Premio oscar

Sono a Milano, sola, in una anonima stanza di hotel. Non dormo sola in un hotel da ... diciamo parecchio anche se non è tanto il numero di giorni che può rendere l'idea di quanto mi manchi. Ho preso più treni-aerei-metro in questi 5 mesi che negli ultimi 7 anni. Idem per gli hotel. Tra poco scriverò una guida così forse mi rifarò di una piccola parte dei soldi spesi nei mei pellegrinaggi. Non mi guardo allo specchio da tanto tempo. Ormai è rimasto un solo pantalone che mi va bene e nessuna maglia. Sono tutte corte. Sulla pancia. Praticamente giro come Homer Simpson con la panza mezza scoperta. Meno male l'estate che sta tardando, non potrei indossare ne un bermuda, ne una gonna. Nessuna dell ebelle canottierine che acquistai lo scorso anno preda di qualche malefico incantesimo. Io con una canotta? Lo sanno tutti che non è possibile che io scopra la bottiglia di cocacola da due litri. Categoricamente impossibile! Meno male che tarda perchè con tutti questi kg addosso immagino c

Vomitare, vomitate tutto: parole, pensieri, rabbia. Vomitare in privato. Nascondersi non per essere cercati per stare da sola, per trovare equilibrio. E' un film già visto, è un malessere che torna e che non ha soluzione. E' un amore che non ha un senso come tutti quelli dal 2008. Uscire dagli schemi. Creatività, fantasia, energia. Cerco di pensare a queste cose mentre in realtà ho tanta rabbia, tanto dolore. Il tempo mi ha insegnato che passerà, che non morirò. Vorrei tanto avere un cervello da uomo, semplice, funzionale, concreto. Vivere di realtà e non di fantasie. E visto che questa cosa non è possibile, è una fantasia, smetto subito di pensarla. Se ad un uomo dici "basta non vogli più sentirti" lui capisce esattamente così e non si fa più vivo. Anzi ... peggio ancora potrebbe aggiungere "Avevamo bisogno di rallentare un po amore". Un cazzo. Proprio il contrario: io avrei accelerato, come mio solito. Come al solito chiedo troppo? Forse offro troppo? Non

Devo crescere e devo farlo da sola. Devo mollare le cose inutile, anche se mi danno piacere. E' un piacere fine a se stesso, che non sboccerà, senza futuro. Io ho bisogno di gettare basi solide per costruire un futuro sereno, come ho sempre voluto. Basta compromessi, basta mezze misure. Impegnarsi a fondo, soffrire (come se non lo avessi fatto negli ultimi anni), sperare ... e pregare. Sarebbe già molto riuscire a non piangere ogni sera prima di andare a letto. Sarebbe bello sentirmi un po sollevata sulle spalle, sentirmi un po più leggera. Non parlo di sentirmi bella per l'amore del cielo! Non potrei arrivare a tanto benessere. Ora devo anche dimenticarmi del cellulare, perchè ha ragione mia madre "Sei sempre con quel telefono in mano!". Eccerto. E' la mia fuga verso il mondo, verso la vita. E' la mia speranza di belle notizie, di programmi, di amore. Amore ... chiudiamolo questo amore. Mettiamolo almeno a tacere per qualche giorno, finchè le lacrime non si

Oggi vorrei impegnarmi per stare calma e serena. Per prendere dalla mia giornata solo quello che verrà, senza agitarmi o preoccuparmi. Senza smaniare, senza desiderare, senza volere più di quello che arriverà. Un pensiero veramente Zen, frutto non tanto della saggezza o di un maturato equilibrio. E' soltanto stanchezza, stanchezza infinita unita a scoraggiamento generale, a mancanza di direzioni, di punti di riferimento. Senza sapere cosa voglio e dove voglio andare sarà molto difficile realizzare qualcosa. Quindi lasciamo che sia la vita a portarmi qualcosa, lasciamo spazio perchè arrivi qualcosa. Se non faccio un po di vuoto è difficile che qualcosa di nuovo entri. Ieri sera sono crollata alle 21, in lacrime, nel letto. Non so perchè mi prendano questi momenti di sconforto inconsolabile. Sarà forse perchè mi basta guardare la mia vita?? Mi basta passare sera dopo sera in casa, mangiando, deprimendomi, senza godermi niente di quello che la vita m offre. Ieri sera avevo l'impr

mi sento inadeguata in tutto e per tutto. Mi sento inadeguata sul lavoro, sempre troppo brusca, troppo rigida, troppo poco aziendalista. Mi sento inadeguata con gli uomini perchè in fondo una donna brutta e magra è più bella di una bella ma grassa. Che poi una donna grassa non è mai percepita come bella, ma semplicemente come grassa. Mi sento inadeguata con i vestiti, vesto ormai inperenne tuta da mesi, perchè non ho altro che mi vada bene. La scorsa settimana avevo mangiato vagamente bene e mi ero subito sgonfiata. Poi il ritorno a casa, le paura, l'insofferenza, la solitudine: cibo, cibo, cibo. Sono un fustino del Dixan, senza offesa per il fustino. Quadrata, senza fianchi, un cubo di grasso informe. Sento tutta la pesantezza della mia pancia, sul davanti. Sono terribilmente depressa. Ho tanta voglia di piangere ma le mestruazioni sono troppo lontane per dare la colpa alla SPM! DEvo essere onesta: sono depressa. Non so cosa fare delle mie ferie (primo chiaro segnale di depressio

Quanto mi fa volare l'idea che esista una persona come me. Maschio. Almeno alle apparenze e a quanto dimostrato fino ad ora esiste qualcuno capace di farsi oltre km per stare insieme un paio di ore e andarsene a scalare in un posto mediamente triste. Esiste uno che alle 15 di un torrido pomeriggio dove il termometro in auto segna 34° si scola 3 spritz ghiacciati a stomaco vuoto per poi buttarsi in un prato, non troppo nascosto, a fare l'amore. Sì a fare l'amore dove siamo siamo, con qualsiasi temperatura. Potrai andare fuori di testa quando mi prende il viso con le sua mani grandi per baciarmi. Potrei impazzire anche per quel suo modo di infilarsi dentro di me ... lo trovo speciale, divino. Mi manda veramente fuori di testa ogni cosa con lui è speciale. Ogni sì, ogni posto nuovo da esplorare, ogni persona con la quale stiamo ... mai un problema, sempre una soddisfazione. Inutile domandarsi come sia a casa o in altri contesti. Se il tempo vorrà lo scoprirò. Ma intanto mi fa

Quando qualcuno ti dice "Sei dimagrita?" ti sale l'ego alle stelle. Non credo di essere dimagrita, dipende da quando si considerata la pesata. Dopo l'ultima pesata ero salita ancora perchè non mi si chiudevano più i pantaloni ne niente. Stamattina invece li ho infilati discretamente, li ho allacciati con decoro, quindi potrei pesare più o meno come all'ultima pesata. Non mi peso, non ci penso nemmeno, lo farò eventualmente la prossima settimana se dovessi vedere proprio un gran risultato. Oppure dovrei pesarmi ogni settimana e darmi piccoli obiettivi ... no, non credo di essere la tipa. Se non ho un vago successo mi deprimo e se mi deprimo MANGIO! Quindi non lo so. Tutta sta manfrina ... ca**o ho solo mangiato bene un paio di giorni e subito mi sono sgonfiata senza aver neanche fatto un minimo di allenamento. quindi la prossima settimana devo mangiare bene e muovermi , camminare, inventarmi qualcosa. In primis per dimagrire, ma anche perchè mi serve uno straccio

Pessimo inizio di giornata e di settimana. Non può piovere tutto il weekend e presentarsi il lunedì mattiina con un sole spettacolare. Certo, non avevo un granchè da fare questo weekend, non avrei comunque scalato o camminato o sciato o pattinato. Ma almeno l'umore e l'abbronzatura ne avrebbe giovato. Invece no. Pioggia e weekend economicamente dispendioso per stare dietro agli unici due amici che si sono degnati di fare qualcosa nonostante il maltempo. Qualcuno dovrà pur far girare l'economia: eccomi!! Ci penso io a gettare soldi dalla finestra, tante ho bisogno di mangiare e di farlo bene, in ristoranti di lusso. Ok, non serve piangere sul latte versato. Il weekend è stato un dispendio di soldi per aumentare la mi obesità, con un crollo drammatico dell'umore ieri sera dove, oltre a sentirmi obesa, fallita, vecchia, praticamente disperata, mi sono comportata da "moglie", pretendendo cose che non mi spettano e che in situazioni di umore stabile non mi verrebbe

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tendente allo scazzo - condizioni generali dopo l'allenamento: serena Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 1 ora - lunghezza: 10 km - sensazioni finali: vago benessere "Quando tutto può andare male ... lo farà sicuramente e nel peggiore dei modi" recita la legge di Murphy. Infatti già ieri sera volevo andare a camminare, mi ero portata la roba, organizzata a casa, insomma ci stavo provando a fare qualcosa. Già da camminata in salita di un paio di ore ci eravamo ridotte a un'ora di camminata, a passo veloce ma in piano. Ok prendo questo, me lo faccio bastare, addio smanie di fatica e voglia di sudare. Quando arrivo all'appuntamento piove. Prima piano, poi diluvio. Contemporaneamente l'inivito per un apertivo. Cedo subito. Che palle piove! Questo spiega solo in parte la mia smania di concretizzare una bella salita venerdì pomeriggio. E' il mio primo venerdì L

E' arrivata all'improvviso, dopo un invito al cinema di amici. Una serata del TN film festival, su Simone Moro. Una serata qualsiasi dove andrò sola, dove avrei voglia di andare e tenere per mani qualcuno. Sarà 1 ora che dico parolacce, imprecazioni, pensieri negativi. fino alle 14 ero allrega, felice, progettavo il prossimo weekend dopo aver incassato il meteo per domani che farà probabilmente ridimensionare i piani. Poi d'un tratto questa cosa, di andare come al solito sola alle proiezioni di montagna. Mi è scesa una tristezza infinita, unita alla certezza che Romeo mi avrebbe accompagnato con grande entusiasmo. Degenero rapidamente dalla tristezza al desiderio di chiudere questo capitolo che è come una strada chiusa, una storia senza finale a sorpresa, anzi ... con il finale tragico assicurato. E allora, mi domando che senso abbia spendere soldi, spendere ore, circumnavigare l'italia per rubare una manciata di ore in cui concentrare sport, montagna, sesso, cene, ami