Premio oscar

Non ce la farò neanche questa volta. Non riuscirò neanche questa volta a uscirne bene, a fare un figura "buona", a non passare per la solita isterica ... non ci riuscirò semplicemente perché io sono! Isterica, infelice, bisognosa, insicura, etc E finché non mi basto da sola, finché non mi tratto bene da sola, non sarà di certo un uomo a farlo al posto mio. Nessun uomo può salvarmi. Nessun principe azzurro

Probabilmente mangiare spitzbuben non risolverà i miei problemi. Probabilmente li peggiorerà, perché diventerò ancora più grassa, gli zuccheri mi rendono depressa o instabile di umore, il tutto arrecando ulteriore danno alla mia, già scarsa, autostima. Mi basta poco, mi basta qualche pomeriggio senza messaggi per gettarmi nel baratro dello sconforto, della depressione, del lacrimamento continuo con un solo mantra: “non gli piaccio”. E credo sia veramente così, perché in fondo con questi capelli, la gobba, quel ciambellone sul giro vita … cioè ma chi cazzo mi prende?!?! Sarò anche bravina a letto, avrò parti del corpo che resistono alla gravità, ma da fuori??? Da fuori chi cazzo me se incula? Quindi basta accanirmi, non mi scrive più? Pace Lasciamo spazio, stai a vedere. Sottotitolo: stai a vedere come sparisce anche questo dopo averti portato a letto. Sono troppo facile. Mostro disponibilità da subito, mostro chiari intenti sessuali e poi mi stupisco se gli uomini mi approc

L’inquietudine hai massimi livelli. Oggi ho mangiato la qualunque. Pensa un cibo? Probabilmente l’ho mangiato. Pensa a una patatina? Si due tipi. Frutta? Mirtillo. Albicocca. Banana fragola Mela. Poi yogurt. Zucchine. Fagiolini. Salame pane. Crudo e pane. Macine con nutella. Wafer al cacao. Una continua ricerca di qualcosa da mettere in bocca, qualcosa con cui riempire questo enorme vuoto che sento dentro. Vuoto dalle ferie. Vuoto d’amore. Vuoto di messaggi. Inquietudine pura. devo resistere. Passerà. So che passerà. Posso correrci sopra e provare a volermi più bene e fare altro, divertiremo, ridere. Se non mi va di correre … posso non correre. Se non voglio fare gare … posso non fare gare. Non valgo di più o di meno se chiudono una stupida corsa. Posso correre nei sentieri che sono qui in zona, correrò da sola. Pazienza. Basta pettorali. Val d’Aosta solo per il formaggio e il panorama. Zero fatica. Che ho le voci nella testa e già quelle mi affaticano. Dieta. Voglio essere magra. Non

Una tragedia di lunedí, consecutio di una domenica paranoiosa. Non capisco cosa mi bolle in pentole, provo ad ascoltarmi ma non mi capisco, non lo so cosa e perché non giro. Ok, in vacanza tutto bene, tutto molto, veramente bene. Ottima compagnia, ho riso da morire, anni che non ridevo così tanto in vacanza, con il coniglio ho riso, poi basta, vuoto per anni e anni indietro. Invece qui tutto bene, anche se il meteo era uno schifo, tante risate, alcol, cazzate, come avessi 15 anni, per dire che non si smette mai di essere coglioni e cazzari, per dire che una risata può seppellire tutto.  Voto alla mia vacanza con meteo di merda ... 9! di piú avrei desiderato solo il sole. Quindi sono grata, quindi torno a casa e non dovrei frignare perché ci sono i miei genitori, perché devo rimettermi sul calendario e capire le prove, i saggi, il nuoto e tutti gli impegni di mia figlia. Dovrei essere grata di avere un uomo che mi aspetta, che mi porta via in scooter, mi aspetta mentre prendo la pizza d

Diciamo le cose come stanno: è stata una s copata. Fine. Ha visto che ci stavo. Era da un po’ che non svuotava i coglioni. Si è detto “Questa la chiudo facile, è vicino a casa”. Così ha svuotato una volta, due volte, tre volte. Solo che alla terza volta i miei messaggi si sono fatti più frequenti. Le visite senza sesso pure. L’impegno generale è stato percepito come “troppo per una scopata”. Ritiriamoci. In fondo una scopata non vale tutta questa richiesta di attenzioni. Meglio lasciare. Meglio dire qualcosa o niente? O anche la solita tecnica del lento e inesorabile calo di messaggi fino alla scomparsa? Si … meglio così, senza tante spiegazioni. Ecco come stanno le cose. Ecco come parto per l’ennesima vacanza in compagnia mentre l’unica cosa che volevo era una vacanza a due. Ecco come mi sono di nuovo concessa facilmente a letto quando i miei tempi sarebbero stati più lunghi. Così impari. A non avere fretta, a non attirare a te gli uomini con il sesso perché tanto non restano per quel

Eccoci al solito: la sparizione!! Non lo credevamo possibile con questo uomo, sembrava diverso, sembrava presente, attento, ... sembrava! Sembrava che andasse benone, che fosse un po interessato, sembrava potesse ingranare ... sembrava! E´ sparito come gli altri, come tutti, anzi come tutti quelli che vorrei frequentare, perché i rompicoglioni invece non smettono mai di farsi sentire! Niente panico, sono troppo stanca e lacerata dalle precedenti storie per preoccuparmi seriamente e disperarmi. Ecco, disperarmi non mi riesce più. I digiuni dell'estate 2020, gli appostamenti, le lacrime, la disperazione pura ... NO grazie, non fanno più parte di me. Riguardo la me di allora e con dolce tenera fermezza mi dico "Non fare la cretina!". Forse non gli sono piaciuti i cappelletti, o forse sono stata di nuovo troppo: troppo insistente, troppo presente, troppo disponibile, troppo ... Dopo la visita in mattinata non ha piú scritto. Ci sta, per carità, stavamo anche esagerando. Verso

Dai ... solo un piccolo volo pindarico, solo perché sono stanca, perché mi sono di nuovo svegliata alle 3:40, perché ho questo mal di testa da mal di denti che poi non é altro che mal di vita! Cazzo non avevo male da febbraio 2022, dall'era Alpina. E stamattina mi sveglio con male alle solite gengive. Non so godermi la vita, ora che la vita andrebbe presa a morsi. Piove. Piove proprio tanto e ininterrottamente da stanotte, ma anche da ieri. Piove e fa freddo. Mentre piove e fa freddo, e ho mal di testa, vorrei soltanto andarmene a casa, dormire, raggomitolarmi sotto il piumone e riposare. Solo che fa freddo, e mi servirebbe un corpo alto e caldo a stringermi e a dirmi che sono brava e bella, che muore dalla voglia di stare con me. Vorrei la casa casa in montagna di Emmelle. La vorrei con dentro l'altro però. Vorrei accendere la stufa con la legna e mettermi a cucinare qualcosa di semplice, per me e lui. Poi vorrei mettermi sul divano e restare così, abbracciati, mentre ci bacia

Qualcosa dovrò scrivere, anche se il divieto di farmi film, é anche retroattivo, ovvero: nessuna STRUMENTALIZZAZIONE dei fatti accaduti, nessuna narrazione edulcorata, addolcita, sformata. Piedi di piombo é il mio nuovo nome indiano. Lui é caruccio, mi si é presentato in pausa caffè in un venerdì di smartoffice. Si é portato una confezione di caffè e poi neanche se l´é fatto. E´ partito in tromba (é proprio il caso di dirlo) dicendo che bisognava chiarire la situazione, ed é davvero anomalo che un uomo chieda spiegazioni a fronte del NULLA. A fronte di qualche battuta sui boa, sulla misurazione della plicometria della sua pancia, su una minaccia urlata in cortile "Avró pure dei problemi con le mie ex, ma non sono ancora GAY ... stai attenta". Quindi non c´era molto da chiarire, per me. Per lui invece c'era la ex che gli ha scritto di recente, c'era che non gli piace tenere i piedi in due scarpe, che lui non tradisce, che bla bla bla. Tutte cose giá sentite a cui di so

Domani andrà meglio. Ne sono stupidamente convinta. Domani andró a correre. Mangerò bene. Leggero e finiró il libro che mi trascino da febbraio. Domani non riceverò nessuno messaggio da mister secchiello di ghiaccio. Ma domani andrà meglio, sarò più di buon umore, mi liscerò i capelli. Andrò in posta. Farò tutto le cose che ho in lista. E sarà una buona, tranquilla, produttiva giornata. E stanotte dormirò. Un sonno lungo e ristoratore.

E´ tornata l'insonnia. Alle 3:00 occhio pallato con rigiramenteo di kebab infinito. Poi caldo, poi pipi, poi chissá. E alle 6:30 il coma. E ora il coma con la depressione. Da depressa sto meglio a dieta. Oggi Shake e sonnellino. Anche raccomandata. Il cielo è grigio, mi sento cosí idiota per quel messaggio di ieri sera. Mi sento anche cosí ... boh ... che scendo in strada e lo becco di continuo. Per dire il suo amico non l´ho ancora visto una sola volta, zero. Eppure abita nella stessa casa e porta il cane come lui. Mai visto. Devo calare un po il fumo, ormai ogni sera sono in balcone con la paglia accesa. A volte la fuma anche tutta, non piú mezza come all'inizio. Che palle l'insonnia, inutile lamentarsi quando so benissimo che é solo colpa mia, unicamente colpa mia, della mia testa, dei miei pensieri. La lettura va male, gli allenamenti una merda, il lavoro mi scazza. Ma ieri in cucina sembrava bello, sembrava possibile. Lavora sulla tua autostima. Come? Dicendomi "b

È durata una settimana esatta, da lunedì a lunedì. Una settimana dove anche senza film ho nuovamente fallito. Mi resta qualche struscio, una toccata di mani calde e fine. Adesso posso sfogarmi e raccontarmi questa settimana come mi pare, posso edulcorarla, posso narrarla così romantica da far venire il diabete. Adesso possono anche farmi i soliti film. Da quale partiamo? Lui che mi dice che pensa ancora alla psicopatica e chiude, ma poi torna? Oppure quadretto familiare? Oppure uscita a 4 dove arrivo splendente, pettinata, truccata e lui si accorge di me e mi bacia?? Non so proprio da dove cominciare … adesso che è finita. Adesso che ho dato il solito spettacolo della me più spettinata, volgare, insistente, bisognosa, in-femminile che ci sia in circolazione. Perché avrebbe dovuto funzionare? Ti ha detto che era alta e magra… fine, già così non potevo competere. Forse un tacco ma sul magra … niente da fare. Sono sciatta. Sciatta e trasandata. cazzo vado in giro con le maglie CREW dei t