Premio oscar

(allenamento del 30/03/11) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: contenta - condizioni generali dopo l'allenamento: molto contenta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata: 56 minuti - lunghezza: non saprei forse 8 km - sensazioni finali: ottime Un grande successo!! (premio oscar per l'entusiasmo) 1° non pensavo che sarei tornata correre dopo soli 2 gg 2° non pensavo di poter correre 56 minuti con le gambe di legno che avevo 3° non pensavo di poterlo far ein compagnia Quindi sono contenta di tutto, di essere andata di nuovo a correre, di aver corso con le gambe di legno ma senza faticare troppo, di aver chiacchierato durante la corsa. Sono felice. Un po di base c'e' ancora. Forse la cosa che in questo momento mi rende veramente felice è la programmazione estiva. In primis la ferrata di domenica!! Sono felicissima di provare questa nuova esperienza!! chissà com'e' ... ho mille domande, mille paure. Un&#

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: contenta - condizioni generali dopo l'allenamento: molto contenta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata: 51 minuti e 25 - lunghezza: 8 km - calorie: 701 - sensazioni finali: buone Sono andata. Ne avevo voglia e sono andata. C'era il sole, c'era caldo, c'era il tempo di andare con calma, era praticamente tutto perfetto. Ed ho cocorso 8 km. Cioè ero ferma da 2 mesi e ho corso 8 km in 51 minuti! Stavo bebene, nessun dolore di gambe o ginocchia. Avevo caldo ma niente di più. Sono contenta. Molto contenta. Ovviamente non penso al futuro, non mi domando quando potrò andare di nuovo. Vivere alla giornata significa questo: andare oggi e non saper quando andrò di nuovo. Intanto progetti, programmi e proposte si moltiplicano. Prima un piccolo tekking e poi una ferrata. Sogno e spero ma con moderazione.

Forse domani sarò più allegra. Forse domani sarò un po più energica. Forse domani potrei mangiare bene a andare a correre. Di certo domani sarà meglio di oggi, di queste domeniche passate nel nulla, di queste richieste di baci che non so più come rifiutare. Forse domani smetterò di farmi del male, di pensare al futuro, di immaginarmi in un'altra vita , con altre persone. Mentre invece sono sempre qui. Dai domani vado a correre, se non piove ho tutto il tempo che mi serve. Senza stress. Dai che vado ....

Stanotte posso dire di aver vissuto. Ho vissuto come piace a me. Sono andata in montagna, nel buio, con una buona compagnia. Ho passeggiato, chiacchierato, respirato, ho vissuto. Ho vissuto emozioni, sensazioni. Non ero affaticata, avevo così smania, voglia, desiderio, Anche I. se n'e' accorta "Ma come sei allenata?!" Ma quale allenamento: è la voglia di andare! Di muovermi, di sgambettare. Sono stata bene, benissimo. Tranquilla, serena,ero quello che vorrei essere sempre. Chissà quando capiterà di nuovo.

Che noia senza monatagna. Senza allenamenti, senza fatica, senza qualcosa a cui pensare. Il problema è avere la mente occupata su qualcosa o su qualcuno. Che noia senza di lui. Senza una risata, senza un sorriso. Mi sono stupita quando mi ha detto "Io mi sto impegnando". Ma dove? Ma in cosa? Si sta impegnando a distruggere il nulla, perchè nulla è rimasto. Non sento più nulla nel cuore. Non ho più desideri con lui , per lui, di lui. Un abbraccio non genera altro che lacrime e rabbia. Lo respingo, mi infastidisce. l'essere umano non può essere così stupido da credere che basti un abbraccio a cancellare anni di ingiurie. Un abbraccio adesso, adesso che urlo e chiedo solo libertà non è nient'altro che un'altro modo per trattenermi! Come si fa a non capirlo? Come si fa a non dirmi "vai in montagna, vai a sciare, vai ..." Cazzo questo è un gesto di amore, il gesto di chi vuole il mio bene. Di chi mi conosce, mi rispetta e mi apprezza per quello che sono. Ch

Non scrivo da un po. Non è che proprio no scrivo, non scrivo qui, sto scrivendo altre cose. Alcune riescono anche bene, altre sono la solita solfa. Qui cosa potrei scrivere? Allenamenti niente, dieta , pfèèè niente di niente. Umore piatto, entusiasmo zero. Insomma aspettiamo. Forse in settimana vado a camminare. Forse, non mi voglio illudere, non voglio più desiderare, affannarmi e poi soffrire. La mia socia mi scrive via mail che gli manco. Crollo in un fiume di lacrime. Anche lei mi manca. Mi manca la mia vita, mi manca tutto. Quanto durerà questo inferno? Non lo so proprio. E se poi giovedì mi piace? Se poi ne voglio ancora? Voglio ancora sudare, faticare, preparare lo zaino? Se voglio ancora montagna?

Era chiaro, ma devo ammetterlo: non sto per niente bene. Ho attacchi di nervosismo alternati a svogliatezza. Lacrimazione perenne. Pessimismo. Non sto bene. L'altra sera ho esagerato, avevo la testa che mi scoppiava, così ora pago il prezzo del mio stesso esilio. Sono tagliata fuori e l'ho fatto da sola. Cercavo la svolta .. eccola, servita su un piatto di rabbia, tristezza, amarezza e gelosia. Adesso non posso che ricominciare e fare spazio, ma farne tanto e sul serio. Ormai ho chiuso quel capitolo, l'ho chiuso così velocemente che quando me ne sono accorta mi è salita un'ansia che quasi non respiravo. Una sensazione orribile. Come un animale selvatico in gabbia, righiavo, mi dimenavo, non accettavo questo esilio, questo auto-goal che ho commesso. Che deficiente! Ecco l'ennesima prova della mia deficenza! O forse un'opportunità? Forse la prima cosa giusta che faccio in questa storia? Forse la cosa che avrei dovuto fare un anno? Non lo so, non sto bene, non so

Mi faccio male da sola. Perchè cavolo mi sono collegata?? Per leggere dei piccioncini?? Ma che cavolo ... sono come pugnalate, veri aghi. Mi trafiggono, mi gettano in uno stato di ansia e inquietudine. Mi sale il sangue al cervello, mi scoppia la testa, mi destabilizzano. Tutto questo?? Tutto da sola! Alla mia principessa. Oddio non ci credo, c'e' dentro fino al collo, è innamorato. Ormai lo so per certo. Dovevo capirlo subito: quando un uomo sminuisce una frequentazione è perchè c'e' dentro fino al collo. E io? Io che faccio? Io annaspo. Io affogo. Io sono immobile nelle mie situazioni che non si sbloccano, intrappolata nei miei casini. Tuffi al cuore? Pochi o nessuno. Cerco di procurarmeli ma sono più forti le fitte di dolore come stasera. E' inutile bloccare questo o quello. Lo faccio adesso, in preda allo sconforto e all'umilizione. Lo faccio per poi riattivare tutto domani, perchè mi sale l'ansia se non so dove sei e cosa fai. Domani inizia la quaresi

La domanda è aperta e la questione è spinosa. come lo mando avanti sto blog di allenamenti se allenamenti non ne faccio?Cosa ci scrivo? Mica posso farlo diventare la rubrica del cuore solo perchè sono sola e un po depressa. Chissà quando tornerò a correre o ad andare in montagna. E' più di un mese che non corro. Mi manca e non mi manca. E' la fregatura della pigrizia. All'inizio ti manca tantissimo l'attività sportiva. Poi ti impigrisci e quasi ti senti meglio a non farla. Di certo meno stressante che fare i salti mortali per ritagliarsi un'ora di tempo libero. Potrei pubblicare delle ricette di cucina. Guarda la Parodi quanti soldi sta facendo! A palate!! Cotto, mangiato e vomitato. L'invidia è una bestia terribile. Comunque viaggio sull'etere a mille all'ora. Mai viaggiato così veloce, mai stata così inferocita, rabbiosa, ,spavalda. Fossi realmente così mi eviterei un sacco di grane, sarei una tosta, sul serio. Invece nella vita vera sono perdente s