Premio oscar

Giornata imperfetta ma non posso buttarla. Mi ronzano solo pensieri negativi e non ne esco. Li accetto, mi perdono, cerco di coccolarmi ma nel modo sbagliato: spendo soldi uscendo a cena! A febbraio era andata meglio, avevo calato le cene e le spese … anche marzo non sembrava male, poi questa impennata di fine mese con 200€ di carta di credito! Pazienza. Oggi non ho corso, non ho mangiato bene e ho speso soldi. Oggi è solo oggi, domani andrà meglio e comunque non sono obbligata ad andare al mare se non mi va, se penso che mi costi troppo. Ci sono troppi weekend di fila in cui stare in giro e spendere, ma forse spendere e stare in giro mi serve in questo momento. mi serve per stare lontana da queste montagne chiuse che mi chiudono testa e pensieri. Domani controllo i conti. Aspetto lo stipendio. Correggo le notti che mi sa non siano 3 ma 2. E faccio una previsione e magari mi dico anche “Si, vai e divertiti”. Qualcosa l’ho per messo via e qualcosa voglio anche godermelo. Staró più a

L´ultima fase della dipendenza affettiva é la fase dell´ossesione: quella fase in cui continuo a fantasticare e sono ossessionata da ogni cosa riguardi lui. E´quella fase in cui ogni scusa sarebbe buona per riagganciarlo, ma devo resistere, devo farmi forza. Ho sbagliato tutto, ho fatto tutto da copione come un qualsiasi dipendente affettivo ... é cosí chiaro ai miei occhi. Piú leggo della dipendenza affettiva, piú mi ci ritrovo in tutto, piú mi dico con gli occhi lucidi "E questa sono io". Sono esattamente cosí. Spurgo ancora tutto il dolore di Emmelle, ogni volta che nomina l´anziana puttana, o ogni volta che fa qualcosa di suo, come la pallavolo o una partita a tennis, ecco il feroce dolore di un tempo che torna a dirmi che lui preferisce altro, che non sono la sua prioritá, come se si dovesse consacrare a me, a me soltanto, in ogni suo istante di vita. Non é possibile ... eppure anche nella mia nuova fantasia con Vitaminico, di una estate sport e sesso a tempo determinato

Alla fine la sua amica del Garda gli ha spiegato Instagram. Quello che potevo dirgli io domenica scorsa ma che non ho avuto coraggio di dirgli per svariati motivi (ti seguo sui social a tua insaputa, poi tu potresti seguire me e scoprire che sono quello che sono, ti sto già dando tanto quindi meglio non dirti un cazzo!!) glielo ha detto un’altra. Non so perché ma sono sicura sia una donna. Quindi ora mi do della stupida. Della cretina. Ora sento bruciare il sangue nelle vene pensando che avrei potuto avere un ruolo … essergli utile in qualcosa … avevo un gancio x tenerlo a me!!! Respiro e mi calmo. Domani avrò benzina per correre. Penso a Mary Confetto, penso alle sensazioni di merda che ho ogni volta con questo uomo, penso che io cerco qualcuno con cui condividere tempo e sport e a lui non frega un cazzo di tutto questo. Ora io sono grata, Immensamente grata alle amiche che il prossimo weekend mi salveranno dal dubbio del “cosa faccio” e dalla paura di essere sola. Loro mi porterann

Avevo detto niente conteggio di giorni dall´ultima volta che ci siamo visti e infatti non li sto contando. Solo che anche senza contarli é evidente che la storia sia finita se dici a un uomo che vorresti vederlo o sentirlo qualche volta in piú e lui sparisce immediatamente. Coraggio ... non é niente che non sapessi giá da mesi: che non ti caga, che non cerca una donna o che non cerca una donna come me, etc etc Mesi di mantra a base di "non mi vuole", quindi ora cosa ti stupisci a fare? Stupisciti piuttosto dell´aver guardato il video sulle fasi della dipendenza affettiva e di aver scoperto che LE FAI TUTTE! Sopratutto sulla "Fantasia del Salvatore" dovrei offrirmi alla scienza come caso da studiare: l´uomo perfetto che arirva e i salva, e io sono serena, in pace. Ricordo questo stato di luglio e poi agosto, al rientro dalla Sardegna. Sedata. Appagata. Rilassata. Il mio uomo, quello che mi fa stare bene, che mi tratta bene, che mi desidera, quello con gli sport gius

Decidere di sganciare la proprio bomba sull´uomo che desideri nel periodo pre mestruo non é stata una grande cosa. Ma mestruo o pre mestruo andava fatta ed era da troppo che rimandavo. Dopo la bomba solo silenzio, un chiaro e lampante silenzio che significa "grazie, non sono interessato". Mi sforzo di rovesciare le parti per capire quanto non gliene freghi un cazzo di me e quanto saró sembrata ridicola ai suoi occhi, con le mie goffe parole, con il mio blando tentativo di chiedere di piú a un uomo che finisce il 98% dei discorsi con "Non voglio rompicoglioni", "che bello stare da soli senza rotture di cazzo". Ecco, giá cosí ho detto tutto. Quindi mi immagino io, con altri uomini di cui non me ne sbatte davvero niente e che non mi sogno nemmeno di scrivergli per paura di ritrovarmeli addosso, con proposte, parole e chiacchiere che NO, non mi interessano proprio. Per lui sará uguale. Mi ha colpito molto quel commento sul "ho capito che con questo uomo

Non paga del bione tirato da Vitaminico, non paga del fatto che non si sia fatto vivo in tutto il giorno con u nmessaggio di scuse o di mi dispiace o meglio ancora di "quando ci vediamo?", ho deciso di umiliarmi ancora. Questa cosa della umiliazione perenne vorrei davvero che finisse, vorrei davvero capire perché non so dire BASTA, non so dire ADESSO E` TROPPO. Razionalmente lo so, capisco che questi uomini non mi cagano, non sono intressati a me. Eppure mi accanisco, infierisco fino a renderi ridicola, fino a umiliarmi. A volte lo faccio anche con umini il cui interesse é tra il nullo e il moderatamente basso. Io mi accanisco, una sorta di smania di vincere solo perché ha detto no, niente di piú che quella frenesia di apparire "perfetta" e interessante, sempre per qualla bramosia di raccattare un "brava" da parte di chiunque. Se la consapevolezza é importante ed é il primo passo per eventuali guarigioni ... quella ce l´ho, ho chiaro il meccanismo. Quindi

Non ho altro pensiero che Vitaminico: cosa stará facendo, dove sará, perché non mette foto sullo stato per tranquilizzarmi sul fatto che é vivo, perché non mi scrive. E poi i soliti vecchi mnatra: cosa ho sbagliato, chi gli ha fatto la foto del profilo, avrá trovato un´altra donna, perché non ho fatto questo o quello. Tormenti, solo tormenti. Due notti che mi sveglio ... resto tranquilla peró mi sveglio e vado di sceneggiature dove sono bella, magra e lui dolce e affettuoso. Vorrei tanto si facesse vivo, vorrei tanto tornare indietro con la speranza di fare meglio e il rischio di finire anche peggio. Vorrei un amore bello, un uomo gentile, interessato, con un po di tempo, di voglia di vivere e condividere. Magari figo ... e Vitaminico era figo, era fichissimo, bello, alto, sorridente. Mi sento una cretina poi ... perdo tempo con quelle app sfigate zeppe di Topolinesi che rompono solo il cazzo e fanno perdere tempo. Andate a fare in culo voi e topolinia, e Carezza, e i "volentieri

E´ oltre un mese che non ho sue notizie, ne messaggi. Dopo settimane di foto sulla neve, il nulla della scorsa settimana. E´passata anche un nuova mestruazione e sento giá l´ormone pomparmi nella vena ... dovrei cambiare il titolo al blog e chiamarlo qualcosa come "Diario delle mie fluttuazioni ormonali". E´passata unáltra vacanza, da sola con la figlia, sui pedali, tra sole, mare e isole. Bella e appagante. Potrei vivere di giorni sempre uguali, di movimento, di natura, di cieli, spazio e vento. E´passata una vacanza, mestruata, senza condividere un cazzo con lui. Dopo la Sardegna, dopo le vacanze sulla neve, una nuova vacanza in bici senza post ferire. Chissá come é andata avanti la sua vita mentre io mi esercitavo allo specchio nel sorriso smagliante e schiena dritta "Che piacere rivedertiiiii!". Chissá cosa ha fatto in questo mese mentre io lo sognavo ogni notte e animavo il suo "fantoccio" con dolci frasi ed eclatanti gesti di amore. Comunque ogi é du