Premio oscar

Sei andata bene. Praticamente benissimo. Hai spurgato il veleno, hai goduto della pioggia e ora attendi serenamente la vendetta del carma. Ho stalkerato senza successo su strava e Instagram ... niente. Poi un accesso in prima serata che mi ha fatto pensare avessero fatto un giro corto. Ora anche un messaggio che immagino di buona notte. Immagino. È tutto qui il nodo della questione: immagino con chi è andato, immagino cose, persone, parole. Immagino senza sapere, immagino in negativo ovviamente! Ma che cazzo me ne frega di tutto questo spreco di fantasia noire sulle vite altrui?!? Mi decidessi finalmente a farmi una vita mia e un sacchetto di cazzi miei ... Ogni volta che mi scrive un messaggio ho una specie di turbamento. Un sussulto. Un vago senso di inquietudine in stile : vorrei, non vorrei. Vorrei leggere, ma so che qualsiasi cosa scriverà ci resterò di Merda e troverò un modo di merda di interpretarla o per dirla anche meglio di “immaginarla” a conferma delle altre lucibrazion

Breve e veloce sfogo con il solo e unico intento di NN ROVINARMI IL WEKEEND LUNGO! Razionalitá e´la parola chiave! Te lo ha detto "Mi trovo tra mezzora con G e i ragazzi. I ragazzi sono ragazzE, sono brutte troie anziane sicuramente spaventate dal buio e per questo necessitano di camminare con la luce. Oggi mi ero ritrovata con i pensieri ad invocare la pioggia e mi ero rimproverata per questo mio pensiero frutto dell´invidia e dell´irrazionalitá . Ora prego gli dei del Trail che scatenino una tempesta come a luglio durante la sudtirol!!!! Sfogo finito? Ancora qualcosa da vomitare o la chiudiamo qui e proviamo a ragionare razionalmente? Anche l´oroscopo oggi diceva che non devi tenere cosí tanto le distanze ... anche se l´oroscopo non e´propriamente un ragionamento razionale. Quindi allo stato dei fatti: - i ragazzi potrebbero essere quelli della pallavolo (Instagram ce lo fará sapere entro sera o al piú tardi domani mattina, anche se forse non ti farebbe bene guardare) - ie

Mi metto sul tappetino e provo un po’ di stretching. Oppure vado sul balcone e fumo come al solito. Ho la testa piena di pensieri. La riapertura è vicina e mi sento insicura a bestia. Avessi mai avuto certezza con Emmelle. Brevi attimi. Seguiti da lunghi NULLA. Quindi cosa cambia adesso rispetto alle alte volte? Niente ... sono una cosa da poter fare tra G., lavoro, figli, etc. “Pensavo di salire di la, correre la mattina, una sera esco con te”. E tu ci stai. Io ci sto. Sono li, paziente, accomodante. Sono li perché non ho altro da fare e non mi faccio rispettare. Sono li e vorrei essere altrove con altre persone che siano amici o innamorati. Invece c’è sempre sto vuoto del cazzo e mi ci devo abituare. Me lo devo proprio fare amico perché questo vuoto del cazzo c’e sempre, è più presente lui di tanti altri a parole. Quindi fattelo amico e impara a conviverci. Consorte ... che divide la sorte con te. Il mio oroscopo questa settimana spacca. Amore a bestia mentre sento salire in me

L’anziana puttana e le insicurezze premestruali. Finisco sempre così in pre mestruo: a stalkerare vite altrui, a perdere tempo pensando a quanto gli altri sono più belli, più felici, abbiano vite più meravigliose della mia. In perenne confronto. Non ci credo che scriva o telefoni solo a me. Ma cosa importa?!? Fossi anche l’unica resta la mancanza di cercarsi veramente, per un abbraccio, per un “e tu come stai?” che arriva veramente di rado. Non sognerò un uomo in arrivo meglio di lui ... no basta, ci sono io e la mia cucciola. Non serve altro. C’è la casa, il lavoro, la corsa, leggere, non mi serve altro. Basterà, posso farmelo bastare. Tornerò in montagna da sola, quando potrò, quando sarà possibile. Per tornare all’anziana puttana è in gran spolvero. Foto truccata e pettinata, orecchini e dettagli di buon gusto. Una bella donna, per questo l’ha scelta. Non quel coso arruffato di capelli che porto in testa, non il diploma. Quando la quarantena finirà ha già detto che usciranno a c

Inutile dare la colpa al pre mestruo. La colpa è mia, mi prendo la mia parte di responsabilità e ammetto che sto inseguendo un uomo che non mi vuole. Un uomo che mi dice non vedo l’ora di uscire per trovarmi a cena con l’anziana puttana e il club delle troie tenniste. “Chissà quanto mangeremo alla fine della quarantena!” Come se prima avessi avuto una vita sociale così intensa .... Fatti un regalo: ripetiti quanto sei grande, bella, forte e quanto questo uomo che non ti desidera, non valga la pena di essere inseguito. Fatti davvero un regalo: smetti di inseguire. Smetti di domandare, smetti di organizzare. Non ti vuole. Non ti ha mai voluto. Lascialo perdere. Fatti un regalo: liberati dal male. Cogli il segnale e pensa una nuova routine per arrivare alla stessa gratificazione. Domani o a mente più fresca e riposata pensaci sopra e trova il modo per liberarti da questo uomo e prenderti cura di te.vorrei riprendere a meditare o fare yoga ... ci proverò! Io sono io centro. Io sono l’

Che merda. Che merda mi sento io per come mi faccio trattare, che merda lui per come mi tratta. Che merda baciarsi velocemente con imbarazzo. Che merda tutto! Che senso ha questo sentirsi "buongiorno-Buonanotte-vuoi la sveglia"? Non ha senso. L´unica cosa sensata sono state le sue parole quando mi ha lasciato per la terza volta (almeno queste le volte che ricordo io, ma pensadoci bene saranno state anche 4 o 5). Si insomma quando mi ha lasciato l´ultima volta a marzo: non mi ama, non sono la donna della sua vita, CI HA PROVATO ma non esce niente. Con queste tre semplici affermazioni dovrebbe essere tutto chiaro e dovresti smettere di trascinare questa merda nella quale galleggi da 2 anni. Che merda sentirgli dire "Sarebbe bello una camminata insieme, un po di tempo con te". Non fa un beato cazzo e comunque non si trova un pomeriggio per stare insieme?? una sera per fare due passi? Non sarebbe tanto piú dignitoo e onesto non dire cose che non si pensano? Sarebbe

Ho voglia di alleggerirmi, di prendermi nuovamente cura di me. Mangiare meno, Mangiare meglio, vedere il mio corpo sgonfiarsi dopo i carboidrati e l’alcol di questi giorni. Sarà bello, sara per me. Sarà un modo per dirmi che mi voglio bene e che valgo. Sarà un modo di prepararmi al mondo la fuori, nel quale prima o poi dovrò tornare. Non so proprio cosa e quando mi aspetterà una nuova vita ma intanto ... voglio essere in ordine quando succederà. Quindi cibo sano. Poco cibo! E continuare con sport quotidiano. Meglio se corsa ma va bene anche camminata come oggi. Stupenda la corda: pulsazioni che schizzano, cuore che martella e sudore copioso. È nato un nuovo amore. Voglio essere splendida quando potremmo uscire.

Domenica così ... non difficile ma neanche facile. Non di attesa ma neanche di tempo che scorre veloce. Domenica che non ci speravo ma tenevo aperta la speranza. Domenica di riflessioni che non vorrei fare. 9-21 questo il timing dei tuoi messaggi. Il primo con aggiornamento attività sportiva e l’ultimo con breve resoconto delle attività casalinghe svolte. Ho voglia di allontanarmi, di non sentirti più, di mandarti al diavolo se solo sapessi come fare. Intanto domani è lunedì e si riprende. Sarò abbasta concentrata? riuscirò a conciliare lavoro e figlia? Mangerò bene? Mi sento stanca pur avendo bighellonato tutto il giorno. I mal di testa non passano. Forse la vista. Forse la quarantena. Forse i pensieri.

Devo prendere quei 50km a settimana e trasformarlo in 50km di corsa. Sono già partita male con quel DEVO. Riformulo. Voglio prendere quei 50 km a settimana e trasformarlo in corsa. Magari 60-70 ma intanto devo partire. Da un giorno, poi due. Prima 5-7km poi magari 10. Il primo giorno con il primo chilometri sara durissimo ma voglio farlo. Se non faccio quello non arriverò mai a correre tutti gli altri. Sono tornata come al solito, al punto zero, al punto in cui mi prometto di fare questo e quello, un lungo elenco di buone e sane e abitudini che infrango prima del sorgere del sole. Niente sveglia alle 6.30, niente colazione con yogurt, niente verdure, niente cena proteica, niente ginnastica a terra. Quelle cose che mi ripeto di volere da ANNI restano sempre promesse sulla carta. Eppure non sono difficili. Adesso il periodo è buono, non posso sprecarlo. Adesso è il momento di cambiare e fare meglio. Adesso posso, voglio farlo! Il primo giorno sarà il più difficile e ne verranno anche

Ti voglio bene mi scrivi. Te ne voglio anche io, ma siamo passati da un co.co.co a una frequentazione a chiamata. Preferivo l’altro contratto. Non è il momento delle seghe e delle paranoie ma non è stato un bel gesto scaricarmi così. Era poi per il corona virus o era perché non mi ami, non è scattato niente, sono tanto dolce, ma non sono la donna della tua vita? Questo è il problema ... E io non voglio cercare la soluzione. Non mi interessa manco saperla. Io cerco un uomo che mi voglia. Punto. Sai come sono, sai come fai l’amore con me, sai come possiamo stare in relazione. O lo vuoi o non lo vuoi. Sono stanca. Adesso il mondo è in pausa e io ci sto bene così frenata e raccolta nella mia intimità. Ma prima o poi il mondo tornerà a girare e io dovrò uscire dal mio guscio e tornare a girare in qualche modo in questo mondo che non mi piace. Per quel giorno vorrei che ti prendessi una posizione anche se forse l’hai già presa. Dobbiamo solo metterla in atto, com’è qualsiasi decreto attua