Premio oscar

Hai voluto stalkerare? Adesso ti tieni il malumore ... anzi te lo fai passare velocemente perché TE LO SEI CERCATO. Adesso so che la sua vita sta cambiando e continua ad andare via con l´anziana puttana. BENE. Va tutto bene, la sua vita va avanti e anche la mia, anche se non mi sembra, anche se tutto e´ come al solito. La vita va avanti, la sua verso nuove direzioni che non ha avuto per 20 anni, la mia ha cambiato cosí tante volete direzione che va bene anche restare su questa strada ... in tranquilitá. La lascio riposare un po questa vita cosí intensa che ho vissuto. Va bene, non stiamo insieme, puó uscire con chi vuole, soprattutto puó farlo con le persone da cui io lo tenevo in qualche modo lontano. Va tutto veramente bene, perché non stiamo insieme, perché non mi ama, perché ha scelto di allontanarmi. E´coerente con la sue parole per cui non sono la donna della sua vita. Ogni notizia, ogni scoperta, per quanto dolorose siano sono un tassello che mi fa restare nella realtá, che m

Con chi chatti di bello? Nuova amicizia su tinder o minestre riscaldate? Come sta la psicologa dal cane spicopatico? E l’anziana puttana? La incontro spesso adesso che non serve più sapere se siete insieme e se mi hai raccontato bugie. Con lei me ne hai raccontate parecchio ... con lei sei andato anche al cinema. Mai sentito L.A. andare al cinema, neanche guardare un film salvo qualche puntata di fiction trash. Eppure per lei questo e altro. Chissà che farfalle. Bene, quindi dicevano con chi chatti? Questo vorrei scriverti in questa notte molesta dove mi sono abbandonata al cibo e alle paranoie. Domani ripartirò da dove sono rimasta: cibo sano (e poco) e via io numero dalla rubrica. Lo tengo solo per poterti aggiungere ai contatti che possono vedere lo stato. E infatti lo hai guardato e mi hai scritto. Questa cosa un senso non ce l’ha: un uomo che vuole sentieri ti chiama, uno che vuole vederti ti cerca, uno che ti vuole NON ti lascia. Tu mi hai lasciato. Quindi è giusto che ti cerch

Lo sapevo che era tornato in attivitá. Troppi accessi notturni e ora la conferma: la prossima settimana andrá in ferie, da martedí a domenica (forse, supponiamo, io dico che rientra venerdí e ormai ho dimostrato di prenderci!). Scometto che andrá con l´Anziana Puttana, attendo solo le solite foto di merda geolocalizzate, per potermi recare come un fulmine nel loro residence. Calma ... respira. Il cuore accelera e i pensieri di merda mi piovono addosso a 360°. Voglio schivarli, non voglio soffermarmi su nessuno, sono TUTTI indistintamente pensieri di merda e servono solo a farmi stare male, mentre io voglio stare con quello che c´é: un uomo che se ne é andato e ha tutto il diritto di andare in ferie con un´altra donna. Deglutisco e vorrei vomitare, vorrei solo vomitare, piangere e morire. Vorrei non sapere sempre tutto, vorrei non conoscere le persone cosí bene da intuirne movimenti e cambiamenti. Vorrei essere una qualsiasi superficiale del cazzo e non una merda di strega! "Non

E´ praticamente ufficiale: é tornato alla carica con qualche donna. Lo so ... ne sono certa ... i suoi accessi parlano .. mi parlano!! Potrebbero parlarmi per mandarmi a fanculo invece il turbinio di pensieri che mi tormenta in questa notte di VERA e calda estate (la prima notte e siamo a fine luglio) é che ha ripreso a guardare whatsapp con grandeeee frequenzaaaa. Non puó che esserci una nuova donna sotto, una nuova ocnquista Aspetto invano un suo "gancio" su tinder che non arriva. Quando parlo cosí é la mia parte Testa di cazzo che parla, quella che ripete gli schemi del passato, quella che perde di vista l´anno passato dalla counseler. PArla la solita me, non quella illuminata, saggia, forte, determinata a essere felice e a stare bene. Fammi ricontrollare l´accesso ... 22:35 che ti dicevo! In pieno mood depressivo massimo 21.15 l´ultimo accesso. Poi ho pensato meglio a quella stronzata di invitare la figlia, ma perché? cosa c´entra? per dimostrare cosa poi? Che sono fo

Lo scorso weekend la programmazione é andata demmerda causa Carrellino tra i coglioni. Sono saltati tutti i piani, rifugio saltato, bambini sfumati, figura di merda e bidonata quasi last second con CHIUNQUE. Come da manuale delle intromissioni del Conte. Amen ... io mi sono piacevolmente riciclata su Treviso dove ho controllato le mie smanie di sport e ipercontrollo, per concedermi chiacchiere e prosecco. Brava me. ORa peró la scimmia vuole spuntare una qualche voce sull´elenco delle cose da fare, dei posti da vedere ... ora pensiamo al prosismo weekend anche se é lunedí e anche se per ora il meteo fa schifo. L´importante é programmare ... pensare avanti ... immaginare qualcosa che sará bellissimo e megnifico, che ricorderemo per sempre, perché di questo lunedí in ufficio a mangiare bresaola abbiamo ben poco da ricordare e c´é ben poco di memorabile. Ora ho deciso di non invitare nessuno, almeno non i soliti 2-3 bambini con cui fare tira e molla fino all´esaurimento, niente promesse

Sono tornata a casa. La domenica sera è sempre un momento difficile, con pensieri a cazzum tra uomini di merda, lavoro che riprende da merda, down da fine weekend. Osservo questi pensieri e li lascio andare. Non mi oppongo ... li partorisco e pace. Nel weekend avevo dimenticato il telefono, gli accessi, le foto. Avevo chiacchierato fino alle 3 di venerdì notte, ascoltato storie, di amore, di vita, di sofferenza, di patologici ... Mi sono sentita “in compagnia”, pare ci sia un intero mondo di gente che all’apice del dolore ha le mie stesse manie e modi stupidi per sta meglio. Normale. Lo aveva detto alla conseleur e lo dicono anche altre persone comuni. Quindi posso stalkerare?!? È lecito??? È normale?? Rido. Sono partita sentendomi forte, sono partita convinta di non aver bisogno di lui, di aver capito come si sia comportato male, come non avesse giustificazioni. Come avessi aperto gli occhi e adesso fossi forte, decisa, avanti senza voltarmi. Poi sono andata a camminare. 5 ore da s

Non me la immagino una vita senza figlia. Tutto quel tempo libero da occupare, quelle montagne da conquistare, quel vuoto contro cui lottare. Questo weekend devo pensare bene a cosa fare ... se fare qualcosa! Magari non fare niente. Vegetare. Al massimo qualche passeggiata. Per il resto barricata in casa. Abolito qualsiasi sforZo, la vita stessa è sforzo da sola, non serve aggiungerne. Vado al garda in bici. O vado a panchia a piedi. Cose così, pazze, dettate dalla mancanza di razionalità. Cose fatte per essere ricordate o per dimenticare. Tentativi originali di suicidio. “Vista la complessità della mail suggerisco counseling”. Ha risposto così ... e meno male che ci vado da un anno. Oggi ero più rabbiosa e pare sia uno stadio importante provare rabbia. Resto decisa su un taglio drastico e sul recupero della lucidità. 4 mesi e sarò fuori. Consideriamo luglio come un quasi mese di cds (codice del silenzio) e a ottobre sarà solo brevi ricordi in bianco e nero. Troppo tempo davanti al

Gli ho scritto che aveva voglia di Mc. Per fortuna era in montagna e non si sono stati sviluppi. Ha rilanciato con un "si potrebbe fare giovedí" a cui non ho risposto. Ottima scelta. Ottima strategia anche se sto giocando da sola, con le mie fantasie, paure, aspettative. Poi oggi, giovedí, pranzo con F e Mara. Chiacchiere, cibo sano e leggero, la mia casa ordinata e pulita. Minimal. Non si é fatto vivo ma non avrei avuto dubbi nel rispondere che non era veramente di MC Donald´s che avevo voglia. Avevo voglia di baci, abbraccio, desideri, di risate, di spensieratezza. Di un uomo che vuole esserci. Quell´uomo si conferma NON essere lui ... perce non si é fatto vivo ed é veramente meglio cosí. Senza dubbi, senza incertezze. Ho tolto di nuovo il suo numero dal telefono, troppe tentazioni, mi sento di nuovo fragile, il weekend alle porte, le mie ansie da governare. Ce la faró, un weekend dopo l´altro troveró un modo di non tormentarmi, di non sfinirmi di fatica, di stare bene an

Tengo duro ma vacillo. Potrebbe esere il titolo di un film porno, come quelli che hanno fatto ridere Emmelle domenica sera. Tengo duro ma vacillo. Sono di nuovo nel mood stalkeristico: strava, whatsapp, instagram. Cerco tracce anche se tutto sembra tacere. Potrebbe farlo apposta, del resto a mentito ... ben due volte. Cosa mi fa credere che possa essere sincero quando si dice solo e depresso? Quello che sbaglio é il punto di partenza: cosa mi interessa di come sta e di cosa fa? QUesta e´la base. Non mi deve interessare perché é fuori dalla mia vita. Su questo devo lavorare ... FUORI FUORI FUORI. Niente "come stai", niente "Mi manchi", niente di niente. Se fa qualcosa e vuole dirtelo, sa come raggiungerti. Ma se NON lo fa, é perché non vuole farlo! FINE. Ricorda sempre il mantra ... non gli piaccio, non é innamorato di me. Ha detto benissimo I. ieri sera "SE tu lo vedi a pranzo starai sicurmanete bene con lui. Se vi vedete una sera e finite anche a letto, st

Se per caso mi scrivesse anche stasera (come c´è il fantacalcio, io inventeró il fantalove, storie di amori inventati) … dicevo se mai dovesse scrivermi anche questa sera, vorrei riuscire a essere (condizionale d´obbligo vista l´incoerenza in generale del no scrivergli) breve, chiara, diretta. Vorrei scrivergli che così non funziona, non va bene scriverci, scambiare battute, provare a farlo ridere … tanto per … Caro Emmelle, hai per caso capito che la tua scelta definitiva sono io? Che mi vuoi compagna ufficiale (anche se mal comprendo il senso dell´ufficiositá)? Hai forse voglia di passare due giorni con me, solo con me, per camminare, fare saune, fare l´amore, ridere, baciarci? Hai chiuso l´account su Tinder? Se la risposta è SI ad almeno UNA di queste domande, allora possiamo parlarne. Altrimenti va benissimo il silenzio. Al silenzio ci si abitua, a dormire da soli ci si abitua, a non baciare, non fare l´amore, ci si abitua. Alle bugie e alla incoerenza non voglio abituarmi. E´fa

Cancella immediatamente il suo messaggio e anche il suo numero. Cazzo vedi ad aspettare ... finisce che rispondo e mando in vacca 18 stupendi giorni di silenzio. Ha ragione la Vale, non dovrei essere acida. Però non scopo, quindi se non scopo forse posso essere acida. E anche scopassi se voglio, posso, ogni tanto, saltuariamente essere acida!! Fanculo. Proprio vaffanculo. Stavo andando bene, proprio non ci pensavo a lui, anche se controllavo 50 volte al giorno i suoi accessi a whatsapp e 60 volte al giorno le sue tracce a strava, ma giuro proprio non ci pensavoooo! Anche se controllavo pure l’anziana puttana, cercando di incrociare foto, sposatamenti, ma davvero giuro non me ne fregava niente di luiiiii. Che falsa sono. È vero però che non mi aspettavo si sarebbe fatto vivo. E non per dirmi “bella foto”. Ho risposto “se fai weekend belli, hai foto belle”. Lui “sono contento per te. Tanto.” Ecco a me una risposta così sta sul culo. Sta enormemente sul culo. Non lo so perché, forse

Mi sembra sia passato tanto tempo. 17 giorni di silenzio dal suo ultimo messaggio in cui “ faceva male”. È un discreto risultato. La Svizzera ha sicuramente aiutato con una impossibilità materiale di collegarsi che mi ha trascinato fuori dalle abitudini e dalle tentazioni. Come mi avesse resettato. Sono tornata a casa con le impostazioni di fabbrica. Vuota. Pagine bianca su cui riprendere a scrivere dimenticando il capitolo precedente. Oggi qualche malinconia arrivava ma la voglia di sbattergli in faccia quanto la mia vita vada andanti (e parecchio meglio) senza di lui, era poco. Al più qualche foto per poi dirmi “te le ha chieste?”. No, non mi ha chiesto cosa faccio, non mi ha chiesto manco come sto, come è stata la Svizzera. Non mi cerca proprio quindi va bene così. In qualche modo sono inspiegabilmente serena. Non so perché è nemmeno quanto durerà, ma sono serena. Mi faccio qualche viaggio mentale ma di base sto bella realtà: 17 giorni di silenzio. Bello, inquietante, eloquente.

Caro Emmelle, ci ho messo qualche giorno ma alla fine ho controllato le tue giornate su strava. Non credo ci siano altre donne stando alle tue vecchie abitudini. Mi sono giunti voci del tu stato depressivo. Non dico di goderne, assolutamente no, ma di sicuro mi fa meno male saperti solo e abbandonato che saperti felice e gaudente con una nuova donna. Spero tu mi possa perdonare ... sono umana. Resta che ti voglio bene, il distacco inizia a farsi sentire nel senso vero della parola, per la prima volta. Mi sorprendo a non desiderarti piú, a dirmi razionalemnte che non ti voglio per come sei stato negli ultimi mesi. Mi stupisco nel dirmi che non sei la persona giusta per me, che non sogno piú REALMENTE di averti. Guardo altrove, cerco altrove. Mi spaventa il sesso con altri uomini ma meno di qualche settimana fa. Ho voglia di un abbraccio e non sei piú la prima persona a cui penso di tenere la mano. E´strano, e´nuovo, forse non é neanche duraturo, ma é cosí e mi sta anche molto bene. L

Ho attivato il Wi-Fi e ho scaricato tutti I messaggi. Sono arrivati uno dopo l´altro e no … non c´è nessun messaggio da chi lo desideravo. Il codice del silenzio andrà avanti serenamente oltre il 13esimo giorno. Bene. Ovviamente non mancano messaggi della collega e della KK che potrebbero darmi notizie di lui, notizie terribili, scenari apocalittici come solo io so dipingere e sceneggiare … che poi non avranno niente da dirmi su di lui, già lo so. E se anche fossero sue notizie cosa potrebbe essere di così tragico? E´ morto? Bene, pace all´anima sua, diceva sempre che una volta morto non si sarebbe più preoccupato, quindi men che meno lo farò io. Che poi diciamolo … senza augurare del male a nessuno, se fosse morto sarei finalmente, velocemente, definitivamente LIBERATA dai miei stessi tormenti. Non avrò questa fortuna, Emmelle sta benissimo anche perché il Wi-Fi l´ho riattivato da poco ma su Teams avevo già controllato la sua presenza: è vivo e lavora. Quindi passiamo al secondo sc

Stavo schiumando disagio da rientro alla vita normale. Questa schiumavo più di altre visto io lockdown dalla civilita avuto in malga. Per certe cose è stato stupendoooo. Per altre non avrei retto molto di più. Non c’è la facevo ad andare a casa, alle 16 di un lunedì pomeriggio. C’era troppo sole e troppe ore che avrei finito per sprecare in lavatrici. E poi c’era il ritorno a Topolinia, lui che potrebbe comparire in qualsiasi momento, lo sforzo di stare ancora 24 ore senza internet e connessioni per stalkerare e spiare il mondo per sapere come è andato avanti senza di me. tornare alle solite orrende abitudini. Magari scoprire che nessuno mi ha cercato in queste settimane. Schiumano questi ed altri orrendi pensieri, quindi mi sono detta “prenditi ancora qualche ora di natura, vattene dove puoi sentirti come in malga: libera e silziosa”. Dopo aver passato in rassegna metà dei miei soliti posti, dopo averli scartati e ripresi più volte, dopo essermi detta che 5 ore di macchina potevano

Mi scrivi che fa male. Caro Emmelle, non penso che dovrebbe fare male, penso che dovresbbe farti BENE, non hai detto di esserti sentito libero? Ecco goditi questa libertá, e´in assoluto il TUO MOMENTO! Sei libero, non hai piú "una che ti viene dietro ma che a te non piace", non hai piú chi ti stressa per vederti, per fare cose insieme. Questo ero io, questo era quello che dicevi di non volevere, di farti sentire in una relazione seria che non volevi. Quindi non puoi proprio dire che fa male o che stai male. NO. Goditi l´estate, esci con quante piú donne vuoi, provale tutte, corteggiale, amoreggia, cerche quelle belle farfelle nello stomaco. Un po ti invidio ... perché io non l´ho piú quello slancio vitale verso il mondo umano, verso l´altro sesso. No, proprio no. Se capita qualcosa bene, ma senya illusioni, piedi di super piombo. Non come te che esci, che inviti, che organizzi. Chissá se e´ vero che non la vedi piú ... chissá se e´ finita solo perché c´era di mezzo la mia co

Sono di nuovo al giorno ZERO Ho dimenticato l´immagine della discesa in corda doppia … devo ripassare da tutto il dolore ogni volta che ci ricasco. Non vedo l´ora di partire, lontano da Topolinia e con il telefono che non prende. Sparire, morire, ecco quello che voglio. Oggi l´afa è pazzesca, ho sonno pur avendo dormito meravigliosamente. Purtroppo è tornata la fame, proprio quando il digiuno mi sembrava un´ottima cosa. Ecco ha risposto. Non era neanche fatto bene quel disegno, non aveva alcun senso. Non ha senso scrivergli. Ho cancellato di nuovo il numero dalla rubrica. So che è una farsa finché tengo salvato quel messaggio con il suo numero di telefono. Se non cancello quello screenshot avrò sempre il suo numero. E per sicurezza lo sto copiando ovunque: gmail, telefono ufficio, mail dell´ufficio. E mentre penso a come smetterla penso che il mio nome e il suo cognome starebbe proprio bene insieme. La Signora G.A. Sposi. TI rendi conto del grado di pazzia?!?! Rido. Rido e mi perd