ci si capisce piú niente e non ci sono piú le mezze stagioni o meglio, le certezze degli sbalzi legati al ciclo. Ora succede che durante le mestruazioni mi sento sgonfia e magra (che é davvero TANTO strano) mentre mi sento un vero cesso gonfio e amorfo subito dopola FINE del ciclo!! Rimane stabile il desiderio di cibo spazzatura e dolci pochi giorni prima, mentre i pianti, le lacrime, il senso di solitudine/abbandono/tristezza e gli istinti suicidi sono stati spostati alla fine del ciclo. Quindi piango DOPO e al momento la cosa mi demoralizza, perché il dopo dovrebbe essere caratterizzato dall´ovulazione, dal senso di onnipotenza, dalla voglia regina di trombare la qualunque ... cazzo mi rovinano l´ovulazione e mi ritrovo a piangere subito aver consumato (ammesso che io riesca a consumare). Pazienza, che posso farci. Mi sembra di essere migliorata negli addominali e nel plank. Mi sembra e ci ricamo sopra. Continuo anche a ricamare s

Finalmente lo becco online dopo un paio di giorni. È vivo. Tanto mi basta. Non uno stato, non una foto ne ovviamente un messaggio. È vivo, nel caso avessi temuto per un atterraggio riuscito male. Domenica in casa. Ho mangiato troppo. Mi sono svegliata magra e vado a letto gonfia. Da domani 5gg a super stecco. Io e anche la figlia. Ha una pancia che non mi piace, mi preoccupa. È tutta colpa mia se si rovinerà, le passerò le mie abitudini deL CAZZO … lei che era pura e sana. Non voglio, ma non so come evitarlo. Sono io, sono così, mi Sforzo di fare meglio ma inciampo continuamente. Domenica a dirsi di nuovo che domani mangerò meglio, che correrò di più, che farò digiuno addominali che un miracolo Mi farà diventare magra e bella … Domenica a dirsi di nuovo che vorrei un uomo, che vorrei qualcuno che mi scelga, che mi tenga compagnia, che voglia state con me, per mettere fine alla perenne ricerca di amici/comparse/accompagnatori occasionali. Che son ok diventata brava a non cercare “ch