Premio oscar

Nessun bilancio sul 2009. Diciamo quello che tengo: una bella vacanza al garda, un'esperienza lavorativa intensa ma appagante, un incontro focoso, una conoscenza romantica. Non tengo altro e fatico a sperare in qualcosa per il 2010. Oggi sono tranquilla, le attese sono finite, tutti sono partiti. Adesso possiamo far scendere 10 gg di silenzio, per abituarsi a qualcosa che prima riempiva le giornate e che dal prossimo anno non deve più esistere. SMettere di controllare internet!! Non importa cosa succede da altri parti, in altri luoghi. Conto solo io, quello che sono e quello che faccio. 10 Giorni per dimenticare, per metabolizzare, magari per trovare le parole e giuste e spiegare. Ma c'e' bisogno di spiegare? "A forza di andare al fondo delle cose ci si resta" Quindi meglio non spiegare, o spiegare poco, o inventare scuse banali come le sue. Bhooo non lo so, ci penserò, anzi non ci penserò e farò quello che mi viene. Devo solo cercare di stare tranquilla, di non p

Sto male, ho solo voglia di piangere. A dire il vero non faccio altro che piangere da 10 giorni. E se chiedessi aiuto?? A chi?? A chi potrei chiedere?? Ci penso in bagno, vado un po a piangere. Farà male tutto questo al pupetto? Speriamo di no. In fondo se la sua mamma è triste a lui cosa interessa??? Lui deve stare allegro e tranquillo nella pancia. Devo giocare, nuotare, darmi i calci. Non ho un rapporto o una relazione. Davvero non è rapporto, non c'e' sentimento, emozione, desiderio di fare qualcosa insieme, di condividere. Tutto è sempre astio, litigio, preoccupazione, disagio. Non voglio vivere così. Basta, mi sono davvero stufata, voglio rompergli il ca**o così come lui lo rompe sempre a me, per ogni caso. Lo voglio fare impazzire con le sue stesse armi: paranoie e ca**ate. Posso farcela, anche se non è nel mio stile rompere le palle alla gente. Lo faccio. Perchè devo rovinarmi la vita solo io??? Noooo, da oggi ce la roviniamo in due, questa è una dichiarazione di guerra

Rimane la tristezza, non se ne va. Mamma quante paranoie, quante seghe mi sto facendo!! Ho bisogno di chiudere, ho bisogno di chiudere con tutto, di ricominciare. Prendere una pagine bianca e iniziare a scrivere qualcosa in un colore diverso: rosso o azzurro. Questi giorni sono per la prima volta sinceramente spaventata da quello che verrà nel 2010, dalla nascita del piccolo. Ho paura, non so perchè. Se avessi una casa mia dove andare avrei già meno paura. Se fossi sola a dover affrontare tutto forse sarebbe più semplice. Invece così sono triste e ho paura. Sento che tutto sarà complicato, dovrei trovare un nome per identificare queste complicazioni. Come fosse un cappello che viene messo in testa a qualcosa che di per sè sarebbe facile, semplice o tranquillo. EffettoC? L'effetto complications!! I mesi autunnali sono trascorsi bene, con quelle emozioni e speranze. Pareva quasi estate. E' come se l'autunno fosse arrivato adesso, all'improvviso, cogliendomi impreparata. M

Le feste in generale sono il solito pacco. Chissà se e quando riuscirò a trascorrere il periodo Natalizio in serenità. Io credo mai. Certo triste e nervoso come questo Natale non ne ricordavo da almeno 7 anni! Bei tempi quelli che per fare un capodanno bastavano un paio di bottiglie e un po di droga (di qualsiasi tipo, senza distinzione). Proprio un Natale di merda, ma forse mi brucia di più il compleanno. Fossero giornate come tutti, dove uno si alza, va in ufficio, si butta nella quotidianità e il resto del mondo non lo caga. Invece quel giorno sfigato, quello in cui sei in ferie ma tutto il mondo impazzisce. Vabbè, è lo stesso, ormai è andato, spero di togliermi dai piedi anche il capodanno e buttarmi nel 2010 .. che tanto poi sarà uguale se non peggiore!!! Mi dispiace non avere parole per nessuno. A essere sincera non mi dispiace non avere parole in casa, anche se è il giorno del ns anniversario. Cosa dovrei dire??? Guarda sono incinta cerca di uscire dal tuo egoismo di uomo e prov

Come faccio a descrivere la tristezza profonda che mi procura la delusione dell'unica persona su cui dovrei contare in questo momento? E come fare a trattenere le lacrime? Basta una qualsiasi frase ... canzone ... ricordo ... ed è un fiume di lacrime. Solo se accarezzo la pancia mi scappa un sorriso. Il resto sono solo lacrime e amarezza. Fatica e tristezza. Voglia di scappare, di andarmene, di lasciare tutto. Tutto ... questo poco che ho costruito in 6 anni. Non ho costruito nulla ... Vorrei gettarmi nella braccia di qualcuno che mi possa abbracciare ed accarezzare, che abbia voglia di stare con me, di vivere con me. Non solo pechè "ormai la mia scelta l'ho fatta". No, non basta, non è detto che sia per sempre, deve essere per ogni giorno, perchè abbiamo voglia di stare insieme. "Spesso si vive come se fosse per sempre e ci si dimentica degli attimi" Devo chiudere con tutto, tanto non può o non vuole darmi niente. E' il periodo giusto, ci sono in mezzo

Vacanze sempre di merda. Mai una volta che torno contenta, che tutto è andato a meraviglia. Mai. Sempre malesser, malumori, litigi. Parole che vengono rinfacciate e io che piango. Posso piangere per giorni in fila, finchè gli occhi mi fanno male. E oggi anche la pancia. Mi fa male, non mi passa. Troppo stress o forse troppa fatica. Certamente troppo dolore nel leggere il ruolo che dovebbe avere il futuro papà. Meglio un padre mediocre e una madre infelice o meglio nessun padre e una madre almeno serena?? Con questo dubbio, con le ennesime umiliazioni della giornata e con un devastante dolore al basso ventro cerco di leggere e curarmi con Google. Domani è un'altro giorno. Potendo scegliere chiedere BASTA! Ne ho avuti abbastanza di giorni, non si può avere qualcos'altro??? Bisogna per forza vivere??? Me ne andrei in hotel da qualsiasi altra parte che non sia questa casa con le sue mille regole di merda. Mi sembra una casa di carte, con un soffio crolla tutto. Mi fa male lo stomac

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: contenta - condizioni generali dopo l'allenamento: stanca e infreddolita Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Ultima lezione dell'anno e ultimo appuntamento sportivo "fisso". Per l'anno nuovo sono previste ancora 3 lezioni a gennaio: riuscirò a farle? Sarò diventata una balena? La bilancia questa mattina ha segnato 80 kg, ovvero +9 kg. Ma il mese è sempre il settimo, quindi 2 kg in più e non ho ancora passato il Natale e il capodanno. Uffa ... uffaaa. Mangio a volte per fame, a volte per noia, a volte per nervosismo. Mangio sempre. Spaghetti freddi alle 22.00 di sera. Torta a mezzanotte. No c'e' orario, non c'e' limite, c'e' un gran mescolamento di dolce e salato. Della serie: basta buttare giù! Adesso mi sono appena sparata 10 oro saiwa, uno dietro l'altro senza sosta. Tra poco arriverà il collega per la merendina a base

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora L'acquagym procede, e siamo all'ultima lezione prima della pausa di Natale. Sono già passati 3 mesi. Devo dire che abbiamo migliorato la lezione o forse mi sono semplicemente rasssegnata a questa blanda ora fatta sguazzando. Ieri sera ho avuto una modifica del battito cardiaco ... wowww. Nel weekend nn mancano mai le passeggiate, a volte anche di 2-3 ore. Sempre in piano, ma a ritmo buono. Intendiamoci: buono per essere al 7° mese! Non ho tempo per segnarle anche se in effetti sono un po più di un finto allenamento. Tipo sabato ero morta! Ho dovuto fare una sosta per riposarmi un po. Mi dispiace non riuscire ad andare a nuotare, però nel complesso me la sto godendo. Mangio con semi-decenza e cmq mi muovo perchè ho cose da fare: pittura, cene, ritrovi. Mi sposto

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta e allegra Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Forse per la prima volta ho provato un vero beneficio dall'acquagym. Per la prima volta sono uscita e sentivo di aver lavorato con le braccia, sentivo la schiena bella dritta e non avevo dolori all'addome. Stasera ho lavorato bene e mi sentivo proprio rigenerata ed energica, dopo la lezione. La bilancia pende troppo all'eccesso e la mia alimentazione è troppo "emotiva". Molti dolci e molte schifezze. Povero bimbo, sarà già grasso alla nascita e condannato all'obesita per colpa di una madre snaturata che lo sta cibando di grassi industriale .. uffa ... Domani entro nel corso del 7 mese. Ho ancora questi ultimi mesi per cercare di mangiare meglio e anche MENO. Forza! Possibile che non riesca a farlo nemmeno pensando a mio figlio? Nemmeno il

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: affamata e affaticata Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : normale - durata: 2 ore Muoversi va bene. Questa settimana ho fatto passeggiate più o meno lunghe praticamente ogni giorno. Ho usato spesso la bici per muovermi in giro per la città. Sto meglio, ne traggo decisamente dei vanataggi. Quello che proprio non va è l'alimentazione. Mangio troppo e male. Inutili sono le notti insonni con il mal di stomaco e il reflusso. Il giorno dopo ci ricasco: cioccolata, pizza, bibite gasate. Stasera ci ho dato dentro come al solito, nonostante oggi pomeriggio sia stata malissimo!! Mi sono svegliata di soprassato con il vomito in bocca che mi è andato di traverso mentre respiravo. Uno schifo unico! Avevo mangiato troppo e troppo in fretta. Per completare mi sono buttata sul divano con questo bel mattone sullo stomaco. Il minimo è che non mi sia soffocat

Cosa resterà di noi? Del tempo trascorso su un pc a sognare cosa improbabili. Cosa resterà delle parole dette o sussurate? Forse non resterà nulla come è già successo altre volte. Quel fuoco caldo che scende e distrugge tutto come la lava incontrollata di un vulcano, si raffredderà. Si spegnerà e non resterà più nulla dello scintillio e del calore del fuoco. Resteranno solo briciole di sassi grigi e cenere. Cenere che copre e cancella. Cenere che soffoca. Questo sarà il ns. destino. Ancora una volta. Come se gli sbagli del passato non contassero. Come se le parole già dette e i gesti già compiuti andassero ripetuti ancora una volta, in un copione che varia di pochissimo. Specialmente nel finale. Stasera non mi vuoi. La paura del rifiuto arriva puntuale. La fine potrebbe essere vicina e cogliermi ancora di sorpresa. Non ci sono stati segni di screzio. Ancora una volta vedrò solo quelo che voglio? Nascondersi o mostrarsi. Esserci ma voler scomparire. Vicini eppure lontanissimi. E' c

Questa mattina visita medica. Solita tirata d'orecchie su quello che faccio o non faccio. Va bene, ormai ci sono abituata e continuo a pensare che se sto bene io starà bene anche mio figlio. Non lo so se sia veramente così ... io sperimento. Non credo di fare cose pericolose o di rischiare troppo. Credo che le donne in passato facessero ben peggio della vita comoda e agiata che facciamo noi! momento catartico: la pesata. 4 kg in 4 settimane. Porcaccia miseria!! Troppo!! Lo so benissimo che non mangio per fame, molto è nervoso, vogline, golosità. Insomma il solito, niente di nuovo all'orizzonte. Voglio rimettermi a dieta. Non è un "devo", è un voglio! Voglio arrivare al 7 gennaio (data della prossima pesata) con lo stesso peso. Impresa difficile ma non impossibile. C'e' in mezzo il natale, ma non sono preoccupata. Non lo ero nemmeno lo scorso anno e poi andando via non rischio molto. Devo ridurre la frutta. Non me lo aspettavo. Pare che troppa frutta, cioè trop

(uscita del 22/11/09) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: nervosa e arrabbiata - condizioni generali dopo l'allenamento: distesa Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : normale - durata: 2 ore e 15 Devo sempre litigare per poter prendermi le mie ore d'aria, ma io non mi arrendo e lotto. Io esco sbattendo la porta, cammino come una forsennata per mandar giù il rospo, ma poi, lentamente, mi calmo, libero la testa, mi rilasso. Così il rospo diventa principe, la rabbia si supera, il nervoso si scioglie. Così torno a casa felice, anche devo spurgare ancora, anche se il malumore aleggia per almeno altri 2-3 giorni. Io me ne sbatto. Anzi ... me ne vado sbattendo: la porta!

(uscita del 19/11/09) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : buono - durata: 1 ora Piacevole passeggiata a passo sotenuto. Qualche fitta finale, forse dovuta proprio al ritmo. Niente di grave e assolutamente momentaneo. Peccato un po il buio e il freddo, ma siamo in inverno e non si può fare molto di più! L'importante è andare e poi andare in compagnia di I è sempre fonte di grande positività e ottimismo.

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: energica Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Stasera non ho avuto nessun tipo di fastidio alla pancia. Al contrario di altre sere dove a volte provavo disagio, stasera è andato tutto mega liscio. Non sono. Al rientro a casa ero proprio energica e per nulla stanca. Come al solito i sintomi della mia gravidanza sono tutti l'opposto delle donne normali. Speriamo che sia grazie all'allenamento ... Non ho stanchezza, dormo bene, questo sì. Dormo le mie 7 ore!! Miracle!! Per una abituata a dormirne 6 a fatica. Solite polemiche e negatività da parte di colleghi e conoscenti. Non mi lascio intimidire. Io conosco la fatica fisica. Conosco anche lo stress psicologico. Non ho paura di niente. Affronterò i problemi un passo alla volta, quando si presenteranno. Non ho paura. Le cose vanno come devono andare, non c'e

I giorni passano, corrono, scivolano veloci!! Allenamenti? Una camminata domenica mattina, quasi 2 ore a passo buono con chiacchierata. Altro non ho fatto. La sera arrivo discretamente stanca ma soprattuto molto ANNOIATA e svogliata. Lo stomaco mi da spesso fastidio ma stoica irriducibile non c'e' verso di mangiare bene. Mi contorco dal dolore, ma non riuncio a cioccolata e bibite gassate. L'ondata anomala di ormoni ed emozioni si è sopita. A volte penso sia solo bisogno di fare l'amore. Basta quello e tutto torna nella giusta prospettiva. Dovrei impegnarmi ... non mi va. Managgia quanto sono pigra! Sono pigra e abitudinaria.

è solo una voglia di condividere qualcosa di dolce, di romantico un sogno, un desiderio devo resistere, non devo cedere sono solo parole che cadono nel vuoto posso trattenere, posso tenerle per me, senza bisogno di condividerle devo farlo, per concentrarmi su me stessa, sulla mia vita conservare ... invece che disperdere impegnarsi ... invece che evadere giorno dopo giorno sarà meno forte questo bisogno di parlare giorno dopo giorno la luce si spegnerà su tutto e ancora una volta il tempo guarirà ogni ferita il passato verrà dimenticato le emozioni provate sbiadiranno fino a quando? fino al prossimo volo? oppure questa volta troverò conforto tra le braccia abituali perchè non riesco??? perchè non riesco a chiedere e a prendermi quello che mi spetta, da chi me lo deve??? se risolvo questo nodo forse potrò essere felice o almeno serena forse potrò condermi un volo lungo una vita ... non è un'utopia io ci credo. Io voglio davvero vivere ogni giorno come fosse l'ultimo vivere sempr

(Allenamento del 10/11/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: un po apatica - condizioni generali dopo l'allenamento: ossigenata Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : buono - durata: 1 ora - sensazioni finali: rilassata Ci voleva una boccata d'aria per tentare di riordinare le idee. Peccato che non si riordinano ... anzi! La confusione aumenta. Dovrei decidermi a investire forze ed energie nella mia "famiglia". Difficile pensare che il mio futuro sia qui. Difficile mandare giù così tante cose e rassegnarsi all'idea che il cammino sarà spesso fatto di sofferenza e rinunce. Ma devo scegliere: o resto o me ne vado. Non posso restare coni sogni a metà. Non posso continuare a illudermi su tutti i fronti. La realtà prima o poi esploderà. Non è detto che quello che sogno non si possa realizzare anche all'interno. Con impegno e dedizione. Provare a essere romantica e dolce, come farei fuori. Non lo so se ne sono ca

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: rattristata - condizioni generali dopo l'allenamento: ancora rattristata Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Una fame smodata mi ha colto dopo la piscina. Un po sarà il nervoso, un po sarà vera fame. Mi sono buttata sulla pizza e sui biscotti al cioccolato. Giornata grigia. Umore grigio. Meglio l'apatia o meglio l'incazzatura perenne? Per salvaguardarmi scelgo l'apatia.

(Allenamento del 08/11/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: NUOTO - ritrmo : tranquillo - durata: 40 minuti - vasche: 60 - sensazioni finali: buon umore

(uscita del 7/11/09) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: circa 3 ore - dislivello: quasi 400mt Dislivello vertiginoso!! Prima neve di stagione. Un piacere pestarla, specialmente se in compagnia. La nebbia avvolgeva tutto, ma non era importante il panorama o il paesaggio. L'importante era camminare, sudare, pestare neve e sentire il fiato farsi pensate anche quando il sentiero non era molto ripido. Però si sale ... passo dopo passo ... con tranquillità. Sono felice di essere salita!

Non mi alleno!! Non ho tempo!! Mangio e basta! La signora bilancia oggi segnava un chilo in più, segnava 77 kg. Porca miseria non va bene. Non ho un buco di tempo per allenarmi, per fare qualcosa. L'unica cosa che faccio è girare a piedi o in bicicletta avanti e indietro dal centro. Speriamo nel weekend o domani sera. Sì domani sera potrei fare una bella passeggiata oppure una nuotata in piscina. Intanto mi mangio due biscotti per compensare il vuoto interstellare che è dentro me. Guardo fuori dalla finestra e vedo sopra il passo una spolverata di neve fresca fra le nuvole. Sta sicuramente nevicando. Ci vorrebbe una bella nevicata in città, romantica e lunare come sono tutte le nevicate copiose. Magari la prenoto per il ponte. Sarebbe fantastico! Sarebbe un bella atmosfera da vivere e da sognare. Sarebbe un'emozione indimenticabile, per essere ricordata ... per sempre.

Si procede ... si procede ... ma sempre con gran fatica. Ogni piccola o grande cose è una fatica. Ogni cosa che cerco di fare viene irrimediabilmente complicata e resa difficile. Il tutto anticipato da una buona dose di negatività sulle cose più insignificanti, come asserire alle 11.00 di mattina "non troverai più pane a quest'ora"!!! Resto così spiazzata, così delusa dal modo di affrontare le cose. Io sono STANCA, ma veramenre stanca. Di discutere, di sprecare energie, di sudare e lottare per ogni cosa. Non posso e non voglio vivere così, non è vivere è faticare. Sì che la fatica mi piace, da sapore alle cose, le rende vive e colorate. Ma così è troppo, così è solo logorante agonia. Così una grande gioia puà durare pochi minuti, rovinata subito dai dubbi, dalle paure, dalle perplessità. Così alcune gioie che potremmo goderci da privilegiati vengono spazzate via in un lampo, neanche il tempo di assaporarle, di realizzare che sono gioie che avevo aspettato da anni e anni .

(allenamento del 28/10/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: distesa Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Difficile alimentarsi con moderazione.

Allenamento del 26/10/09 Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: NUOTO - ritrmo : tranquillo - durata: 40 minuti - vasche: 60 - sensazioni finali: buon umore Cosa devo dire? Andare in piscina costa fatica. Cioè costa fatica fare la borsa, mettersi il costume quando sono le 17 ed è già buio. Costa fatica il passaggio al freddo degli spogliatoi. Tutto passa ... ci mancherebbe. Mi basta entrare in vasca e tutta la "fatica" è dimenticata. Mi tranquilizzo, rassereno la mente e inizio a battere la corsia avanti e indietro come un martello. Avanti e indietro, senza sosta, avanti e indietro. 60 vasche in 40 minuti. Non è molto, ma va bene, è qualcosa. Avvertivo qualche fitta sull'inguine. Niente di particolare, ma come prima nuotata di stagione va bene. Ho fatto l'abbonamento e lunedì prossimo sarò di nuovo in pista ... volevo dire in vasca!

E' un'esplosione di pancia!! Enorme, grossissima, ingestibile. Impossibile nasconderla. Devo prepararmi a mille domande, potrei fare dei cartelli da alzare di volta in volta: "non voglio sapere il sesso" "non ho ancora pensato al nome" e via così .... Mangio troppo e troppo male. Stasera il senso di colpa mi sta veramente divorando. La bilancia ha segnato 76kg. Ho preso 5 kg in 5 mesi. L'ostetrica dice che pochissime donne riescono a stare nei 9kg, la maggior parte si assesta sui 11-13kg. Cacchio sono troppi! Io non volevo tornare sopra gli 80 kg. Qua urge una soluzione e soprattutto urge un certo autocontrollo e un impegno costante nel cercare di fare attività sportiva SERIA, non passeggiate e finti allenamenti. Sì vanno bene anche quelle, ma qui si tratta di peso da smaltire al termine della gravidanza. Meno chili prendo, meno fatica farò dopo. E poi non mi va di guardarmi allo specchio e vedermi quadrata. Già adesso mi vedo come una balena. Bisogna da

(Allenamento del 19/10/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: affaticata Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : buono - durata: 1 ora e 30 minuti - sensazioni finali: soddisfatta Bella camminata sul mare. L'aria fresca non mi ha impedito di sudare. Il mare era meraviglioso, con un cielo grigio carico di pioggia che però mi ha risparmiata. Ho provato molta invidia a vedere tante persone correre e girare con i roller. Però io ho la mia pancia, a ricordarmi che adesso non posso, che adesso è sufficiente camminare.

(Allenamento del 18/10/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: serena Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : normale - durata: 1 ora e 15 minuti - sensazioni finali: nessuna fatica Ancora una leggera e lieta passeggiata lungo le ciclabili. Fredda mattina di ottobre, aria frizzante e cime innevate in lontananza. Il sole scalda la testa e i pensieri. Nessuna fatica. Tanto piacere per gestire l'emozione.

(Allenamento del 17/10/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: serena Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : lento - durata: 1 ora e 30 minuti - sensazioni finali: nessuna fatica Dolce passeggiata tra i meleti lungo il percorso degli 8 km che facevo in allenamento. Dolci ricordi tornavano alla mente mentre passeggiavo e chiacchieravo. Nessuna fatica, molto piacere. A seguire merenda del contadino che non solo ha reintegrato le poche calorie bruciate ... ma diciamo che me ne ha fatte aggiungere un bel po.

Si può migliorare su tante cose: si può mangiare meglio, si può fare più sport. Si può lavorare di più, si possono investire energie nelle persone intorno a me che considero "Care". Inutile tornare qui ogni volta con la piva nel sacco a piagnucolare di questo e di quello. Inutile restare sempre con la testa tra le nuvole nell'attesa del miracolo, della svolta, che cambierà per sempre la mia vita. Non esiste il "E vissero felici e contenti". C'e' stato colo per quella gran culo di cenerentola [cit.] Per il resto del mondo c'e' la vita reale, fatta di un lavoro, di hobbies, di persone care che si vedono e si frequentano. Domani mangio solo verdura. Ci tenevo a dirlo, altrimenti che Pensieri Random sarebbero? Domani faccio la vegetariana e vado in piscina a nuotare. Niente starnazzate da acqua gym. Poi si parte. Non penso a niente, la testa è vuota. E' difficile pensare qualcosa che abbia un senso. Mi stupisco di quanto poco abbia fantasticato

allenamento del 12/10/09 Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: distesa Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora Seconda lezione, secondo istruttore. Non male l'istruttore. Provava a calcare la mano, ad accelerare il ritmo, incalzare la platea di nonne e anoressiche. Peccato che la platea non ha reagito. Io avevo le gambe paralizzate e ci tenevo a muovermi un po. Ero nella classica situazione dove faticavo anche a sedermi sul cesso. Urgeva muoversi, sciogliere, stirare. Ogni movimento mi costava dolore e indolenzimento. Ma sapevo che era l'unico modo per stare meglio. Dopo la lezione avevo quella dolce sensazione di aver lavorato. Ho sempre quella preoccupazione di fondo di aver lavorato troppo sabato. Ansia ingiustificata? Non lo so , per adesso non cedo alla tentazione di chiamare il dottore. Manca poco più di una settimana. Resisto. Avrei dolori o

(Uscita del 10/10/09) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice ma stanca Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: 7 ore e 15 minuti (totali) - dislivello: + 1350 mt (solo salita) Sono felice. Felicissima. Una vera uscita in montagna, con tutte le incognite che rendono indimenticabile un'uscita. A partire dalla previsione meteo avversa ... completamente sbagliata. A seguire una salita che pensavo di concludere in malga, dopo 600 mt, invece tra una chiacchiera e una pausa, risalgo tutti i 1000 e passa metri di dislivello, fino alla vetta. Devo dire, quasi senza fatica, nel senso che la fatica c'era, ma non era la fatica impossibile di certe giornate "no". Poi arriva L'ideona, la scorciatoia, la variante per chiudere il giro ad anello. Ringrazio ancora il bel tempo che ci ha accompagnato, ma non posso non imprecare sulla

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: emozionata - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: acquagym - ritmo : tranquillo - durata: 50 minuti - fc bassissima - calorie: mi sa molto poche E' iniziato l'inverno fatto di appuntamenti, scadenze, impegni settimanali. Il primo e nuovo impegno è questa lezione di acquagym. Mi vergogno quasi a metterla negli allenamenti. Ma continuo a ripetermi che il mio nuovo tipo di allenamento è questo: una roba soft! Non posso fare altro e questo farò ancora per 5 mesi. Il discorso si chiude qui. Starnazzo nell'acqua per 50 minuti, mescolandomi a donne anziane e giovani anoressiche. Non fatico, rido da sola e finita la lezione sento di aver fatto il mio dovere. Se abbino questo appuntamento settimanale a una bella e vigorosa nuotata sono già al 50%. L'altro 25% lo faccio se vado a camminare nel weekend e una sera a settimana. L'altro 25% lo faccio se mi ripo

Pazienza, devo avere pazienza. Devo avere fiducia e pazienza. Le cose si sistemano, lo faranno senza agitarsi troppo. E' un momento di stanca, un momentaccio. Bisogna resistere, non c'e' problema, si supera. Adesso è giusto dare un taglio a questa cosa che non aiuta, ma confonde.E' doloroso, è triste, anzi tristissimo. E' una vera palla! Non vorrei farlo, ma per una volta voglio provare a essere io a chiudere. Non essere la solita che trascina tutto fino al completo esaurimento nervoso. Non so se ne sono capace. Scometto che se decido di chiudere è la volta buona che sbaglio persona. Madonna che pessimismo cosmico oggi. Non riesco a lavorare. Non ho voglia di fare una beata mazza, ma proprio niente. Più stai lontano dall'ufficio e più e difficile rientrare nella routine. Sento già l'ansia da pausa pranzo, l'ansia del "cosa mangio", "dove vado", "cosa faccio". Non ho voglia di niente!! Non ho voglia di cibo, non ho voglia di

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: alti e bassi - condizioni generali dopo l'allenamento: meglio Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : tranquillo - durata: 2 ore - fc 111 - calorie: 400 Non è un finto allenamento, è il massimo che posso permettermi in questo momento. Non tanto per problemi fisici, ma per problemi familiari. Strangolata dai malumori, dalle discussioni, dai ricatti, non posso concedermi altro che 2 ore di camminata, con un'amica. Vere e proprio ore di libertà prima di rituffarsi nel grigiore più grigio, che un'esistenza considerata "normale", contempli! La settimana non può che migliorare. Domani si torna in ufficio e lì non si sta così male. Si chiacchiera con i colleghi, qualche mail simpatica, due telefonate ad amici. PEr domani sera ho programmato una nuotata e poi martedì la partenza per il mare. Speriamo nel bel tempo, speriamo nella tranquillità di qualche giorno trascorso senza discussion

L'impegno ce lo sto mettendo. La speranza non è mai morta. L'impegno è nel lavoro, nelle cose di casa. Mi costa molto, non moltissimo a dire il vero. Come sempre aspetto la ricompensa, come una bravo cagnolino che ha obbedito al suo padrone. Domani spero in questa ricompensa, spero in un paio di ore d'aria, in montagna, camminando e facendo foto. La speranza non muore mai, ma solo perchè sono incredibilmente tenace. Un'altra persona avrebbe già capito e mollato da tempo, tutto questo .... Io no, io mi attacco ogni volta alla speranza, con nuovi slanci, con rinnovato entusiasmo. Potessi dedicare tutte queste energie ad altri progetti ... forse sarei un vero alpinista. Speranza di poter stare davanti a una griglia, bevendo nero d'avola e dormendo in una scomoda auto. Questo vorrei. Così semplice, così "povera" come sperenza. Eppure così irrealizzabile. Basta chiudere gli occhi e sperare. Basta torturarsi così. Domani torna ad impegnarti, spaccati la schiena,

L'incontro con l'ostetrica è stato devastante. Segata su tutta la linea: niente allenamenti, ritmi troppo incalzanti, pulsazioni mai oltre i 130 battiti. Impossibile attenersi a queste regole e mantenersi allenate! Semplicemente impossibile! Per fortuna questa settimana ha piovuto e io ero svogliatissima. Così non abbiamo fatto danni. Però oggi è lunedì e come ogni lunedì si ricomincia coni buoni propositi. Soprattutto vorrei mangiare bene. Quello devo assolutamente farlo. Non voglio ingrassare. Non voglio assolutamente ingrassare! Ho mangiato malissimo, un pomeriggio mi sono fatta 2 confezioni di baiocchi in 30 secondi. Quella è fame nervosa, non è fame. La Fame nervosa va controllato. Ci ho messo un intero anno per imparare a gestire la fame nervosa, per controllarmi, per gestire le emozioni. E adesso? Adesso che devo dimostrare maturità, senzo di responsabilità? Non posso buttare via un annodi lavoro. Per adesso ho preso 2 kg. Va bene, non è tanto, ma questa settimana mi sen

Gran movimento di palle. Fa freddo, è nevicato e non smetto di mangiare. Mangio random: brioche, panino al prosciutto cotto, due pacchetti di fonzies, due tranci di pizza con cocacola, biscotti al cioccolato, the al limone. Un bel misciotto di porcherie dove il denominatore comune è GRASSO GRASSO GRASSO. Non ho segnato un allenamento della scorsa settimana. Dovrei senare le salita in montagna di questo weekend. Poca roba, 300-400 mt di dislivello. Che palle, vado dal meccanico, non ho neanche voglia di scrivere. Voglio il sole??? Dov'e'?? L'hanno sequestrato???

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: molto contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - ritmo : lento - durata: 52 minuti - distanza: 6 km - fc 143 - calorie: 393

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: un po svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: molto contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata + corsa - ritmo : tranquillo - durata: 50 minuti (10 camminata + 30 di corsa + 10 camminata) - fc 135 - calorie: 313

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: nervosa e svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: sollevata Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : normale - durata: 1 ora - sensazioni finali: nessuna fatica Santi SMS che ti portano la notizia giusta al momento giusto. Salvata dal divano, salvata dalla pigrizia, salvata da un sms. Così grazie a un sms sono uscita, ho passeggiato, ho chiacchierato, mi sono svagata. Non mi sono allenata, ma un po di serotonina l'ho prodotta ed è quello che ci vuole. Domani provo a correre ... lo desidero, poco e leggero ma voglio correre.

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: mal di testa - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : normale - durata: 4 ore salita + 2 ore discesa - dislivello: + 600 mt - 100mt + 300 mt -647 mt - fmc 135 (solo salita) - calorie: 1628 (solo salita) Così è trascorso l'ultimo giorno di queste ferie-non ferie. A spasso sull'alpe di Siusi. Su e giù ai piedi di questi due gran bei sassi, sognando di salirli in inverno o sperimentando una ferrata. Sogni che servono a pensare al futuro, a desiderare qualcosa, per rimanere vivi. Dopo una notte insonne e 6 ore di camminata, mi sento sufficientemente stanca. Domani? Che faccio provo a correre? Vado a camminare? Qualcosa devo fare, qualcosa voglio fare. Vorrei anche mangiare bene, che oggi ho mangiato schifezze e mi sento gonfia come un porco. Vabbè adesso mi concedo un po di riposo dopo questa bella giornata di montagna e sole.

Un anno fa iniziava questo blog. Iniziava in una condizione di disperazione, di pessimismo, di insoddisfazone. E' passato un anno: sono dimagrita e mi sono anche rimessa un po in forma, mi sono allenata. Tutto il resto della mia vita è rimasto uguale: disperazione e insoddisfazione. Non posso non pensare a tutte le cose che vorrei fare, non posso no provare un'invidia cieca e smodata per tutti quelli che realizzano giorno, per giorn, i loro piccoli e grandi sogni. Li inividio da morire, qualcuno lo odio .... l'invidia buona si trasforma in frustrazione atroce che sfocia in odio. Mi dispiace, ma è così. Poi io sono sicuramente stupida, ormai è un anno che lo dico e che lo scrivo, io sono sostanzialmente una stupida idiota con tendenze autolesioniste. Leggo e rileggo quello che gli altri fanno. Mi alimento di frustrazione in maniera spontanea. Questo gioco perverso non mi giova. Devo pensare a domani, devo trovare un bel giretto da fare, non importa se sono sola, non importa

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: un po svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: 2 ore salita + 1 ora e 30 minuti discesa - dislivello: + 500 mt (discesa dalla stessa via di salita) - fc 136 - calorie: 800 (solo salita) Non è una prestazione brillante, ma è qualcosa. Sono 3 ore e passa di camminata, sono che ho mosso il culo con questo caldo, sono che sono andata da sola e un po svogliata. Certo 500 mt di dislivello non sono molti, la maggior parte del percorso è piatto. Però sono andata!! Devo tirarmi su in qualche modo. Domani forse è brutto e potrei fare riposo (meglio se faccio qualcosa di leggero, ma faccio ...). Domenica invece vorrei tentare qualcosa di ancora più lunghetto. Devo testarmi, devo mettermi alla prova, vedere come vado su 800-1000 mt di dislivello. Vedere come reggo una camminata di 6-7 ore. Voglio provare, lo voglio

(allenamento del 27/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: normale - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : normale - durata: 2 ore e 30 Purtroppo il cardio si è resettato e non ho più i dati dell'allenamento. Però non ho intenzione di considerarlo un finto allenamento. Ho fatto un'ora di camminata a ritmo blando-normale. Poi ho iniziato la salita, 45 minuti di buon passo. Sudore e fatica non sono mancati. Non mi sento stanca, però se mi appoggio dormo ... eccome se dorme. Dopo queste 2 orette mi sono schiavellata sul divano per 2 ore. Porca miseria, nemmeno avessi camminato tutto il giorno! Comunque è tanto che sono ferma, devo ripartire con calma, facendo quello che mi sento e considerando il mio nuovo stato. Di certo non devo lasciarmi impigrire. Se adesso fatico è anche per questo mese di inattività. Pagherò il prezzo che c'e' da pagare e basta.

I giorni passano lenti. Se fossi al mare la cosa andrebbe benissimo, invece così mi sento sospesa sopra l'inferno. Mi tengo appesa, con le braccia stanche. Sono sopra questo strapiombo da molto tempo, da molti lenti giorni. Prima o poi le forze mi abbandoneranno e cadrò giù, forse ancora più giù di dove sono stata altre volte. Come farò a rientrare al lavoro? Forse mi farà bene, forse la routine mi darà quel briciolo di stabilità e sicurezza, di cose certe, senza imprevisti, di situazioni gestibili. Ancora una volta mi sono lasciata trascinare in un volo pindarico. Di breve durata, ma di alta velocità in questi giorni lenti. Mi ci sono aggrappata con tutte le mie forze, l'ho coltivato e protetto come un piccolo fiore che poteva sbocciare. Invece è morto, anzi, si è ammalato subito e adesso posso decidere se lasciarlo morire o se intervenire prolungandone l'agonia. Lo lascerò morire, non solo: lo aiuterò a morire! Lo soffocherò io stessa, per il gusto di vederlo morire,per p

La sfiga ci ha colpito con la sua mano dolce. Per fortuna non ci ha colpito con uno schiaffo forte o con una manata pesante. Però ci ha colpito ... dopo solo 3 giorni di ferie. Incidente, pronto soccorso, medicazioni, rientro a casa immediato. L'inizio di un nuovo inferno, proprio come un'anno fa. Malattia, discussioni, pianti. Le mie energie vanno di nuovo in crisi, la mia pazienza è nuovamente messa a dura prova. Mi sento incredibilmente stanca e vorrei solo piangere. Piango per tutto quello che mi aspetta, con questa malattia, con il rientro in ufficio, con il dover dire al mio capo il mio stato. Piango per quello che mi aspetta con questo bambino e tutti questi pesi da portare avanti. Mi sento sola. Non posso appoggiarmi a nessuno. Mi esaurirò ... ne sono sicura. E mi verranno anche rinfacciate parole terribili quando sarò nel pieno dell'esaurimento. Ne sono sicura. Come uscire da tutta questa situazione? Non c'e' via di uscita, mi ci sono messa da sola e da sol

Ci siamo. Poche ore di attesa e sarò ufficialmente in ferie. Questa volte non parliamo di pochi giorni, di weekend lunghi, di toccate e fuga. Questa volta parliamo di 14 giorni di mare per un totale di 18 giorni di ferie. Questa volta si fa sul serio. Spero vada tutto bene, non ho voglia di discussioni, di litigi e di sborsare altri soldi. Allontano questi pensieri negativi a favore dell'idea che troveremo un posticino al mare, tranquillo, ci piazzeremo lì e giorno dopo giorno vedrò la mia pelle colorarsi di benessere, di serotonina, di belle sensazioni. Voglio e devo mangiare bene. Voglio e devo muovermi di più. Questo fiacco agosto ha segnato il totale abbandono della dieta e delle attività sportive. Le ho abbandonate con un grosso sollievo, mi sono letteralmente tolta il peso di forzarmi in attività, in costrizioni, che non sopportavo. E' estate porca miseria, prendiamoci un po di libertà! Adesso approfitterò dei benefici del mare e al rientro inizierò l'acquagym. Appena

Weekend molto soft dal punto di vista fisico. Sabato non ricordo cosa ho fatto: dev'essere stata una giornata meravigliosa! Ah si, mi è venuto in mente, per fortuna. Giro al lago con amici, acqua a catinelle, un bel fresco, passeggiata ridicola, ma almeno le gambe si sono mosse per quasi un'oretta. Ho provveduto subito a reintegrare le 92 calorie bruciate conun piatto di pasta e un hamburger buonissimo. Ovunque leggo che dovrei avvertire un calo del desiderio verso la carne (come alimento e anche sessualmente). Constato invece il contrario, quindi domenica una bella grigliata! Che buona la salsiccia. A seguire una passeggiata di quasi 150 metri di dislivello ... ragazzi non si scherza. Una cappa di afa rendeva impossibile la sudorazione portando la temperatura corporea a 42°. Da morire. Così tra mangiate di carnazza e passeggiatine sono trascorsi questi due giorni. Adesso ho voglia di mare. Adesso voglio andare in ferie, voglio cospargermi dalla testa ai piedi di protezione, vo

(allenamento del 07/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: ancora svogliata Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : lento - durata: 1 ora - fc 114 - calorie: 253 Andrebbe catalogato nei finti allenamenti, ma siccome è l'allenamento più serio che riuscirò a fare nel weeken .. devo valorizzarlo. Purtroppo la voglia è poca, nessuna compagnia e nessuno a sostegno dei miei sforzi. Da sola non so fare meglio, almeno per adesso devo prendere quel poco che riesco a fare. Spero migliori, ma non voglio stressarmi se non so fare meglio. PAsserò questo periodo e arriveranno nuovi stimoli.

Lunghe pause tra un allenamento e l'altro. Mi accorgo che passano 2-3 giorni tra una uscita e l'altra. La voglia è poca. Non so dove trovarla. Non fa nemmeno troppo caldo da giustificare. E poi perchè devo sempre trovare giustificazioni? Credo che la motivazione più vera sia che sono sola! Ieri sera dovevo andare con le mie socie, ma hanno bidonato tutte. Così da sola sono andata a casa e ci sono rimasta. Una prima dormita dalle 18.30 alle 20.30. Poi alle 23.00 di nuovo a letto fino alle 7.30. Mai dorito così tanto. Comunque adesso vorrei solo prenotare al mare e godermi due settimane di spiaggia. Sarebbe molto bello farmi due settimane di sole, spiaggie e protezione solare. Ne ho così voglia. Peccato che non ho ancora trovato un buco libero e finiremo per spendere un capitale per due misere settimane. Stasera vado a camminare, sono carica, stasera ci vado! Sempre che la noia della giornata lavorativa non divori nuovamente la mia scarsa volontà. E' come se trascorrere la gi

(allenamento del 01/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: normale - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : buono - durata: 1 ora e 5 salita + 45 minuti discesa - dislivello: + 500 mt (discesa dalla stessa via di salita) - fc 132 - calorie: 382 (solo salita) Sì, una salitina carina, per togliersi la ruggine di dosso e sudare un po. Ma è poco. E' terribilmente poco il movimento che faccio in questo periodo. Così oltre al nervoso da lavoro, oltre al nervoso da "condizione" aggiungo il nervoso per mancanza di sport!! Mi sento grassa, gonfia, quadrata e non vado di corpo per settimane intere. Domani mi metto sotto, mi faccio una bella camminata. E Cerco di mangiare meglio, perchè qui soffro. Bevo poco, non faccio pipì, mi sento morire! Domani ... è un'altro giorno ...

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : buono - durata: 1 ora e 30 salita + 1 ore e 15 discesa - dislivello: + 600 mt (discesa dalla stessa via di salita) - fc 129 - calorie: 523 (solo salita) Piacevole camminata tra amiche. Chiacchiere e camminata di buon passo. Svago per la mente e aria fresca da respirare. Domani visita anticipata ... speriamo bene.

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: nervosa e accaldata - condizioni generali dopo l'allenamento: sollevata Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - ritmo : normale - durata: 1 ora - sensazioni finali: nessuna fatica Nessuna fatica fisica, tanta mentale. Tanti pensieri, tanti desideri non mi molla un attimo. Sogni notturni agitano il mio sonno. Sogni a occhi aperti inquietano lemie giornate. Dovrei svegliarmi almeno di giorno, ma nonci riesco, non mi va. Ho bisogno di sognare per non pensare alla dura realtà. Ho bisogno di desiderare qualcosa di nuovo, eccitante, divertante. Non posso abbandonarmi alla noia. Domani torno in ufficio, il lento scorrere di 8 ore. Cercherò di fare qualcosa, oggi qualcosina ho fatto anche se con la solita grande fatica, con i soliti desideri nel cuore e i soliti pensieri in testa. Ti prego lasciami libera.Ti prego esci dai miei desideri. Anche adesso che spero e ti aspetto. Non arriverai. Basta con q

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : lento - durata: 4 ore salita + 3 ore discesa - dislivello: + 600 mt (discesa dalla stessa via di salita) Una bella galoppata: lenta ma lunga, perfetta per bruciare grassi e per il mio stato. Pulsazioni sempre sotto controllo e mai in affanno. Panorama meraviglioso, sole, prati verdi e cielo azzurro. Bellissimo. Una meraviglia passeggiare in mezzo a tanta bellezza. Dopo una nera giornata passata in casa tra lacrime e discussioni ecco la rinascita. Peccato dover tornare in ufficio domani. Peccato aver sprecato sabato ... poteva essere un'altra bellissima giornata in montagna. Pazienza. non mi rimane che iniziare a progettare qualcosa per venersì pomeriggio e poi anche per il weekend.

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: poco motivata - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - ritmo : buono - durata: 2 ore e 50 minuti - FC 124 - Calorie 947 - distanza percorsa: 10,6 km - dislivello: + 848 - sensazioni finali: un po stanca L'inizio è stato difficile: alle 12.30 picchiava un sole bastardo. Non avevo fatto in tempo a mangiare e anche se l'uomo di neanderthal camminava per giorni nelle prateria ... io muoio se non mangio. Quindi caldo, sole e il tratto più ripido. L'unico tratto ripido del tragitto. Arrivata a quota 900 metri tutto è andato liscio: il sentiero è tranquillo e panoramico. Poi di nuovo l'agnia della scesa: lenta e noiosa. Basterebbe poter fare una bella corsetta in discesa, per stringere i tempi ... speriamo di poter riprendere la corsa.

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: apatica - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: 1 ora e 40 minuti - FC 126 - Calorie 617 - distanza percorsa: - sensazioni finali: ottime Sono molto felice della camminata e della chiacchierata. Ho dovuto vuotare il sacco e non ho ben capito se I sia rimasta felice o no della notizia. E' come se l'avessi abbandonata quando i giochi si facevano interessanti. E' andata così, non ci posso fare niente. Cioà magari i giochi cambiano, per adesso sono così e per adesso mi restano solo le camminate. Vorrei farmi qualche bel giro in montagna nel weekend ... magari dormendo in rifugio. Sarebbe un bel desiderio. ALIMENTAZIONE colazione: the, baiocchi merenda: pizzette pranzo: pasta zucchine e speck merenda: melone, prugne cena: pomodoro, jocca, pane integrale

Mi sento brutta e sciupata come una cenerentola. Mi sento grassa e gonfia come il maiale ucciso prima di Natale. in ufficio non gira!!ogni cosa che tocco non funziona. Continue telefonate per ripetere sempre le stesse cose che sembrano solo "giustificazioni" e invece è proprio così!! Non riesco nemmeno a stare seduta sulla sedia. Sono come quei sacchi di polistirolo che si adagiano a seconda di quello che s'e' sotto. Io sono uguale: mi spalmo sulla sedia contorcendo la mia colonna vertebrale come la linea di un ottovolante di Gardaland! Devo essere proprio brutta da vedere. Per fortuna sono quasi le 16. Alle 17 faccio una fuga rapida e veloce verso casa. Spero non mi rompano troppo le palle stasera, la tendenza del mondo intero è di parlare solo di quello. Non sono e non voglio essere monotematica. Ca**o la mia vita è piena di altre mille cose da fare, da sperimentare. Molte altre cose possono darmi gioia prima del compimento di questi 9 mesi. E poi da qui ai prossimi

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice - condizioni generali dopo l'allenamento: stra-felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata - ritmo : normale - durata: 2 ore - FC 118 - Calorie 587 - distanza percorsa: 10,2 km - sensazioni finali: lavorato bene e non troppo accaldata Non ho fatto niente tutta la settimana presa dal raffreddore, dalla febbre e da altri impegni. Oggi mi sono fatta una semi-violenza per dirigere la macchina in direzione lago. Avevo sonno, la notte era trascorsa calda e insonne. Però quel vento che soffiava faceva sperare in un refrigerio. E poi la passeggiata è interamente all'ombra del bosco. Dovevo tentare! Infatti appena cambiata e scesa dalla macchina ero già felice. Ho iniziato subito a sgabettare allegramente pensando agli affari miei e isolandomi dal resto del mondo (ovviamente sbagliando sentiero!). Tanta gente che faceva il bagno e prendeva il sole. 2 ore di piacevole passeggiata con una sudata modes

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla ma non entusiasta - condizioni generali dopo l'allenamento: annoiata Dati Specifici - tipologia di allenamento: Camminata in montagna - ritmo : normale - durata: 2 ore e 36 minuti - FC 126 - Calorie 877 - sensazioni finali: stanca e annoiata Ero partita con grandi "sogni" di vette in Gardena. Poi una gara di bike prevedeva la chiusura die passi dalle 9 alle 15. Quando la mattina mi alzo e vedo nuvolo scatta "il ripiegone"!! Non mi va di fare 1 ora di auto, da sola, per camminare 4 ore, da sola, e tornare in auto, da sola. Allora parto da casa e cammino subito, così almeno quando torno a casa non sono sola! Così parto da casa con altri grandi "sogni" di giri ad anello. L'inizio è piacevole: il sentiero sale deciso, mi alzo subito sulla città e mi godo il panorama. Poi finisco su una strada: tornanti, tornanti, altri tornanti. Mi sembra di camminare da secoli. Non vedo più la