Premio oscar

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: mal di testa - condizioni generali dopo l'allenamento: molto felice Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : normale - durata: 4 ore salita + 2 ore discesa - dislivello: + 600 mt - 100mt + 300 mt -647 mt - fmc 135 (solo salita) - calorie: 1628 (solo salita) Così è trascorso l'ultimo giorno di queste ferie-non ferie. A spasso sull'alpe di Siusi. Su e giù ai piedi di questi due gran bei sassi, sognando di salirli in inverno o sperimentando una ferrata. Sogni che servono a pensare al futuro, a desiderare qualcosa, per rimanere vivi. Dopo una notte insonne e 6 ore di camminata, mi sento sufficientemente stanca. Domani? Che faccio provo a correre? Vado a camminare? Qualcosa devo fare, qualcosa voglio fare. Vorrei anche mangiare bene, che oggi ho mangiato schifezze e mi sento gonfia come un porco. Vabbè adesso mi concedo un po di riposo dopo questa bella giornata di montagna e sole.

Un anno fa iniziava questo blog. Iniziava in una condizione di disperazione, di pessimismo, di insoddisfazone. E' passato un anno: sono dimagrita e mi sono anche rimessa un po in forma, mi sono allenata. Tutto il resto della mia vita è rimasto uguale: disperazione e insoddisfazione. Non posso non pensare a tutte le cose che vorrei fare, non posso no provare un'invidia cieca e smodata per tutti quelli che realizzano giorno, per giorn, i loro piccoli e grandi sogni. Li inividio da morire, qualcuno lo odio .... l'invidia buona si trasforma in frustrazione atroce che sfocia in odio. Mi dispiace, ma è così. Poi io sono sicuramente stupida, ormai è un anno che lo dico e che lo scrivo, io sono sostanzialmente una stupida idiota con tendenze autolesioniste. Leggo e rileggo quello che gli altri fanno. Mi alimento di frustrazione in maniera spontanea. Questo gioco perverso non mi giova. Devo pensare a domani, devo trovare un bel giretto da fare, non importa se sono sola, non importa

Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: un po svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : tranquillo - durata: 2 ore salita + 1 ora e 30 minuti discesa - dislivello: + 500 mt (discesa dalla stessa via di salita) - fc 136 - calorie: 800 (solo salita) Non è una prestazione brillante, ma è qualcosa. Sono 3 ore e passa di camminata, sono che ho mosso il culo con questo caldo, sono che sono andata da sola e un po svogliata. Certo 500 mt di dislivello non sono molti, la maggior parte del percorso è piatto. Però sono andata!! Devo tirarmi su in qualche modo. Domani forse è brutto e potrei fare riposo (meglio se faccio qualcosa di leggero, ma faccio ...). Domenica invece vorrei tentare qualcosa di ancora più lunghetto. Devo testarmi, devo mettermi alla prova, vedere come vado su 800-1000 mt di dislivello. Vedere come reggo una camminata di 6-7 ore. Voglio provare, lo voglio

(allenamento del 27/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: normale - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : normale - durata: 2 ore e 30 Purtroppo il cardio si è resettato e non ho più i dati dell'allenamento. Però non ho intenzione di considerarlo un finto allenamento. Ho fatto un'ora di camminata a ritmo blando-normale. Poi ho iniziato la salita, 45 minuti di buon passo. Sudore e fatica non sono mancati. Non mi sento stanca, però se mi appoggio dormo ... eccome se dorme. Dopo queste 2 orette mi sono schiavellata sul divano per 2 ore. Porca miseria, nemmeno avessi camminato tutto il giorno! Comunque è tanto che sono ferma, devo ripartire con calma, facendo quello che mi sento e considerando il mio nuovo stato. Di certo non devo lasciarmi impigrire. Se adesso fatico è anche per questo mese di inattività. Pagherò il prezzo che c'e' da pagare e basta.

I giorni passano lenti. Se fossi al mare la cosa andrebbe benissimo, invece così mi sento sospesa sopra l'inferno. Mi tengo appesa, con le braccia stanche. Sono sopra questo strapiombo da molto tempo, da molti lenti giorni. Prima o poi le forze mi abbandoneranno e cadrò giù, forse ancora più giù di dove sono stata altre volte. Come farò a rientrare al lavoro? Forse mi farà bene, forse la routine mi darà quel briciolo di stabilità e sicurezza, di cose certe, senza imprevisti, di situazioni gestibili. Ancora una volta mi sono lasciata trascinare in un volo pindarico. Di breve durata, ma di alta velocità in questi giorni lenti. Mi ci sono aggrappata con tutte le mie forze, l'ho coltivato e protetto come un piccolo fiore che poteva sbocciare. Invece è morto, anzi, si è ammalato subito e adesso posso decidere se lasciarlo morire o se intervenire prolungandone l'agonia. Lo lascerò morire, non solo: lo aiuterò a morire! Lo soffocherò io stessa, per il gusto di vederlo morire,per p

La sfiga ci ha colpito con la sua mano dolce. Per fortuna non ci ha colpito con uno schiaffo forte o con una manata pesante. Però ci ha colpito ... dopo solo 3 giorni di ferie. Incidente, pronto soccorso, medicazioni, rientro a casa immediato. L'inizio di un nuovo inferno, proprio come un'anno fa. Malattia, discussioni, pianti. Le mie energie vanno di nuovo in crisi, la mia pazienza è nuovamente messa a dura prova. Mi sento incredibilmente stanca e vorrei solo piangere. Piango per tutto quello che mi aspetta, con questa malattia, con il rientro in ufficio, con il dover dire al mio capo il mio stato. Piango per quello che mi aspetta con questo bambino e tutti questi pesi da portare avanti. Mi sento sola. Non posso appoggiarmi a nessuno. Mi esaurirò ... ne sono sicura. E mi verranno anche rinfacciate parole terribili quando sarò nel pieno dell'esaurimento. Ne sono sicura. Come uscire da tutta questa situazione? Non c'e' via di uscita, mi ci sono messa da sola e da sol

Ci siamo. Poche ore di attesa e sarò ufficialmente in ferie. Questa volte non parliamo di pochi giorni, di weekend lunghi, di toccate e fuga. Questa volta parliamo di 14 giorni di mare per un totale di 18 giorni di ferie. Questa volta si fa sul serio. Spero vada tutto bene, non ho voglia di discussioni, di litigi e di sborsare altri soldi. Allontano questi pensieri negativi a favore dell'idea che troveremo un posticino al mare, tranquillo, ci piazzeremo lì e giorno dopo giorno vedrò la mia pelle colorarsi di benessere, di serotonina, di belle sensazioni. Voglio e devo mangiare bene. Voglio e devo muovermi di più. Questo fiacco agosto ha segnato il totale abbandono della dieta e delle attività sportive. Le ho abbandonate con un grosso sollievo, mi sono letteralmente tolta il peso di forzarmi in attività, in costrizioni, che non sopportavo. E' estate porca miseria, prendiamoci un po di libertà! Adesso approfitterò dei benefici del mare e al rientro inizierò l'acquagym. Appena

Weekend molto soft dal punto di vista fisico. Sabato non ricordo cosa ho fatto: dev'essere stata una giornata meravigliosa! Ah si, mi è venuto in mente, per fortuna. Giro al lago con amici, acqua a catinelle, un bel fresco, passeggiata ridicola, ma almeno le gambe si sono mosse per quasi un'oretta. Ho provveduto subito a reintegrare le 92 calorie bruciate conun piatto di pasta e un hamburger buonissimo. Ovunque leggo che dovrei avvertire un calo del desiderio verso la carne (come alimento e anche sessualmente). Constato invece il contrario, quindi domenica una bella grigliata! Che buona la salsiccia. A seguire una passeggiata di quasi 150 metri di dislivello ... ragazzi non si scherza. Una cappa di afa rendeva impossibile la sudorazione portando la temperatura corporea a 42°. Da morire. Così tra mangiate di carnazza e passeggiatine sono trascorsi questi due giorni. Adesso ho voglia di mare. Adesso voglio andare in ferie, voglio cospargermi dalla testa ai piedi di protezione, vo

(allenamento del 07/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: svogliata - condizioni generali dopo l'allenamento: ancora svogliata Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata - ritmo : lento - durata: 1 ora - fc 114 - calorie: 253 Andrebbe catalogato nei finti allenamenti, ma siccome è l'allenamento più serio che riuscirò a fare nel weeken .. devo valorizzarlo. Purtroppo la voglia è poca, nessuna compagnia e nessuno a sostegno dei miei sforzi. Da sola non so fare meglio, almeno per adesso devo prendere quel poco che riesco a fare. Spero migliori, ma non voglio stressarmi se non so fare meglio. PAsserò questo periodo e arriveranno nuovi stimoli.

Lunghe pause tra un allenamento e l'altro. Mi accorgo che passano 2-3 giorni tra una uscita e l'altra. La voglia è poca. Non so dove trovarla. Non fa nemmeno troppo caldo da giustificare. E poi perchè devo sempre trovare giustificazioni? Credo che la motivazione più vera sia che sono sola! Ieri sera dovevo andare con le mie socie, ma hanno bidonato tutte. Così da sola sono andata a casa e ci sono rimasta. Una prima dormita dalle 18.30 alle 20.30. Poi alle 23.00 di nuovo a letto fino alle 7.30. Mai dorito così tanto. Comunque adesso vorrei solo prenotare al mare e godermi due settimane di spiaggia. Sarebbe molto bello farmi due settimane di sole, spiaggie e protezione solare. Ne ho così voglia. Peccato che non ho ancora trovato un buco libero e finiremo per spendere un capitale per due misere settimane. Stasera vado a camminare, sono carica, stasera ci vado! Sempre che la noia della giornata lavorativa non divori nuovamente la mia scarsa volontà. E' come se trascorrere la gi

(allenamento del 01/08/09) Dati generali - condizioni generali prima dell'allenamento: normale - condizioni generali dopo l'allenamento: contenta Dati Specifici - tipologio di allenamento: camminata in montagna - ritmo : buono - durata: 1 ora e 5 salita + 45 minuti discesa - dislivello: + 500 mt (discesa dalla stessa via di salita) - fc 132 - calorie: 382 (solo salita) Sì, una salitina carina, per togliersi la ruggine di dosso e sudare un po. Ma è poco. E' terribilmente poco il movimento che faccio in questo periodo. Così oltre al nervoso da lavoro, oltre al nervoso da "condizione" aggiungo il nervoso per mancanza di sport!! Mi sento grassa, gonfia, quadrata e non vado di corpo per settimane intere. Domani mi metto sotto, mi faccio una bella camminata. E Cerco di mangiare meglio, perchè qui soffro. Bevo poco, non faccio pipì, mi sento morire! Domani ... è un'altro giorno ...