Premio oscar

Avrá capito o non avrá capito un cazzo? Per me non ha capito un cazzo o forse conferma il uso poco interesse. Ho usato l´arringa, non per esteso, non la parte estremamente ironica e pungente, peró mi ha stufato: lui, le escalation sessuali, i silenzi seguiti dalle provocazioni. Certo a sentire quelle ore di video che mi sono ascoltata é chiaro che il suo interesse sia quello, ma dubito sia anche quello. Davvero non cerca niente e davvero non mi possono abbandonare a voli pindarici extra corsa. Giá ho deciso cosí: i filmettini alla Harmony solo durante la corsa, sceneggiatura stellare, dialoghi meravigliosi, io meravigliosamente bella, magra, piacente. Solo durante la corsa, cosí corro, sono sedata, mi viene anche voglia di allungare la corsa pur di allungare il film. Ma la notte NO, come cantava Renzo Arbore. La notte proprio NO film, perché mentre mi concentro sui dialoghi e le parola da usare, perdo ca concentrazione sul sonno e sto sveglia a rigirarmi. Non avrá capito un cazzo, sopr

Che telefonata di merda. Gli ho scritto e non dovevo. Gli ho risposto dieci volte mentre ogni volta mi dicevo lascia perdere. E poi ho telefonato. C’era il sole, ero allegra, ne aveva voglia. Non ha risposto. Ha richiamato dopo. Era indaffarato. Io non volevo vomitargli addosso tutto di me ma non avevo la NATURALEZZA nel fargli qualche domanda. Risultato: una telefonata di Merda. Silenzi. Pause. “Ah bene”. Una vera noia. Niente di memorabile, niente che faccia venire voglia di dire “la sento ancora”. Quella famosa capacità di creare un’emozione positiva. Una emozione che quando legge il mio nome sul telefono possa pensare a qualcosa di piacevole. Zero. Mi viene il dubbio di non essere simpatica. Dote di cui non ho mai dubitato. Anche l’empatia è tra le mie carte forti … zero. Comunque va bene. Ho capito che devo mollare. Non ha detto niente. Raccontato un tubo. Io meno ancora. Farfugliavo … penosa. Ma va davvero bene. Sono tentativi. Sono modi di andare avanti. Devo farli. Van

Che palla di periodo. Sto metabolizzando sempre più l'addio a Vitaminico. Mi elenco gli errori fatti, mi dico che potevo fare meglio, che avrei potuto giocarmela ... è tardi. Ho scoperto tardi l'acqua calda: farsi desiderare, non essere sempre disponibile, non invitare, ... Cose così semplici, cose che magari potevano funzionare almeno per qualche mese in più. Niente. Mi perdono. Ieri correndo mi sono fatta un bellissimo e lungo film sul rientro. Dettagliatissimo di dialoghi, situazioni, attenzioni. Un film inarrivabile, anche ammesso tornasse con qualche cenno. Mi sono concessa il film perchè ero così mentalmente presa che non sentivo la fatica, non ho fatto caso hai 7 km che ho corso SENZA INTERRUZIONI! Non capitava da mesi. Finivo sempre per correre qualche pezzo, invece ieri ero totalmente immersa nel mio mondo imaginario che non ho fatto caso ai km. Provo tanta tenerezza per la me bisognosa di amore, desiderosa di attenzioni. Ieri E. ha stabilito di voler perdere 10 kg e

La collega tinderosa mi ha parlato del suo corso “vivi l’amore della tua vita” (o forse dei tuoi sogni) e di Mary confettino, giusto poche settimane dopo aver mandato in vacca e sabotato la conoscenza con Vitaminico. Sarebbe bastato qualche settimana prima. Qualche video ascoltato un paio di giorni prima di farlo scappare. Tu pensa il tempismo ... tu pensa una volta che trovo uno che mi interessa davvero, con un bel CV ... scopro Mary appena dopo averlo perso. Comunque sono qui, con oggi credo siano 2 settimane che non si fa vivo. Bello come scrivo "credo siano" mentre a momenti conti i minuti! Pur avendo cancellato la chat credo fossero le 9 o le 10 di lunedí 4 ottobre. Un abbraccio alla ME ferita e abbandonata. Pat Pat. Ce la farai. Da allora cosa ho fatto? Svizzera, Wellness, Garda, la ripresa della corsa, il tutto tradotto in quintalate di stati di whatsapp nella speranza che mi noti. Non mi noterá. Perché non gli piaccio. La prima settimana mi agito e mi incazzo perché é

Chissà se un giorno comparirà di nuovo il nome di Vitaminico sul mio telefono. Chissà se sarò felice o smaniosa o finalmente indifferente. Prendi Romeo ... mai più scritto NIENTE, zero, di zero, dopo 6 anni. Scrivesse ora forse non leggerei nemmeno. Chissà se il giorno del mio compleanno quel cretino di Emmelle mi scriverà un saluto. Sarò indifferente, capitolo chiuso. Invece per Vitamico ci spero, ancora incorcio le dita, contro ogni razionalità. Persino il dolcetto della fortuna del biscotto cinese del cazzo mi da speranza. Pazienza .. me la sono giocata male. Peccato ... qualche mese in più di gioia e sesso mi avrebbe fatto bene. Farò altro.

Leggo il mio oroscopo che fa pena e presagisce pene (non nel senso che si vorrebbe). Poi leggo l´oroscopo di Vitaminico per vedere come gli gira la fortuna. Ha senso? no, nessuno. Vuoi cavarti fuori da questi pensieri? Si, lo voglio. Vuoi mangiare un pelo meglio? un po meno e un po eglio? Si, lo voglio tanto. Potresti buttarti in qualcosa di nuovo pur sapendo che potresti fallire, che all´inizio non sará tutto perfetto? Si, lo voglio tantissimissimoooo! Voglio qualcosa di nuovo, che mi dia una ragione per muovere il cervello furi dai soliti 4 pensieri di merda con cui mi tormento. Se deve essere un diversivo, se devo riempire un "vuoto", almeno voglio farlo con qualcosa di divertente e utile. Oggi é passata una settimana dal suo ultimo messaggio. 7 giorni sono tanti e dicono molto. E´ in giro per alle tre cime di Lavaredo ... c´é pure stato un crollo ma non propriamente in zona. E a me cosa ne viene??? niente. Eppure sto lí a sperare che appena tornerá a casa si precipiterá a

Mentre penso che sono 5 giorni che l'ho perso, mentre sta scemando la probabilità che si rifaccia viva, mi accorgo che nn sono 5 giorni ma solo un paio di giorni.Tragedia? Non proprio ... cioè parliamo di 3gg, non di un mese. Eèèure mi sale l'insicurezza acutissima, le aspettative, l'autostima, questo e molto altro che fuoriescono prepotentemennte. Risultato? Mi metto a stalkerare Emmelle. PErchè mi domando io???? PErchè confrontare la mia vita con la sua, dovrebbe in qualche modo farmi stare meglio? PEr fortuna c'è Mary Confetto a farmi stare meglio, con una serie di utilizzzime regole su come NON sabotare una nuova ocnoscenza. Ci casco dentro a piedi pari in almento 3 su 5. Procediamo con ordine: 1. "Quando esci con una persona nuova non pensare "speriamo che sia quella giusta" ma pensa divertirti e passare una bella serata." L'ho fatto. Quando Vitaminico aveva preso una brutta piega mi sono detta "fottiti" e l'ho buttata sul pi

Tutto il giorno che va e viene la pioggia. Però ho corso con il sole, gli unici 44 minuti di sole li ho presi io. Sono segnali … Piove e il meteo ispira malinconia a tonnellate. Da tuffarcisi dentro e sguazzarci. Silenzio da ieri mattina ma non è quello a rattristarmi. Mi rattrista il sapere che quel silenzio dovrebbe durare molto più a lungo e che dovrei essere io a rispettarlo. Ci sforzo di non pensarci. Oggi mi è riuscito bene, stasera qualche rammarico ma niente di grave. Andrebbe bene silenzio fino a venerdì che poi parto. Niente sfigo-drammi. Non è più tempo. Oggi è arrivato “uvetta” il nuovo garmin. Mi sembra più delicato dell’altro modello. Cinturino super slim e tasti più fragili. Comunque lo userò solo per fare sport, quindi spero si riuscire a farlo durare qualche anno in più del garmino. Certo che il vecchio l’ho proprio consumato … km dopo km. Con questo sarò più dolce, perché io stessa sarò più gentile con me. Secondo me sparisce anche il veronese. Ripetiamo in coro: n

Vivo un momento di lucidità da quando ho messaggiato con il re degli aperitivi della pianura. Trombeur de femme, si muove tra vespai di donne e al momento si sollazza con una sposata, incurante che il marito sia un uomo come lui. Forse bisogna passarci per capire che tradire non fa bene a nessuno. Quando mi chiede di vitaminico e gli espongo la teoria del Canadair per cui scarica tutto e sparisce all’orizzonte fino al successivo incendio ormonale mi dice che non va bene. Dice “mandalo da me che gli insegno le basi”. E quali sarebbero le basi? Messaggini di buon giorno e buona notte, piccole attenzioni di contorno che fanno stare bene la donna e la tengono a te. Altrimenti scappa. Dopo quei vocali il sangue si è un po’ raffreddato. Anche se sono settimane che me lo dico, oggi era chiaro anche a un uomo semplice e puttaniere come S. che merito di più. Anche solo di facciata per garantirsi la trombata. Se non c’è quello mi sto davvero svalutando più del solito? Ripenso a Emmelle. Ripenso

Vorrei davvero non stargli con il fiato sul collo. Vorrei ma non posso! Non ci riesco. Esplode il mio lato "bisognoso", proprio quello che fa scappare gli uomini. Leggo, ripeto, mantromizzo (voce del verbo farsi un mantra), resisto per un po e poi BUMMMM, esplode il bisogno di condividere, scrivere, mandare foto. Sto anche provando a diversificare i miei utenti: la foto a uno, il messaggino a un´altro, etc ... Peró Vitaminico rimane al centro dei miei interessi. Lo voglio! Lo voglio proprio, vorrei che ogni sua attenzione mi riguardasse mentre sta succedendo l´esatto contrario: NON MI CAGA MANCO PER UN CAZZO! Hai presente zero? Zero messaggi, zero foto, zero di zero? Eccerto ... gli sto sempre adosso, non gli do neanche il tempo di sentire la mia mancaza. Ieri sera ha riso, bene. Anche stamattina ha riso. Bene, ma non benissimo! Mi faró male, me ne sto giá facendo. Amen. Vorrá dire che neanche questa é la volta in cui imparo qualcosa. Venerdí sera ci siamo visti praticament