Premio oscar

Litigo e faccio pace di frequente in questo periodo. Litigo con me stessa, mi arrabbio, piango e poi faccio pace, mi perdono. Mi accetto così come sono. Sono attimi molto tristi, molto bui. Ero felice di aver trascorso un Natale sereno, con amici, in allegria. Non una nuvola ha attraversato il mio cielo-cervello in quei giorni. Pensavo che il peggio fosse passato, invece appena sono partiti gli amici, appena i giorni si sono susseguiti uno all'altro, uguali, monotoni, senza risate, mi sono ritrovata a piangere senza motivo. E sapere S&C nella capitale ... che voglia di seguirli. Invece no, sempre qui. Però adesso è un momento che ho fatto pace, è un momento che mi dico "devo stare da sola, posso stare da sola". Devo imparare a vivere in armonia, con quello che c'e', imparare a stare con quello con c'e'. Se proprio devo avere un buon proposito per l'anno nuovo questo potrebbe essere quello giusto "stai con quello che c'e'". Se impa

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: appagata Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata S. Osvaldo - sensazioni finali: forte tosse Dopo i giorni della malattia, cercavo la dimostrazione che posso ancora muovere le gambe e avevo una discreta voglia di sudare. Voglia appagata immediatamente, dopo pochi passi la temperatura si è alzata e quando la strada si è fatta appena in salita la fronte si è perlata di sudore. Il fiato corto, la tosse incalzante, la testa che a tratti rimbombava pesante. Però lo volevo, lo cercavo, lo desideravo. Così tanto che vorrei ripeterlo anche se la tosse è davvero fastidiosa e non so bene se aria gelida nei polmoni mi sia di aiuto. Volevo un po di aria e un po di sole. La giornata era bella e tiepida. La strada piena di gente. Di nuovo la città mi pareva quel luogo meraviglioso in cui è un privilegio poter vivere, di nuovo la città pareva bellissima, mi pa

Un Natale come si deve. Un Natale come non si vedeva da anni. Dopo le mani al collo e le minacce "Ti aggiusto io se non la smetti" è stato uno zerbino. Grazie agli amici in zona mi sono letteralmente "aggregata" a chiunque fosse nei paraggi. Così tra uno sci, una slittata e una pattinata sono stati giorni abbastanza sereni. Incredibile come non abbia pianto MAI, neanche un giorno. Solo risate e poco cibo. Incredibile. sono così fiera di me ... che rischio di dimenticare quella notte da incubo. Dovrei parlarne a qualcuno, per esempio la mia famiglia ... tanto per cominciare. Da una parte penso "Non è niente di grave" dall'altro penso "Devo aspettare che mi lasci dei lividi per decidere che è grave??". Oscillando tra questi pensieri almeno ne ho parlato con B. Il solo fatto di averlo detto a qualcuno è come non dimenticarlo: qualcuno lo sa e me lo ricorderà in futuro. Tornando al Natale tutto benissimo e ora ci sono ancora alcuni giorni qua e

Come una pattumiera spalancata ingurgito, ingurgito, ingurgito. La dieta mi fa un baffo e i finti allenamenti, per quanto costanti nel tempo, non bastano a bruciare le calorie ingurgitate. Tantè che non ho nemmeno più voglia di segnare gli ultimi due finti allenamenti: troppo blandi, troppo corti, troppo leggeri. Quasi inutili. Non mi tengo, non ho fondo, non ho limite e infatti mi sento gonfia. Quella piacevole sensazione di cintura "morbida" sulla vite è già svanita. Le speranze accarezzate due settimane fa di infilarmi in un pantalone che non fosse uno dei soliti due che lavo e indosso a ripetizione, si fa nuovamente miraggio lontano, irragiungibile. Eppure devo sforzarmi, senza accanirmi, con grande calma e serenità. Modificare le mie abitudini, farmi bastare quello che c'e' nel piatto, sedermi quando mangio, mangiare LENTAMENTE, ca$$o lentamente!! non ingurgitare, non sono una bestia, non sono un animale affamato da giorni di digiuno. Sono una gallina (vabbè ci

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: appagata Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa + camminata - sensazioni finali: tranquilla Non ho alcun dato preciso che non sia sono stata bene! Era freddo, ma sereno. La neve era lungo la strada, qualche tratto ghiacciato su cui fare attenzione per non scivolare. L'ottimo thè caldo di E. ci attendeva al ritorno come ai vecchi tempi. Chiacchiere a fiumi anche se il mio fiato e la mia voglia di "faticare" sono sempre scarsi. sogni progetti, cose fatte. Quando vado a correre a casa con E. ho sempre nostalgia della pianura. Arrivo addirittura a pensare che se non mi fossi trasferita così a nord forse non sarei mai ingrassita così tanto ... ma chi può dirlo?? Corse, podistiche, attività in piscina, camminate. Potrei fare qualsiasi cosa in compagnia, cosa impensabile attualmente. Mi mancano solo gli amici della pianura e se penso che in

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliatissima - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: aerobica - durata: 1 ora - sensazioni finali: benessere senza fastidi Non so quando mi deciderò a passare dalla categoria "Finto allenamento" ad Allenamento vero! Perchè anche oggi abbiamo fatto una bella lezione, di durata adeguata, con una buona fase cardio e il solito seguito di tonificazione. Inizio a ritenermi anche vagamente soddisfatta di poter fare una serie da 8 di addominali senza morire, senza fermarmi e senza restare paralizzata il giorno dopo!! Dipende dal tipo di addominale, alcuni proprio non ce la posso fare, o quando arrivo alla 3-4-5 serie bhe allora inizio a cedere (anche se sbircio le altre con la coda dell'occhio e vedo che pompano ancora di brutto!). Sono soddisfatta e si parla già di ripeterlo per l'anno prossimo, solo il mertedì sera. Io vorrei iniziare a correre

E' il bisogno di non stressarmi oltremisura che governa le mie azioni del momento. Dalla dieta allo studio, all'ufficio. No stress! Però non posso continuare a mangiare così tanto cioccolato e schifezze. 1° perchè vorrei veder sparire quei brufoli che ho sul viso da 2 mesi 2° perchè vorrei poter indossare per gennaio la mia roba da montagna. Non dico che mi deve calzare a pennello, dico solo che vorrei poter chiudere vagamente la cintura "morbida" lasciando bottone e cerniera aperti (che brutta immagine, se aggiungo al pantalone aperto il rotolo duro e corposo di grasso ...). Potrebbe essere che la mia scarsa propensione alla montagna sia legata al fatto che non ho un pantalone pesante in cui infirlarmi? Potrebbe essere. 3° voglio vedere l'ago della bilancia scendere. E poi scendere ancora, sempre e con continuità. Magari di poco, ma scendere. E' stato bello vedere che non saliva, ma non basta più. L'anno nuovo aiuterà con qualche buon proposito, quindi

Niente di grave, il solito moto perpetuo di rotture di scatole gratuite, di stupidità, di arroganza e superficialità. Mi domando se quello che vedo non è solamente quello sono io. Mi sembra tutto così orribile e difficile anche le cose belle e quelle semplici. Non ho occhi per guardare ... Non li ho più. Non mi va di studiare. Non ho una sola motivazione. Potessi smettere questo lavoro domani lo farei subito. Riflettevo sul fatto che non sono mai stata bocciata a un esame. Sono Avvantaggiata dal non aver mai fatto l'università (fonte sicura di bocciature), in più ho avuto fortuna. A quasi quarant'anni posso anche farmi bocciare. Incredibile come proprio non mi interessi nulla di quello che faccio, di quello che dovresti studiare. Non ho entusiasmo, verso niente, in questo periodo. Alle 21.30 sono già a letto (almeno da mezz'ora). Ma sto piangendo da più tempo quindi mi addormenterò tranquilla. Vorrei provare soddisfazione in qualcosa, non so ... Il lavoro non ci spero pi

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: ossigenata Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 1 ora e 22 minuti - distanza: 8.5 km - Calorie: 852 (Scriverò un reclamo ai signori della App!) - sensazioni finali: infreddolita Fredda aria, gelidi pensieri. Umore sotto le scarpe, nessuna voglia di stare a dieta. Giornate che passano veloci senza aver concluso nulla. Vuote non sono, ma sembrano.

Sto commettendo i più classici errori da gallina. Non posso farne a meno: sono innamorata. Mi piace, lo vogli, lo desidero ma non è mio. Più lo voglio, più mi respinge. Più cerco di trattenerlo, più velocemente vorrà andarsene da me. non ho vie d'uscita, non ho speranze, non ho possibilità. Vorrei dimenticarlo velocemente con la tecnica "chiodo scaccia chiodo". E' passato un anno, incredibile pensare a 12 mesi fa. Ecco un'altro tipico comportamento da Gallina "il remember". Sono ridicola, ma mi ha dato tanto quest'anno. Ogni giorno mi alzo e mi riprometto di non cercarlo, di lasciarlo tranquillo, di non importunarlo. Non ci riesco mai. Mai. Vorrei una pillola alla Matrix per dimenticare tutto ... come se non fosse stato mai amore!!! [cit]

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: distesa Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 1 ora e 6 minuti - distanza: 6 km - sensazioni finali: nessun fastidio Dopo due giornidi clausura sono uscita e ho visto la luce del sole. Meno male che c'e' I. sempre pronta, disponibile, allegra. Il mio trattore personale, piena di progetti, voglia di fare, iniziative. Il 15, il 23, il 24, ogni giorno è buono. Teniamo buono soprattuto il 7 gennaio per ricominciare a correre. Per davvero, o almeno con un po di impegno! Accarezzo questa idea. Nel mentre cerco di non sfondarmi di cibo anche se biscotti e dolci mi tendono agguati in ogni luogo. Mi sforzo di non esagerare anche se il consumo ZERO di questi giorni di clausura avrebbero richiesto digiuno totale. Ho voglia di correre, di muovermi. Per domani sera siamo già d'accordo di andare. Devo ricordarmi la frontale. Non sarà m

2 giorni buttati al vento, un bel vento gelido che paralizza. 2 giorni chiusain casa, come i bei vecchi tempi, come ai "tempi d'oro" quando sopportavo in silenzio ma dentro esplodevo. ORa sopporto in silenzio e non sento più nulla esplodere dentro se non la voglia di piangere e morire. Spenta, morta, mi ha davvero ucciso quest'uomo, mi ha ridotto come mai credevo di potermi mai ridurre. Mi ha tolto vita, slancio, entusiasmo. Posso stare due giorni in casa senza vestirmi, senza desiderare niente che non sia piangere, dormire e mangiare. Domani mi aspetta un terzo giorno così, ma ce la farò, lo posso reggere, mi basta chiudere gli occhi piangere e dormire. Gli incubi non mollano, ma mi sveglio e cerco di dimenticarli. Domani un'altro giorno buttato via. Non ho più speranze. Non riesco a immaginare giorni diversi da questi, non riesco a immaginarmi di poter piacere a un uomo che sia vicino, che sia presente, che non sia solo co.co.co, inseguimento, briciole d'am

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliatissima - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: aerobica - durata: 1 ora - sensazioni finali: tonica finalmente una lezione di un'ora seguita anche da straching! Perfetta, 'insegnante è davvero brava: una volta una sedia, una volta un palloncino, qualsiasi cosa trovi in sala lo sfrutta per movimentare la lezione. Mai conosciuta noia con lei. Un buon ritmo, qualche saltello, ma battiti sempre accelerati. Addominali e tonificazione come al solito. mi sentivo davvero bene alla fine della lezione ... pensare che non ne avevo per niente voglia e sarei corsa a casa volentieri se mi avessero detto che non c'era lezione.

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 1 ora e 6 minuti - distanza: 6 km - Calorie: 600 (scandaloso telefono!!) - sensazioni finali: infreddolita Chissà se a forza di Finti Allenamenti riuscirò anche a perdere un etto. La bilancia è stabile, non si schioda in giù ma con mia grande salvezza non si sposta neanche in su. Avevo preparato tutta la mia linea di difesa quando sono entrata in aula dalla dietista. Ha funzionato, era contenta, dalla sua bilancia risulta che ho perso 1kg, ma molto più entusiasta era della perdita dei 2 cm sulla vita. Contenta lei ... Io ero contenta di non essermi stressata con l'idea "sono a dieta" o con pesi, bilanzie, quantità. Mi sono limitata a sforzarmi di fare colazione, meglio con il pane perchè sono tranquilla e appagata fino alle 10.30. Mi sono sforzata di mangiare seduta, con

Quando il pensiero si allontana ai soliti chiodi "fissi" mi accorgo di stare meglio. Mi accorgo di avere più tempo libero, più energie, diavere pensieri diversi, a volte nuovi a volte addirittura migliori. Quando abbandono i soliti pensieri mi accorgo di non volervi, di non desiderarli così tanto come quando li macino e li ri-macino. Succede cquindi che salto una telefonata di routine e subito sono pronta a saltarne altre 10, sono pronta a mettere la parla FINE. Perchè tanto non cambia niente, è solo questione di quando e come, ma la parola fine bisogna metterla. Si agita in me la voglia di una svolta concreta, di qualcosa che entri davvero nella mia vita quotidiana e mi dia un futuro, un futuro vero, realizzabile, semplice. Basta complicazioni, basta attese, basta desideri impossibile. Quando il pensiero si allontana da lui mi accorgo di essere io, in prima persona, a legarmi a qualcosa di irrealizzabile. Non conosco il motivo, ma se mi allonano di un passo, allora mi assal

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 56 minuti - distanza: 5.5 km - Calorie: 536 (non è credibile il cardio del telefono!!) - sensazioni finali: nessuna fatica Aria fesca, sole tiepido, campagne silenziose. Una camminata in pausa pranzo nell'attesa di incontrare la dietista. Poco impegno, pochi risultati. Ho la testa piena di tante cose. Tante eppure "poche", "vuote", prive di senso. Sono anche di poche parole come si vede dal blog. Le poche che escono vorrei fossero buone. Basta polemiche, basta ripicche, basta lamentarsi. Distacco.