Premio oscar

Dopo la tranvata da autobus in faccia di ieri sera, dove mi sono veramente chiesta se avessi parlato a un sordo per 3 mesi, mi sono un po ripresa. Sentirmi accusata di averlo ormai etichettato come narcisista, alpha e altri due o tre aggettivi negativi, senza possibilitá di appello da parte sua, lui povero ormai destinato a questa mia ghettizzazione, mi ha davvero reso TRISTE, tristissima. Non ero arrabbiata, ero incredula e delusa. Di contorno ha lanciato qualche altra frase piuttosto banale tipo "se iniziamo a discutere ora figurati in futuro" o anche "Non voglio farmi il fegato marcio per questa storia". Quale storia? Quale cazzo di storia? Quale cazzo di discussione? Non capivo se fosse serio, se veramente pensasse che io sono in "guerra" o sono contro di lui. Io non sono contro di lui e mi pare di averlo dimostrato il piú possibile, parlando, spiegando, incoraggiando. La mattina ti dico che ho desiderio di un abbraccio e un bacio, la sera mi rinfacci

Signore e signori, da questa sera, venerdì 28 luglio, io sono a dieta. Lo sarò in maniera severa e rigorosa per i prossimi 15gg. Sarò a dieta, dietissima. Sarò a dieta per perdere peso ma anche parole, pensieri, persone. Sono a dieta di cibo, parole, pensieri. Lascerò che tutto vada come cazzo deve andare. Non muoverò più mezzo dito in nessuna direzione. Per 15gg vivo quello che arriva spontaneamente. Dimentico il mondo. Mi rimetto a correre, me ne sto da sola, faccio lo spettatore e non la Solita protagonista smaniosa di visibilità, considerazione, apprezzamento. Una spettatrice distratta e passiva, ondeggerò sugli eventi. Devo lasciare un po’ perdere il telefono e pensare ad altro alle prime crisi che verranno. Respirare, dirmi che passerà. Sono solo normali crisi di astinenza che posso superare. Posso controllarle. E vincerle. Sarà dura, per almeno 15gg devo tenere duro. Riabituarmi al silenzio. Ci vuole una bella dieta! Vedrai come starai meglio. Vedrai che forma splendida avrò a s

Bella cena. Bello pensare che avró dei nuovi soci con cui sciare questo inverno. Bello sognare che anche LUI sará tra quelli, che finalmente torneró a sciare con un uomo, che andremo con i figli, che le domeniche saranno giorni spensierati di sport, natura, aria aperta, patatine fritte in rifugio, risare, un bicchiere di vino e pizza serale da Salvatore. Bello ma non facile. Per realizzarlo, forse, dovrei tenere duro, non dovrei sempre rompere le palle con le pretese, con il narcisismo, con le seghe mentali. Dovrei solo lasciarlo stare, dirmi che in fondo sono solo 3 mesi che ci frequentiamo, che i tempi sono diversi per ciascuno. Sono 3 mesi: maggio-giugno-luglio. Da una parte mi sembra tantissimo, dall'altra mi dico poco. Non lo so cosa sia giusto, se c´e un giusto o sbagliato, ogni percorso é unico, ogni relazione, le persone nella relazione sono uniche e gli sviluppi del tutto imprevedibili. Mi ero detta fino a settembre, cerco di tenere duro! Fino a settembre cerco di non romp

Due ore a dirsi "basta, dimentica, pensa a questo, pensa a quello, non pensare all'Elefante bianco!!" e ogni parola che leggo, ogni meme del cazzo, persino l'oroscopo mi urlaaaaaa il suo ricordo. Sono una cretina. Sono solo una sciocca cretina che anche questa volta fará una colossale figura di merda. Una cretina che tanto parla ma che alla fine é solo una dipendente affettiva del cazzo! Sono una cretina che partorisce della minchia, come recapitargli a casa un pippone sui narcisisti covert ... ma ti sembra normale??? Ma a te chi cazzo mai ti ha lasciato anche solo un PD nella cassetta della posta? MAI! In nessuna cazzo di casa in cui ho abitato, in nessuna cazzo di vita, nessuno mi lascerá qualcosa o mostrerá per me un gesto eclatante di amore.  Tranne Miao. Lui era diverso, ma se ne é andato anche lui che neanche mi ricordo come o perché. Non mi hanno nemmeno pubblicato il post per Mary Confetto tanto é bassa la mia capacitá di riuscita e successo di questo periodo.

Non so fare con meno: meno foto, meno parole, meno messaggi .. ma anche meno cibo, meno alcol, meno km. Ha scritto nel suo stile sintetico "ufficio o smart?". Bastava rispondere smart! A domanda ... risposta. Invece no, giú di parole, di foto, di cose NON RICHIESTE. Va bene, ora ho risposto con pollicione e fine. Coraggio donna ... non pensare all'Elefante bianco! Pensare stasera, alla bici, alla spesa, allo zaino da fare.  Pensa al bel weekend, pensa alla rilassatezza di questi giorni, ai lunghi sonni di cui stai godendo.  Pensa al non dover avare, pulire, fare la spesa, cucinare. Nessun obbligo in queste tranquille estati di cui posso godere negli ultimi anni. Penso anche se fossi stata a casa? Sarebbe cambiato? Sarebbe venuto a bere il caffé come faceva all'inizio? Devo restiturgli anche quello insieme a vasellina e preservativi. Sarebbe venuto a bere il caffé in camera da letto o sarebbe venuto a dirmi "sono bloccato" come l'ultima visita? Non import

Ci hai provato. È andata male. Mi sono giocata una possibilità. Ha lasciato una speranza vaga, solo x non dirmi un no secco ma io non so leggere tra le righe. Non colgo che in quel "Sono in giro non so quando torno", c´é un NO. Non lo colgo e finisco serenamente il mio giro pensando che piú tardi si fará vivo, anche solo per ribadire il suo NO. Invece niente ... non si fa sentire, ne per dire vengo, ne per di non vengo. Ora devo battere ancora più in ritirata. Ora niente lettere. Ora basta. Sapevi che poteva finire male. Sapevi che era la tua solita dinamica da dipendente affettiva. Il tentativo impossibile di riconquista. Bene. Archivia questa fase. La fase ossessiva anche l’hai già passata, mi pare tu le abbia attraversate tutte. Ora smettila. Torna alla tua vita. E pensa a quanto poco te ne frega, ora, dell’alpino. A quanto poco valore abbia come uomo e come persona. Pensa al tempo-energie-pensieri-lacrime congetture che hai dedicato a questo uomo modesto e insignificante.

La scimmia monta a soli 4 giorni di silenzio. Ho stampato i fogli con la descrizione del narcisista covert che è proprio lui. Gliela butto nella cassetta delle lettere con i preservativi e la vasellina, anche se quella vorrei tenerla, metti che un giorno torni per un caffe senza tante menate e con un po’ di voglia di vivere addosso! Pero il tarlo della Siciliana si insinua in me: “Secondo me sta sentendo l’altra”. Cazzo la Siciliana non sbaglia, è negativa, è pessimista, ma ci vede lungo, come per la storia del narcisista Covert! Ho sentito la Coach, lei dice NO, dice di lasciarlo al suo momento buio. Ora friggo per inviargli l'oroscopo visto che non posso chiedere delle altre! L'oroscopo é perfetto per lui, ma é anche il mio segno, quindi tanto buono per lui, quanto per ... Quando leggo l'oroscopo sono alla frutta. Figurati se mi metto a guardare l'affinitá di coppia capricorno con capricorno!?! Veramente alla frutta, mai in passato avevo osato arrivare cosí in basso,

La scimmia monta a soli 4 giorni di silenzio. Ho stampato i fogli con la descrizione del narcisista covert che è proprio lui. Gliela butto nella cassetta delle lettere con i preservativi e la vasellina, anche se quella vorrei tenerla, metti che un giorno torni per un caffe senza tante menate e con un po’ di voglia di vivere addosso! Peró il tarlo della Siciliana si insinua in me: “Secondo me sta sentendo l’altra”. Cazzo la Siciliana non sbaglia, è negativa, è pessimista, ma ci vede lungo, come per la storia del narcisista Covert! Ho sentito la Coach, lei dice NO, dice di lasciarlo al suo momento buio. Ora friggo per inviargli l'oroscopo visto che non posso chiedere delle altre! L'oroscopo é perfetto per lui, ma é anche il mio segno, quindi tanto buono per lui, quanto per ... Quando leggo l'oroscopo sono alla frutta. Figurati se mi metto a guardare l'affinitá di coppia capricorno con capricorno!?! Veramente alla frutta, mai in passato avevo osato arrivare cosí in basso,

Terzo giorno senza messaggi. Sono solo le 10:00 di mattina, ma io so che sará il terzo giorno senza messaggi e che la possibilitá che si faccia vivo per venire stasera con il mio fidanzato delle nevi é inverosimile. Questo uomo é sparito. Non tornerá piú. Cerco su google ghosting e salvo link con spunti di riflessione interessanti. Mi leggo anche qualche post su cibo emotivo e le abbuffate. Ieri forse é andata un po meglio, anche se ho speso 50€ per una spesa che boh ... sto comprando troppo cibo, mangiando troppo, buttando troppo, spendendo troppo. La mia solita vita a base di TROPPO. Almeno non sto piangendo troppo e non mi sto neanche disperando troppo. Su quello sono al momento insensibile e distaccata. Vediamo cosa succede quando parte le figlia e torno ad essere sola. Voglio davvero rallentare, stare piú a casa, fare sport ma da sola, per me, senza caricarlo di altri significati, di aperi trail con alcol e cibo. Voglio stare tranquilla, dimagrire davvero, insomma voglio le solite

Difficile sopravvivere al caldo e al silenzio. Conosco una sola cura: il cibo. Cosí mi abbuffo, anche con 38 gradi, anche sudando come una fontana, anche con lo stomaco chiuso, lnausea, io mangio. Mangio un gelato biscotto conla nutella, mangio pancacke con la nutella, mangio vasi di nutella! Mangio e soffoco quel silenzio assordante, quel silenzio che giá sapevo sarebbe arrivato, perché era gia in auto, con noi, domenica sera al rientro. Il silenzio di quelli che sono presi TUTTO (sport, montagna, risate, attitudine) e sanno di non poter dare indietro niente, neanch eun bacio, a mala pena un grazie stiracchiato. Di quelli che hanno bisogno di un aiuto, di un irganizzatore, di una spinta forte ... ma che non sanno ricambiare. Non li giudico e non li condanno, peró devo ammettere con onestá che non vanno bene per me, che io ho bisogno di un po di riconoscenza, di un gesto di affetto. Vado a letto, mi rannicchio come al solito di lato mi dico, ogni sera, che non ci saranno piú sere con l

Il weekend nn é andato malissimo. Non siamo andati via due giorni come tanto desideravo, abbiamo fatto die giri in giornata. Giri scelti da me, all'orario di partenza che dicevo io, con la birra-pizza-aperitivo nei posti che conoscevo io, organizzazione perfetta come IO so fare. Anche l'arrivo della Translagorai ci siamo goduti: il tramonto, al fresco, genta Alpha ma "attitudine". E´ stato un buon weekend, due giri piuttosti lunghi, ho anche rischiato di ammazzagli il cane! Sabato poi era bello allegro, scoppiettante. Meno depresso di quando lo avevo lasciato venerdí sera dopo un trattamento sul tavolo di cui ho davvero tratto MOLTO piacere. Sabato una buona giornata. Lui un po preso dalla dieta, dalle pesate mattutine + serali + post coito + non so quando. Lui la ex moglie, i figli che non lo cagano, la vita che gli riserverá merda fino a 70 anni e a 71 morira. Allegria! Insomma tutto bene se fossi andata con un amico e non con l'uomo che vorrei, forse, conoscere

H a ragione la bionda siciliana: non ci caverò fuori niente. “Il solito uomo parassita che si piazza a casa tua, che cucini tu, che uscite con i tuoi amici. Il solito che fa la vittima di tutte le disgrazie del mondo, che ha chissà quale trauma da superare per cui con te no matrimonio, no convivenza, tu non vai bene. Di fronte a tanto dolore vuoi tuuuuu non aiutarlo?!? In tutti questi tuoi sbattimenti lui che fa?” Gli scappa forse un bacio fuori dal letto? Forse ti ricopre di complimenti a raffica “sei bellissima-mi piaci un sacco-sei la migliore”? Forse non gli piaci! Ha ragione lei che questo film l ’ha visto per 5 anni. Lui dimagrisce, lui mette foto fighe sul profilo, lui ritrova sorriso. Lei niente. Anzi peggio di niente: lei uguale. Sola uguale. Organizzatrice uguale. Carico sulle spalle uguale ( o in aumento!!) Ha ragione, ma che faccio? Non vogliamo dare retta alla coach che è un filo più amorevole, positiva e meno “delusa” della bionda Siciliana? La coach ci vede del buono. È

Ci ho pensato sopra un po, non molto. La notte ho dormito anche ben, che é sempre l'indicie di quanto sbarello per un uomo ... ho sbarellato poco. Complice la lettura della curandera, della descrizione del ruolo della donna come portatrice di amore nel mondo e di guida per l'uomo che conosco solo attrazione sessuole e non amore, convoco l'ingegnere. Lo convoco alle 7 di mattina come al solito con un messaggio criptico, in cui annuncio che dopo la scena muta della sera prima, ora ho due cose da dire. Lui arriva subito. Scendo in strada e siccome non ormai non ci lega piú niente, gli do un casto bacio pubblico sulla guancia. Ride, mi dice "Sei scema ... ma proprio scema". Solo a vederlo cosí alto, bello, sorridente, mi viene male. Davanti al suo scooter, nel via e vai delle biciclette mi scuso per la scena muta. Gli spiego che non sempre ho questi slanci da crocerossina salvatrice del mondo, che la mia prima reazione tende sempre al "Sono cazzi tuoi". Poi

Non dirlo a nessuno che con l’ingegnere è finita. Non serve spiegare, Raccontare, articolare. Non ha detto molto ma è stato chiaro. Ci vorrebbe più condivisone ma a lui non viene. È bloccato. È in fuga. Questo tira e molla non va bene. Semplice, facile. Non dovevi dirlo a nessuno che uscivo con uno. Dovevo starmene zitta, meglio che pensino che sono sola sempre. piuttosto che abbandonata ogni volta da un uomo diverso. Pace. Sono in pace. Non avevo molto da dire … che vuoi dire?!? Non ho neanche da Piangere tanto si capiva non funzionava. Ho chiesto se c’era qualcosa che potevo fare o se avevo fatto qualcosa che non aveva funzionato. Mi ha detto sorridendo e chiamandomi per nome che nooo, che io ero dolce, amorevole, che ero ok Adesso però mi viene da piangere. A pensare alle persone che prima o poi mi chiederanno di lui. Coniglio. Elisa. Giuliana. Stefy. Le due Bette. Daniele. Alice. Ivana. Met. L’ho detto a così tante persone? Come posso essere stata tanto sciocca e superficiale. Com

Cosi diceva la Counseling: fai quello che puoi sostenere emotivamente. Io, nella mia testa, mi sono detta che poteva sostenere emotivamente una telefonata con l'ing. Quindi, per l'ennesima volta, mi sono fatta viva io, ho parlato, raccontato, .. Per l'ennesima volta mi sono mostrata solare, felice, entusiasta. Ho recitato la mia solita parte, invece che starmene per i cazzi miei. Non volevo pensasse fossi risentita. Che idea stupida. Ma anche giusta: non sono risentita perché non c´e niente di cui risentirmi.  I nostri rapporti devono "scendere" di livello. Torniamo all'antico gioco del "trattalo come fosse il Cajano". Trattalo cosí: convenevoli, meteo, gite, argomenti frivoli e superficiali. Niente domande personali e pochi inviti. Di questo gioisco: non ho ceduto alla tentazione di invitarlo stasera, di chiedergli cosa facesse, nulla.  Domandati davvero, con grande onestá: lo vuoi uno cosí? Uno che dice NO quasi sempre, che non programma, che non m

Ripasso ancora le regole di Mary sulla comunicazione in coppia. Ripasso e mi dico che non c´e niente da comunicare, perché non ci sono segni di interesse. Mi dico di stare buona, calma, di pensare ad altro, di non controllare il telefono ogni due minuti! Dai spazio e stai nel tuo. Piangi se serve, ma dimentica, il tempo porterá via anche questo uomo, anche questa delusione. Con pazienza, con lo scorrere dei giorni dimenticherai e arriverá altro. Piangi sui post di uomini  alpha che ringraziano le loro docili donne per il supporto a questa e quella gara. Io non ho supporto e non faccio suporto. Io sono sola. Stacci male il giusto ma poi chiudi. Guarda la tua vita, tua figlia, gli amici, le cose che fai.  Hai una bella vita, sei curiosa, sei autonoma. Stacci male il giusto, lascia che ti scivoli via, lascia che il tempo lavori e ci riderai sopra come quando ti parlano dell'Alpino. Testa alta e dignitá.

Mi rileggo come comunicare in coppia di Mary Confetto. Lo leggo e poi faccio come cazzo mi pare. Non dovevo scrivergli ma con la storia che “non perdo dignità se gli scrivo per prima” finisce che scrivo sempre io per prima. Come lo interpreti quando un uomo non ti scrive per due giorni e ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo? Lo interpreti come che non gliene frega un cazzò di te. Non esistono uomini spaventati, traumatizzati da esperienze passate o che hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata. Noooo cazzo. Lo sai benissimo. Gli uomini si dividono in quelli che ti vogliono e quelli che non ti vogliono. E io sono sola. Esattamente sola come un anno fa, come due anni fa, come tutti gli anni della mia vita! Quindi gli ho scritto. Mi ha detto che è a casa. Gli ho detto che poteva avvisarmi … così … senza un motivo. Solo per sapere che era vivo e a casa dopo le vacanze. E mi risponde “oggi lavatrici e domani partono”. Io non lo so cosa cazzo c’entra con la mia richies

Non so bene dove sia il ns. Ing. Ho il sentore che da un momento all'altro mi compaia sotto il balcone con il cane o mi scriva che é a casa, che i figli sono al mare e che siamo "soli". Forse é piú una mia speranza. Sono scazzata, é venerdí e alcuni eventi mi piombano addosso con il solo intento di rovinarmi il venerd´, ma non cedo, li ignoro! Mi ripeto che sono piccoli, insignificanti eventi se letti alla luce della storia A.C. e dopo cristo, A.M e dopo Mary. Tutto scorre, basta solo fregarsene. E´venerdí, stasera veloce giro in bici, poi la notte e via ... due giorni per i monti. Prenderó l'auto entrambi i giorni, é ora di ripagare un po di debito. Potevo giocarmela meglio, non concentrare questo ripagamento, tutto nella stessa settimana ma non importa, sono grata per tutto quello che ho ricevuto in passato. Grazie. Ora tocca a me. Frugo nei percorsi degli altri, nelle vacanze altrui, mi domando quando dovró smettere questa vita zingara per povertá, per bancarotta.