Premio oscar

Ecco fatto, ho appena investito 600€ per il mio personale divertimento invernale, per il mio salvagente, per la cosa che mi tiene a galla da 5 anni ... piú di uno psicologo, piú di un dottore, piú del cibo e del sesso e anche dell'alcol. Lo sci. Torno a sciare da sola, cioé ho sempre sciato da sola, diciamo che torno a sciare senza la speranza di sciare con qualcuno. Gli ultimi due anni speravo nell'alpino, e gli anni prima in Emmelle. Sperare é la mia condizione naturale, per questo ho deciso di cambiare approccio.  Niente piú smania di andare a ogni costo, di litigare con la figlia. Andranno benissimo i giorni in cui lei non c´e´, oppure mezze giornate tranquille, senza stress, senza l'ansia di dover mostrare o performare con record di sciate da incenerire gli anni precedenti. Frega un cazzo quest'anno. Vado solo per me, fine. Per trovare un po di pace, per stare in silenzio, per respirare. Vado per ricongiungermi con il cielo, l'aria, la neve, il freddo. Mi piazz

Non riesco a essere depressa e neanche smaniosa di sentirlo. Mi è bastato il pessimismo del weekend … per altri 15gg non voglio più saperne. Voglio lasciarlo sguazzare nel suo disagio familiare con i figli, non voglio veramente piú saperne niente. Voglio solo farmi lo stagionale e con calma, con molta calma, serenità e rilassatezza, dedicarmi allo sci, agli amici, alle giornate di sole sulla neve. BASTA. Mi basta questo, non voglio sentir parlar d’altro che di cose belle da fare. Non voglio piú armeggiare alle spalle dei figli nel tentativo di un miracoloso salvataggio.  A me, non mi ha mai salto nessuno! Ricordiamocelo! E quando anche ho tentato di salvare persone, alla luce dei fatti, di valore ben minore di quello supposto, non è mai servito. Nessun piano di salvataggio si è mai concluso con esito positivo. Solo naufragi, solo catastrofi annunciate. Io salvo me, non tento piú di salvare nessuno! Io faccio partire la stagione invernale, non aspetto nessuno, non mi interessa di ne

È un dato di fatto: le Coppie si baciano. Noi non ci baciamo, Non ci tocchiamo, Non ci siamo neanche guardati. E mi chiede sempre “sei arrabbiata?” Arrabbiata no ma scoraggiata si. Delusa si. Infelice si. Insoddisfatta si. Puoi metterci tanti aggettivi ma arrabbiata no .. a cosa serve arrabbiarsi se non c’è soluzione. Qui non c’è soluzione. In settimana farò lo stagionale di sci. Se non lo farà è finita. Non c’è possibilità. Non rinuncerò ai miei weekend per uno che non accetta un aiuto, un regalo, una occasione di passare un inverno insieme, divertendoci. Se non fa lo stagione non funziona. È finita. Userò questa come scusa ufficiale di chiusura e non il fatto che gli faccio cagare. Certo dovrei dimagrire, truccarmi, vestirmi meglio. Depilarmi! Certo nn sono quella figa imperiale che gli uomini si voltano per strada … ma ho sempre avuto i miei estimatori. E so distinguere un uomo che mi corteggia e mi vuole. Me lo sono già detto molte. Molto mesi. Quasi 7 mesi. Le coppie si baciano e

Mi ha risposto cosí: "ho un impegno". Non mi ha risposto "ho il figlio", "vado a udienza", "ho il dentista", "ho allenamento". No, ha detto solo un generico ho un impegno e io me lo vedo a fare aperitivo con la sua ex. Cosí, come un fulmine, mi si squarcia in due il cuore, la testa, mi escono i demoni del tradimento, della falsitá. In un lampo mi sento sottosopra, isterica, fuori di testa, come nell'estate del 2020 dove volevo solo morire. Sei mesi e 3 giorni che vi frequentate e TU, lo devi lasciare. Lo devi assolutamente lasciare. Oggi é il giorno perfetto per smettere di cercarlo, te lo sei giurata alle 12 e alle 16 giá gli chiedi di vederlo. Lo capisci che non sei in equilibrio? Che ti mostri bisognosa, disperata, etc etc?!!? Molla tutto. E` dura, ma non sará TANTO piú dura delle altre volte. Ne sei uscita benissimo da Romeo e da Emmelle, che sono state relazioni "miliari" del tuo cammino, quindi ora sei forte e coragg

Devo rimettermi a pensare e programmare come fossi single. Cosa farei questo weekend se fossi single Se fossi single e ricca me ne andrei in pianura e fanculo ai soldi. Purtroppo sono single e povera e depressa … restare a Topolinia mi deprime! Fuggire mi impoverisce!! Quindi sono single e che faccio a casa? Vado in montagna? Uhh sii Woww. Faccio il l ungo di corsa? Yeahh ok figo, 4 ore e poi?!? Vado a comprarmi lo stagionale e me ne vado in ghiacciaio a sciare? Come fossi single … pensa così, sola. Domani, dopo domani, domenica dopo domenica. Sola, con tutto quel tempo libero da organizzarsi. Da riempire. Ecco io non volevo più un tempo da riempire, ma un tempo da vivere. “Forse ho imparato che amare è essere presenti a se stessi, forse quel mi basto significa non avere più vuoti da colmare ma orizzonti da esplorare, forse è solo che sto lì dove decido di voler essere e ci sto bene e sono anche felice.”

Lunedì niente Martedì niente Mercoledì niente. Meno male ne avevamo parlato venerdì o sabato … Adesso arrivano i figli, quindi giovedì niente, venerdì niente, sabato niente, domenica niente. Poi si riprendono le settimane normali, quindi di nuovo niente. questa cosa la porto avanti da sola. Lo so benissimo eppure ancora non la chiudo. Un mare di NO questa sera, con una deliziosa frase finale “Non voglio partecipare a nessuno dei tuoi inviti. Goditi i tuoi amici e basta” Basta rincorrere. Basta proporre. Dai spazio e vedi cosa arriva … e quando arriva. Tra quanti gg si farà vivo? Se tu lo lasci, lui non si farà vivo. Provaci. Prova a vedere quanto tiene a te. Non ci tiene … è lampante. Solo una cretina insicura e bisognosa può raccontarsi una storia diversa. Cercherò un uomo che mi voglia sempre. Io podologo della situazione. Uno che voglia solo e sempre stare con me, che si sruffiana la mia famiglia, gli amici, tutti. Un onnipresente, servizievole, un polpo che allunga i tentacoli su o