Premio oscar

Non alimentare il dramma. Gli hai scritto. Volevi solo strappare una risata. Non hai ottenuto un cazzo. Ne una risata, ne un ammiccamento sensuale. È rimasto sullo sci. Sapevi di non dovergli scrivere. Certo meglio parlare di neve che mandargli qualche foto hot. Quello proprio è fuori luogo. Hai inviato il tuo ultimo messaggio del 2021 a quell’uomo. Il nuovo anno è in arrivo, anticipato ad ora!!! Anticipato con dieta e pensieri buoni verso me stessa! Non serve il 2022 per cominciare. Mi perdono per avergli scritto. Mi perdono e la prossima volta magari passeranno 2 settimane. O magari 3 o magari non gli scriverò mai più. In ogni caso mi perdono per stasera e mi impegno da domani. Sarò magra e splendente. Diventerò bellissima e con il mio sorriso troverò nuove amicizie e arricchirò la mia vita. Sarò magra e splendente.

Me ne fotto non posso fare altro. Oggi l’ho visto sulle piste. Ho passato la mattinata a settacciare le piste, a scrutare caschi, maschere, tutte da sci. Mi ripetevo “più lo cerchi e meno lo troverai”. Perché così vanno le cose, devi lasciare andare, quando deve succedere … succede. Se non è la tua porta non si apre! Ripensavo all’altra domenica, sarebbe bastato qualche minuto prima o dopo e avremmo preso impianti diversi. Sliding doors. Nel pomeriggio ho smesso di cercare. Anche perché avevo fame e iniziavo a essere satura di piste e bambini. Poi passo in piazzetta, un sentore, è in un angolo che si sgancia uno sci, non sono sicura che sia lui ma mi avvicino senza una vera intenzione di fermarmi. E infatti non mi fermo, gli batto il bastone da sci e tiro dritto. È proprio lui. Sempre lui. Ogni maledetta domenica. Ho scioccamente il cuore che mi batte veloce. Un po’ sono felice, un po’ sono impreparata. Tutti gli amici sono già sul bordo pista, mancano solo figlia e amichetta. Ralle

Che non sono perfetta eneanche tanto "figa" come mi immagino l´ho scoperto nel 2020 e nel 2021 ne ho solo avuto la riconferma. Che la minestra riscaldata non funzioni, lo dicono da sempre e anche questa ha ri-trovato conferma nel 2021. Ma La lezione piú importante? Quella piú importante? Forse che devo lavorare su me stessa, farlo ancora di piú, ancora meglio. Vitaminico and co mi hanno insegnato chiaramente che non so comunicare con gli uomini, che non so cosa voglio dagli uomini, che dovrei "coltivarmi" di piú e meglio. Ricchezza interiore, l´ho letteramente trascurata negli ultimi 3 anni, nascosta dietro la scusa della figlia e prima ancora in quel simil desiderio di casa-famiglia-nido d'amore. Questa cosa del nido d'amore non l'ho ancora capita, se era un fuoco di paglia, se era Emmelle che mi invitava a "sedermi" e stabilizzarmi nella sua routine calsalinga, NON LO SO, giuro! Non lo so come abbia fatto a pensare di poter stare buona e tr

La verità è che devo lavorare su me stessa. Devo smettere di pensare “se avessi detto questo allora lui …”. Allora lui un cazzo. Non è dimostrando che conosco qualche ristorante in Svizzera che si innamorerà di me. Non funziona così. Mi spiace. Forse dovrei farlo quel corso, mettere davvero a fuoco perché non ingrano con gli uomini, devo veramente avere un modo di pormi orrendo! Penso a F skialp: qualche invito, qualche messaggio e poi il nulla. Avrò esagerato con i messaggi? Non dovevo aprirmi al mondo?! A novembre sembrava possibile, ero di nuovo nel mood giusto, nel “yess man”, poi non so come sia cambiato sono tornata a fare le stesse 3 cose, con le stesse persone. Se frequento persone sbagliate non troverò mai la persona giusta e peggio ancora, non mi evolverò neanche io. Sono ferma, totalmente seduta quelle mie 4 cazzate. Sempre con un “vorrei ma non posso” in bocca. Di nuovo un freno a mano tirato con la paura di fallire. E quel cretino di mio padre ancora spara insulti a ra

Ti dico cosa sta succedendo: succede che stai tornando alla vecchia vita, a quella che ti ha salvato da Romeo e dal Conte, quella vita che però avevo deciso di smettere, che ti ha fatto restare a Topolinia, con Emmelle, che ti ha fatto restare in questa specie di casa, senza bisogno di tornare in pianura o scorerazzare sulle autostrade di mezza Italia. Era stato un processo difficile ma necessario e poi sono passati 3 anni di “stasi”, di vagabondaggi modesti, di sopravvivenza tra i monti. Non è stato così faticoso, perché una vita affettiva normale, che prevedesse una quotidianità, sembrava possibile. Sembrava. Ora non è rimasto niente di quelle giornate in casa, dei weekend senza programmi che comunque passavano tra alti e bassi. Non erano la mia solita vita, il mio desiderio più profondo, però ci stavo dentro. Ci provavo a vivere come gli altri, mi sentivo anche fiera pur nell’evidente infelicita in cui stazionavano. Pur nel goffo tentativo di giocare alla coppia felice. Poi lugli

Non posso prendermela con nessuno, visto che ho fatto tutto da sola. Ho rifiutato l´invito a fare due tiri in palestra, non ho preso posizione circa la sauna, ho coraggiosamente chiesto una telefonata dove per la prima volta sono sembrata una persona "normale", quasi interessante ... "vabbé mo non esageriamo" (direbbe l´Armadillo). Almeno ho parlato, abbiamo parlato, anche lui ha raccontato. 30 minuti di telefonata senza imbarazzi e pause mortificanti. Ricordo ancora l´ultima tragica telefonata. Lati positivi: la tinta l´ho fatta e lo smalto ai piedi l´ho messo. La figlia l´ho parcheggiata con la scusa di un cinema e ora non voglio ritirare la richiesta che é stata accettata senza grandi tragedie. Ora cosa me ne faccio della mia serata libera non lo so. Me ne staró a letto a leggere come le altre sere, faró una torta per la figlia e poi boh, a letto. Lati positivi ce ne sono, ma quanta fatica mi costa tutto questo ardere, sperare, pilotare? Tanta. Tanta fatica, ta

Neanche malaccio per essere una settimana che non sento Vitaminico. Ennesimo video sportallata di Mary Confetto sul chiedere da subito presenza. Errori accumulati negli anni di cui devo liberarmi. Devo solo aspettare il prossimo che arriva ... se e quando arriverà!!?!? Mi ripeto allo sfinimento che questo era giusto, che sulla carta c'era tutto, che ho sbagliato inseguendolo e bla bla bla. Colpe a metà, io ho sbagliato questo, lui ha sbagliato altro, tipo mettersi su Tinder se non cercava una donna. Neanche malaccio per aver incontrato a teatro l'anziana puttana. La identifico da lontano, con il taglio di capelli sbarazzino e l'occhiale da vecchia con catenella. La princy ha i biglietti in mano e sta cercando i posti dove sederci. Ci avviciniamo all'anziana, sempre più vicino come cantavano i Subsonica. Così vicino che finiamo la fila dietro di lei, nel posto dietro di lei. Acqua passata ormai, ci è voluto un anno, mi sembra anche poco per i miei tempi biblici. Forse do

Quel libro sull'amore tossico mi fa bene. Primo perchè chiamo le cose con il loro nome: amore tossico! Secondo perchè oltre che a metterlo a fuoco, mi fa connettere, mi ricentra su me stessa, su quello che voglio io, mettendo saltuariamente da parte le mie ossesioni e le i miei istinti negativi. Ricentrandomi posso apprezzare giornate imperfette come ieri, con la figlia che non vuole sciare, con me che non voglio la piscina, ma che alla fine arriviamo a casa entrambe contente e io mi sento "piena". Cosìi pinea che spengo il telefono alle 21.30 e ignoro tutti i messaggi, dal Vitaminico, al AAC. Io ignoro messagi perchè so che non contengono niente di imperdibile, niente delle cose che spero-immagino-sogno ogni giorno e ogni notte. ZERO. Quelli sono i discorsi con cui animo i miei fantocci, non sono le persone che realmente ho intorno. Meglio lasciare le persone a me vicino COME SONO realmente e cercare anche per me, di avvicinarmi di più a quello che sono realmente, accen

Eh niente ... ho abboccato di nuovo, ci sono cascata, pur cercando di dominare gli impulsi, pur aspettando non due minuti, ma due ore, alla fine non riesco a non rispondere, non riesco a TACERE, a lasciar cadere. Quel cazzo di bisogno di avere l´ultima parola!! Ah ma impareró! continuo a fare esercizio con Vitaminico e con tutti gli altri che verranno. Con piú consapevolezza die miei errori e con piú compassione per i miei gesti che ancora non controllo e non cambio come vorrei. Impareró, ogni giorno posso fare meglio. Ed ora esco a correre, devo decidere se ignorare la sua risposta, mettere su un film commedia d´amore, oppure se leggere il suo messaggio e rischiare di mettere su un film tragedia ... non so. Questo stato di agitazione in cui verso da quando ho fatto invio sul messaggio, mi fa SCHIFO! L´ho ascoltato, tutto bene. Ora corro. Commedia romantica. intanto penso, elaboro, sogno, volo, drammatizzo.

Non posso crederci! Sono bastati due messaggini del cazzo per farm iripiombare in tutti i loop possibili. Stamattina un ammiccante messaggio a cui non ho risposto perchè privo di domande. Ignorato. Proprio, ferma, decisa, avanti per la mia strada, pronta a sfoderare il primo GIORNO a comunicazioni ZERO. Deve sentirlo ... deve esserci qualche canale universale, qualche forma di telepatia, per cui quando davvero mi dico "Ok, è basta", lui/loro arrivano. Quindi sono ferma sui miei propositi, più che altra scazzata dalla fatica di ieri, di oggi, dei giorni che verranno, scazzata da questa insoddisfazione di fondo, che quando ricevo altri 2 messaggi a pranzo li lascio decantare fino al pomeriggio. Dopo quasi 6 ore di astinenza da whatsapp lo apro. Sono due misere parole "c'è qualcosa di bello a Bolzano? Tipo concerti o spettacoli?". Non me ne rendo neanche conto che il mio cervello parte in una trasmigrazione fantasiosa di sottointendimenti che vanno dal "Sei li

E' andata benone dopo la deflagrazione di sabato con le notizie bomba della sauna. E' bastata non pensarci troppo, non ricamarci eccessivamente in cima ... si insomma considerare razionalmente il fatto che non sono più cazzi miei e che se la vita degli altri va avanti .. anche la mia lo sta facendo. Quindi amen. Domenica poi è andata meglio, ero centrata su di me, ho sciato anche se non molto, mi sono riposata il pomeriggio e sono andata avanti nella lettura di questo macigno di libro sull'amore tossico. Ho avuto per lo più amori tossici, ne prendo atto definitivamente (che si sa sono lenta a scoprire l'acqua calda). Il libro mi inchioda alle mie responsbailità, anche lui, dopo la spico e dopo altri milioni di libri. Non posso continuare a farmi umiliare anche da Vitaminico. Non voglio! Non mi porterà a niente, quindi, dopo l'ennesima risposta microsillabata e di dubbia ironia, dico basta. Devo serenamente dire basta e poi voglio contare 1,2,3 ... quanti giorni di s

Sveglia alle 4:00 e poi quando prendo sonno e suona la sveglia mi interrompe un sogno super dettagliato dove mi gironzola intorno un uomo che (pur non vedendolo in faccia) identifico come Cri AAC. Al di la dei dettagli, della festa, sento la sua presenza. Lo sento sempre intorno a me, che mi segue e mi sento desiderata, cercata. Qualche volta mi fa piccoli dispetti, come a cercare attenzione, come a vedere se gli parlo, se gli do un cenno. Ma io niente, quasi lo ignoro, mi godo la festa, la gente, anche se sono felice di saperlo lì, accanto a me in ogni mio spostamento. Sento quanto mi desidera e sono felice, appagata. Questo nuovo libro "Se è amore, non fa male" (o forse se fa male non è amore, il significato non cambia) dice cose scoperte di colpo quest'estate. All'improvviso è che come se tutti mi parlassero e mi dicessero le stesse cose. Mi sembra tutto cosìi nuovo, mi sento così scossa come a dire "sveglia!!!". Eppure queste cose non mi sembrava di aver

Me lo ricordo quando sul balcone di casa sua era interessato a conoscermi. Ricordo come parlava, come mi prendeva la mano, come mi annusava. Mi ricordo come mi sentivo io: bella, desiderata. Ok anche un po’ legnosa e impacciata ma quella cosa di sentirmi bella. Di essermi preparata per un uomo. In particolare la sera del vestitino azzurro, la prima volta che abbiamo fatto l’amore. Quella sera mi sentivo esplosiva! Bella, abbronzata, disinvolta. Sapevo cosa cercavo ed è stato tutto perfetto. Ok non è piaciuto ma è stato bellissimo. Sul balcone, annusarsi sapendo già che ci saremmo baciati. Sentire il suo pizzetto sul viso, la sua pelle morbida, la sua lingua. Quanta perfezione in quella serata (ad oggi mostratasi inutile). Quanto simile alle mie sceneggiature. Bello. Ora rimango io che gli scrivo battute e ride. Io che gli mando foto e lui “top”. Io che faccio qualcosa … lui niente. Cancellerò di nuovo la sua chat. Ha senso? No. Mi aiuterà? Forse. Alzati, spara, mira. Fai qualcos

Oggi è stata una buona giornata sotto tanti punti di vista. Il primo è stato un risveglio comodo, con colazione molto ricca. Senza l’ansia e la paura di un tempo vuoto e di un programma indefinito. Il secondo punto di vista è stato uscire dalla comfort zone e andare a sciare con Vitaminico. Si … vitaminico Copperfield che appare e scompare. Dopo i duecento trentanove messaggi di ieri alla fine ci eravamo accordati per sciare oggi. Cioè io gli avevo detto il mio orario di arrivo, lui non aveva più risposto fino a stamattina quando ha scritto “condizioni top”, lasciando intuire che fosse gia sulle piste. Quindi ho preso la mia giacca vintage, i miei sci regalati da Peteo, gli scarponi della figlia di Met e sono uscita dalla mia comfort zone andando a sciare con un figo che è pure maestro di sci. Ebbene io ho sciato come potevo, mi sono divertita, non sarò stata “bella” con il casco, il doppio mento, il naso che colava e la rotazione delle spalle sbagliata(!) ma ero io! Ero io silenzi

Avrá capito o non avrá capito un cazzo? Per me non ha capito un cazzo o forse conferma il uso poco interesse. Ho usato l´arringa, non per esteso, non la parte estremamente ironica e pungente, peró mi ha stufato: lui, le escalation sessuali, i silenzi seguiti dalle provocazioni. Certo a sentire quelle ore di video che mi sono ascoltata é chiaro che il suo interesse sia quello, ma dubito sia anche quello. Davvero non cerca niente e davvero non mi possono abbandonare a voli pindarici extra corsa. Giá ho deciso cosí: i filmettini alla Harmony solo durante la corsa, sceneggiatura stellare, dialoghi meravigliosi, io meravigliosamente bella, magra, piacente. Solo durante la corsa, cosí corro, sono sedata, mi viene anche voglia di allungare la corsa pur di allungare il film. Ma la notte NO, come cantava Renzo Arbore. La notte proprio NO film, perché mentre mi concentro sui dialoghi e le parola da usare, perdo ca concentrazione sul sonno e sto sveglia a rigirarmi. Non avrá capito un cazzo, sopr

Che telefonata di merda. Gli ho scritto e non dovevo. Gli ho risposto dieci volte mentre ogni volta mi dicevo lascia perdere. E poi ho telefonato. C’era il sole, ero allegra, ne aveva voglia. Non ha risposto. Ha richiamato dopo. Era indaffarato. Io non volevo vomitargli addosso tutto di me ma non avevo la NATURALEZZA nel fargli qualche domanda. Risultato: una telefonata di Merda. Silenzi. Pause. “Ah bene”. Una vera noia. Niente di memorabile, niente che faccia venire voglia di dire “la sento ancora”. Quella famosa capacità di creare un’emozione positiva. Una emozione che quando legge il mio nome sul telefono possa pensare a qualcosa di piacevole. Zero. Mi viene il dubbio di non essere simpatica. Dote di cui non ho mai dubitato. Anche l’empatia è tra le mie carte forti … zero. Comunque va bene. Ho capito che devo mollare. Non ha detto niente. Raccontato un tubo. Io meno ancora. Farfugliavo … penosa. Ma va davvero bene. Sono tentativi. Sono modi di andare avanti. Devo farli. Van

Che palla di periodo. Sto metabolizzando sempre più l'addio a Vitaminico. Mi elenco gli errori fatti, mi dico che potevo fare meglio, che avrei potuto giocarmela ... è tardi. Ho scoperto tardi l'acqua calda: farsi desiderare, non essere sempre disponibile, non invitare, ... Cose così semplici, cose che magari potevano funzionare almeno per qualche mese in più. Niente. Mi perdono. Ieri correndo mi sono fatta un bellissimo e lungo film sul rientro. Dettagliatissimo di dialoghi, situazioni, attenzioni. Un film inarrivabile, anche ammesso tornasse con qualche cenno. Mi sono concessa il film perchè ero così mentalmente presa che non sentivo la fatica, non ho fatto caso hai 7 km che ho corso SENZA INTERRUZIONI! Non capitava da mesi. Finivo sempre per correre qualche pezzo, invece ieri ero totalmente immersa nel mio mondo imaginario che non ho fatto caso ai km. Provo tanta tenerezza per la me bisognosa di amore, desiderosa di attenzioni. Ieri E. ha stabilito di voler perdere 10 kg e

La collega tinderosa mi ha parlato del suo corso “vivi l’amore della tua vita” (o forse dei tuoi sogni) e di Mary confettino, giusto poche settimane dopo aver mandato in vacca e sabotato la conoscenza con Vitaminico. Sarebbe bastato qualche settimana prima. Qualche video ascoltato un paio di giorni prima di farlo scappare. Tu pensa il tempismo ... tu pensa una volta che trovo uno che mi interessa davvero, con un bel CV ... scopro Mary appena dopo averlo perso. Comunque sono qui, con oggi credo siano 2 settimane che non si fa vivo. Bello come scrivo "credo siano" mentre a momenti conti i minuti! Pur avendo cancellato la chat credo fossero le 9 o le 10 di lunedí 4 ottobre. Un abbraccio alla ME ferita e abbandonata. Pat Pat. Ce la farai. Da allora cosa ho fatto? Svizzera, Wellness, Garda, la ripresa della corsa, il tutto tradotto in quintalate di stati di whatsapp nella speranza che mi noti. Non mi noterá. Perché non gli piaccio. La prima settimana mi agito e mi incazzo perché é

Chissà se un giorno comparirà di nuovo il nome di Vitaminico sul mio telefono. Chissà se sarò felice o smaniosa o finalmente indifferente. Prendi Romeo ... mai più scritto NIENTE, zero, di zero, dopo 6 anni. Scrivesse ora forse non leggerei nemmeno. Chissà se il giorno del mio compleanno quel cretino di Emmelle mi scriverà un saluto. Sarò indifferente, capitolo chiuso. Invece per Vitamico ci spero, ancora incorcio le dita, contro ogni razionalità. Persino il dolcetto della fortuna del biscotto cinese del cazzo mi da speranza. Pazienza .. me la sono giocata male. Peccato ... qualche mese in più di gioia e sesso mi avrebbe fatto bene. Farò altro.

Leggo il mio oroscopo che fa pena e presagisce pene (non nel senso che si vorrebbe). Poi leggo l´oroscopo di Vitaminico per vedere come gli gira la fortuna. Ha senso? no, nessuno. Vuoi cavarti fuori da questi pensieri? Si, lo voglio. Vuoi mangiare un pelo meglio? un po meno e un po eglio? Si, lo voglio tanto. Potresti buttarti in qualcosa di nuovo pur sapendo che potresti fallire, che all´inizio non sará tutto perfetto? Si, lo voglio tantissimissimoooo! Voglio qualcosa di nuovo, che mi dia una ragione per muovere il cervello furi dai soliti 4 pensieri di merda con cui mi tormento. Se deve essere un diversivo, se devo riempire un "vuoto", almeno voglio farlo con qualcosa di divertente e utile. Oggi é passata una settimana dal suo ultimo messaggio. 7 giorni sono tanti e dicono molto. E´ in giro per alle tre cime di Lavaredo ... c´é pure stato un crollo ma non propriamente in zona. E a me cosa ne viene??? niente. Eppure sto lí a sperare che appena tornerá a casa si precipiterá a

Mentre penso che sono 5 giorni che l'ho perso, mentre sta scemando la probabilità che si rifaccia viva, mi accorgo che nn sono 5 giorni ma solo un paio di giorni.Tragedia? Non proprio ... cioè parliamo di 3gg, non di un mese. Eèèure mi sale l'insicurezza acutissima, le aspettative, l'autostima, questo e molto altro che fuoriescono prepotentemennte. Risultato? Mi metto a stalkerare Emmelle. PErchè mi domando io???? PErchè confrontare la mia vita con la sua, dovrebbe in qualche modo farmi stare meglio? PEr fortuna c'è Mary Confetto a farmi stare meglio, con una serie di utilizzzime regole su come NON sabotare una nuova ocnoscenza. Ci casco dentro a piedi pari in almento 3 su 5. Procediamo con ordine: 1. "Quando esci con una persona nuova non pensare "speriamo che sia quella giusta" ma pensa divertirti e passare una bella serata." L'ho fatto. Quando Vitaminico aveva preso una brutta piega mi sono detta "fottiti" e l'ho buttata sul pi

Tutto il giorno che va e viene la pioggia. Però ho corso con il sole, gli unici 44 minuti di sole li ho presi io. Sono segnali … Piove e il meteo ispira malinconia a tonnellate. Da tuffarcisi dentro e sguazzarci. Silenzio da ieri mattina ma non è quello a rattristarmi. Mi rattrista il sapere che quel silenzio dovrebbe durare molto più a lungo e che dovrei essere io a rispettarlo. Ci sforzo di non pensarci. Oggi mi è riuscito bene, stasera qualche rammarico ma niente di grave. Andrebbe bene silenzio fino a venerdì che poi parto. Niente sfigo-drammi. Non è più tempo. Oggi è arrivato “uvetta” il nuovo garmin. Mi sembra più delicato dell’altro modello. Cinturino super slim e tasti più fragili. Comunque lo userò solo per fare sport, quindi spero si riuscire a farlo durare qualche anno in più del garmino. Certo che il vecchio l’ho proprio consumato … km dopo km. Con questo sarò più dolce, perché io stessa sarò più gentile con me. Secondo me sparisce anche il veronese. Ripetiamo in coro: n

Vivo un momento di lucidità da quando ho messaggiato con il re degli aperitivi della pianura. Trombeur de femme, si muove tra vespai di donne e al momento si sollazza con una sposata, incurante che il marito sia un uomo come lui. Forse bisogna passarci per capire che tradire non fa bene a nessuno. Quando mi chiede di vitaminico e gli espongo la teoria del Canadair per cui scarica tutto e sparisce all’orizzonte fino al successivo incendio ormonale mi dice che non va bene. Dice “mandalo da me che gli insegno le basi”. E quali sarebbero le basi? Messaggini di buon giorno e buona notte, piccole attenzioni di contorno che fanno stare bene la donna e la tengono a te. Altrimenti scappa. Dopo quei vocali il sangue si è un po’ raffreddato. Anche se sono settimane che me lo dico, oggi era chiaro anche a un uomo semplice e puttaniere come S. che merito di più. Anche solo di facciata per garantirsi la trombata. Se non c’è quello mi sto davvero svalutando più del solito? Ripenso a Emmelle. Ripenso

Vorrei davvero non stargli con il fiato sul collo. Vorrei ma non posso! Non ci riesco. Esplode il mio lato "bisognoso", proprio quello che fa scappare gli uomini. Leggo, ripeto, mantromizzo (voce del verbo farsi un mantra), resisto per un po e poi BUMMMM, esplode il bisogno di condividere, scrivere, mandare foto. Sto anche provando a diversificare i miei utenti: la foto a uno, il messaggino a un´altro, etc ... Peró Vitaminico rimane al centro dei miei interessi. Lo voglio! Lo voglio proprio, vorrei che ogni sua attenzione mi riguardasse mentre sta succedendo l´esatto contrario: NON MI CAGA MANCO PER UN CAZZO! Hai presente zero? Zero messaggi, zero foto, zero di zero? Eccerto ... gli sto sempre adosso, non gli do neanche il tempo di sentire la mia mancaza. Ieri sera ha riso, bene. Anche stamattina ha riso. Bene, ma non benissimo! Mi faró male, me ne sto giá facendo. Amen. Vorrá dire che neanche questa é la volta in cui imparo qualcosa. Venerdí sera ci siamo visti praticament

Dopo giorni o settimane di silenzio arriva il "ciao come va?" Segue testo da recitare a memoria. "Ciao! Tutto decisamente bene. Un paio di belle avventure in montagna, figlia ammessa alla squadra, qualche successo lavorativo che mi hanno portato alla ribalta (non che ci voglia molto a distinguersi in questa azienda)" faccino che strizza l'occhio .. che tantooooo gli piaceva. Niente foto. Ti prego niente foto che hai probailmente svangato la minchia con ste foto. "Tu invece come stai? cosa racconti?" Il "come stai" è la formula che preferisco al "come va". Il "come stai" si rivolge a te, alla tua persona: come stai TU. Il "Come va" spsta il focus all'esterno: come va la scuola, il lavoro, la famglia. Quello che c'è e che succede fuori o intorno a te. Trovo che sia una meraviglia linguistica che probabilmente colgono in pochi o nessuno. Di una accortezza e gentilezza ... seguito poi da un "cosa raccont

Oggi sto fuori dal tunnel delle emozioni di MERDA; oggi resto lucida, sobria, concentrata. Si sa che i primi giorni di astinenza sono i più duri, bisogna superare quella fase di dipendenza acuta. Passati i primi momenti poi va un po meglio, certo il rischio di ricadute (specialmente nel mio caso) sono ad ogni foto vista, ricordo affiorato, sogno immaginato, ... però bisogna andare avanti con fierezza e a testa alta! Dicevo oggi concentrata, mi butto sul lavoro, cerco di stare sotto le 3 ore di telefono (mamma che vergognosa perdita di tempo) e penso a quanto la mia vita sia meravigliosa, penso al weekend che mi aspetta VUOTO, soprattutto senza cucciola, dove posso NON cucinare se mi va, NON mettere la sveglia se voglio, NON pulire casa se mi fa di pascolare nella polvere e nei capelli. Libera. voglio rporpio godermi questi 3 quasi-circa.più o meno, giorni di libertà. E poi ho preso l'impegno per domenica sera, la serata Stock Brot, che mi sembra una cosa bellissimaaaaaa, anche roma

il Tritarifiuti é in azione. Le ganasce sbranano, divorano, non si placano. Mangerei qualsiasi cosa, divorare per non essere divorata dall´ansia. Respira ... e sii grata. Lo sono grata, lo sono davvero: per la mia figlia stupenda, brava, che non mi da neanche una preoccupazione, per le persone che ho intorno che mi vogliono bene e mi fanno sentire amata, per la mia casa bella, per il lavoro che mi assicura il sostentamente. Sono davvero tanta grata di TUTTE e molte altre cose! Peró piango. Mi si riempiono gli occhi di lacrime a un pensiero qualsiasi ... ok sincera ... mi si riempiono gli occhi all´idea di affrontare di nuovo l´inverno da single. Niente 3 esse, al massimo arrivo a due. Niente stufa a legna, niente giri in montagna, niente docce bollenti seguite da intrattenimento. Sola. Qualche amico sulle piste a Dio piacendo, qualche amico in visita per il weekend da fuori regione. Brevi apparizioni, nessun candidato che voglia restare. Va bene cosí, la vita provvede a mandarmi quello

Non lo avevo detto e scritto e ascoltato nei video, almeno 2672 volte solo questa settimana?? Fai più la preziosa, anche al telefono, di persona, via chat. Centellina la tua attenzione verso chi è interessato a te. Devi abituarti a essere più fredda e calcolatrice e a trasmettere il messaggio che non hai bisogno di chi è indeciso e non si vuole mettere in gioco Infatti appena mi scrive sbrocco, vado come in tilt, risponde a cose mai chieste, ascolto o leggo velocemente non capendo un cazzo e rispondendo rave per fave. Ma diocristo che cazzo ho in testa??? Stai calma santo cielo! Sono come delusa da me, dalla mia incapacitá di fare meglio, di cambiare piccole cose. Magari qualche sforzo in piu riesco a farlo ma piccolezze. Cado in quell´euforia isterica del tutto fuori luogo che fa solamente da prelufio al successivo tonfo quando poi non mi scrive la buonanotte. Lascia stare. Lo capisci é tutta una fatica INUTILE. totalmente inutile. Lascia perdere, davvero, fatti un favore. Moll

Cose stupide che mi fanno stare bene: rassegna stampa sulle esercitazioni al 5 torri e dichiarazione del Generale Tizio la Qualunque. Messa benissimo.

Strano vederlo così tanto online. Perché strano? Pure io sono online e scrivo a uno tanto per fare. Tanto per riempire. Può farlo anche lui. Oggi nessuna comunicazione. Non avrei avuto nulla da dire anch'io. Bene così. Mi domando stupidamente dove sarei stata a quest’ora nella mia vita con Emmelle. Dove sono ora: a letto. Certo forse sarei in montagna, forse avrei acceso la stufa a legna ma sarei comunque a letto. Forse avrei fatto l’amore e mi sarei addormentata a cucchiaio oppure avrei litigato per il covid o qualche assurda dichiarazione di politico decerebrato ripetuta all’infinito! Non ci penso tanto alla vecchia vita. Ero molto proiettata nella nuova che non si è realizzata. Sono tornata nella mia sola vita. Ed è veramente la stessa da 10 anni: casa-lavoro-figlia-amici. Alimento aspettative sul weekend, smanio di emozioni nel weekend e le riverso vergognosamente sulla figlia. Madre orrenda. Orrendamente madre.

Che palle l'invidia! Non potevo prendermi un'altro difetto qualsiasi da un altro tipo di enneagramma? Siccome ha messo la foto nello stato e non ha mandato la foto direttamente a me, allora io schiumo ... di cosa? del nulla!!!! Ma do sto tormento di pensieri del cazzo non ne esco mai? Ok che sia guà tanta roba averli messi a fuoco, saperli riconoscere, consapevolezza, bla bla bla ... ma toglierli? Silenziarli? Ieri ero ridotta a una merda. Uno straccio. Zero entusiasmo, zero forza vitale. Mal di testa fisso al secondo giorno. Scazzo mondiale. Spese folli per l'auto, arpa enorme, ogni cosa una difficoltà. Incapacità totale di dissimulare davanti alla figlia che si preoccupa per me. Tenera lei. Lei che andrebbe protetta e invece si trova questa madre così ... così punto e basta. Comunque ieri era ieri, lo abbiamo chiuso e lo butto volentieri nel cesso, oggi va meglio. Mi sento un po più in forze, punto a stare nelle cose BASE da fare: lavoro, aspirare casa, stare con la figl

Sono di nuovo sfinita. Priva di energie vitali, con la solita gentiva dolorante e il colluttorio che mi chiude lo stomaco. Un cerchio alla testa fisso da 2 gg e voglia di piangere, che peró non cedo e mi cruogiolo nella gratitudine per quello che ho. Tipo i soldi per pagare tutto quelllo che mi serve in questi due mesi, una lavoro, una casa, degli amici che mi fanno ridere e mi fanno sentire amata. Quindi non piango! Peró sono stanca, di quella stanchezza mentale che il corpo c'entra molto poco. Quella stanchezza di chi sa di aver sbagliato ancora con VItaminico, di aver rirpodotto sempre e solo lo stesso schema "ti voglio - non ti voglio", "cerco sesso - vorrei una relazione". Sembra che l'unica cosa mi venga con bene gli uomini é confoderli. In questa stanchezza c'é anche la resa: non aspetto piú messaggi o notizie da nessuno. Ho di nuovo chiuso la porta e cancellato la speranza. Andeei a letto, a farmi un sonnellino ... sono le 9:00 di mattina e giá

Weekend non facile. Venerdì vitaminico. Sesso, li che mi prende dal divano, mi solleva, mi tiene in piedi reggendo i miei Anta kg senza fatica e mi risistema delicatamente sul divano. Nessuno mai mi aveva preso in braccio. Una sensazione bellissima a cui non sono neanche seguiti rovinosi strappi muscolari o uscite di vertebra. Venerdì notte torno a casa mia quando mi ero illusa e portata dietro un mini beauty per la notte. Da rivedere il video sulle aspettative delle donne nelle relazioni. Venerdì notte torno a casa mia senza una bacio sulla bocca, solo bacetti di cortesia. É chiaro una volte per tutte?!? È solo sesso. Infatti sabato e domenica sparisce. Resto con le mie aspettative di vederlo piombare in casa, dopo la fiera o di ricevere un invito per la domenica più piovosa dell’anno, per una sauna e un ripasso di venerdì. Telefono più muto che in Svizzera e io che controllo ogni minuto. Troppo telefono. Ripetiamo insieme: è solo sesso. Domandati cosa vuoi (oltre allo stagiona

Meno male c’è Miao. Ho riso come sempre. Il porta patata dell’Alto Adige al posto di porta bandiera. In notti come questa mi domando perché non siamo rimasti insieme. Perché non abbia funzionato. Non lo ricordo …. E poi avrebbe davvero funzionato? Dopo intercorsa telefonata notturna dalle 3 alle 4.30 di mattina con best friend oltre che miglior trombamico si delibera che : sono simpatica, sono adorabile, dice che non è possibile che lui non voglia giocare con me!! Tra l’altro la chiamata notturna per consigli amorosi ha il sovrapprezzo come quando resti fuori di casa la notte e vengono ad aprirti. Aprono si ma paghi il doppio. Quindi procedo alle 7:00 con strategia semplice e messaggio lineare: "Ieri sera non mi sono per niente spiegata. Stasera porto il dolce a cena e facciamo il gioco del silenzio" seguito da foto zozza. Ho giocato sporco? parecchio!!! Mi serve? Parecchio! Mi serve per sentirmi bella, per vestirmi carina, per curarmi un po, per non perdere contatto con il

È andata. Scaricata! Dovevo stare zitta, godermi il momento, giocare alla femme fatale e poi leccarmi le ferite dopo, quando magari sarebbe stato altri 2-3-n giorni senza scrivermi e farsi vivo. Ho imparato che quando non hai le parole giuste per esprimere un’idea, un bisogno, un concetto … meglio tacere. Perché le parole sono importanti. Arriveranno quelle giuste con il tempo. Quel mal di pancia lo avevo da settimane. La sensazione che non fosse realmente interessato la avevo da settimane. L´escalation sessuale era strana. Ti dico che voglio parlare con te al telefono e non hai neanche la curiosità di sapere cosa voglio dirti? Anche questo è disinteresse … non è interessato. Va bene così. Niente serata fica cena sauna e sesso. Mi dico sempre “poteva funzionare” e poi non funziona mai. Lo dico con tutti. Con quella forza di volontà cieca e ostinata. Non questa volta. Nessun accanimento. Se era qualcosa di importante tornerà. Nessun vero amore va perduto veramente. Vorrei piange

L'escaletion è stata violenta e brutale. Analizziamo le cose: iniziale interesse. Raffreddamento. Intere settimane senza cenno di interesse. 3 gg di presenza regolare e partecipata. 1 gg di riferimenti chiari, esplicit, foto esplicite, richieste esplicite. Sembra la ricetta per uno che vuole solo scopare. E io no ... cioè voglio scopare, per carità, ma lo faccio con qualcuno che sia anche persona piacevole, fidata. E' molto difficile trattenermi dal giocare pesante, io AMO giocare pesante, io amo ACCELERARE come una pazza. Ma ... non devo. DEvo togliermi da questa cosa. Il sesso nuoce gravemente alla salute (mentale). E' troppo sopravvalutato, non fa bene. Danneggia, devia, crea dipendenza. Devo fargli il pippone. Io non volevo, ma questa escalation mi obbliga al pippone. Come iniziare? direi proprio che io non volevo, ma questa escalation mi obbliga al pippone. Io gioco, posso giocare, amo giocare. Amo giocare anche pesante. Mi piace giocare con persone fidate, person

L'ominide è tornato, portando con se uno tsunami di ormone. Lo so, era solo 3 gg fa che non mi cagava, che piagnucolavo scrivendo che non gli piacevo, che era finita, che dovevo andare avanti .. infatti sto andando avanti. Ha iniziato con una serie di buongiorno-buonanotte mai avuti. Poi ci sono state le foto di montagna e va bene. Poi selfie e i selfie a torso nudo dove scansateve tutte, questo uomo scopa con me! Calma. Respira. Manco non scopassi da secoli. Alle volte penso di essere peggio di un uomo che se non scopa si vede subito. Calma. Sei stata solo 3 mesi senza uomo, un po di contegno e dignità! Cribbio mi sei diventata peggio di Emmelle! Ho trovato una nuova guru dell'amore con giga e giga di video ironici e divertenti dove la donna viene fatta a pezzi. quasi peggio di Luca vivi felice (no, peggio no, diciamo pari). Li guardo e rido: rido di me, di essere esattamente donna, di cadere in tutti gli errori più banali quando si tratta di uomini e relazioni. Cerco di tener

Copperfield compare e scompare. Io resisto ma friggo. Resisto controllando il telefono ogni secondo, di giorno e di notte (tanto per instaurare nuove e sane abitudini). Poi torna, a volte dopo 2 giorni a volte dopo 7, ma non va bene, mi rompe decisamente il cazzo! Quello che voglio è un uomo che ci sia SEMPRE, che ogni cazzo di giorno mi mandi un pensiero o mi scriva qualcosa. Sempre, ogni cazzo di giorno e magari anche ogni cazzo di notte! Precisato questo concetto è chiaro che Vitaminico non si presta a questo "uso e consumo" della frequentazione. Respiro e mi dico "Prendilo come esercizio", ma prendilo veramente come esercizio! Non avere fretta, datti il tempo di mostrarti e il tempo a lui di mostrarsi. Che magari finisce come l'altro imbeccile prima di lui, che quando gli dico "ok, è evidente che non sei interssato a me" esplode nel ruolo di fidanzato. Non che sia un esempio super visto come è andata a finire e visti i 3 anni di merda successivi. D

Di nuovo sopraffatta dalle emozioni (per lo più di merda) del post coito, oggi mi rifugio nel ripasso dell’enneagramma di tipo 4. L’altro giorno ci ridevo sopra con i video, oggi ci rifletto sopra ricordandomi che io sono così, che questi miei modi di vedere e vivere le cose, mi sono stati utili in passato per sostenermi ma che ORA potrebbero non essere più così efficaci. Mentre rileggo tutto l’orrore che mi contraddisitngue, tutto il peggio di me, concentrato lucidamente in poche righe, mi colpiscono queste parole “Fluire con ciò che c'è”. Non devo forzare le cose sole perché non sono sotto il mio controllo. Non devo fissarmi che le cose stiano veramente come io le penso o immagino. Non devo elaborare o interpretare sempre così tanto l'esperienza, le cose. Scivolo nell’ossesività … Non analizzare, non confrontare, non studiare. Devo cercare di vivere le esperienze e le persone, di sentire che sensazioni si risvegliano quando il Vitaminico mi accarezza i piedi, non solo le emoz

Provo a ridere sopra all´idea che anche stavolta ho scelto male e non funzionerá. Ci rido sopra con i video di questo Luca Vivi Felice che da consigli da scoperta dell´acqua calda a uomini e donne alle prese con affari di cuore: tutte cose giá sentite, che dovrei sapere, ma che ignoro. E allora mi faccio questi mega ripassi ridendo, di me, della mia ripetitivitá e anche ridendo del modo in cui questo tizio ne parla, ironicamente. Ripasso dei concetti fondamentali, come il fatto che l´interesse dell´uomo che stai frequentando, cala dopo il sesso. Tramite il sesso non conquisterai mai nessun uomo. Se vuoi farlo innamorare devi farlo PRIMA del sesso e io ho sbagliato anche questa volta. Ci sono praticamente mezza andata a letto. Di certo ho scelto, in maniera consapevole, l'atmosfera era giusta e avevo voglia. Peró ora devo gestire la cosa: trombamico o addio? L´interesse non c´é, i silenzi post coito sono nuovamente eloquenti, i tentativi di agganciarlo non funzionano. DEvo decidere

Sono a casa. Nel letto fatto di fresco con lenzuola pulite. Sono a casa ma domani riparto, un ultimo respiro prima di morire nell’autunno e nella scuola. Adoro essere tragica. Il vitaminico tace. Dopo qualche foto dal mare, qualche battuta riuscita male, qualche cenno di curiosità e finta timidezza a sfondo sessuale è sparito di nuovo. Io sono fiera di me: non gli ho più scritto e sono abbastanza forte sul fatto che non lo farò e che posso archiviare la cosa. È anche passato il suo compleanno ma trovano fuori luogo auguri o cenni di interessamento. Non gli piaccio. Pace. Adesso è on Line, da parecchio. Dev’essere con quella che gli piace … avrei un milione di domande da fargli solo per capire come vengo “percepita”, cosa non è andato bene. Non tanto l’idea di dire “mi miglioro” ma solo ascoltare cosa ho fatto o detto che ha dato fastidio e cosa hanno detto e fatto altre donne con cui ora chatti. Sono le solite menate. Posso fuggire un po’ da casa ma poi al rientro sono tutte lì che

Ieri é stato il primo giorno senza notizie del Vitaminico. Niente di nuovo, lo sapevo e non mi aspetto niente. Certo le domande continuano: quel strusciarsi addosso era solo per cercare un giro di giostra? Riguardo le sue foto ... bello, depilato, giovanile, curato... da sbattere al muro e goderne di ogni centimetro di pelle. Magari anche ben dotato che dopo le pen-urie magari si torna un po a sorridere. Riguardo le foto e dura solo qualche secondo, solo pochi istanti quel pensiero del "Potevo starci e basta", potevo accettare uno degli inviti in sauna, potevo allungare le mani mentre mi gironzolava intorno nudo, con 20cm di asciugamano. Potevo ... ma non volevo. La Signora del monte ha detto NO. Suor Germana ha detto NO. Ha detto basta sesso, non é quello che cerco, che voglio. Voglio braccia di uomo che restino, che mi apprezzino, che siano fiere di me, di avermi per loro. Voglio qualcuno che si senta ONORATA di stare con me e di potermi frequentare. Il resto é solo carne

Ieri il mio corpo ha detto lo stop, laddove la mia testa non voleva saperne di fermarsi. Ha detto stop a Vitaminico, stop alle grigliate saltate, stop anche ai pensieri del Romano demmerda in vacanza con miei amici. Mal di denti, mal di testa, febbre. Ho preso un OKI gigante senza pensarci neanche un secondo ... ero a pezzi, la testa che mi pulsava, le notti insonni che pesavano come macigni. Ho spento tutto alle 21.30 e sono andata a letto. Ho dormito (quasi) beatamente fino alle 7.30. Poi mi sono alzata, mi sono vestita un po carina (total look nero con sandalo gioiello rosso fuoco) e sono andata in pasticceria. E' vero che quando uno si sente trasparente prende peso ... perchè vuole essere visto. Infatti quando Vitaminico mi prestava attenzioni, quando mi sentivo "vista", non avevo bisogni di mangiare. Il cibo proprio non era nei miei pensieri e ... giuuuu, di peso, di calorie, di schifezze. Ora che invece mi sento di nuovo sola, senza nessuna attenzione in vista, ho r

Sono qua a spurgare. Spurgo rabbia, pensieri, cose che vedo che non hanno senso e mi fanno male, anche se non dovrebbero. Cosa dovrebbe interessarmi che K sia andata con S a fare quel minchia giro che ho già fatto, con amici, e per via molto più panoramica? Cosa me ne frega del loro giretto da AA Doc che non avevano mai fatto. SE voglio sentirmi migliore di loro (per queste pochezza) posso farlo, posso dirmelo: sono meglio di loro, ho fatto più di loro, sono più brava e autonoma di loro. Adesso va meglio? Cosa tene frega di S. che ti ha invitato rarissime volte ad andare con lei quando eri sola ... quante volte lo hai raccontato? Cosa te ne fai, mi domando di nuovo. Vogliamo spurgare un po anche per Romeo? Spurghiamo ... avanti, senza paura, senza pietà, che dopo stai meglio, dopo torni lucida e tranquilla. Spurghiamo questa cosa di B. che se ne sta in Francia con lo stronzo pezzo di merda. E dovrei poi farlo entrare in casa mia? Accoglierlo dopo che è stato con quello stronzo? Dovrei