Premio oscar

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 2 ore e 20 minuti - lunghezza: 17 km - Dislivello: 342 mt - calorie: 1439 - sensazioni finali: molto felice Ci sono tanti motivi per essere felici di questo allenamento. Li snocciolerò in modalità randomize! Intanto c'era la splendida e limpida giornata di sole, con fresca brezza e campagna profumata. Poi c'era che avevo voglia di fare un lungo e di metterci un po di salita. C'era che "lo volevo" proprio ed ero determinata! Ero anche organizzata con marsupio, sali e 3 fontane lungo il percorso, era tutto studiato e pianificato. Quando al 7 km ero andata via liscia e tranquilla ho pensato che dovevo "osare" con il giro lungo e la passeggiata in salita. Così ho fatto e sono rimasta sempre molto concentrata, sulla corsa, sul fatto che non dovevo mol

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: acciaccata - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 3 minuti - lunghezza: 9 km - Passo Medio: 7:00 min./km - calorie: 797 - sensazioni finali: felice Dopo l'uscita su roccia di domenica non sono più stata bene. Credo che la palestra di martedì mi abbia dato il colpo di grazia, comunque ieri ero gobba! Dolori alla schiena, sul lato destro, e i muscoli dietro le cosce erano completamente irrigiditi. Male, male, male! Non pensavo neanche di riuscire a ritagliarmi un buco di tempo libero per correre e questo influiva molto negativamente sul mio umore, assieme ai soliti dubbi sull'aMMMore. Come sempre quando ho un dolore, la soluzione per me è il "movimento". Così abbandono l'ufficio dopo essermi diligentemente preparata riso al vapore e verdure al vapore, per il pranzo al rientro, salgo in auto e mi fion

Che noia oggi l'ufficio. Fuori piove, ho male alle gambe, alle braccia a tutto. Sono legnosa nel corpo e nello spirito. Non sono depressa, sono solo "legnosa". Vorrei alzarmi, uscire, andare a correre o a camminare fuori, per assorbire l'acido lattico, per dare ossigeno ai muscoli e alla mente. Vorrei respirare forte, con la schiena dritta, un respiro di aria fresca e fredda, non come l'aria viziata dell'ufficio ... che noia! Come dice F "il miglior modo per superare la noia in ufficio sarebbe LAVORARE!" Fondamentalmente ha ragione. Ok scrivere su mille forum, su tutti i social, sulle mille chat di whatsapp, ma alla fine resta sempre la noia, il tempo che scorre lento, le lancette che si muovono impercettibilmente. Che noiosissima noia! Ormai è quasi fatta, ancora una mezz'ora e sono libera. Stasera voglio farmi una seduta di Leslie. Oggi mi sono svegliata con delle buone sensazione per quanto riguarda il mio peso S-forma. Mi sentivo magra, sg

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 50 minuti - lunghezza: 8 km - Passo Medio: 6:10 min./km - calorie: 799 - sensazioni finali: gambe acidose Arriviamo un pelo in anticipo alla corsa e considerando che parliamo delle 4.00 di mattina, la prossima volta mi prenderò almeno 30 minuti in più di sonno. Temperatura gradevole, compagnia buona, sonno neanche un po. Pronti, partenza, via ma vanno tutti troppo veloci. Non eseguo il mio riscaldamento lento, F è nato per correre allo sfinimento, fino al limite delle sue forze, ma io no! Io ho bisogno dei miei tempi e soprattuto ho bisogno di sopravvivere. Corriamo forte tutto il tempo e mi rendo conto che potrei quasi essere pronta per il test del moribondo. Le gambe mi fanno male, ma non troppo. Sento che hanno lavorato. Quello che mi preoccupa è l'insieme degli sforzi nel w

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: stanca - condizioni generali dopo l'allenamento: vagamente scoraggiata Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa (ripetute da 1km x 9 volte) - durata totale: 1 ora e 32 minuti - lunghezza: 12,5 km - Passo Medio: 7:12 min./km - calorie: 1064 - sensazioni finali: morta! Gambe a pezzi e sete da paura Qualcosa non va. Non posso fare più km con le ripetute che con il lungo. Alle prime ripetute ero felice e fiduciosa. Tenevo bene, pensavo che ce l'avrei fatta. ed effettivamente lo dice anche il garmin, perchè ho tenuto tutti i tempi sulle ripetute ... solo che ne ho fatti 9 invece che 10. Ero stufa, le gambe non andavano più, la testa non è praticamente mai partita. Già alla 5 ripetuta inizia a ridimensionare il numero delle ripetute. Dovrei essere soddisfatta, invece mi sento depressa. Ero morta di sete. Completamente distrutta anche nelle spalle oltre che nelle gambe. Alla fine, solo il Garmin può

Da giovane adolescente ero più sveglia e accorta sugli amori. Solo nelle mie prime storie d’amore, accertato il mancato funzionamento della storia, ero determinata e decisa a chiudere. Liquidavo il mio innamorato in maniera definitiva e senza tanti fronzoli. Solo in quelle prime avventure ho preso il coraggio e ho lasciato. In seguito, negli anni, nelle altre storie, pur essendo sempre la prima a capire che le cose non funzionavano, non ho più avuto quella determinazione. Mi trascino, nei secoli dei secoli, finché appunto … AMEN. Cosa è cambiato? La paura di non trovare qualcuno? La consapevolezza di essere “impegnativa”. E’ questo quello che sono: una maledetta rompicoglioni che vuole tanto, se non tutto. Devo provarci, devo mollare l'osso, non è più aria. Lo so da tanto, voglio agire nel mio interesse. Mi fa stare bene? no! Mi da emozioni? no! Mi fa sognare, volare, sperare? no! Certo c'e' chi dice che bisogna spogliare tutte le cose dalle speranze, levare questi filtri

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: abbastanza felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 11 minuti - lunghezza: 12 km - Passo Medio: 7:12 min./km (sui 10km - escluso riscaldamento anche non cambia una beata fava) - calorie: 820 - sensazioni finali: media fatica Allora mi libero da impegni familiari, ho la borsa dietro, mi cambio in auto e vado. Devo solo fare 10 km di FL. Ho studiato la tabella tutto il pomeriggio, ho praticamente messo a segno un piano altamente fallibile di allenamenti che si basano principalmente sul fatto che raramente riuscirò a fare 3 allenamenti a settimana, ma devo crederci! Parto e subito capisco di aver scazzato qualcosa con il Garmin che prende a suonare come un pazzo. Sicuramente è impazzito perché lampeggia un "Rallenta" quando sono praticamente ferma sul posto con il mio super lento. Lui suona, io impreco e fac

Per ora piangere, finché le lacrime non finiscono, cavolo finiranno prima o poi! Dovrei cercare pensieri nuovi ma non mi vengono. Romeo è alla deriva, voglio mollarlo e non ho il coraggio. Non mi da niente, nulla, zero assoluto: non un conforto, non un sogno, non un desiderio, non una speranza di qualsiasi genere … niente di niente. Sterile radiocronaca dei suoi “successi” sportivi offuscati solo dalla casuale presenza della famiglia. Ma davvero m’importa tanto di questo essere? Ma l’amore non dovrebbe essere che ti da sollievo, piacere? No perché la tre giorni senza telefono mi ha davvero dato un senso di “liberazione”. Parliamone: dimenticare a casa l’alimentatore del telefono e restare sconnessa per 3 gg è stato piacevole! Mi sono sentita come dice l’insegnante yoga “stai con quello che c’è”. Ovvero la piccola, il sole, il vento, le cose semplici da fare nella giornata. Non c’erano messaggi da controllare (e mi sono resa conto di quanto tempo perso o almeno “inquinato” mi scivola t

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: riposata - condizioni generali dopo l'allenamento: non troppo soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 48 minuti - lunghezza: 12 km - dislivello: 336 mt - Passo Medio: 7:20 min./km - calorie: 986 - sensazioni finali: disidratata e psicologicamente distrutta Nonostante la mescolazione copiosa e abbondante, nonostante l'Innominabile mi tolga sempre e comunque energie, nonostante Romeo si sia trasferito al Polo Nord e invii solo ghiaccio siderale ... nonostante me che non ne ho cmq mai troppa voglia, vado a correre. Dopo 12 ore di sonno comatoso, scendo dalla mansarda alle 10, vedo che c'e' sole, mi infilo un pantalone lungo e appena uscita mi accorgo che fa un caldo torrido. Nelle mie intenzioni c'era una corsetta mattutina alle 7 ... magari alle 8, ma non di certo alle 10! Quindi il pantalone corto non ce l'ho e io soffro da morire il caldo.

Dopo il furto del portafoglio e il regalo di circa 150-180€ mi ero messa a stecco. Complice la lunga astinenza da Romeo e la mancanza di carta di credito mi pareva davvero di essere stata non brava, ma bravissima! Stamattina mi collega tronfia e orgogliosa all'home banking e noto solamente 50€. Strabuzzo gli occhi, ma la cifra non cambia, 50€!! Mi domando come sia possibile, il mio tesoretto da 300€, quello che doveva servire per le ferie di giugno?? Dov'è finito?? Addebito Telepass, ovvero tutte le scorribande di questo inizio 2014. L'amore costa. Per fortuna che questa amore è agli sgoccioli. Adesso sono depressa e delusa. Non so gestirmi, questa è la verità. Tra affitti, carpooling, stipendio, aiuti vari, porterò a casa 2500€ al mese e NON MI BASTANO. Non mi bastano per questo stile di vita che mi sono inventato per sopravvivere a questa città di merda che è odio, è ufficiale, io odio stare in questa città. Odio l'indifferenza delle persone, odio la rigidità degli

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 17 minuti - lunghezza: 10.5 km - Passo Medio: 7:20 min./km - calorie: 875 - sensazioni finali: quasi riposata Il miracolo della non fatica. Tanto sono morta la scorsa settimana (con lo stesso allenamento), tanto ieri sera volavo. Lo dimostra la FC Media 147 bmp, ovvero un cazzo di fatica!! Sono felice, molto felice. Mai un fastidio, mai un affanno, mai un mal di gambe. La settimana scorsa non sono riuscita a correre tutti i 10 minuti finali, oggi li ho corsi a 6:11. Next level: fare il lungo da 50 minuti e tentare di coprire 10-10.5 km. La scorsa settimana ne ho fatti 9, ma non ho brillato e faceva un caldo micidiale. Mi sento di poter fare un po meglio. Poi ci sarebbero 9 km tra i 6 e i 7 al km. Se alzassi i km a 10? Io ci provo ... questi per chiudere la settimana e portar

Ci provo con l’amore mio. Provo a parlare e raccontare a cuor leggero, cercando di ridere, ma resta freddo, distaccato. Forse non è triste, solo infastidito, anche se risponde con un NO molto serio quando domando se sono troppo invadente. Non lo so proprio che caxxo gli frulla in testa. Continua a dire niente, che non c’è tensione in casa, che è un po’ “così”. Io devo stare tranquilla, non voglio piangere o disperarmi. Ho detto che serve una strategia nuova e nuova deve essere. Quindi: leggerezza! Oggi lo lascio in pace tutto il giorno, poi vado a correre, poi farò lo sforzo di farmi quei 120km per fingere di una avere una vita sociale, sperando di non sentirmi troppo inadeguata. Tra le mie inadeguatezza questa sera posso scegliere tra: troppo anziana, troppo grassa, troppo brutta, troppo noiosa. Indosserò una sola inadeguatezza alla volta, perché tutti insieme è troppo. Come quelle stampe a fiori che vanno adesso. Oggi lascio in pace anche il cellulare: basta spignettare ogni due

Sono a pezzi e con il fiato sospeso. Smaltita tutta la rabbia dei giorni scorsi, vomitata pubblicamente l'indigestione di parole che andava su e giù, mi sento più leggera. Le comunicazioni sono sporadiche e mi tengono con il fiato sospeso: faremo finta di niente e tireremo dritto come al solito? Oppure ci fermeremo a riflettere e chiariremo che no, non è bene andare avanti così? Per ora tanto silenzio, avverto tanto malumore, ma sentendolo così poco c'è anche caso che sia tutta una mia fantasia!! Tendenzialmente cerco di NON pensare ... a niente ... sarà quel che Sarà. E. mi ha raccontato del suo bell'uomo, della improvvisa e veloce fine del loro "ammore". Quando ci ripenso mi si gela il sangue nelle vene. Dito puntato contro di lei, lei che sogna di potersi difendere ma non c'è nessun tribunale, c'è solo sofferenza per tutti. Qualche volta che penso che anche io avrei bisogno di mettere la parola "fine", in maniera rapida, veloce e forse indolo

Le frasi infelici sono ormai all’ordine del giorno. La scorsa settimana è stata costellata da parecchi “E’ sempre tutto così difficile” ma restava stabile in classifica, al primo posto, quella colorita affermazione: “Cazzo ma sono 5 ore di auto da Roma, è veramente in culo ai lupi” (riferito alla mia vacanza a Cervia). In netta contrapposizione, mi stupisce mercoledì (si trovava a Canazei con un amico, per scalare!), con “avresti un’ora abbondante di auto da fare”, quasi a volermi risparmiare cotanta fatica. Quindi 5 ore sono tante, ma anche una sola ora risulta troppo? Chissà se c’è un tempo adeguato! Ecco che ieri sera, dopo un’intera giornata di silenzio, attribuita fin verso le 18 alla possibile mancanza di campo, ma inscusabile dopo le 21:00 , entra direttamente al secondo posto un “E’ stata una giornata troppo intensa. Vado a letto, buona notte”. Questa mattina mi chiama e avendo poca voglia di rispondere, lo avverto subito che sono in ufficio e non posso parlare. Esordisce l

Trovata! Proprio lì dietro casa, in quelle rocce che scrutavo da un anno senza mai avere il coraggio di controllare bene. Mi servivano i miei soci migliori, ormai posso definirli i miei soci del cuore! Loro sono arrivati e a piedi ci siamo incamminati con quelle due informazioni che avevo. Cammina, cammina, l'umore dei soci era sull'orlo di una crisi di nervi: battutine, frecciate, provocazioni. Mi salvo quando in lontananza luccicano una serie di spit nuovi, con una chiodatura molto ravvicinata. Eccola la falesietta secret! Vie corte, difficoltà dal 4c con diedro e scalata super tecnica (per i miei standard)fino al 7a per chi ci riesce. B è pronto in un attimo, galvanizzato, scarpette ai piedi, corda pronta, rinvii alla cintola. A lo assicura. Io mi guardo intorno, sorrido, sto bene. La testa sgombra per qualche ora. Li ringrazierò nelle mie preghiere serali.

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: poca voglia - condizioni generali dopo l'allenamento: caldo e sudore Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 5 minuti - lunghezza: 9.22 km - Passo Medio: 7:03 min./km - calorie: 827 - sensazioni finali: stanca, stanca, stanca Troppo pochi gli allenamenti di questa settimana. Avrei potuto correre anche venerdì ma ero super scialla. Concluse le pratiche burocratiche e un breve giro di pulizia casa, mi sono accomodata sul letto, con quella luce limpida che filtrava dalle finestre tra il verde roseto e ho letto tutto il pomeriggio. Ho letto quel libro che parlava di un'amante da 16 anni che alla fine lo lascia. Ho letto di quelle briciole d'amore che spettano alle "seconde", quei continui cambiamento di vento, di programma ... La mia frustrazione saliva tra lettura ed sms, finzione e realtà si incrociavano mandami fuori di testa. Quindi venerdì giornata duret

Ci ho sperato fino all'ultimo, ho insistito anche troppo, ma non ho ottenuto nulla. Le storie che vedo intorno non mi confortano. Si salva una coppia su mille, forse. Devo prendere le distanze, farmi rispettare, non covare vendetta, la vendetta non porta a nulla. Io devo solo concentrarmi su di me, cercare di stare bene, di essere positiva, aperta, di credere che qualcosa di buono può arrivare, anche per me! Difficile crederlo, specialmente in questa città invisibile. Ieri sera esco per correre, sono arrabbiata, sfiduciata, cerco di non illudermi. La sua voce dolce e triste non deve incantarmi, devo restare contrata sui fatti: non è qui per me, ma per andare in montagna. Me lo ripeto, un mantra alternato a quelle delle bestemmie, mentre corro, e sudo, grondo e spurgo rabbia oltre che liquidi. Al rientro ho fame, molta fame. Sono quei momenti in cui credo dovrei bere di più, magari anche succhi fatti in casa, senza zucchero. La fame monta e vorrei uscire a cena, mangiare sushi, ma

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: arrabbiata e delusa - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa (ripetute sui 500mt) - durata totale: 1 ora e 16 minuti - lunghezza: 10 km - Passo Medio: 7:37 min./km - calorie: 832 Parto arrabbiata, delusa, dispiaciuta ma ancora speranzosa. Le condizioni migliori per buttarsi nella corsa e dimenticare tutto il mondo. Tengono bene il ritmo nelle ripetute, recupero camminando di passo. Mi sento bene, sto bene, non fatico troppo, cioè fatico solo che non sento il ritmo nelle gambe e devo sempre controllare con il cardio, però tutto bene. Forse anche troppo veloci le ripetizioni, non so, arrivo stanca alla fine. Devo fare 10 minuti a 6:15-7:15, non un passo velocissimo, ma non riesco, non mi va, sono stanca. Ho solo una maledetta voglia di attaccarmi al telefono e sentirmi dire "vieni, ti desidero, ti voglio" ecco come mi torturo durante tutt

Dopo essere stata scaricata dallo psicologo, ecco che vengo scaricata anche dalla dietista! So di essere un caso difficile (o troppo banale) ma non può liquidarmi con un “facciamo che mi telefona quando è dimagrita??”. E’ inutile tirarla tanto lunga: io devo dimagrire e per dimagrire devo mangiare meno. Fine della storia! Avrò iniziato il diario alimentare chissà quante volte, salvo poi naufragare ogni volta. Io devo mangiare meno e correre di più, è molto semplice e molto difficile al tempo stesso. Se mi guardo indietro ho sicuramente fatto dei passi avanti, ho un maggior controllo sul cibo, pur sentendomi sempre “in equilibrio precario” ho occasioni in cui mi trattengo abbastanza bene. Ho ridotto moltissimo le bevande gassate, la mia dipendenza da CocaCola e anche la pizza, alimento principe per molti anni, è stato debellato. Brava che ti lodi, e allora perché non cali? Puntiamo il dito su quello che ancora NON FACCIO per dimagrire: dito puntatissimo sull’alcol! Ridotti gli aperiti

E’ stato bello baciarti ieri, in quello scantinato, mentre andavi in bagno. Quel tuo bacio leggero, triste. Quell’abbraccio forte ma privo di ormoni, di desiderio. Eri puro amore, pura voglia di qualcosa di meglio, di qualcosa di più che non fossero le solite toccate e fughe. Era un bacio che cercava vita, un bacio malinconico. Ho apprezzato quel bacio come tutti i tuoi baci, forza anche un po di più, dei soliti. Vorrei fare qualcosa per quel bacio malinconico, vorrei poterlo consolare con altri baci. Ma non so se mi è possibile, se me lo consentirai. Che peccato amore trovarsi e poi doversi lasciare andare. Come ieri stasera, incontrarti e poi lasciarti andare, in montagna, senza poterti un bacio alla luce del sole. Che peccato amore. Adesso aspetto tue notizie, le attendo. Spero tu abbia voglia di vedermi, io sono pronta, per venire a prendermi un bacio. Non dovrei insistere, non dovrei importunarti. Ripeto il mio solito schema ignorando la fine di un amore. lo sto facendo di nuovo

Era apparsa grave da subito, ma più reperisco informazioni, più mi sento l’ultima ruota del carro. In principio avevo capito che fosse solo una notte e che si arrangiassero a dormire in auto. Rigurgito crocerossoso: “No, venite da me, piuttosto che in auto vi offro due letti”. Allego eventuale cena. Dalla regia dicono “ok, le faremo sapere”. Attendo senza avere notizie e mi dispero, mentre in realtà è MOLTO meglio non sapere. E arrivano a Firenze. Resteranno due notti, anche venerdì. Deve essere a casa al massimo per mezzogiorno. E dormiranno a Canazei. Cazzo. Io non ho altre parole che cazzo. Non arrivano proposte, niente. Io prenoterei subito una seconda camera, dire a G. “Fatti li cazzi tua” e mi chiederei con lui per dormire tutta la notte. Che illusa sono , ancora penso mi voglia … oggi al telefono ha ribadito con voce triste “è sempre tutto difficile”. Certo che è difficile, perché sei uomo , sei un essere monosillabo, perché non sai fare due cose insieme, quindi se arrivi in Do

Non piangere, non ti arrabbiare, lascia che tutto il sangue arrivato al cervello in un colpo solo, ignorando la forza di gravità, torni al suo posto, nelle vene, nei muscoli, negli organi che mi tengono in vita. Lascia che il respiro riprenda, che l’aria torni nei polmoni … si insomma non morire!! Ecco, è arrivata aria, è tornato il sangue, ora è chiara l’umiliazione. Non posso fingere, non posso ignorare questa seconda umiliazione consecutiva. E che razza di umiliazione. Io conto meno di tutto, io sono in fondo a tutto, meno della corsa, meno della scalata. Devo fare qualcosa, non dico vendicarmi, ma almeno chiarire che le prese per il culo no, quelle, gentilmente, vorrei che me le risparmiasse … Cazzo non ci potevo credere, tutto il sangue in circolo sé confluito alla testa, avevo un caldo pazzesco, credo di essere diventata più di rossa … forse viola. Una botte terribile. Bene ora, bisogna fare qualcosa, ora basta giocare, basta fare tragedie, melodrammi, rivendicazioni: questa vo

La sua voce è spenta, bassa, è quasi un bisbiglio, quasi a non voler dire. Cosa non vuole dire? Temo, questa volta temo tanto. Sento il mio peso, sento l’ingombro che occupo nella sua vita. E’ stanco, lo sento che è stanco: anche di me. Non riesco più a dargli gioia, io con le mie richieste incalzanti, con le mie foghe di voler fare cose insieme. Quella voce spenta … non c’è più traccia dei “mi manchi” o dei “voglio fare l’amore con te”. Sono un programma da incastrare nel suo poco tempo libero. Sono stata l’esplosione della scorsa settimana. Non c'è nessun programma futuro, nessun tentativo di vedersi. E’ davvero ora di dire basta. Io stesso avverto il bisogno di aumentare un po' le ore, di passare il co.co.co da 18 ore mensili a un 25 ore. Non tanto, giusto una qualche sera durante la settimana o un weekend intero al mese. Piccole cose, briciole per una persona libera. Non so come farò senza di lui, ma in realtà sono già senza da tanto tempo e forse non è mai stato mio come r

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: vagamente inquieta - condizioni generali dopo l'allenamento: super mega soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 14 minuti - lunghezza: 10 km - dislivello: 200mt (uguale in discesa) - Passo Medio: 7:32 min./km - calorie: 808 - sensazioni finali: buone Sono a cena, mi abbuffo di erbazzone, gnocco, vitel tonné, ciccioli. Schivo abilmente l'insalata godendomi il bonus calorie della corsa da 10 km, quando E. mi dici "vieni a correre domani?". Scopro così questa podistica non competitiva da 10 km: perfetta per me! Oddio non correre per una settimana e poi due volte 10 km è la mia solita bulimia da sport, ma sono qui, a casa, ho un po di compagnia, ho una podistica della mia misura ... cazzo devo andare. Spacco il minuto all'appuntamento, andiamo alla partenza, mi iscrivo alla modica cifra di 1.5€ e sto lì, in mezzo a un sacco di gente magra e sicur

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: sempre svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: molto soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 1 ora e 10 minuti - lunghezza: 10 km - Passo Medio: 7:01 min./km - calorie: 890 Sono mega svogliata ma ho lasciato passare un'altra settimana senza correre. Non era il tempo che mi mancava ma la voglia, l'idea di faticare. Le discussioni e i malumori con Romeo mi hanno offuscato la settimana e a nulla sono servite due belle giornate con le nuove conoscenze di Ravenna. Romeo si prende tutto il mio meglio e mi lascia con il mio peggio. Tristezza, malinconia, inadeguatezza. Lui bravo, lui ricercato, lui magro, lui semplicemente perfetto. Poi ci sono io: grassa, pigra, impacciata, inadeguata su tutti i fronti. Non servirebbe una intera boccetta di agnocasto per risollevarmi l'umore. Infatti piango tutta la settimana e non mi alleno per niente. Poi arriva saba