Premio oscar

Sono sveglia dalle 6 e sono al pc dalle 7. Ormai sono le 8 ... di mattina. Così spreco il mio tempo. Leggendo, pensando, aspettando. Fuori il sole è bellissimo, non so cosa fare della mia giornata. Non ho entusiasmo, non ho molta voglia di fare. Mi sento come imprigionata dagli orari, da questo allattamento che mi vincola a ritmi non miei. Eccola sveglia, mi guarda, forse ha capito quello che stavo scrivendo. Sorride. Oggi voglio inventarmi qualcosa di nuovo, oggi prendo e vado in montagna, ho bisogno di nuovi orizzoni, di fare qualcosa di diverso che il solito giro in ciclabile, con le solite strade e i soliti negozi. Adesso piange. Sapesse quante volte lo faccio io. E' bello svegliarsi presto la mattina, nel silenzio e aspettare piano piano i rumori del giorno, della gente, della strada. All'inizio è solo il canto degli uccelli, poi aumentano i rumori con l'alzarsi del sole e alla fine è tutto "vita". Anche gli occhi, oltre alle orecchie, si svegliano lentamente

Quello che mi sento Cosa ci fai In mezzo a tutta Questa gente Sei tu che vuoi O in fin dei conti non ti frega niente Tanti ti cercano Spiazzati da una luce senza futuro. Altri si allungano Vorrebbero tenerti nel loro buio Ti brucerai Piccola stella senza cielo. Ti mostrerai Ci incanteremo mentre scoppi in volo Ti scioglierai Dietro a una scia un soffio, un velo Ti staccherai Perche' ti tiene su soltanto un filo, sai Tieniti su le altre stelle son disposte Solo che tu a volte credi non ti basti Forse capitera' che ti si chiuderanno gli occhi ancora O soltanto sara' una parentesi di una mezz'ora Ti brucerai Piccola stella senza cielo. Ti mostrerai Ci incanteremo mentre scoppi in volo Ti scioglierai Dietro a una scia un soffio, un velo Ti staccherai Perche' ti tiene su soltanto un filo, sai

Ancora in su con l'ago del bilancia. Tanta fatica per farlo scendere e un solo weekend di semi-svacco (non mi sono nemmeno svaccata così tanto). In più ennesimo episodio di coliche. Devo iniziare a preoccuparmi ... fanno decisamente male, colgo inaspettatamente e siccome non mangerò MAI bene, tanto vale affrontare la cosa per tempo. Che palle, mi sono sentita bella e magra per un solo giorno. Un solo giorno e poi di nuovo nel baratro della trascuratezza, del capello ingestibile, delle maglie che tirano sui fianchi. Che palle! Tutto questo per ricevere due compilmenti da una frustrata che ha partorito 3 anni fa e mi dice "Devo buttare giù i tuoi stessi kg, conoslati!". NO, non mi consolo, mi arrabbio! In giro vedo solo ragazze belle, magre, fasciate in questi jeans strettissimi che imperversano nelle vetrine. Anche E è molto magra "peccato, non ho dietro il libro sulla dieta a zone, altrimenti te lo prestavo" della serie ... così dimagrisci anche tu. Niente, oggi

Ancora un colpo di sfortuna, ancora sfighe. Maledizione non se ne esce! Non importa, passerà, passerà tutto. Tutto si aggiusta, avanti destino, infierisci pure in tutti i modi, in tutte le forme contro di me. Non mi frega di niente, non mi preoccupo, basta non voglio preoccuparmi. Qualsiasi cosa si risolverà. Anche stasera la tentazione è forte: di cibo consolatorio e di amicizie pericolose. Mi dedico ad altro, farò qualche attività ricreativa tipo dipingere o leggere. E' difficile disintossicarsi dalle cattive abitudini. E' molto difficile ma non impossibile. Un passo alla volta. PAsserà un giorno, poi due e poi tre e piano piano si esce dal vizio. Piano piano si assopiscono tutti i sentimenti: eccitazione, rabbia, gelosia, tristezza. Anche i ricordi sbiadiranno e alla fine non resterò niente. Niente di Niente. Adoro le coppie che hanno passioni comuni. A me non è mai capitato di stare con qualcuno che avesse le mie stesse passioni. Mi fanno un'invidia: la domenica non han

La notte è sempre un po più dura. La solitudine si fa sentire, il vedere ma non potere toccare e avere mi rende più malinconica. Ma devo stare serena, devo stare tranquilla se voglio che le cose tornino a girare bene. Ci vuole solo un po di pazienza. Adesso le cose non vanno, ma presto troverò nuove strade, nuovi stimoli, nuovi obiettivi. Per andare avanti un po in serenità basterebbe avere un progetto, un sogno, qualcosa da poter realizzare su cui impegnarsi. Certo dovrei impegnarmi nella dieta, ma con la scarsa possibilità che ho di allenarmi è veramente dura dimagrire.Adesso cerco un po di informazioni su internet, magari qualcosa in più potrei iniziare a farlo. Vorrei una bella festa, un raduno con gente nuove, con facce sconosciute. Una festa dove si beve e si mangia, dove non mi conosce nessuno e posso guardare gli altri, che festeggiano, che fanno casino. Vorrei una notte in un rifugio di montagna, dopo una salita faticosa. Vorrei il fuoco di una stufa, vino da bere e compagni d

Oggi è un buon giorno. Ho dormito bene, non ho avuto incubi e fuori c'e' il sole. Oggi è un buon giorno perchè la testa è sgombra di pensieri, perchè mi sento svuotata di tutto, mi sento di non dover niente a nessuno, se non ha me stessa e a mia figlia. Oggi è come se tutti se ne fossero andati: spirit, demoni, uomini, affanni. Sono andati tutti via e ci hanno lasciate sole, serenamente sole. Quindi inizio oggi! Inizio a non preoccuparmi di nessun'altri se non di noi due, di quello che ci piace e ci fa stare bene. Non avrò altro Dio che me stessa e la mia cucciola. Solo noi contiamo. Inizio la dieta. La bilancia del lunedì ha segnato + 1 KG: tragedia!!! Va bene non dimagrire di un etto, ma ingrassare lo trovo eccessivo. Non mi sono risparmiata nelle intense cene del weekend. Ma oggi inizio, con serenità. con tranquillità, come chi inizia un cammino molto lungo e non ha fretta, e non si ammazza subito di fatica, perchè sa che il cammino è lungo e un giorno in più o in meno n

Come sempre mi capita, dopo una grande gioia ecco arrivare un grande dolore, una grande mazzata che toglie quasi del tutto l'energia e l'entusiasmo appena accumulati. Oggi ho versato lacrime molto amare e domani avrò bisogno ancora di piangere molto. La testa mi scoppia di pensieri , di parole che vorrei dire ma senza essere incompresa. Mi sento incompresa da una vita, non posso che essere in torto, non posso che sbagliare qualcosa, ma non so bene cosa. Vorrei capirlo prima della vecchiaia. Che voglia di dire tutta la verità, nient'altro che la verità. Chissa le reazioni. A volte mi sento davvero una commediante e anche discretamente brava visto che dura da qualche anno. In questo momento di grande stanchezza non ho più voglia di essere gentile, di essere disponibile, di dare. Non ne ho più per nessuno. Qui non torna mai indietro niente. Qui non c'e' mai niente da prendere, bisogna sempre lottare, essere forti, tirare avanti. Ma basta, io tiro indietro, anzi sto fer

Sono andata a sciare. Ormai avevo dato per perso anche questo sabato. Non erano andate a poste diverse cose e non mi ero dannata più di tanto per risolverle. Gli altri weekend mi ero sbattuta perchè le cose filassero liscie e tutto era stato vanificato all'ultimo. Energie sprecate al vento. Così come tutte le volte che me la prendo soft ... poi le cose girano per il verso giusto. Notte insonne, parole dette e non dette verso la 5 di mattina, un po tra i denti. Non ho volia di chiedere quello che in fondo non è da chiedere. Poi alle 6 mi sale un po la carona e non fatico a prendere sonno. Fuori c'e' luce e scambiamo ancora due parole. Alle 7 friggo e voglio una riposta. Via libera!!! Mi prepraro e faccio tutto velocemente, ma tutto è pronto e dopo un'ora di auto sono suli sci, da sola, con un sole stupendo, un panorama che adoro, una pista con neve ottima e nessuno che rompe!!! Mi godo la mia sciata di inizio/fine stagione. Avevo paura di non ricordarmi come si fa, invec

Ho mangiato il mondo, tutto intero, tutto in un solo boccone. Non era tanto cotto e non era nemmeno tanto buono, ma l'ho mangiato tutto. Nel mondo che ho mangiato c'era un po di tutto: rabbia, frustrazione, stanchezza, voglia di stare bene.Nessuna di queste cose ha trovato sfogo, ma intanto io ho mangiato. Attività sportiva? no grazie! Domani è un'altro giorno per tentare di ricominciare, per tentare di mangiare bene, di prendermi cura di me stessa. Domani potrei cercare di guardarmi allo specchio e vedermi carina, vedermi decente. Oggi ero solo uno zampone gonfio di grasso. Per questo ho mangiato il mondo, per essere coerente con l'immagine che ogni mattina vedo allo specchio. L'estate è vicina, il caldo, i vestiti leggeri. Tutto è vicino e io per l'ennesimo anno non sono pronta. Vorrei potermi metter eun semplice paio di jeans bianchi, una camicia blu fred perry con risolti e colletto bianco. E un sandalo gioiello, semplice ma elegante, magari in cuoio abbinat

Tutto fermo: dieta, allenamenti, pensieri, casini. Che palle è praticamente primavera e non ho voglia di fare niente. Mangio come un anoressica che deve prendere peso, non c'e' verso di mettersi a correre o camminare con impegno. Solo passeggiate con la carrozzina, ma è più per mancanza di voglia che reali difficoltà pratiche. La bilancia è ferma a 77 ed è passato più di 1 mese. La primavera è qui, è arrivata, sono a casa dal lavoro e dovrei essere al settimo cielo. Dovrebbbe essere la Primavera, con la P maiuscola. Ma non ci riesco. Penso sempre a quello che è stato, alle emozioni che ho perso, che non tornano mentre altre strade procedono dritte, serene, felici. Io sempre qui, inchiodata a un incrocio con il semaforo verde ma ferma, senza sapere quale direzione prendere. Così aspetto, fortuna che dietro non arriva nessuna a suonare il clackson e a dirmi di muovermi. Però così passanp gli anni e nel frattempo ho pure fatto una figlia??? Strana la vita, proprio strana. Devo and