Premio oscar

Così mi sento: una vecchia di 90 anni che pesa 200 kg. Sono a 3kg dal parto, anzi forse stasera partorisco con quello che ho mangiato durante la giornata Colazione: the e biscotti secchi merenda: 2 panini con salume e maionese + 2 bomboloni crema e marmellata + cocacola pranzo: insalata e mais + 1 panino allo speck merenda: mela + 2 bruschette alla pizza cena: 2 wustel con purè, molto purè, 3 porzioni di tiramisù Mi sento scoppiare, mi tira la pancia come quando ero incinta e vorrei partorire i demoni che si agitano in me. Mi sento vecchia, troppe sere di fila in casa mi fanno sentire vecchissima. Non mi faccio nemmeno la doccia e avrei solo voglia di vomitare. Grande ottimismo stasera! Dajè.

Ma vorrei scrivere parole d'amore. Vorrei nausearmi d'amore, di belle parole, di abbracci e di baci. E' colpa di questa maledetta primavera anticipata! Questo sole, quest'aria tiepida che mette voglia di spogliarsi, di fare l'amore, di uscire all'aperto, di andare al mare, in montagna, ovunque basta uscire di casa, dall'ufficio ... Venerdì pomeriggio sono a casa e ho la "lista della spesa" per poche cose che mi mancano per scalare. Immagino già il mio pomeriggio libero, a passeggio, in centro per negozi e poi al parco o in ciclabile. Tra poco potrei anche tirare fuori la bicicletta. Ma chi ha voglia di lavorare?? E quando farò di nuovo l'amore? Aprile è lontanissimo! Invece per il weekend non ho programmi certi. Vorrei scalare visto che mi prende bene, però potrei anche fare l'ultima sciata ... ultima che coincide con la seconda: potrei anche lasciar perdere. Come la dieta!!! Oggi bomboloni e tramezzini a metà mattina. Certo a pranzo &qu

Help E' un tragico lunedì, veramente tragico, non come le altre volte che l'ho detto ma poi in fondo non lo era. Davvero tragico. Il weekend è stato stupendo, il mio Romeo è tornata a casa, il lavoro mi aspetta per fagocitarmi e rivomitarmi velocemente .... e io cosa faccio?? Io mi peso. Mi peso di lunedì mattina e sono anche convinta che non vada tanto male. L'imbrago si è chiuso molto meglio di 15 gg fa e non sto mangiando molto. Non bene, ma nemmeno molto. Avrei dovuto valutare il fatto che non mi stanno i jeans! Che anche i più beceri pile decathlon mi stringono e soffocano. Ma no ... io ho l'amore nel cuore, nella testa, io sono volo ... infatti ... volo a 85kg! Cazzo tra 3 kg partorisco. Una botte, una vera botte ripiena di merda. Cazzo, cazzo, cazzo, mancano meno di 2 mesi alla mi a trasfera al sud: e se fa caldo?? Cosa mi metto?? Non mi vanno i vestiti ... niente ... merda, merda. Sono a un nuovo record! Mai stata così grassa, il fondo non arriva mai. Non vog

Cade la coda, 80m, Diff. 4b 1° tiro: 3a 2° tiro: 4b 3° tiro: 4b Diciamo la mia prima via? Mi sembra eccessivo .... diciamo 3 tiri su placca appoggiata, anzi appoggiatissima ma divertente. E poi c'era il sole, il lago alle mie spalle e poi c'era la persona giusta, con me, vicino a me, molto vicino. Ha più valore la salita in sè o la persona con cui si sale? In questo caso tutto era perfetto, il luogo, le persone, l'attenzione, la sensibilità, le risate. La prima sosta sotto un paretone stupendo, abbracciati, a studiare le vie di salita. mi sento la principessa di una favola mai scritta. Mi sento una Bridget Jones dei monti con possibili figure di merda e cadute di stile ad ogni angolo! Mi sforzo di tenere alta la considerazione di me, faccio finta di sentirmi bella, atletica, plastica anche se non sono nessuna di queste cose, ma proprio zero! Però sto bene, mi godo l'abbraccio, mi godo l'aria tiepida di una primavera anticipata, mi godo questo benessere genera

Mi sento pronta e serena per mettermi a dieta. L'impegno preso tra palestra di arrampicata e yoga mi consente quel minimo di movimento settimanale garantito da pensare sul serio di mettermi a dieta. Una bella dieta, fatta bene, mangiando sano e cercando di correre qualche volta. La mattina sta arrivando la luce, la sere ve n'e' a sufficienza. Poi ci sono tanti appuntamenti e weekend in previsione, ho voglia di spogliarmi dal grasso e dai pensieri che mi attanagliano da mesi. Ho voglia di stare leggere, di darmi il tempo di vedere cosa succede. il 40% dei mutui viene rifiutato dalla banche. Il fatturato ha segnato un -38% a gennaio. Non posso prendermi troppi rischi, non mi va. Mi prendo l'ennesima pausa. Giusto per meditare ancora un po, per capire dove tira il vento, Però ho proprio voglia di mangiare bene, di rimettermi in forma, di alleggerirmi di tutto e tutti. Ho voglia di fare cose, senza troppa ansia, senza ritmi incalzanti ma andare, con gente allegra, con la g

L'amore mio sta tornando. Le sue braccia mi accoglieranno di nuovo. Voglio chiudere gli occhi e abbandonarmi a quella forte stretta. L'amore mio quanto lo desidero. Troppa abbondanza queste settimane, sarà una dura primavera se mi abituo così tanto alla sua presenza. L'amore mi fa stare bene, mi da tanto benessere. Stasera faccio l'amore, ancora, quasi come una coppia regolare .... faccio l'amore con l'amore mio.

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice e allegra - condizioni generali dopo l'allenamento: serena Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata: 1 ora e 30 minuti - lunghezza: 11 km - sensazioni finali: tutto bene, grande tosse Una bella camminata della domenica, di quelle che solo la calda Emilai può proporre domenica, dopo domenica, sempre uguali ma sempre piacevoli! Amica, chiacchiere e via per 11 km. L'uggioso tempodi pianura non ha tolto solarità alle ns chiacchiere. Poco fatico fisicamente, molto appagante spiritualmente.

Faccio un punto della situazione perchè sono di nuovo ferma. Conclusa la settimana da dio, siamo tornati al solito andazzo: cibo spazzatura, inattività, scazzo e malumore. Intanto è fissata la data per il big-day dove sarebbe molto bello poter arrivare come desidero sempre nei miei sogni: bella, magra, allegra, simpatica e magari scalante!! Sì certo, sempre la stessa storia, ma possibile che manco una volta riesco a realizzarlo?!?1 Ma come avevo fatto ad agosto a sgonfiarmi in 5 giorni?? Ma che forza di volontà avevo scovato in me?? Domande senza risposta e il conto alla rovescia è iniziato. Esattamente tra due mesi sarò presente, meglio o peggio dell'anno scorso posso stabilirlo solo io. Di certo non vorrei ridurmi a cucchiaino come l'anno scorso. O peggio? Vabbè ma posso stare a farmi ste seghe due mesi prima?? Io devo solo pensare ad allenarmi, a riprendere una sana attività sportiva e a mangiare come un essere normale!! Perché questi comportamenti farebbero sì che io posso

E' stata la Settimana con la S maiuscola, a cominciare dalla scorsa domenica. E' stato il sogno che sempre desideravo. E' stato emozioni, romanticismo, brivido, montagna, attività sportiva. E' stata incredibilmente perfetto se nn fosse che è finito. Domenica l'arrivo e il bisogno di confermare sensazioni e pensieri covati per un mese. Tutto confermato e si è potuto procedere con grandi opere di lingua e corpi nudi. Uno spettacolo le sue spalle larghe, la vita stretta e le gambe muscolose che si stringevano a me. Mi sono sentita rassicurata dal suo buon odore, anche più della prima volta. Lunedì abbiamo camminato sul tardi, al chiaro di luna. Un vento gelido spirava su tutta la città, ma i nostri caldi corpi non avvertivano freddo, ma solo tanto tanto calore. Abbiamo parlato e riso. Ci siamo baciati e abbracciati. Ci siamo guardati e studiati. Martedì ho infranto un tabù: è entrato in casa e ci è rimasto per la notte. Avevo studiato e organizzato la logistica per

Dopo 17 anni più o meno. E' una responsabilità o un onore? Da sciocca romantica penso sia un onore, ma la verità è che non è mio. Non è che lui stesse aspettando me. Semplicemente siamo inciampati uno sull'altro in maniera casuale, assolutamente casuale. Certo è bello sentirlo, le mani, le labbra, tutto mi piace e non capisco se è così bello perché era tanto che mi mancava un contatto fisico, perchè la fase di scoperta e di innamoramento o se è bello proprio perché è lui. Mi piace come mi tocca, mi piace rotolarmi con lui tra le lenzuola, mi piace guardarlo mentre mi occupo di lui, del suo piacere. Mi piace come si contorce di piacere e come si preoccupa del mio. Ma quel peso ... la moglie, i figli, il tempo che rubiamo a loro. Sapere a che punto sono della loro storia, sapere la loro storia, a grandi linee ... sapere, domandare, chiedere. Quanto vorrei parlargli, ma non sono fatti miei. Io dovrei limitarmi a prendermi quello che mi serve, quello di cui ho bisogno.

Questa ondata di freddo mi ha paralizzato. Mi ha spento i desideri, quei pochi mi sono rimasti. Mi lascia di gelo di fronte a qualsiasi avvenimento o proposta. Chiusa nei miei pensieri pessimisti, distratta dalla bruttezza che ha raggiuntio il mio corpo, non c'e' niente che mi dia solievo. A parte il cibo. Più provo disprezzo e fastidio per questa enorme pancia cadente, più cerco cibo spazzatura della peggior specie. E trovo pace. Questa settimana ho corso una sola volta ma ho iniziato il corso di arrampicata. Sono un po perplessa ma era solo la prima lezione, devo avere più fiducia e lasciarmi un po andare. Cosa ho da perdere? Avrei volentieri fracassato il muso dell'istruttore contro la presa di un 3c quando im ha detto "sei troppo pensante". Ma davvero??? Non me ne ero accorta prima, grazie per avermelo ricordato. Stronzo. Mica è colpa sua, è solo ed unicamente colpa mia. Così stasera me ne vado a letto con i miei chili e i miei baffi, e i brufoli, e i peli

Sto scegliendo il periodo sbagliato per fare corsi e buttare carne al fuoco. Dovrei concentrarmi esclusivamente sulla mia vita privata, sulla ricerca di una dimora. Invece arrampicata, inglese, trasferte di lavoro, le banche non mi cagano, il fatturato dell'azienda crolla mese dopo mese. Insomma un bello scenario, come dire "niente male"! Sbaglio, lo so che sto sbagliando e la dimostrazione sono le sere nere come ieri: nervosismo, discussioni, scene di isterismo, rabbia. Mal di testa, notti insonni. Soffriamo tutti, nessuno è escluso da questa sofferenza. Non so come uscirne. Ho un'agenda che quando la apro fa spavento, ho paura, mi sento stanca solo a pensare a tutte le cose che devo fare ma non smetto di metterne in agenda. Ho bisogno di un'agenda piena per sentire che sono viva. Mentre avrei bisogno di un'agenda vuota per pensare lucidamente. In qualche modo me la caverò. Almeno nevicasse ...