Premio oscar

È stato un bel weekend. Proprio bello, lungo, goduto. Anche se le farfalle non volano nello stomaco e difficilmente voleranno con l’ingegnere, è stato bello. Stare insieme 3 giorni, vivere insieme, dormire insieme. E ridere, ridere tanto. Anche fare l’amore due volte in pochi giorni non succedeva dall’estate, stagione magica, meravigliosa e straordinariamente LIBERA da figli! Ieri sera dopo la mera-cena ricca di formaggio, salsa verde, broccolo, pizza, patatine, ha preso fuori la Fender, acustica. Le sue mani grandi, che scorrevano sui tasti, i barre fatti con gentilezza … era tutto molto sensuale, molto coinvolgente, non so, mi ha suscitato emozioni profonde, ero commossa, davanti a questo uomo buono, gentile, che tanto aveva sofferto in passato. E´ diventato orso, ma è rimasto dentro è rimasto buono. Lo guardavo suonare i Dire Straits, lo ascoltavo cantare Vasco. Ero incantata e spaventata, mi dicevo “tutto questo per me?? Non sarà troppo??”. Davvero ho pescato “l’asso” come

Ecco fatto, ho appena investito 600€ per il mio personale divertimento invernale, per il mio salvagente, per la cosa che mi tiene a galla da 5 anni ... piú di uno psicologo, piú di un dottore, piú del cibo e del sesso e anche dell'alcol. Lo sci. Torno a sciare da sola, cioé ho sempre sciato da sola, diciamo che torno a sciare senza la speranza di sciare con qualcuno. Gli ultimi due anni speravo nell'alpino, e gli anni prima in Emmelle. Sperare é la mia condizione naturale, per questo ho deciso di cambiare approccio.  Niente piú smania di andare a ogni costo, di litigare con la figlia. Andranno benissimo i giorni in cui lei non c´e´, oppure mezze giornate tranquille, senza stress, senza l'ansia di dover mostrare o performare con record di sciate da incenerire gli anni precedenti. Frega un cazzo quest'anno. Vado solo per me, fine. Per trovare un po di pace, per stare in silenzio, per respirare. Vado per ricongiungermi con il cielo, l'aria, la neve, il freddo. Mi piazz

Non riesco a essere depressa e neanche smaniosa di sentirlo. Mi è bastato il pessimismo del weekend … per altri 15gg non voglio più saperne. Voglio lasciarlo sguazzare nel suo disagio familiare con i figli, non voglio veramente piú saperne niente. Voglio solo farmi lo stagionale e con calma, con molta calma, serenità e rilassatezza, dedicarmi allo sci, agli amici, alle giornate di sole sulla neve. BASTA. Mi basta questo, non voglio sentir parlar d’altro che di cose belle da fare. Non voglio piú armeggiare alle spalle dei figli nel tentativo di un miracoloso salvataggio.  A me, non mi ha mai salto nessuno! Ricordiamocelo! E quando anche ho tentato di salvare persone, alla luce dei fatti, di valore ben minore di quello supposto, non è mai servito. Nessun piano di salvataggio si è mai concluso con esito positivo. Solo naufragi, solo catastrofi annunciate. Io salvo me, non tento piú di salvare nessuno! Io faccio partire la stagione invernale, non aspetto nessuno, non mi interessa di ne

È un dato di fatto: le Coppie si baciano. Noi non ci baciamo, Non ci tocchiamo, Non ci siamo neanche guardati. E mi chiede sempre “sei arrabbiata?” Arrabbiata no ma scoraggiata si. Delusa si. Infelice si. Insoddisfatta si. Puoi metterci tanti aggettivi ma arrabbiata no .. a cosa serve arrabbiarsi se non c’è soluzione. Qui non c’è soluzione. In settimana farò lo stagionale di sci. Se non lo farà è finita. Non c’è possibilità. Non rinuncerò ai miei weekend per uno che non accetta un aiuto, un regalo, una occasione di passare un inverno insieme, divertendoci. Se non fa lo stagione non funziona. È finita. Userò questa come scusa ufficiale di chiusura e non il fatto che gli faccio cagare. Certo dovrei dimagrire, truccarmi, vestirmi meglio. Depilarmi! Certo nn sono quella figa imperiale che gli uomini si voltano per strada … ma ho sempre avuto i miei estimatori. E so distinguere un uomo che mi corteggia e mi vuole. Me lo sono già detto molte. Molto mesi. Quasi 7 mesi. Le coppie si baciano e

Mi ha risposto cosí: "ho un impegno". Non mi ha risposto "ho il figlio", "vado a udienza", "ho il dentista", "ho allenamento". No, ha detto solo un generico ho un impegno e io me lo vedo a fare aperitivo con la sua ex. Cosí, come un fulmine, mi si squarcia in due il cuore, la testa, mi escono i demoni del tradimento, della falsitá. In un lampo mi sento sottosopra, isterica, fuori di testa, come nell'estate del 2020 dove volevo solo morire. Sei mesi e 3 giorni che vi frequentate e TU, lo devi lasciare. Lo devi assolutamente lasciare. Oggi é il giorno perfetto per smettere di cercarlo, te lo sei giurata alle 12 e alle 16 giá gli chiedi di vederlo. Lo capisci che non sei in equilibrio? Che ti mostri bisognosa, disperata, etc etc?!!? Molla tutto. E` dura, ma non sará TANTO piú dura delle altre volte. Ne sei uscita benissimo da Romeo e da Emmelle, che sono state relazioni "miliari" del tuo cammino, quindi ora sei forte e coragg

Devo rimettermi a pensare e programmare come fossi single. Cosa farei questo weekend se fossi single Se fossi single e ricca me ne andrei in pianura e fanculo ai soldi. Purtroppo sono single e povera e depressa … restare a Topolinia mi deprime! Fuggire mi impoverisce!! Quindi sono single e che faccio a casa? Vado in montagna? Uhh sii Woww. Faccio il l ungo di corsa? Yeahh ok figo, 4 ore e poi?!? Vado a comprarmi lo stagionale e me ne vado in ghiacciaio a sciare? Come fossi single … pensa così, sola. Domani, dopo domani, domenica dopo domenica. Sola, con tutto quel tempo libero da organizzarsi. Da riempire. Ecco io non volevo più un tempo da riempire, ma un tempo da vivere. “Forse ho imparato che amare è essere presenti a se stessi, forse quel mi basto significa non avere più vuoti da colmare ma orizzonti da esplorare, forse è solo che sto lì dove decido di voler essere e ci sto bene e sono anche felice.”

Lunedì niente Martedì niente Mercoledì niente. Meno male ne avevamo parlato venerdì o sabato … Adesso arrivano i figli, quindi giovedì niente, venerdì niente, sabato niente, domenica niente. Poi si riprendono le settimane normali, quindi di nuovo niente. questa cosa la porto avanti da sola. Lo so benissimo eppure ancora non la chiudo. Un mare di NO questa sera, con una deliziosa frase finale “Non voglio partecipare a nessuno dei tuoi inviti. Goditi i tuoi amici e basta” Basta rincorrere. Basta proporre. Dai spazio e vedi cosa arriva … e quando arriva. Tra quanti gg si farà vivo? Se tu lo lasci, lui non si farà vivo. Provaci. Prova a vedere quanto tiene a te. Non ci tiene … è lampante. Solo una cretina insicura e bisognosa può raccontarsi una storia diversa. Cercherò un uomo che mi voglia sempre. Io podologo della situazione. Uno che voglia solo e sempre stare con me, che si sruffiana la mia famiglia, gli amici, tutti. Un onnipresente, servizievole, un polpo che allunga i tentacoli su o

Ed ecco un'altro lunedí post wekeend con figli. Wekeend no. O boh? O forse?  Chissá che weekend é stato, non posso saperlo dato che on si é fatto vivo come al solito. L´ho visto passare sotto casa, per un attimo ho avuto uno slancio di dire lo chiamo, gli fischio, cosí lo saluto. Poi mi sono detta ma perché?!?! Perché lui passa sotto casa mia tre volte al giorno con il Cazzo di cane, non ci siamo sentiti tutto il giorno, perché IO devo salutarlo e non puó essere lui a dirmi "sono qui sotto, esci che ti saluto". Cosí sono goffamente rientrata in casa, inciampando nel gradino della finestra, con il timore che mi vedesse mentre passo dal "ti saluto" al "salutame assorrate"! E poi piú niente per tutto sabato. Domenica gli scrivo "tutto a posto", che é la sua frase must. Non si accorge neanche che manca il punto di domanda, risponde, ma la mia era una affermazione! Che sega che sei ... ancora ti attacchi a queste miuzie della lingua italiana, come

E´verde su Teams e ho fissato whatsapp fino a quando é comparso Online (per poi chiudere velocemente e stupidamente manco potesse vedermi). Per il resto piango e mi tengo il mal di testa che spero sia per i denti e non per altro. Piango e vorrei di nuovo accartocciarmi nelle coperte e attendere la morte ... o un cenno di vita che mi torni a far sorridere. Saranno delle dure e lunghe giornate, ma domani andrá meglio, saró in ufficio con un corso e poi si parte, lontano, cercando di dimenticare.  Devo cambiare il nome del Coniglio in rubrica: é troppo lungo e con foto azzurra simile all'Ingegnere. Quando mi scrive mi viene ogni volta un sussulto pensando sia lui, ma non é lui. Lui sará giú nella via, che passeggia con il cane e gli auricolari. Passera sotto casa mia, magari guarda il balcone o magari no, metti che poi ci vediamo. Meglio evitare. Per quanto? Per sempre? Fino a quando cedo io? Devo cedere? Posso per una volta resistere e vedere l'effetto che fa?  Vedere quanto tien

Finestre spalancate all'alba. Deve sapere che ci sono, si ricorderá che ci sono? Che il martedi faccio smart? Magari passa con lo scooter, solo farsi vedere, mentre faccio la Giulietta dal balcone. Finestre inutilmente spalancate, mal di testa che pompa e abbandono le speranze alle 8:00. E´ finita, mi ripeto per l'ennesima volta, dopo essermelo ripetuto ogni volta che mi svegliavo e rigiravo nel letto, stanotte. E´finita. Mi rannicchio a letto. Il mio grado di depressione si capisce da come vado a dormire: raggomitolata in un angolo di letto con sopra 110 coperte? Depressione altissima!! Mezza nuda, al centro del letto, contornata di cuscini? Autostima a mille, vicina alla gioia.  Resto a letto, rannicchiata, un cuscino sulla testa a darmi "calore" in tutti i sensi, la finestra aperta con i fastidiosi rumori della strada. Potevo chiuderla. Mi addormento una mezzora, me ne fotto del lavoro, non ho nulla da fare.  Vasco mi martella in testa da quando ho visto la serie.

  Come previsto non ha scritto mezza parola. Niente in tutto il giorno. Quello che non era previsto era incontrarlo per strada con il cane, nel mio giro di corsa. Già … mille volte desideravo incontrarlo, lo cercavo disperatamente con gli occhi e il cuore e quel desiderio pazzo di incontrarlo ma niente … oggi che non mi fregava niente, che li bella tesa, con la mia benzina “facile da bruciare in corsa me lo ritrovo davanti. Bello. Alto. In camicia. Con i auricolari da bodyguard e il cazzo di carne di merda. Mi fermo. Sono seria e tesa. “Che fai?” Corro “Hai fatto i 12 km ieri?” Si, sabato. Sono andati di merda. Sono lenta e sono troppo km. “Ok rivediamo la tabella” Ma si parliamo del nulla, parliamo di una tabella di cui me ne frega meno di un cazzo, fingiamo di parlare del niente cosmico senza toccare il vero nocciolo della questione. Avrei dovuto tirare dritto. Salutarlo e basta. Senza fermarmi. Si … dare un segno forte. Che anche lui mica era tanto convinto di fermarsi a parlare. Ig

Mi sale l'ansia solo a pensarci. Solo a pensare che non ci saranno piú i (pochi) baci, le sue braccia, la sua mano, il suo corpo caldo, la sua risata, i suoi "che scema che sei". Mi salgono subito le lacrime agli occhi e mi dico che in fondo me la sono cercata, lui non cercava niente e io invece sotto con tutte le forze, avanti con la cavalleria, senza scegliere, senze aspettare. Mi sale l'ansia e le lacrime a immaginarmi di nuovo sola, ma questo é. A non vederlo in teams, mi dico si sará fatto un giro a Glorenza per togliersi di mezzo ... mi immagino cosí. Per fuggire, per non pensare. Questa volta non faró nessun passo e non lo fará neanche lui. E´finita e basta, questa volta lo so ... per certo, anche se sono in pre mestruo. Non ci saranno piú programmi. Non piangere, trattieniti, sei in ufficio. Non ci sará piú la "certezza" di qualcuno che mi accompagna nel weekend, che sia corsa, sci, montagna. Ogni weekend tornerá a essere il solito "giro di chia

Io sono un cesso e lui è un depresso. Questa cosa non può funzionare. Facile, semplice, inutile perderci altro tempo. E´ un copione che si ripete: weekend libero, tutti felici, in giro, risate, divertimento, montagna, corsa. Weekend con figli: depressione, malumore, silenzi, sparizioni, tensione. Questa volta non sarò io a riallacciare. Gli ho espressamente chiesto di parlare, gli ho chiesto quando era fuori, quando portava fuori il cane, etc … zero, non un accenno a incontrarmi o a sentirci. Poi scendo in strada e lo becco lí, sudato come non mai, che mi dice “Ho fatto un lungo giro col cane”. Allora sei stronzo! Allora sei stronzo, mi stai evitando perché sai che ti sputerò in faccia la verità e ti prenderò a calci in culo. Capisco nn sia facile accettare che qualcuno ti dica che vuoi stare depresso, cioè che la condizione di depresso ti risulta ormai così “semplice” e familiare … da non volerne uscire. Fare la vittima è più sicuro che uscire e vivere di nuovo, rischiare

Strano scrivere nella "categoria" allenamenti. E´un momento in cui sento di voler provare a cambiare allenamento. Questo cambio comporta un cambio di mentalitá, comporta abbandonare la quantitá per la qualita, abbandonare la schiavití mentale della "fatica" e del "sudore", tutto quello che mi ha accompagnato questi anni. Comporta anche fidarmi dell'Ingegnere quando dice che margini di miglioramento, che sono lenta solo nella mia testa, non nelle mie gambe. Significa non sfinirmi ogni settimana con quintali di km, ma accettare i giorni di riposo e conviverci, senza sensi di colpa e magari senza aperitivi o stravizi!!! Questo é un nodo difficile da sciogliere: giornate di riposo, non piú l'affanno del dover ogni giorno fare qualcosa, non riempire lo spazio libero con cibo o cazzeggio. Magari non riempirlo proprio. Tanta roba solo cosí, piú devo aggiungere che se voglio allenarmi (e non portare a spasso il cane come dice l'ingegnere) devo spingere

Mi obbigo a scrivere di questo Delicious weekend di corsa e risata. Mi obbligo per averlo nei momenti down, per non avere solo pagine depresse, per ricordarmi che anche se scrivo presso nei momenti NO, esistono molti momenti SI nella mia vita. E questo weekend é stato un grandissimo SIIIIIII!!! A parte la gestione di gara, l'aver tenuto duro, l'aver davvero faticato tanto e aver dato il "tutto" piú tutto che abbia mai dato in una gara, manco al Monte Rosa! Di questo mi complimento da sola: l´ho finita e non ero neanche ultima. Giá cosí gara da ricordare. Ma anche non l'avessi finita, sarebbe comunque stata gara memorabile per quel suo bacio sotto il gonfiabile, per i "grazie", per le risate, per le volte in cui l´ho visto rilassato e felice, proprio felice. Per ogni volta che stupito mi ha detto "3 gg Cortina con soli 12 euro?!?!?". Si, é possibile divertirsi senza spendere fucilate di soldi se stai bene con qualcuno, se ti adatti, se ridi dei

Preparo l’arringa finale. Di nuovo. Sento che questa volta è diverso, questa volta me la chiederà, questa volta avrò modo di “recitarla”. Ho molto rispettato i suoi NO, i suoi paletti, forse un po’ meno i suoi tempi. Ho accettato i suoi “per me va bene così, basta così”. Mi sono presa in faccia i suoi “tu vuoi correre, full gas”. Li ho presi e accettati perché sono considerazioni vere, perché io vivo “full gas”. Con tutto e con tutti, quindi anche lui rischia di essere trascinato. Lo ho accettato. Ho accettato che non volesse dormire da me, che fosse lui a decidere quando entrare in casa sua. Ho smesso di parlare dei suoi figli quando me lo ha chiesto. Ho lasciato che parlasse quando volevo è solo degli argomenti che voleva di Buco Nero, nonostante io abbia risposto e raccontato sempre di tutti i miei ex. E nonostante io dolore di saperti ancora a ripensare così tanto è fortemente al passato … beh è stato piuttosto doloroso. E visto che ne deve valere la gioia e non la pena, ora penso

Mi manca quella parte in cui non eravamo niente, solo due che si annusavano. Due che si punzecchiavano, che si incontravano per caso, in strada e chiacchieravano. Non ricordo quando è arrivata la pesantezza, i discorsi della ex moglie, Buco Nero, i soldi. Ricordo lui che esce dal mio cortile dicendo che pur avendo dei problemi con le ex donne non era gay e dovevo stare attenta. Quando mi mancano quei giorni di iniziò estate, di secchiello di ghiaccio, quando tutto sembrava possibile, quando tutto era leggero. Se l’inverno può essere solo una notte insieme ogni 15 gg, baci solo ogni 15gg è solo per trombare … non credo di farcela. Ok, lui è l’uomo di altri tempi,l’uomo super mega utile. Se ho bisogno di sistemare le Bici, la macchina, etc lui arriva, fa, sistema. Ma se ho bisogno di una coccola, di un abbraccio, … no, per quello non ho speranza. Com’era prima da uomo sposato? E con Buco Nero? Io so che non era così. Che era più affettuoso, con piu “slanci Vitali”. Che stupida dire alla

Ripeti con me “fatti i cazzi tuoi”. Nessuno ti ha chiesto un parere su faccende sociali. Tu sei emiliana, lui è altoatesino. Differenze abissali ma soprattutto nessuno ti ha chiesto una opinione. Smettila di essere insistente, incalzante, saccente, … Quello che va bene per te, non è detto che vada bene per altri. Non sei migliore di nessuno, sei una poveretta qualsiasi … stai zitta e fatti i cazzo tuoi! Da oggi a tutto il weekend, non azzardarti a fare nessun tipo di proposta, ripeto NESSUN tipo di proposta, invito, programma. Fatti i cazzi tuoi, fatti unicamente i cazzo tuoi.

Faccio veramente cagare. Non é solo che sono grassa ... é che mi sento e vedo ESPLODERE. Con gli occhi gonfi, il viso grosso, il triplo mento, la pancia che straborda. Non capisco come sono ridotta cosí?!? Mangio cosí di merda? Non mi sembra, si vede non me ne rendo conto. Ho tolto l'alcol, la pizza é un sogno lontano, ci sono gli zuccheri: i biscotti, le gallette, a periodi la nutella.  E´quello? Deve essere per forza quello, oppure l'allergia, oppure la menopausa, oppure mi butto sotto un ponte che faccio prima. Mi domando come l'Ingegnere possa desiderarmi. Come puó considerarmi trombabile? Si capisce perché non molli mai un complimento .. cosa vuoi complimentarti se stai con un boiler da 100 litri? Con una bitumiera tonda? Devo mettermi a dieta. Devo farlo, subito, senza piú scuse o rimandi. Lui é un bell'uomo, anzi éun figo imperiale: alto, spalle larghe, sportivo, sguardo magnetico. Questo appena prende "consapevolezza" del suo valore di uomo figo, bravo

Stamattina é passato per un saluto. Era molto carino, una bella polo colorata, sneakers da persona di mezza eta, un bel manzottino. Di baci neanche a parlarne, ma sono serenamente rassegnata a mollare la relazione, quindi va bene niente effusioni, andrá benissimo anche senza sesso visto che ho la libido a surgelata a - 20! Parlando mi dice che su due cose gli rompo i coglioni (lui ha detto che lo continuo a pungolare, ma preferisco riassumere con gli rompo i coglioni): Buco Nero e la figlia. Ha ragione. Non dico nulla, mi scuso e dentro di me penso che non succederá piú ... ne che parli di Buco nero, ne della figlia.  Si parlava di anelli, gli ho detto che nessun uomo mi ha mai regalato un anello, mi ha detto, con quella che io ho letto tanta tenerezza, che me lo avrebbe regalato lui .. se solo non portasse sfiga. E´lí che ho capito che lo aveva regalato anche a Buco Nero! Dopo solo un anno! Gliel´ho chiesto, mi ha detto questa cosa del pungolare e si é messo il casco per andarsene. Ri

Mi é tornato qualche dubbio su questa frequentazione. Posso vivere senza unbacio per 15 gg? Senza un buongiorno? Senza un mi manchi-sei bella-ti adoro-grazie di esserci? solo per fare degli esempi di cose che vorrei sentirmi dire e che mi aspetto di sentirmi dire o di fare (nel caso del bacio) quando due stanno insieme. Eccoci qui: forse noi non stiamo insieme, cioé io non sto con nessuno ... vado a letto con un uomo, ci vado a correre, in montagna, ma non ci sto insieme.  Devo solo chiarire questa cosa: vuole lui stare insieme a una donna, qualsiasi, in generale, vuole una relazione? Se come temo, la risposta é NO, allora ecco che non vuole neanche stare con me, in quanto donna e in quanto relazione- Ecco che in seconda fase dovr´quindi chiarire: voglio io "frequentare" un uomo che non cerca una relazione? E temo nuovamente che la mia risposta sia NO, voglio un cazzo di fidanzato, voglio un bacio ogni volta che ci vediamo, voglio un abbraccio inaspettato, slegato dal sesso. 

Un po impalati ma abbiamo portato a casa il primo weekend insieme, in montagna, con miei cari amici. Strano come abbiamo consumato ripetutamente in settimana, a dispetto del ciclo, delle lenzuola imbevute di sangue, dei letti macchiati, dei gocciolamenti imbarazzanti… per poi non toccarci neanche da lontano in hotel, quando si poteva. Non è andata male: ha retto l’urto degli amici stranieri senza che gli avessi chiesto se potevano partecipare alla serata. L´hotel che ho preso era bello, l’appartamento spazioso, la cucina molto attrezzata e io perfetta: perfetta nell’aperitivo, nelle birre fresche, nel vino rosso buono, nella cena, nella colazione. Avevamo tutto, non ci è mancato niente, non abbiamo speso una lira in più. Tutto era come volevo. Solo niente abbracci e niente baci, e quando dico NIENTE, intendo niente: non prima di dormire, non in cima alla vetta, suo nuovo record di altitudine, non quando è sceso dall’auto. Nessun bacio, perché niente sesso. E lui nn bacia fuor

E´andata, sono entrata nel suo regno protetto: "Nessuna donna é entrata in questa casa nell'ultimo anno". Un ammonimento? Non lo so, quasiasi cosa voglia dire, io mi sono fatta coraggio e sono entrata. Non é male ... non c´é odore di cane, l'appartamento é grande. Dimentichiamo le valli conosciute in passato, con case di montagna, perfettamente pulite e tenute. Non é male. Manca qualcosa, che é lo stesso che probabilmente mancava alla mia casa appena entrata. E´ spoglia. Impersonale. Le stanze dei figli sono un vero bordello, tutto fuori. Il baule del triathlon andrebbe lanciato. Ho uno slancio nel dirgli "mettiamo in ordine", ma mi freno: non sono cazzi miei, nessuno me lo ha chiesto, non é casa mia, non sono nessuno per lui. FINE. Passo la notte piú torrida di cui abbia memoria da quando abito a Topolinia. Sará che la casa era chiusa da due settimane, sará che faceva caldo (come testimoniano altre persone), sará che non dormo un cazzo, ho il ciclo, la trav

Sono gonfia di allergia, ho gli occhi pallati, le bolle in tutto il corpo e mi é pure venuto il ciclo in anticipo di una settimana. Stasera dovrei andare a dormire a casa dell'ingnere. Dovrei varcare la porta della sua dimore dopo 3 mesi di respingenza, e abbandonarmi all'inisuale sensazione di essere accolta e forse, coccolata. Eppure colgo un velato distacco da ieri e un silenzio assordante da stamattina: niente buonanotte, niente buongiorno, niente telefonata del mattino. Mi abituo in un attimo a queste cose ... e noto subito l'assenza. Mi ripeto di stare calma: oggi é in viaggio, deve riportarli alla ex, ieri ha fatto le valigie, caricato auto, chiudere l'ennesima vacanza senza figli, gestire la preoccupazione di vedere di nuovo la figlia "allontanarsi". Oggi c´e tutto questo e solo DOPO, forse, verrá la gioia di ritrovarsi, oltre che il coraggio per dirsi dal vivo, le cose dette al telefono. Tanto coraggio. Nel fare le cose dette: le scarpe, il weekend vi

Che le energie positive si fossero messe in moto ne avevo sentore da qualche giorno. Della mia profonditá e saggezza, che miracolsamente mi viene riconosciuta PRIMA dell'implosione delle ralazione! E´giá tanto cosí. Diciamo é giá tanto differente dalle altre volte. Adesso lui c´e´. Ha tutto: presenza, costanza, progettualitá, valori. C parlo cosí bene che di nuovo rischio di illudermi che funzioni. mi sembra davvero diversa questa volta. Non mi sembra di "raccontarmela", mi sembra di essere stata cauta, di esserci andata con i piedi di piombo. Certo mi sono spesa, sono stata paziente, non ho mollato quando lo avrebbe voluto fare lui. Non mi sono fatta prendere da film immaginari, sceneggiature, aspettative. Me le ha "bruciate" subito!! Appena avevo iniziato a volare mi ha acchiappato e sbattuto a terra, e dovevo restarci lí, con il buso piantato al pavimento, con lui, finché lui non si fosse deciso a volare con me. Per due mesi di fila non ho fatto altro che rip

Forse un po pretenzioso parlare al plurale, ma secondo me, ci stiamo innamorando. In un crescendo di messaggi, di telefonate, di "pago io", di "Ho voglia di te" seguiti da "anche io", di "mi piace parlare con te" seguiti da "Anche a me, perché sei saggia e profonda, i tuoi consigli sono preziosi". L'ing. sta mollando gli ormeggi, resta ancora vicino alla riva, pronto a scappare a terra, ma sempre piú disposto a buttarsi in mare aperto. E´ terribilmente bella e terribilmente spaventosa, la possibilitá di realizzare i miei desideri: un weekend al mare con il mio uomo, una corsa, una gara, una giornata sugli sci, un weekend per noi. Sono cosí felice e cosí disperata. E se poi non gli piaccio? Se poi faccio qualcosa o scopre qualcosa di me che gli fa dire "ok ... mi sono sbagliato! Grazie e arrivederci!"? Cosa succede se mi mostro e le cose poi non vanno? Torno al punto di partenza, sola, stavolta senza piú nessuna speranza? C

Ho un mal di stomaco pazzesco. Ho pianto dalle 17 a pochi minuti fa. Vedere la bionda siciliana di nuova fidanzata al cavalier servente, accompagnatore, maggiordomo, etc etc. Tutto come prima. Felici e contenti. O infelici e tossici. Mi interrogo ripetutamente su cosa mi infastidisca di lei e di Met. È invidia. Solo unicamente invidia perché loro si accontentano e sfruttano. Perché non cercano un po’ di amore, condivisone e tutti quei cazzo di valori … no, loro stanno sul concreto: i calli ai piedi. La spazzatura. Io invece rompo il cazzo. Io rompo se non sono felice, se mi sembra che una cosa manchi o non ce ne sia abbastanza. Io chiedo. Non cose materiali ma attenzioni, gesti, cura, amore. Premessa al mal di stomaco. In aggiunta mi sono messa a scavare nei dolori dell’ingegnere, ci siano avvicinati più questi 3gg che gli altri 3 mesi. Dalla sua bocca è uscito il racconto del buco nero, ora so cosa è successo, ok … lo sapevo già. Me lo avevano già raccontato, ma ben diverso è sentire

Ok, ok, basta cosí. Troppa felicita! Bastava il fatto che mi avesse chiesto di andare da lui con la figlia. Una volta. Superava il muro dello slancio iniziale chiedendomelo una seconda volta. Frantumava ogni presupposto razionale dicendomi "Ti mando A a prenderti". Io, da sola ... troppa felicitá questa sua insistenza, fregandosene dei figli, della palazzina di vedette nasziste. Davvero bello, poter prendere la figlia e andare.  Non si puó fare. non questo weekend, dove le condizioni sarebbero state PERFETTE per far conoscere le ragazze.  Non mi duole questa cosa, ci saranno altre occasioni, se il fato, il destino, le stelle (si, sto leggendo Pa Salt e sono leggermente psico-suggestionabile) lo vorranno, ci saranno altre occasioni. Non ho fretta. La Fretta non va bene, forzare le cose, le persone, le situazioni non va bene. Full gas non va bene.  Quindi sono felice dell'invito, sono felice della telefonata di oggi, dei suoi sfoghi, della condivisione dei punti di vista an