Premio oscar

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: dubbiosa - condizioni generali dopo l'allenamento: stanca Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - velocità media: 3,3 km/h - durata: 6 ore - dislivello: mi dissocio dal Garmin a spanne dico 500mt - lunghezza: 20 km - calorie: 1333 In principio volevo andare a sciare. Ma ero dubbiosa vista la corsa dei 18 km del giorno prima. PErò volevo andare e così mi ero messa d'accordo con gli amici più bidonari che abbia mai avuto. Si sono confermati tali e mi hanno bidonato venerdì sera alle 21. Cerco precipitosamente il programma alternativo messaggiando a Dx e Sx. Arriva solo una possibile passeggiata, non so dove, non so che lunghezza, ma niente di speciale, solo una passeggiata tanto per pestare neve. Rassegnata cerco di mandare giù la mancata sciata pensando che le gambe non mi avrebbero retto dopo i 18 km di corsa. Ritrovo alle 9 di mattina ed è la prima volta che vado con M. dop

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata - condizioni generali dopo l'allenamento: moderatamente soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,6 km/h - durata: 1ora e 53 minuti - lunghezza: 18 km - calorie: 1556 - sensazioni finali: gran sofferenza 18 km. Mai i miei piedi e le mie gambe avevano corso tanto. Quando ho fatto 15km pensavo che sarei morta ed ero scoraggiata. Oggi i 15 sono andati giù molto lisci. La crisi è arrivata al 16km. Gli ultimi due sentivo due legni al posto delle gambe: toc, toc, toc, ... Cercavo di darmi un tono stando dritta con la schiena, ma a vedermi dovevo essere curva come Igor. Comunque sono dettagli. Li ho corsi e sono scoraggiata come quando ho finito i 15. Speriamo di farcela a farne altri 4 e possibilimente non a 6:36 al km come l'ultimo di stasera!! Perchè con quel tempo è solo un prolungare l'agonia. Ce la faccio?? Non lo so se ce la faccio. Mi stupisco gi

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata - condizioni generali dopo l'allenamento: super soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 10 km/h - durata: 51 minuti - lunghezza: 9 km - calorie: 729 - sensazioni finali: ottime, veramente ottime Sono soddisfatta, non ho altro da dire. Mi sento volare! Cioè non ho da settmane un minimo accenno di mal di gamba o di passo strascicato: corro, corro bene, corro con piacere. Le distanza sui 10 km le considero con grande fierezza una PASSEGGIATA. Per meno non mi spreco, già 9 km stasera ... bhaaa ... ne avrei fatti ancora un paio. Ho voglia di tirare, cerco di farlo un po. Prima volta in vita mia che ho voglia di tirare, di allungare il passo, di vedere fin dove arrivo. Ho sempre pensato che per correre andava bene il mio passo, il mio solito ritmo. Adesso no, non mi basta, voglio migliorare, voglio limare i tempi. Sono nel tunnerl? Forse, ma mi piace e non mi int

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: scazzata - condizioni generali dopo l'allenamento: bhaaa Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,4 km/h - durata: 30 minuti - lunghezza: 5 km - calorie: 413 - sensazioni finali: niente di fatto Non volevo fare un finto allenamento, volevo farne uno vero!! Volevo farne uno da 9 km con ripetute a 5.30, ma sono rimasta bloccata nel traffico e mi sono fatta 1 ora e mezzo seduta in auto a telefonare, mangiare e ascoltare musica. Alla fine, presa dalla disperazione, ho mollato l'auto e mi sono messa a correre fino a casa. Ero abbastanza vicina, avrei potuto correre di più ma 1° era tardi, 2° domani mi aspettano i 9km. Se ho fortuna con la babisitter riesco a correre con il sole. Speriamo. Voglio darci dentro e rispettare i tempi. Poi venerdì 18 cazzissimi km. Se faccio quelli posso correre la mezza, posso correrla e finirla. Venerdì vediamo. Cama e concentrazione, mi serve solo qu

Come da titolo: voglio un dottore! Sì, voglio farmi curare la testa. Sono stanca di sentirmi nervosa, di mangiare per nervoso e poi di essere triste per aver mangiato. Sono stanca di sentirmi grassa, sono stanca di ripetermi "Da domani sono a dieta". Sono a dieto ogni 2-3 secondi e mi abbuffo nel tempo rimanente. Oggi ho ingerito una quantità incessante di cibo e calorie. Avevo bisogno di cibo, lo cercavo, dovevo masticare, riempirmi la bocca. Non potevo farne a meno. Perchè? Perchè ero nervosa, perchè ero lì ma avrei voluto essere da un'altra parte. Perchè ero felice dei miei amici ma è anche molto faticoso e stancancante organizzare per tutti. Perchè mi mancava da morire un abbraccio, un bacio, un complimento. Perchè mia figlia è santa, ma nessuno me ne riconosce il merito e gli sforzi per essere disponibile e solare con lei. Ho mangiato anche perchè mi sento grassa ... e tanto ormai ... peggio di così .... Voglio un dottore, uno psicologo, qualcuno che mi aiuti a dire

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,9 km/h - durata: 1:00:43 - lunghezza: 10 km - calorie: 867 - sensazioni finali: ottime Sono partita tranquilla ma determinata. Ci tenevo a fare bene perchè oggi sono stata colta da grande panico. La gara è dietro l'angolo e gli allenamenti sono pochi. Io sono grassa e nonce la farò maiiii!!! Fine della scenata di panico, torno in modalità serena. Ho corso bene, ho preferito fare un percorso abituale e tranquillo, piuttosto che buttarmi nel marasma della ciclabile in orario "Uscita dall'ufficio". Ero sola, concentrata e motivata. Volevo stare nell'ora o poco sopra, non volevo fare troppo poco. Non ho mai messo indubbio di non riuscire a chiudere il giro, anche se ero sola, e questo mi fa piacere, significa veramente che come distanza la considero "

Sarò breve perchè la fola è sempre la stessa: mangio male e troppo! Anche oggi, come ieri e come sicuramente domani. Non so cosa farci, non so come trattenermi. Ci vorrebbe un pensiero felice, un qualcosa che mi distragga quando sto per sfogare il mio nervosismo verso il cibo. Che poi lo sfogo avviene sempre dopo pranzo, è lì che mi sento agitata, che ho questa pausa pranzo veloce, che vorrei già andare a casa ma devo fermarmi ancora un'ora. Che diamine!!! Devo inventarmi qualcosa, qualsiasi cosa!! Domani devo correre, 10 km , possibilimente stando sotto l'ora ... e sono sola. Lo faccio, domani c'e' il sole, lascio la creatura alla tata e mi infilo le scarpette. Mi metto il garmin, mi sistemo la fascia, mi lego i capelli e inforco gli occhiali da sole. Mi immagino la scena e so già i gesti da compiere. Voglio predere la bici, scendere fino alla ciclabile e fare 2 km in giù, sotto la montagna. Fa freddo ma non c'e' salita, così mi scaldo. Poi risalgo e vado vers

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata - condizioni generali dopo l'allenamento: tranquilla Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,6 km/h - durata: 48:51 - lunghezza: 7,80 km - calorie: 669 - sensazioni finali: ottime Stasera volevo fare bene, volevo correre, ne avevo voglia. Così è stato: concentrata, determinata, ho eseguito le ripetizioni da manuale. Ne avrei potuta fare ancora un'altra. Mi sembra di correre un po poco per questa distanza lunga che mi aspetta: corro solo 2 volte a settmana. Voglio aumentare, voglio veramente portarmi a casa il risultato in tranquillità, voglio correre la mezza ... correre e non camminare nemmeno un secondo. Voglio godere della soddisfazione di farcela, per questo voglio allenarmi da manuale e devo coltivare anche la determinazione mentale: posso farlo, lo voglio fare, lo farò!! Mentre lo faccio spero di perdere quslche etto ma qui la dieta è na rottura. Stamattin

Sono in paradiso e non mi importa se domani finirò all'inferno. Stanotte starò in paradiso. Ho vuotato il sacco, ho detto quello che sognavo di dire da mesi. Ho ricevuto gli unici complimenti recapitati al mio indirizzo in questa seconda parte del 2010: la qualità conta più della quantità nei complimenti ricevuti! Mi concedo questo volo, mi concedo il piacere delle parole dolci, dei progetti futuri. Mi gusto questo momento di euforia, lo assaporo perchè volerà via in attimo. Ecco ... è già volato! Ha già lasciato il posto ai dubbi, ai rimorsi, alle perplessità. La realtà resta uguale, la solitudine è innegable, è tangibile. Le parole sono diverse dalla realtà. Io vivo in questa realtà, non vivo di dolci sogni e promesse. Ecco a terra, occhi aperti sul triste vivere, poche e buie prospettive. Finito. Mi è piaciuto questo volo?? Tanto. Lo rifarò? Forse. Meglio non a breve. Vorrei bruciare tutto, in un colpo solo. Usare tutti gli effetti magici per lasciare a bocca aperta, per stupi

Le giornate sono quelle tipiche autunnali: cielo grigio e pioggia. In realtà in quota (e nemmeno troppo in alto a dire il vero) nevica. Venerdì e sabato era un fermento di forum ed FB per organizzare le prime uscite. Io una cippa di niente. Manco a parlarne. Per non parlare dei prossimi 2-3-4 weeekend: tutti occupati. Certo sono cose che faccio io, le faccio anche volentieri, ma proprio perchè incontentabile non mi basta. Vorre e farei di più. Come Dio vorrei il dono dell'obliquità (spesso che googlo per vedere se l'ho scritto giusto)e infatti no, si dice ubiquilità!!! Ecco vorre stare in malga con gli amici e nello stesso tempo fare una discesa in polvere. Vabbè basta, pensiamo a quanto mi sono sfondata di cibo ieri sera e oggi a pranzo. Poi penso che ho spalla semi-paralizzata probabilmente dalla sequenza ripetuta di sudata-raffreddata-sudata-raffreddata. Con tutto questo pensare consumo energie e non me ne restano per andare a correre. Oltre al fatto che dovrei inventarmi u

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,3 km/h - durata: 1:37:16 - lunghezza: 15 km - calorie: 1299 - sensazioni finali: gambe e schiena provate Li ho fatti e va bene. Serviva avere 15km nelle gambe e adesso li ho tutti, li sento bene nelle gambe. Però ... fatica, tanta fatica. Cioè i primi 10km sono volati: nessuna fatica, chiacchiere andanti, gambe sciolte, mente lucida. Poi intorno all'11 km il garmin non andava più avanti. Mi pareva di aver impiegato un secolo per fare 1 km, mi sentivo ferma sul posto!! i tempi dicono che ho mantenuto un tempo sopra i 6 più o meno tutto il tempo. Fatto sta che dall'11 km niente è più stato come prima e la crisi è arrivata: la mente svuotata continuava a pensare "mi fermo perchè mi sono rotta il ca**o". Cosa vuoi obiettare a un pensiero del genere?? niente, non puoi

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: normale Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,0 km/h - durata: 1:03:44 - lunghezza: 9,6 km - calorie: 834 - sensazioni finali: nessuna fatica Non proprio un fulmine ma almeno senza fatica. Da domenica mi trascinavo un dolorino al ginocchio che stasera è scomparso definitivamente. Tempi sempre sopra i 6 minuti al km, però chiacchieravo ed è stata una piacevole corsa. Se non proprio allenante per il fiato, almeno distensiva per la mente. Qua i programmi si fanno seri e le mire espasionistiche puntano direttamente alla mezza maratona. I tempi sono stretti: solo 5 settimane!!! Farla? Non farla? Fossi 5-8 kg in meno tenterai senza timore. Così mi sento un po troppo appesantita e non voglio rischiare infortuni, di nessun tipo. La stagione sciistica viene prima di tutto, non voglio farmi male e dover rinunciare allo sci. Il prog

Serpeggia il malumore ma ho paura che sia depressione. Da mesi, forse da un anno non mi capitava di avere raptus di fame nervosa, scatti di rabbia improvvisa e voglia di piangere. Voglia di stare da sola. Mi sento priva di qualsiasi attrativa, verso di me e verso l'esterno. Nel tentativo di assopire e dimenticare un problema di cuore, sto assopendo e dimenticato qualsiasi forma di gioia, di allegria, di buon umore. Sono triste ed è come se volessi restare triste. Cerco canzoni triste, tramonti malinconici, vedo tristezza e malinconia in ogni cosa che faccio. Mi sento spenta, vuota. Mi sento trasparente: che ci sia, che non ci sia, a chi importa? Che sia grassa o magra, truccata o sciatta, allegra o triste ... non c'e' nessuno con cui condividerlo. Ancora una volta il fondo, toccare il fondo con i piedi per spingersi e risalire? Forse sì, forse è il solito passaggio, il prezzo da pagare per aver avuto qualcosa, per aver ricevuto. Adesso devo dare, devo saldare il conto. Va

(allenamento del 10/10/10) Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: infreddolita - condizioni generali dopo l'allenamento: svogliata Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - durata: 43 - lunghezza: 7,5 km - calorie: 441 - sensazioni finali: male alle ginocchia Non ne avevo voglia ma come al solito la tecnica dell'appuntamento con un'amica funziona per andare. Non ho corso per tutta la settimana e avevo male alle gambe, dietro la coscia e alle ginocchia. Abbiamo corso pianissimo e pochissimo. Il minimo sindacale per non far passare più di una settimana dalla corsa. E' una tristezza. La vita è fatta di alti e bassi. Sono di nuovo in basso.

Mi guardo allo specchio emi faccio schifo. Vedo peli neri, baffi, occhiaia. Capelli opachi, capelli bianchi, taglio senza senso. Se mi siedo vedo il rotolo di grasso penzolare, sento un salvagente di grasso incollato al girovita. Mi faccio schifo ed è la realtà: sono grassa! Sono tonda come una mela, il viso è gonfio, il doppiomento straborda, il grasso esce dai pantaloni. Il tutto senza riuscire a controllarmi sul cibo. Oggi ho comprato delle minchia di briosce alla marmellata ... mini ... ne avrò mangiate 4 o 5. Sono iper dolci,iper burrate e iper piene di marmellata zuccherosa. Ne ho mangiata una anche dopo la pizza, dopo la birra e dopo lo strudel con la salsa di vanigliaaaaaa. Non so cosa fare. Passerà. Oggi ho pensato meno a lui. Mi fa piacere. Mi sento sollevata. Però la notte rimane la notte, rimane il momento del desiderio, della voglia di due parole, di un abbraccio. Passerà, arriverà Natale e sarà di nuovo CRISIIII. Il Natale mi manda in crisi, meglio non pensarci, meglio

Pioggerelle autunnali, umidità, cielo grigio e giornate corte. Tutto avvolto da pensieri malinconici, da ricordi, da canzoni che parlano d'amore quando qui d'amore non se ne vede più. Sono sempre più apatica, intollerante, sfuggente. Lo faccio a posta. Sto tirando la corda, forse per stanchezza, per voglia di cambiare, o forse solo per gioco, per pigrizia. Faccio la stronza, ma senza cercare lo scontro diretto, lancio il sasso, appicco il fuoco e poi scappo, smorzo subito il tono dopo aver avviato la polemica. Non l'ho mai fatto prima, non ho mai cercato la guerra, non lo vorrei nemmeno adesso. Vomito fuori quello che penso, la cistifellea ringrazia. Chissà quanto durerà, quanto potremo durare. Incredibile come due imbecilli incompatibili abbiano potuto creare una stupenda bambina, sorridente, felice. Solo a guardarla mi si scalda il cuore e sorrido. La guardo e penso che sia la cosa più bella e ben riuscita che abbia mai fatto. La guardo e penso a come sarebbe la mia vita

Dati Generali - condizioni generali prima della gara: nervosetta - condizioni generali dopo la gara: molto soddisfatta Dati Specifici - tipologio di gara: corsa - velocità media: 10,6 km/h - durata: 57:10 - distanza: 10,08 km - calorie: 846 - sensazioni finali: nessuna fatica Fare una gara da sola mi mette molta tensione addosso. Un po perchè devi essere lì mezz'ora prima e non sai cosa fare, se sei in compagnia almeno chiacchieri. Un po perchè tanti si scaldano e io penso che avrò tutta la corsa per scaldarmi!!! Come altre volte parto così nervosa e tesa che ho male alle gambe! Una leggera paralisi, carne greve, non so come definirla ... per fortuna poi passa. Confermo le sensazioni positive delle ultime uscite, le gambe vanno e la testa pure. Non avevo dubbi sul finire i 10 km, aspiravo segretamente a farli in meno di 1 ora, ma non era un obbligo, l'importante era ovviamente finire la gara con tranquillità. Ho centrato entrambi gli obiettivi e mi sento veramente

Domani si va, domani si corre. Non sono agitata, sono solo preoccupato per il mio peso. Oggi dovevo vestirmi bene e frugando nell'armadio non ho rimediato niente che non mi stesse strettissimo. L'ho infilato urgualmente e ho girato con un bel rodello di graddo sul girovita in vista: ero orribile. Mi sono sentita tutto il giorno orribile ma questonon ha impedito che mi abbiffassi al rinfresco e tracanassi vino alle 4 di pomeriggio. Anche adesso il pc poggia sul grasso. Ho preso fuori la mia dieta, l'ho letta, l'ho riguardata per memorizzarla, per convincermi che devo riprenderla ma alla lettera, non tanto per, non giusto se capita. Devo seguirla fedelmente come un cristiano segue la bibbia: alla lettera!!! Non posso più rimandare, ho addosso 10 kg che non sono miei, che non mi appartengono, che nuociono gravemente non solo alla mia salute ma alle mie attività. 10 Kg che non avevo, che avevo perso e che non voglio tenermeli, non mi servono, no grazie, riprendeteveli!! D

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: concentrata - condizioni generali dopo l'allenamento: molto soddisfatta Dati Specifici - tipologio di allenamento: corsa - velocità media: 9,4 km/h - durata: 1:06:29 - lunghezza: 10,40 km - calorie: 902 - sensazioni finali: na favola!!! Sono seria, concentrata, scazzata anzi incazzata. Non c'e' stato d'animo migliore per correre! Siamo partite lentissime, al 3 km abbiamo anche rallentato, ma avevo paura di non avere abbastanza energie per finire il giro, avevo paura di ritrovarmi a strisiciare stanca e morente gli ultimi km. Siamo partite piano e siamo arrivate veloci, tenendo il ns solito ritmo del giro dei 7km. A volerci vedere chiaro se teniamo lo stesso ritmo dei 7km sul giro da 10km vuol dire che ce la prendiamo molto comoda sui 7!!!!! Cmq ho corso in scioltezza, la testa tirava, le gambe non davano dolori o segni di cedimento: tutto girava alla perfezione. Un passo dopo l'altro, muove