Premio oscar

C'e' spensieratezza nell'aria. Ho spensieratezza nella testa. Immotivata, ma c'e'. Non credo di aver perso nemmeno un grammo nelle ultime settimane e la data della festa di avvicina. Non mi va più nessun pantalone e nessuna maglia. Non accenno a mangiare decentamente, non mi trattengo su nulla e non ho un briciolo di voglia di andare a correre. Però in montagna sì. E tanto! Stasera penultima lezione del corso di arrampicata. L'Istrutte idiota ci cala velocemente perchè secondo lui è "divertente" e capisco che non è il caso di urlare in una palestra d'arrampicata: si girano tutti molto spaventati! Comunque oltre a non averci insegnato nulla, è un cretino. Meno male che il corso è finito. Comunque mi porto su la mia corda, simulo qualche movimento, cerco di non tirare con le braccia ... il grado resta basso, bassissimo ma mi sono divertita e mi ha messo un bell'appetito per stare inmontagna, anche per fare ferrate o cose lunghe. Infatti domenica

Come mi ritrovo a sfogliare foto di culturisti la domenica sera, dopo un VERO weekend di merda non lo so proprio. Sfoglio quelle foto e penso alla mi totale mancanza di volontà. Sabato ho fatto qualcosa, ero felice, avevo sudato, non ho avuto neanche un po di mal di gambe. Ero speranzosa per oggi, per domani, per la prossima settimana. Non lo sono più. Dopo una gionata di lacrime, sonni, mal di testa e cibo, tanto cibo. Non ne posso più anche di mangiare. Sono in uno schifoso tunnel e a niente valgono le pause, le boccate d'aria che cerc di prendermi. Non servono, non funzionano. "Pensi solo a trombare" Una vera pugnalata queste parole. Il mondo mi crolla addosso: tanti sforzi, tanti sacrifici, tanto peso portato sulle spalle unito a sensi di colpa, paure, preoccupazioni per tutti, trannte che per me ... liquidata così, come una puttana delle peggior specie. Allora mi domando cosa sto qui a fare? Cosa la tiro tanto per le lunghe? Prendo la mia strada e basta. Non c'

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: felice e allegra - condizioni generali dopo l'allenamento: serena Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata in montagna - durata: 3 ore e 30 minuti - dislivello: 600mt - sensazioni finali: tutto bene Partenza da casa alle 7.30 con passo svelto e bastoncini chiusi. 30 minuti di riscaldamento per attaccare il dislivello. Parto piano, conosco la salita che mi aspetta e che non mi darà quasi mai tregua. Mentre recito il mio consueto atto di dolore, mentre spurgo il grasso sotto forma di sudore, mentre mi auto infliggo ogni forma di insulto possibile .... mi sorpassano due galline! Due magre, secche, a passo super spedito e chiacchieranti. E' quel genere di gallina che prima o poi mi porterà via Romeo, ne sono sicura. Lui mi giura a more eterno ma io conosco gli uomini e le donne. Conosco l'amore. Ma questa storia la scriveremo al momento giusto, per ora aspetto di essere lasciata l'ennesima

Sono grassa, sono inguardabile!! Domani vado a correre. Ti prego signore dammi la forza. Una corsetta, veloce, 40 minuti. E domenica una bella sgambata. Signore dammi la forza di puntare la sveglia alle 6 e di muovere il mio ormai ENORME culo. Ascoltami o signore.

Cane Trippa , 7 tiri, 270m, difficoltà IV+ 1° tiro III° 2° tiro:VI°-/5c 3° tiro:IV° 4° tiro:IV° 5° tiro:III°+ 6° tiro:IV°- 7° tiro:III° Questa forse è la mia prima via ufficiale? Non lo so ... 7 tiri ... una prima placca di 5c! Non riesco ad esaltarmi, riesco solo a pensare che è stata una bellissima giornata, con un bel sole, un dolce uomo, una natura stupenda. Riesco a pensare che mi sono divertita, che ho imprecato, bestemmiato, che mi sono stancata e messa alla prova. Mi sento migliore, sento di avere superato piccole prove, non certo enormi, la mia piccola sfida con la montagna e con una parete è stata superata! Certo il mio peso non aiuta e il cibo resta tra i miei pensieri appena si torna alla quotidianità, al nulla lavorativo, alla carenza affettiva e familiare. Mi ci ributto subito. Comunqua splendida giornata preceduta da una splendida serata e nottata. Romeo & Giulietta hanno tubato allegramente, si sono divertiti, si sono accarezzati, si sono presi cura uno

Oggi mi sono svegliata e mi sentivo 100kg. Così sono entrata con passo deciso al forno, o acquistato 7-8 pizzette e una brioche alla crema. Poi ho iniziato a mangiare , tutto, con voracità, finché ho avvertito un discreto mattone sullo stomaco. A quel punto mi sentivo piena, non solo di stomaco, ma piena di materia, come diro: ci sono, sono io, mi avverto! Sono malata me ne rendo conto. Sono alla seconda notte in bianco. O dormo troppo o troppo poco. Quando mi sveglio ho caldo, mal di testa, un leggero senso di scazzo e FAME, spesso ho fame. Reale o nervosa che sia ma sono in preda alla voglia di schifezze, anche se sono le 7 di mattina. Intanto i giorni passano e io non riprendo nessuna forma di attività sportiva e fisica. Una larva. Faccio cose, yoga, arrampicata, ho inanellato anche due simil-passeggiate brucia grassi sabato e domenica. Ma poca roba e di poca soddisfazione. Non un bel giro , non un dislivello significativo. Neanche una bella corsa con bella sudata, di quelle che t

Sono queste le sere che odio di più. Quelle sere in cui torno a casa dall'ufficio e mi aspetta il nulla. Mi aspettano il niente, se non un paio di ore di giochi, messa a nanna e la mia casa-prigione dentro cui annoiarmi e dalla quale sognare la libertà. Queste sono le sere dovo tornando a casa sento il vuoto totale dentro di me e non penso altro che al cibo, che a riempire quel vuoto con del cibo. Così un cracker, un kinder fetta al latte, un panino al cotto, un'altro, un terzo e poi una pizza in forno,per chiudere con dei biscotti. Senza logica, senza respiro, con assurda voracità. Solo così avrò un po di pace, un po di tregua. Dura poco perchè a seguire arrivano rapidamente i sensi di colpa. Oggi mi tirava tutto, dal pantalone, alla camicia, dalle mutande al reggiseno. Mi è venuto un segno sul reggiseno dal tanto stringere. Sono una palla, una enorme palla. In queste sere nere mi sento anche vecchia oltre che vuota e inutile. E le Sere nere aumentano con l'arrivo della b

Sto per fare qualcosa di cui potrei pentirmi. Sto per farlo e non so trattenermi, perchè tanto che non lo faccio ed è quasi come se me lo meritassi. Basta poco per ripiombare dentro pensieri e malsane abitudini. I vizi sono proprio duri a morire. Anche se è arrivata aria fresca, anche se mi sentom eglio, più coccolata, più desdierata. Anche se riesco a scalar quasi ogni 15 gg. comunque basta poco perchè tornino le nuvole. Vorrei dimagrire, istantaneamente, senza rinunciare al cibo e senza fare fatica. Se fosse possibile per martedì 10 kg andrebbero bene. Al momento ho perso 1 solo kg in una settimana. Mi sforzo di pesarmi ogni lunedì, per avere piccoli obiettivi e per controllare almeno di non ingrassare. Basta ingrassare. Mi farei una scatola intera di biscotti ... devo studiare i nodi, la prossima settimana mi interroga!! Vado che è meglio!

Anche questo tsunami lavorativo si sta concludendo. Successo o disastro è presto per dirlo, ma quello che potevo fare l'ho fatto anche questo giro, con grande lucidità, concentrazione ed efficacia. Qualcuno nel mentre giocava a scacchi ma non è un mio problema. Devo ignorarlo e pensare ad altro. Sono stanca morta, stanotte non ho dormito quasi niente eppure ho fatto praticamente tutto, anche di più di quello che dovevo fare e con largo anticipo. Sarà per questo che oggi pomeriggio non mi passa proprio, mi danno tutti fastidio e non vedo l'ora che sia domani a quest'ora, per mollare tutto e partire per il mare ... il mare ... Che sogno. Non ho neanche guardato il meteo, ma mi basterà ascoltare il rumore delle onde per chiudere gli occhi e rilassarmi. Difficile sarà non pensare al mio amore. No, non c'e' altro. E' il mio pensiero fisso, dalla sera alla mattina. Mi corteggia egregiamente e ogni messaggio, ogni telefonata, è un battito al cuore. A volte mi toglie d

Dopo un weekend ci mancava una pioggerella triste. E qualche parola di troppo di quelle che non vorresti sentire, di quelle che ti sbattono in faccio la realtà. Sto passando da un dolore a un'altro senza passare da un periodo medio-lungo di serenità e felicità. Passo da un'illusione all'altra ammucchiando chili e negando la realtà. Devo prendere delle decisioni invece che rifugiarmi in nuove delusioni. Quando mi manda fuori di testa l'idea che stia evitando e respingendo l'attacco dell'altro. Impazzisco! Io che vivo del ricordo del suo corpo, dei suoi baci. Io che mi sveglio nel cuore della notte desiderando le sua mani, la sua schiena. Ok, calma, non è un diario d'amore! Dovrebbe essere un diario d'allenamento e alimentare. Bando alle smancerie ... Aprile è lontanissimo e non ho nessuna possibilità di dimagrire. Quanto vorrei presentarmi vagamente abbronzata, con una bella gonna di jeans e un paio di ballerine basse, senza calze, con il mio tatuaggio

In piena follia alimentare arrampico. All'apice del peso Sforma ... arrampico. Ieri sera non c'era il solito istruttore, c'era uno più anziano ma che spiegava. Lo abbiamo spremuto come un limone! Il socio di sicura dice che era prodigo di complimenti per me, per i movimenti che facevo. Probabilmente si sarà stupito per il fatto che riuscissi a salire con il mio peso Sforma!! Purtroppo peso troppo per tirare tutto di braccia, devo per forza tentare di imparare la tecnica, usare i piedi, insomma tentare qualcosa per salire, altrimenti resto con il culo per terra. Complimenti o meno mi sento grassa e obesa. Lo sento quando appoggio le braccia sui fianchi: non scendono, si appoggiano alla pancia e ai fianchi. sono tonda come una palle e le braccia rimbalzano sul corpo ricordandomi l'enormità che sono. Ieri sera in palestra guardavo la porta che saliva dal boulder. Guardavo e speravo. Guardavo e scioccamente aspettavo, Mancava il suo sguardo su di me, mancava la sua mano a