Premio oscar

Dopo giorni o settimane di silenzio arriva il "ciao come va?" Segue testo da recitare a memoria. "Ciao! Tutto decisamente bene. Un paio di belle avventure in montagna, figlia ammessa alla squadra, qualche successo lavorativo che mi hanno portato alla ribalta (non che ci voglia molto a distinguersi in questa azienda)" faccino che strizza l'occhio .. che tantooooo gli piaceva. Niente foto. Ti prego niente foto che hai probailmente svangato la minchia con ste foto. "Tu invece come stai? cosa racconti?" Il "come stai" è la formula che preferisco al "come va". Il "come stai" si rivolge a te, alla tua persona: come stai TU. Il "Come va" spsta il focus all'esterno: come va la scuola, il lavoro, la famglia. Quello che c'è e che succede fuori o intorno a te. Trovo che sia una meraviglia linguistica che probabilmente colgono in pochi o nessuno. Di una accortezza e gentilezza ... seguito poi da un "cosa raccont

Oggi sto fuori dal tunnel delle emozioni di MERDA; oggi resto lucida, sobria, concentrata. Si sa che i primi giorni di astinenza sono i più duri, bisogna superare quella fase di dipendenza acuta. Passati i primi momenti poi va un po meglio, certo il rischio di ricadute (specialmente nel mio caso) sono ad ogni foto vista, ricordo affiorato, sogno immaginato, ... però bisogna andare avanti con fierezza e a testa alta! Dicevo oggi concentrata, mi butto sul lavoro, cerco di stare sotto le 3 ore di telefono (mamma che vergognosa perdita di tempo) e penso a quanto la mia vita sia meravigliosa, penso al weekend che mi aspetta VUOTO, soprattutto senza cucciola, dove posso NON cucinare se mi va, NON mettere la sveglia se voglio, NON pulire casa se mi fa di pascolare nella polvere e nei capelli. Libera. voglio rporpio godermi questi 3 quasi-circa.più o meno, giorni di libertà. E poi ho preso l'impegno per domenica sera, la serata Stock Brot, che mi sembra una cosa bellissimaaaaaa, anche roma

il Tritarifiuti é in azione. Le ganasce sbranano, divorano, non si placano. Mangerei qualsiasi cosa, divorare per non essere divorata dall´ansia. Respira ... e sii grata. Lo sono grata, lo sono davvero: per la mia figlia stupenda, brava, che non mi da neanche una preoccupazione, per le persone che ho intorno che mi vogliono bene e mi fanno sentire amata, per la mia casa bella, per il lavoro che mi assicura il sostentamente. Sono davvero tanta grata di TUTTE e molte altre cose! Peró piango. Mi si riempiono gli occhi di lacrime a un pensiero qualsiasi ... ok sincera ... mi si riempiono gli occhi all´idea di affrontare di nuovo l´inverno da single. Niente 3 esse, al massimo arrivo a due. Niente stufa a legna, niente giri in montagna, niente docce bollenti seguite da intrattenimento. Sola. Qualche amico sulle piste a Dio piacendo, qualche amico in visita per il weekend da fuori regione. Brevi apparizioni, nessun candidato che voglia restare. Va bene cosí, la vita provvede a mandarmi quello

Non lo avevo detto e scritto e ascoltato nei video, almeno 2672 volte solo questa settimana?? Fai più la preziosa, anche al telefono, di persona, via chat. Centellina la tua attenzione verso chi è interessato a te. Devi abituarti a essere più fredda e calcolatrice e a trasmettere il messaggio che non hai bisogno di chi è indeciso e non si vuole mettere in gioco Infatti appena mi scrive sbrocco, vado come in tilt, risponde a cose mai chieste, ascolto o leggo velocemente non capendo un cazzo e rispondendo rave per fave. Ma diocristo che cazzo ho in testa??? Stai calma santo cielo! Sono come delusa da me, dalla mia incapacitá di fare meglio, di cambiare piccole cose. Magari qualche sforzo in piu riesco a farlo ma piccolezze. Cado in quell´euforia isterica del tutto fuori luogo che fa solamente da prelufio al successivo tonfo quando poi non mi scrive la buonanotte. Lascia stare. Lo capisci é tutta una fatica INUTILE. totalmente inutile. Lascia perdere, davvero, fatti un favore. Moll

Cose stupide che mi fanno stare bene: rassegna stampa sulle esercitazioni al 5 torri e dichiarazione del Generale Tizio la Qualunque. Messa benissimo.

Strano vederlo così tanto online. Perché strano? Pure io sono online e scrivo a uno tanto per fare. Tanto per riempire. Può farlo anche lui. Oggi nessuna comunicazione. Non avrei avuto nulla da dire anch'io. Bene così. Mi domando stupidamente dove sarei stata a quest’ora nella mia vita con Emmelle. Dove sono ora: a letto. Certo forse sarei in montagna, forse avrei acceso la stufa a legna ma sarei comunque a letto. Forse avrei fatto l’amore e mi sarei addormentata a cucchiaio oppure avrei litigato per il covid o qualche assurda dichiarazione di politico decerebrato ripetuta all’infinito! Non ci penso tanto alla vecchia vita. Ero molto proiettata nella nuova che non si è realizzata. Sono tornata nella mia sola vita. Ed è veramente la stessa da 10 anni: casa-lavoro-figlia-amici. Alimento aspettative sul weekend, smanio di emozioni nel weekend e le riverso vergognosamente sulla figlia. Madre orrenda. Orrendamente madre.

Che palle l'invidia! Non potevo prendermi un'altro difetto qualsiasi da un altro tipo di enneagramma? Siccome ha messo la foto nello stato e non ha mandato la foto direttamente a me, allora io schiumo ... di cosa? del nulla!!!! Ma do sto tormento di pensieri del cazzo non ne esco mai? Ok che sia guà tanta roba averli messi a fuoco, saperli riconoscere, consapevolezza, bla bla bla ... ma toglierli? Silenziarli? Ieri ero ridotta a una merda. Uno straccio. Zero entusiasmo, zero forza vitale. Mal di testa fisso al secondo giorno. Scazzo mondiale. Spese folli per l'auto, arpa enorme, ogni cosa una difficoltà. Incapacità totale di dissimulare davanti alla figlia che si preoccupa per me. Tenera lei. Lei che andrebbe protetta e invece si trova questa madre così ... così punto e basta. Comunque ieri era ieri, lo abbiamo chiuso e lo butto volentieri nel cesso, oggi va meglio. Mi sento un po più in forze, punto a stare nelle cose BASE da fare: lavoro, aspirare casa, stare con la figl

Sono di nuovo sfinita. Priva di energie vitali, con la solita gentiva dolorante e il colluttorio che mi chiude lo stomaco. Un cerchio alla testa fisso da 2 gg e voglia di piangere, che peró non cedo e mi cruogiolo nella gratitudine per quello che ho. Tipo i soldi per pagare tutto quelllo che mi serve in questi due mesi, una lavoro, una casa, degli amici che mi fanno ridere e mi fanno sentire amata. Quindi non piango! Peró sono stanca, di quella stanchezza mentale che il corpo c'entra molto poco. Quella stanchezza di chi sa di aver sbagliato ancora con VItaminico, di aver rirpodotto sempre e solo lo stesso schema "ti voglio - non ti voglio", "cerco sesso - vorrei una relazione". Sembra che l'unica cosa mi venga con bene gli uomini é confoderli. In questa stanchezza c'é anche la resa: non aspetto piú messaggi o notizie da nessuno. Ho di nuovo chiuso la porta e cancellato la speranza. Andeei a letto, a farmi un sonnellino ... sono le 9:00 di mattina e giá

Weekend non facile. Venerdì vitaminico. Sesso, li che mi prende dal divano, mi solleva, mi tiene in piedi reggendo i miei Anta kg senza fatica e mi risistema delicatamente sul divano. Nessuno mai mi aveva preso in braccio. Una sensazione bellissima a cui non sono neanche seguiti rovinosi strappi muscolari o uscite di vertebra. Venerdì notte torno a casa mia quando mi ero illusa e portata dietro un mini beauty per la notte. Da rivedere il video sulle aspettative delle donne nelle relazioni. Venerdì notte torno a casa mia senza una bacio sulla bocca, solo bacetti di cortesia. É chiaro una volte per tutte?!? È solo sesso. Infatti sabato e domenica sparisce. Resto con le mie aspettative di vederlo piombare in casa, dopo la fiera o di ricevere un invito per la domenica più piovosa dell’anno, per una sauna e un ripasso di venerdì. Telefono più muto che in Svizzera e io che controllo ogni minuto. Troppo telefono. Ripetiamo insieme: è solo sesso. Domandati cosa vuoi (oltre allo stagiona

Meno male c’è Miao. Ho riso come sempre. Il porta patata dell’Alto Adige al posto di porta bandiera. In notti come questa mi domando perché non siamo rimasti insieme. Perché non abbia funzionato. Non lo ricordo …. E poi avrebbe davvero funzionato? Dopo intercorsa telefonata notturna dalle 3 alle 4.30 di mattina con best friend oltre che miglior trombamico si delibera che : sono simpatica, sono adorabile, dice che non è possibile che lui non voglia giocare con me!! Tra l’altro la chiamata notturna per consigli amorosi ha il sovrapprezzo come quando resti fuori di casa la notte e vengono ad aprirti. Aprono si ma paghi il doppio. Quindi procedo alle 7:00 con strategia semplice e messaggio lineare: "Ieri sera non mi sono per niente spiegata. Stasera porto il dolce a cena e facciamo il gioco del silenzio" seguito da foto zozza. Ho giocato sporco? parecchio!!! Mi serve? Parecchio! Mi serve per sentirmi bella, per vestirmi carina, per curarmi un po, per non perdere contatto con il

È andata. Scaricata! Dovevo stare zitta, godermi il momento, giocare alla femme fatale e poi leccarmi le ferite dopo, quando magari sarebbe stato altri 2-3-n giorni senza scrivermi e farsi vivo. Ho imparato che quando non hai le parole giuste per esprimere un’idea, un bisogno, un concetto … meglio tacere. Perché le parole sono importanti. Arriveranno quelle giuste con il tempo. Quel mal di pancia lo avevo da settimane. La sensazione che non fosse realmente interessato la avevo da settimane. L´escalation sessuale era strana. Ti dico che voglio parlare con te al telefono e non hai neanche la curiosità di sapere cosa voglio dirti? Anche questo è disinteresse … non è interessato. Va bene così. Niente serata fica cena sauna e sesso. Mi dico sempre “poteva funzionare” e poi non funziona mai. Lo dico con tutti. Con quella forza di volontà cieca e ostinata. Non questa volta. Nessun accanimento. Se era qualcosa di importante tornerà. Nessun vero amore va perduto veramente. Vorrei piange

L'escaletion è stata violenta e brutale. Analizziamo le cose: iniziale interesse. Raffreddamento. Intere settimane senza cenno di interesse. 3 gg di presenza regolare e partecipata. 1 gg di riferimenti chiari, esplicit, foto esplicite, richieste esplicite. Sembra la ricetta per uno che vuole solo scopare. E io no ... cioè voglio scopare, per carità, ma lo faccio con qualcuno che sia anche persona piacevole, fidata. E' molto difficile trattenermi dal giocare pesante, io AMO giocare pesante, io amo ACCELERARE come una pazza. Ma ... non devo. DEvo togliermi da questa cosa. Il sesso nuoce gravemente alla salute (mentale). E' troppo sopravvalutato, non fa bene. Danneggia, devia, crea dipendenza. Devo fargli il pippone. Io non volevo, ma questa escalation mi obbliga al pippone. Come iniziare? direi proprio che io non volevo, ma questa escalation mi obbliga al pippone. Io gioco, posso giocare, amo giocare. Amo giocare anche pesante. Mi piace giocare con persone fidate, person

L'ominide è tornato, portando con se uno tsunami di ormone. Lo so, era solo 3 gg fa che non mi cagava, che piagnucolavo scrivendo che non gli piacevo, che era finita, che dovevo andare avanti .. infatti sto andando avanti. Ha iniziato con una serie di buongiorno-buonanotte mai avuti. Poi ci sono state le foto di montagna e va bene. Poi selfie e i selfie a torso nudo dove scansateve tutte, questo uomo scopa con me! Calma. Respira. Manco non scopassi da secoli. Alle volte penso di essere peggio di un uomo che se non scopa si vede subito. Calma. Sei stata solo 3 mesi senza uomo, un po di contegno e dignità! Cribbio mi sei diventata peggio di Emmelle! Ho trovato una nuova guru dell'amore con giga e giga di video ironici e divertenti dove la donna viene fatta a pezzi. quasi peggio di Luca vivi felice (no, peggio no, diciamo pari). Li guardo e rido: rido di me, di essere esattamente donna, di cadere in tutti gli errori più banali quando si tratta di uomini e relazioni. Cerco di tener

Copperfield compare e scompare. Io resisto ma friggo. Resisto controllando il telefono ogni secondo, di giorno e di notte (tanto per instaurare nuove e sane abitudini). Poi torna, a volte dopo 2 giorni a volte dopo 7, ma non va bene, mi rompe decisamente il cazzo! Quello che voglio è un uomo che ci sia SEMPRE, che ogni cazzo di giorno mi mandi un pensiero o mi scriva qualcosa. Sempre, ogni cazzo di giorno e magari anche ogni cazzo di notte! Precisato questo concetto è chiaro che Vitaminico non si presta a questo "uso e consumo" della frequentazione. Respiro e mi dico "Prendilo come esercizio", ma prendilo veramente come esercizio! Non avere fretta, datti il tempo di mostrarti e il tempo a lui di mostrarsi. Che magari finisce come l'altro imbeccile prima di lui, che quando gli dico "ok, è evidente che non sei interssato a me" esplode nel ruolo di fidanzato. Non che sia un esempio super visto come è andata a finire e visti i 3 anni di merda successivi. D

Di nuovo sopraffatta dalle emozioni (per lo più di merda) del post coito, oggi mi rifugio nel ripasso dell’enneagramma di tipo 4. L’altro giorno ci ridevo sopra con i video, oggi ci rifletto sopra ricordandomi che io sono così, che questi miei modi di vedere e vivere le cose, mi sono stati utili in passato per sostenermi ma che ORA potrebbero non essere più così efficaci. Mentre rileggo tutto l’orrore che mi contraddisitngue, tutto il peggio di me, concentrato lucidamente in poche righe, mi colpiscono queste parole “Fluire con ciò che c'è”. Non devo forzare le cose sole perché non sono sotto il mio controllo. Non devo fissarmi che le cose stiano veramente come io le penso o immagino. Non devo elaborare o interpretare sempre così tanto l'esperienza, le cose. Scivolo nell’ossesività … Non analizzare, non confrontare, non studiare. Devo cercare di vivere le esperienze e le persone, di sentire che sensazioni si risvegliano quando il Vitaminico mi accarezza i piedi, non solo le emoz

Provo a ridere sopra all´idea che anche stavolta ho scelto male e non funzionerá. Ci rido sopra con i video di questo Luca Vivi Felice che da consigli da scoperta dell´acqua calda a uomini e donne alle prese con affari di cuore: tutte cose giá sentite, che dovrei sapere, ma che ignoro. E allora mi faccio questi mega ripassi ridendo, di me, della mia ripetitivitá e anche ridendo del modo in cui questo tizio ne parla, ironicamente. Ripasso dei concetti fondamentali, come il fatto che l´interesse dell´uomo che stai frequentando, cala dopo il sesso. Tramite il sesso non conquisterai mai nessun uomo. Se vuoi farlo innamorare devi farlo PRIMA del sesso e io ho sbagliato anche questa volta. Ci sono praticamente mezza andata a letto. Di certo ho scelto, in maniera consapevole, l'atmosfera era giusta e avevo voglia. Peró ora devo gestire la cosa: trombamico o addio? L´interesse non c´é, i silenzi post coito sono nuovamente eloquenti, i tentativi di agganciarlo non funzionano. DEvo decidere

Sono a casa. Nel letto fatto di fresco con lenzuola pulite. Sono a casa ma domani riparto, un ultimo respiro prima di morire nell’autunno e nella scuola. Adoro essere tragica. Il vitaminico tace. Dopo qualche foto dal mare, qualche battuta riuscita male, qualche cenno di curiosità e finta timidezza a sfondo sessuale è sparito di nuovo. Io sono fiera di me: non gli ho più scritto e sono abbastanza forte sul fatto che non lo farò e che posso archiviare la cosa. È anche passato il suo compleanno ma trovano fuori luogo auguri o cenni di interessamento. Non gli piaccio. Pace. Adesso è on Line, da parecchio. Dev’essere con quella che gli piace … avrei un milione di domande da fargli solo per capire come vengo “percepita”, cosa non è andato bene. Non tanto l’idea di dire “mi miglioro” ma solo ascoltare cosa ho fatto o detto che ha dato fastidio e cosa hanno detto e fatto altre donne con cui ora chatti. Sono le solite menate. Posso fuggire un po’ da casa ma poi al rientro sono tutte lì che