Premio oscar

Managgia, per un giorno che riesco a mangiare bene, subito un'altro giorno mangio male! Ho appena comprato un bombole, volevo mangiarlo da merenda, verso le 10, quando lo stomaco si è un po "fatto". Niente ... era lì ... mi guardava come per dire "perchè rimandare??". Ne ho preso metà, poi un quarto della metà rimasta e adesso mi manca l'ultimo boccone. Lo mangerò e mi mettero al lavoro. Oggi grandi opere in casa, foto, archivio e sistemazone tutine 0-3 anni. C'e' un sole meraviglioso, ho scelto la giornata sbagliata per fare questo lavoro, ma domani arrivano amici e sono un po stanca di vedere la merda in casa. Hanno bambini piccoli, un minimo di igiene devo fingerle di averla! :-) Mi butto sulla sistemazione,chissà che non riesca a liberarmi due ore nel pomeriggio per fare una passeggiata e prendere un po di sole. Ho la fissa dell'abbronzatura, nonmi sopporto più così bianca: voglio diventara panda! Il panda è la testimonianza della vita all

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tendenzialmente scazzata - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: 4 ore - dislivello: quasi 300mt Mi sono fatta violenza e alla fine è andato tutto come al solito: stupendamente!! Dopo il pessimismo iniziale, dopo la lagna del "dove parcheggio", dopo le seghe del "mi fermo appena sono stanca", dopo tutto ... ho preso il ritmo. L'ho preso, l'ho fatto mio e mi ci sono immersa. E' andata. Sono arrivata fino alla mia meta ed è uscito anche il sole. Mi sono riposata, ho pranzato (troppo!!) e sono ripartita con il sole in faccia e con la testa soprale nuvole. Altre due ore, piano piano ma senza sosta. Adesso sono stanca, ho fastidio alla schiena, mi muovo con difficoltà!! Sembro handicapata e non so bene cosa sia. Sarà che sono all'8° mese? Domani mattina rimedio con un po di yoga.

Eccomi alla prima mattnata di libertà, alla "tanto" desiderata maternità: che palle! C'e' un cielo grigio che più grigio non si può. Mi sento sola come un cane da 3 giorni. Il weekend è stato uno schifo totale. E adesso dovrei mettermi in auto e andare a camminare?? Al freddo?? Non mi va, non ne ho voglia. Il cielo è troppo grigio. Dovrebbero fare delle sveglie che suonano solo se c'e' il sole e bel tempo. Oppure potrebbero fare dei divieti che se il cielo è troppo grigio è vietato andare in montagna. Mi sento depressa. Ho davanti l'intera giornata libera e non nascondo di avere un filo di ansia. E' colpa di quella tremenda sensazione di sprecare tempo: mi passerà mai?? Calma, inutile agitarsi e soprattutto basta mangiare torta e pensare a cosa mangerò a pranzo!!! Allora faccio una lavatrice ed esco .. è ufficiale ... Cambio la meta, mi avvicino, così tengo i km di auto per giornate soleggiate. Così torno per nel primo pomeriggio e controllo la mia age

Pazza idea di avere una sera normale. Di farmi passare a prendere per uscire a cena. Come amici o come due che si corteggeranno, ma questo è un dettaglio, non è importante. Pazza idea di rivivere le emozioni e i gesti di quando da giovane mi preparavo per uscire con le amiche. Il tempo lungo della doccia, la scelta con cura dell'abbigliamento e un altro tempo lungo in bagno per trucco e parrucco. Non lo faccio più adesso ... giusto quando c'e' un matrimonio mi prendo il tempo per prepararmi a un'uscita che considero "speciale". Per il resto no, non ci sono più uscite serali speciali, ci sono uscite all'alba per andare in montagna: molto speciali anche quelle, ma non in questo periodo, non per questa stagione. Mentre maturo questo gioco nella mia mente malata, con tutti i dettagli necessari a vivere niente più, niente meno, che una serata assolutamente normale, mi accorgo che l'agenda è zeppa di impegni, che tutto mi è contro, che non è possibile realiz

I miei buoni propositi sulla disintossicazione sono durati meno di 24 ore, meno di 12 ore ... accidenti!!! Ultimo giorno di lavoro, ecco trovata una bella scusa, però ultimo giorno di scuse. Sensazioni miste: felicità, voglia di fare tante cose, di prendermi il tempo per le mie cose, con calma. Dall'altra parte paura, una terribile paura di abiturmi a fare le cose con calma, a prendermi il tempo necessario per muovermi senza stress.Se mi abituo troppo e non riesco più a "correre" o a ottimizzare i tempi?? Vabbè, vedremo. La notte ha portato pensieri e considerazioni. Voglio tornare al mio primo buono proposito del 2010: dare amore. Ma non solo a chi lo deve per contratto,non solo alla mia famiglia (che strano pensarsi e immaginarsi come famiglia), anche a chi voglio io. Sì, io voglio esserci, voglio essere una cosa bella,qualcosa di buono. Voglio veramente diventare un punto di riferimento, il porto in cui rifugiarsi per le tempeste più dure. Non so perchè ho questo desid

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologio di allenamento: CAMMINATA - ritrmo : normale - durata: 1 ora - sensazioni finali: serena Piacevole camminata tra i meleti. Di nuovo la neve rende la campagne buie meno spettrali e inospitali in queste fredde serate invernali. Potrebbe essere l'ultima volta che mi alleno al buio. Dalla prossima settimana ho tutto il giorno a disposizione: terribile sventura per una pigra come me. Spero di non sprecare questo contratto a tempo determinato con il sole e la bella stagione!! La testa è piena di buoni propositi, primo tra tutti disintossicarsi dalle schifezze della macchinetta in ufficio: basta cioccolato, patatine e altre porcherie. Dovrò dire basta anche ai panini dolci, treccie all'uvetta e altre schifezze che compro in preda a fami isteriche. Serve seriamente mangiare bene, stare a dieta, ripensare ai metodi del giusto peso

(uscita del 16/01/10) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: circa 3 ore - dislivello: quasi 400mt Uno dopo l'altro hanno tutti bidonato. Io non li capisco proprio! Il meteo è ottimo, meglio di ottimo. Quelle giornate che trovi una volta ogni 2 mesi e che dovresti apprezzare ancora di più dopo 10 giorni di esasperante cielo nuvoloo. Invece hanno tutti bidonato. Così la sveglia è con calma, non mi faccio illusioni per evitare delusioni. Mi rigiro a letto, con i soliti pensieri lontani, lontanissimi. All'improvviso il telefono e corro a rispondere. Finalmente qualcuno si è svegliato!! Partenza entro 1 ora. A mezzogiorno solo sul sentiero: zaino, reflex, acqua, 11kg di pancia e tanta voglia di caminare. Sbaglia completamente la valutazione del sentiero: mi aspettavo ghiaccio e neve mista a roc

(Allenamento del 14/01/10) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: CAMMINATA - ritrmo : normale (per la condizione fisica quasi sostenuto!) - durata: 1 ora - sensazioni finali: buone, nessun dolore Giornata lavorativa molto intensa caratterizzata da malumori e nessuna possibilità di schiarita. Risultato: nessuna voglia di muovermi e fare fatica. Non ricevendo notizie da I. mi sento autorizzata a divanarmi. Inizio ad affacendarmi tra gli scatoloni di casa quando la solerte I. mi chiama scusandosi per il ritardo dovuto a una riunione di lavoro. Non ho il coraggio di bidonarla, so che mi farà bene, come sempre, più allo spirito che al fisico. Prendo l'auto e mi dirigo tra i meleti. Dopo mezz'ora sto camminando nel buio meno buio dei meleti: la neve rende meno inospitali le campegne, le illumina con quel tocco leggere, non troppo invadente, di luce bianc

(Allenamento del 11/01/10) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: buon umore - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologio di allenamento: NUOTO - ritrmo : normale - durata: 40 minuti - vasche: 40 - sensazioni finali: affaticata Io lo considero un allenamento! 40 vasche non sono tante e ne avrei potute fare anche 50. Sono comunque di più dei miei soci di piscina, per questo lo considero un degno allenamento per una al 7° mese che inizia l'8!! In acqua sto bene. A Stile mi tira quasi subito la pancia ma a rana e a dorso con gambe rana sto che è una meraviglia. Quando esco dall'acqua sento tutto il peso della gravità. C'e' un attimo di smarrimento ... di "oddio cos'ho mangiato"!! Ma poi passa e torno al mio ritmo bradipo e al mio respiro affannato. La pancia fa male, intendiamoci! Non è che passa tutto così subito, ho spesso dolori al basso ventre. Però continuo. Non riesco a non fare niente nien

(Uscita del 10/01/10) Prima pestata di neve della stagione e anche dell'anno nuovo. Passi lenti, respiro affanato, nebbia a circondarmi quasi a volermi nascondere dallo sguardo altrui. Chissà se quelli che mi vedono passare pensano "che grassona" oppure pensano "Che pazza donna incinta". Spero la seconda!!! Comunque bello, anche senza sole, anche senza dislivello, anche senza amici. Un bel giro tranquillo, giusto per respirare un po di aria di neve.

Rientro molto difficile in ufficio, un rientro a base di "da domani dovrei stare a casa" E si è scatenato l'inferno. Il mio capo posso capirlo e non capirlo. Avevo detto che sarei rimasta fino all'8° mese, ma devi considerare imprevisti, malattie o altro. Quello che proprio mi ha lacerato per l'ennesima volta è sempre lui. Parole che sono come macigni, parole che mi sono cadute addosso generando la solita profonda e ormai insanabile delusione. Tant'è che non avevo parole, avevo solo lacrime. Lacrime e silenzi. E mentre il "solito" viene confermato avanza la superficialità anche sull'altro fronte. Banalità ... frasi di rito .. nessuna emozione, tanta malinconia che avanza. Tanti ricordi che devo fermare ed esagerare perchè non perdano splendore. Il passato prende il sapore del tempo perduto, s'insaporisce di vecchio, di passato, di quello che è perduto e non tornerà. Non vorrei assistere a questa lenta morte, vorrei uccidere tutto io. Con un g

Dovrò soffrire a lungo, perchè dimenticare è lungo. Ancora una volta vorrei essere capace di quel colpo di spugna che cancella ogni cosa rapidamente. Invece tentenno, il lento dolore, la lenta fine, non so scrivere un finale diverso. Non so inventarmi con parole nuove, con situazioni nuove. Persevero negli sbagli, nel modo di vivere, nei sogni irraggiungibili. Non importa, io guardo avanti. Soffrirò per questo e per altre mille cose. La vita è sofferenza, non mi spavento e non mi preoccupo. Al massimo sono dispiaciuta. Dispiaciuta nel trovare qualcuno con qui condivedere momenti sereni e di gioia. Vacanze veramente tristi, ma almeno sono finite. Così come ho finito le lacrime. Forse è un buon segno, forse è il modo giusto per iniziare quest'anno: basta piangere! Devo ancora stabilire i miei "buoni propositi" per il 2010. Quelli che avevo in testa li ho già tutti infranti!! Dallo spiare nelle vite altrui, dal fare la guerra, al dedicarmi completamente all'amore. Mi muo