Premio oscar

Pensa ad un'area della tua vita in cui ti senti bloccato in questo momento e "calcola" la tua quantità di moto: - Quante delle azioni necessarie per ottenere i risultati che desideri stai facendo? (massa) - Quanto velocemente le stai facendo? (velocità) Faccio poco e poco velocemente, per questo non dimagrisco. Perché un giorno mangio bene e altri 10 un cazzo. Perché mi uccido di km di corsa e poi mi trastullo con la voglia di non far eun cazzo. Faccio poco. Un chilo lo perdo, un chilo riprendo. E avanti per mesi fino a quando miracolosamente ne perdo due e ne riprendo uno .. wowww. Peccato ne debba perdere almeno 15, facciamo 12 a voler essere "adulti" (nel senso che non serve il peso di quando avevo 18 anni), facciamo anche a 10 farei i salti mortali ... quindi 5.  Cinque fottuti kg che vorrei perdere da 3 anni, da quanto? Faccio troppo poco, ma oggi mi sento super stanca. Stanca di correre, stanca di incastrare, stanca di farmi dettare la vita da quello stup

Domenica di merda, lunedí carico. Gli scrivo ieri, risponde veloce! Dormo senza pensare a nulla e (guarda un pó) dormo benissimo! Pedalo andando in ufficio cercando di non avere pensieri, perché mi pare che l'ossessività dei miei pensieri nuoce gravemente alla mia salute mentale. Mi scrive di nuovo, e di nuovo, allegro, scanzonato e io invece che mandarlo al diavolo, invece che ricordargli che ha lasciato passare altri 2 mesi senza dirmi un cazzo, senza chiedere come sto, cosa faccio io?? Io sono felice. Felicissima.  Mi ride tutto. Ho una energia che potrei partire ora e arrivare a casa di lui, correndo quei 50 km con 1600 D+, subito, senza battere, ciglio, con le vans, senza cibo. Io sono felice. Ho la mia dose. Godo della fine dell'attesa del silenzio per tuffarmi nell'attesa di quando lo vedró. E´tutta qua la mia patologia. Tutto il mio amore disfunzionale, é qui. Lo vedo, lo comprendo, lo riconosco, mi perdono anche, ci lavoro ... ma torna sempre fuori, appena abbasso

Chiudiamo questa giornata senza pace e senza senso. La chiudiamo proprio di merda dopo che un po l’avevo aggiustata con il pranzo e con il chiarimento in garage. Ma poi niente, la storia degli della figlia mi si è intraversata. Forse meglio saperlo ora che a dicembre. Ho comunque un po’ di tempo per attaccarmi al cazzo … e li ho pure sciolinati e preparati a dovere. Vabbè senti troverò una soluzione. Non so perché oggi mi sembra tutto una vera Merda, ma tanto Merda. Non una gioia. Ho davvero sprecato questa giornata autunnale senza fare sport, senza stare all’aperto, senza un sorriso. Sono solo uno stupido paia di sci che ha offuscato la gioia della piastra lisciante che mi renderà stra fichissimo. Spero almeno di dormire. Capirai … no sport, no stanchezza, cojoni girati. Le premesse perfette per l’ennesima notte insonne. Fanculo. Sto subbuglio per cosa? Per una giornata da sola? Siamo messi male … Domani voltiamo pagina. Lunedì. Attendiamo lettera di conferma. Doppio allenamento hiit.

Mi sta solo che bene! Mi sono inventata la rava e la fava per mostrarmi in so quale veste (madre, donna affettuosa, volontaria,) e lui che fa? Mi invita a un aperitivo che non posso accettare avendo altro da fare. Certo lui potrebbe avermelo detto proprio sapendo che stasera non ero libera. E comunque io ho HIIT e per niente al mondo vorrei saltare, visto che ho PAGATO! Quindi il tempo disponibile sarebbe stato poco e non avrei voluto bere ingrassante alcol o vino. Lo so che vendono i succhi di frutti, ma ti pare che lo vedo dopo 2 mesi, nello splendore della mia magrezza (ok, dai, diciamo sgonfia, piú che magra), nel mio sentirmi in ordine con tinta fatta e ceretta a posto ... e mi ordino un succo di frutta? Sto cazzo! Sono di nuovo in una bolla cervellotica da cogliona, su scenari e cose che chissá poi?!?! 2 giorni che gli scrivo e sono giá di nuovo messa a merda. Voglio fare meglio.  La spontaneità proprio ... Devo restare centrata, tranquilla. Suo figlio vive la é una bella occasio

Giusto ieri sera dalla Santa Couseling ci eravamo lasciate dicendo di uscire dalla bolla vervellotica nella quale costruisco i miei castelli dimenticando la sponteneitá ... ecco. Gli ho appena scritto di robe fatte mesi fa che avrei voluto condividere mesi fa durante il silenzio totale ... sono cose passate!! Perché fargli credere di farle adesso? PErché mostrargliele a tutti i costi?? PEr fare vedere che osno brava? che sono dolce? che sono affettuosa? CHI CAZZO SE NE FREGA?!?!?! Esci da quella merda di bolla, stai nel qui e ora, non nel mese scorso e non in quello che verrá. Provaci. Non so come, non so la strada, giuro NON LO SO, ma basta strategie e congetture. Ieri sera te lo sei detta ... oggi hai giá fatto il "solito".

Non ho comprato tutte le cose della lista. Sono stata in montagna sia sabato che domenica. Non ho speso una lira in tutto il weekend, da venerdí a domenica qualcuno ha pagato per me. Sono grata a tutte le persone che ho intorno anche se non riesco a "sentire" una qualche forma di gioia. Forse dovrei andare sola, pagarmi tutto, non avere ne taxi, ne amici, ne chiacchiere, ecco forse allora, solo allora riuscirei davvero a capire la GRANDEZZA e la fortuna che ho in tutto questo. Sono giorni stanchi, sono giorni in cui mi sento vuota o svuotata, sono giorni privi di attesa. Qualsiasi attesa é finita. Persino quella della neve .. me ne fotte il giusto anche di quella. seicento bombe risparmiate se dovesse essiccarsi il pianeta! Non sono felice ma non posso lamentarmi. Non sono manco preoccupata per il lavoro. Ho un Vaffanculo pronto e caldo per quasi ogni cosa. Mi spiace essere stata dura con la emme, non volevo spendere soldi in giro, preferisco stare qui, spenderemo ugualmente