Premio oscar

Mi sento di merda. Mi fingo impegnata e dedita alla crescita personale, riempio pagine di note digitali sui miei obiettivi 2026, su togliere aperitivi e introdurre più sport, per risparmiare soldi e guadagnare in salute. Puoi tre giri … di cui uno pare lo abbia ordinato io(?!?!?) e 20€ spese per l’anima del cacchio. In doccia mi serviva una mano per lavarmi tutta la pancia, un budda con triplo rotolo.

Non riesco a togliermi dall'idea che sia stato un anno terribilmente difficile dal punto di vista eocnomico. Mi sento sull'orlo del fallimento. ovunque guardo vedo spese impreviste di casa, di auto, i denti, tutto l'universo brama soldi da ME!!! Cerchiamo il bicchiere mezzo pieno: i miei denti stanno decisament meglio e se riuscissi a guarire risparmiandomi l'impianto potrei cavarmela con altri 500€, anche fossero 1000€ sarebbe cmq un notevolissimo risultato! Quindi speriamo bene, curiamo l'igiene e vai di colluttorio. Cerchiamo ancora nel bicchiere: grazie al cielo c´e stato l'inflattivo che mi ha consentito di saldare tutti i debiti con ingegnere, ok restano ancora 200€ ma a questo punto li metteró a bilancio per febbraio o marzo salvo altre tragedie economiche ... ah si era detto ottimismo!!!  A tratti sono davvero ottimista, per esempio oggi ho fatto spostare l'appuntamento del dentista perché a carevale saró in vacanza. Ma dove??? Con che soldi??? E dov...

Non va tanto bene. Sempre tensione e negatività. Dovrai trovare il coraggio di dirgli che i suoi comportamenti destabilizzano. Che la sua casa fa schifo. È sporca e disordinata. Che il suo atteggiamento è in perenne chiusura e che tutto sembra girare intorno a lui. Bisognerebbe dirglielo ma non ascolta. Se non fa un percorso suo, niente e nessuno lo aiuterà a uscire da questo malumore perenne. Mi chiedo quanto durerò?? Io a gennaio vado in Liguria. O al mare. A camminare. Parto anche da sola … frega un cazzo. Da sola a camminare suo mare con il sole a cercare le mimose già fiorite. Per fare contento lui sto sempre qui. Anche per i soldi … per carità appena mi muovo partono delle sventagliate di carta di credito. Comunque non c’è più spazio per sognare o sperare, e questo non mi piace. L’inverno a sciare e l’estate a camminare e non mi sposto più da questo buco di merda di Reggio. Avessi due soldi in più. Mezzo mutuo pagato e rata dimezzata. Che sogno … non saprei come realizzarlo senz...

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata ma in lieve stress - condizioni generali dopo l'allenamento: sudata e soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 30 min - lunghezza: 5 km - calorie: 300 - condizioni generali dopo l'allenamento: felice Ci sono stati molti altri allenamenti tra l'8 qui documentato, e il 9 di oggi. Allenamenti anche decenti, specialmente nelle ultime 3 settimane, da quando ho iniziato anche la palestra. Oggi non dovevo correre. Volevo ma sapevo che poi avrei pagato in palestra (infatti alla fine non ci sono proprio andata e mi sono dedicata alla sana pratica dell'aperitivo). Esco con il sole e i pantaloni corti a metá novembre. Esco e parto a bomba! Uso il primo km in discesa per raggiungere velocitá spaziali, uso il secondo km in leggera salita per recuperare e avanti alternando km veloce e km lento. Pochi km, solo 5, a 6'. Cardio fino a 174 battiti. Sudo, fatico e per una ...

Un giorno lho sprecato. L'ennesimo. Aperitivo, gozzovigliamento, accesso di cibo e alcol, lezione di ginnastica saltata per cosa? per starmene a casa, da sola, con i miei sensi di colpa per aver mangiato, bevuto, e sprecato l'occasione di volermi bene facendo attivitá fisica.  Mi sembra di essere tornata indietro di 10 anni, dove mangiavo e compensavo con la corsa. Uguale!! Paro-paro! 10 anni di percorsi, sostegno, crescita, meditazioni, studi ... per un cazzo, per essere ancora lí che non controllo il cibo e mi abbuffo e poi esco a correre per bruciare. Tutta questa ENORME fatica per niente! Ma proprio niente di niente, solo fatica, gratuita, inutile, gettata al vento! Ma domani ci provo ancora, senza sapere come fare meglio, come se avessi giá dimenticato tutti i libri appena letti, zero, come una novellina qualsiasi ... tutta teoria e zero pratica. Ma domani ci provo ancora, lo stesso, e poi ancora sabato e domenica.  Input del weekend: non fare la spesa, mangiare il pesce ...

Mancano 51 giorni all’anno nuovo e rischio di riscrivere gli stessi buoni propositi un’altra volta. Sempre uguali. Sempre con lo strascico di sensi di colpa e senso di fallimento. Anno dopo anno dopo decennio! 51 giorni in cui posso ancora fare qualche piccolo sforzo e impegnarmi affinché non siamo giorni inutili e sprecati come oggi!! Impegnarmi perché mi diano soddisfazione e gioia, nello sport, nel vedere il mio corpo che cambia, le mie abitudini che cambiano, il cibo che non è più un chiodo fisso. Armonia. Pace. Forza. Questo vorrei diventare e anche quest’anno restano sulla carta. Qualcosa di diverso … piccolissimi passi che CIAONE vedo un vero cambiamento. Domani non sprecherò tempo, domani corsa e mangiare decente. 51 giorni sono in cazzo!!!

Giornata tesa. Non capisco cosa mi abbia creato “stress immaginario”. È stata una mattinata intensa ma produttiva. Non avevo cibo ma poi l’ho trovato. Questa mancanza di cibo nelle prime ore mi è come rimasta addosso per il resto del giorno. Al supermercato compravo cibo come se non mangiassi da giorni. Infine stasera a cena troppa carne, troppo riso, troppo frigo pieno di cose che ora quando cazzo le mangio? In preso ad un attacco si ingozzamento rapido sbrano un terzo del pranzo di domani di mia figlia, scoprendo solo dopo, che esce prima da scuola e non le serve!!! Brava a fare la spesa in pausa … finendo per mangiare davanti al pc. Brava a uscire al gelo a correre 10km spingendo come fossi un keniano … per poi sbranarmi primo secondo è una confezione di brezel ricoperti di cioccolato senza riuscire a smettere. Giornata da dimenticare. Domani andrà meglio. Un solo obiettivo: deficit calorico. Un giorno solo, cazzo.

Siamo tornati sugli sci. Che cosa stupids scivolare su assi di legno in discesa e farsi trasportare punto e a capo in alto per scivolare di nuovo fino a valle. Se correre dietro a un pallone può sembrare sciocco … pensa questo su e giù da criceto!! Bella la neve. Bello il freddo. Belle le pommes mangiate per scaldarsi e stare seduto mezz’ora. Fossero state solo le pommes. Purtroppo la dieta è andata al Diavolo. Di brutto. Alcol. Aperitivi. Mangiate a cazzo di panini. Uova come piovessero. E non è che a sciare consumo chissà cosa … c’era il tempo per correre ma mancava la voglia. Quindi domani reset. Nuovo lunedì. Nuova settimana. Ottime intenzioni. Coraggio 2 settimane a stecca e poi pesata. Dimentica il cibo. Concentrati su altro. Non serve mangiare. Distrai il pilota automatico. Lasciati guidare dalla sensazione meravigliosa di sentirti leggera, tonica, forte. Ucciditi di brodo e verdure e proteine. Ripudia interamente le porcherie. I biscotti e il cioccolato. Sogna un 1 sulla bilanc...

Potrebbe essere che la bilancia si sia sbagliata, la prima pesata era ... in linea con le aspettative, con il mazzo che mi sono fatta questa settimana, con le sensazioni visive che avevo del mio corpo. Solo che poi ero cosí felice di un risultato davvero BUONO, che sono risalita per una seconda pesata di conferma e, purtroppo, non é piu uscito quel numero, ma uno che non era proprio incoraggiante, anzi .. é uscito un numero che rispecchiava le mi abbuffate plurime della settimana. Ma io ho deciso che me ne fotto e tengo per buona la prima pesata! Vaffanculo, quello ha scritto? quello mi segno! Cosí la prossima volta che mi peso l`asticella sará ancora piu alta, mi tengo il buon umore e la motivazione e mi dico che arriveró a cifra tonda per ntatale! Si un bel vaffanculo, posso farcela, devo solo smettere di ingozzarmi a cazzum come ieri sera che a momenti straccio in mezzo alla palestra, o peggio, mi viene un infarto che altro che doping! Quindi oggi niente giro per negozi, non mi va d...

Corro, faccio ginnastica, faccio anche stratching. Faccio tanto di quello che devo fisicamente fare e subito mi scappa il controllo sul cibo.eccedo. Mi concedo un qualcosina in più che poi degenera. Mi è dispiaciuto sentirgli dire “non cambierai mai perché tu sei fatta così”. Detrattori invece che sostenitori. Basterebbe questo per mettermi a pane e acqua e arrivare a Natale con un -3. Solo il dentista può riuscirci!!! Invece no, posso riuscirci anche io. Con un po’ di attenzione. Inutile bruciare 900 calorie di corsa se poi sbrano mezza tavoletta di cioccolato al latte con riso soffiato!! Tanto valeva state suo divano e mangiare solo minestrone e pollo: avrei faticato di meno e mi sarei avvicinata di più al deficit calorico. Allora domani due obiettivi. Due: ginnastica e deficit calorico. Un giorno solo. I passi sono ok, la corsa ripresa, la ginnastica 2 volte a settimana. È tempo di deficit calorico. Domani la prima casella verde. No merende.la fame nervosa va distratta o ritardata. ...

Sono stanca. Di umore modesto. Vagamente preoccupata. Per i figli. Per i soldi. Per quello che sarà. Mi sa che ing mi contagia di negatività. Del resto non fa altro che pensare che andrà tutto male … diventa difficile godersi qualcosa o pensare che andrà bene. Anche il non programmare mi sembra che mi stia contagiando e non mi piace. Non mi sento a mio agio. Sento che non sono nella mia dimensione, nel mio modo di fare. Non serve neanche programmare ogni secondo di vita come facevo una volta. Va bene anche così … più calmo, più rispettoso dei tempi mia figlia. Forse dovrei staccarmi di più dall’ing. mi spiace vederlo in ansia, sempre teso, preoccupato. Mi piace l’idea di tendergli una mano, ma questa mano non credo sia giusta per lui. Forse giro troppo, forse è li troppo pesante. Comunque non sono di aiuto. Sento di dover fare un paso indietro. State più zitta, ragionare meno con lui. Ascoltare e basta. È utile avere vicino una persona così?!? Dal mio punto di vista NO! Ma anche averne...

Questa settimana sta andando alla grande. Dopo l’abbuffata di carbo del weekend per mancanza di sonno e vagabondaggio montano, sono rientrata a casa e mi sono organizzata divinamente con spesa, pranzo, verdure, corsa e ginnastica. Sono qua sdraiata a letto con gli addominali e l’interno coscia felicemente sfasciati di esercizio, dopo le ripetute venite di merda ma … ho fatto delle ripetute che presuppone due cose da festeggiare: ho corso e ho corso cercando di spingere. Andrebbe tutto davvero bene se solo togliessi un qualche cazzo si dolcetto in più qua e là. Porca troia, io deficit calorico?!? Porco zio inutile ammazzarsi di sport se poi svaccò con cioccolato o merendina caloriche. Ok mj sto controllando. Ok mangio meno è più mindfoodness, ok davvero applicandomi con gli esercizi intravedo della luce … ma porco zio devo fare quest’ultimo passetto. Piccolo. Ma farlo!! E continuare ad applicare queste tecniche scendendo al sud il prossimo weekend. La cena con altre persone mi distrae p...

Era parecchio che non facevo un weekend  di mangiate colossali. La bilancia non segna niente di buono, ma considerando il cibo ingerito e la scarsa qualitá dell'attivita svolta ... sono fottutamente fortunata. Ma domani si cambia, basta, 2 settimane di Manzo Experience e corsa. Poca, lenta, ma corsa. Basta camminate del cazzo, ammesse solo pria della palestra. Corsa, corsa, corsa. Riprendere il controllo e puntare ai 30km di dicembre, ho solaemnte 2 mesi di tempo per dimagrire qualche kg e mettere su un po di forma fisica. Vietate pensare al cibo e togliere dagli scaffali le tentazioni. FINE. Spero soloc he mia figlia non abbia disturbi alimentari anche se vedendo una madre cosí, non sono di certo un buon esempio. Speriamo riesca a fare meglio!

Mi chiedeva perché ero triste e sembrava realmente interessato a come stavo. E mi teneva la mano. E mi diceva “sono felice che tu sia con me in questo momento”. Mi pare e avesse anche detto dei ti voglio bene qua e là. Mi teneva la mano. L’ho già detto, non son così stordita è che ha un suono bellissimo da ripetere: mi teneva la mano. Che roba pazzesca, mai vista in due anni e mezzo. ASSURDO! Bellissimo. Estraniante. E infatti era talmente estraneo dalla consuetudine di pochezza cui mi aveva abituato, che è finito. In silenzio da martedì scorso. Come posso lasciarlo? Come? Come mollarlo al suo pessimismo e ricordami l’antica regola per cui “se fosse un amico lo frequenterei con le sue lune?” Zero. Avrei tolleranza zero. Quindi non posso permettere di ridurmi un’intera giornata a letto a piangere. Questa cosa non si ripeterà perché voglio chiudere. Un sano è doveroso distacco. Non mi gioco neanche l’attenuante “pre ciclo” perché io mio sconforto è oggettivo e prolungato nel tempo. Sconf...

Ieri sera ottima serata di supervisione con il team di volontarie. Piacevoli argomenti, introdotti e guidati da una adorabile psicoterapeuta. Mi sento grata e fortunata a poter vivere situazioni così dense di energia e positività. E confronti aperti, senza giudizio, senza pessimismo. Insomma lontani dalla spazzatura che, purtroppo, mi vomita addosso ing. Una serata di crescita posti via, di contro o costruttivo. Se solo potessi trasmettere in mina parte, una percentuale bassa di vibes, di ragionamenti, di armonia nella testa del tormentato ing … no. Non è questione di trasmettere, è questione di voler vivere così, di affidarsi, di uscire dall’idea che tutto è contro di te. Le cose nella vita accadono. A te, a me, a tutti. Accadono e basta. Come tu reagisci fa la differenza. E come uno reagisce è forse anche indole o carattere. Stasera altra serata piacevole. Parto in lieve ansia con la figlia che mi gira per casa, la pioggia torrenziale che disturba i miei propositi di corsa … ceno all...

Sono un grasso e goffo maiale. Mi vesto di merda. Sono grassa e anche gonfia. Vecchia. Mi muovo goffa ad eventi mondani, sbrodolo e rovescio i bicchieri appena presi in mano. Sudo agitata. Gocce di sudore sul collo. Parlo a vanvera. Sono una spettacolo penoso e non ho neanche l’accortezza si tenere fuori l’ING. no, lo coinvolgo e assiste con compatimento ai miei fallimenti sociali. Coinvolgi anche i figli, tutti: i miei e i suoi, mentre sudo, parlo a vanvera, strillo con voce stridula, colleziono figure di merda. Potrei chiudere con l’ING dopo questa penosa figura. Cosa cazzo mi viene in mente di invitarlo. E cosa cazzo mo viene in mente a me di andare a eventi sociali. Bastava l’altra mattina: poca gente, vedi si veloce. Basta fine. Dovere assolto. Il resto lascialo perdere. Non fa per te. Sono enorme. Devo mettermi a dieta, mangiare bene e fare sport. Mi faccio cagare. Ho 3 mesi.

Il minimo con al merda che mangio. Allenamenti veri nessuni, giusto per sgomberare il dubbio se li stia scrivendo o se se me ne stia dimenticando. Nessuna dimenticanza: non corro. E mi sono anche rotta le palle di dirmi “corri” quando non me ne frega un cazzo. Ma zero. Niente. Va benissimo uscire a camminare … e cucinare per mia figlia, fare la spesa, stare con lei, fare aperitivo con ing, passeggiare con il cane. È da anziani? Forse. È da Me? Bho! Da me quale? La me che si dannava a correre per dimostrare non so cosa?!? La me che doveva correre per compensare le abbuffate. Quella me posso tranquillamente abbandonarla. Seppellirla. Chiuderla a chiave e buttare via la chiave. Non mo interessa più. Non voglio “devo”. Voglio stare bene. Certo la dieta mi è necessaria. Togliere un po’ l’alcol. Le gocciole. Le porcherie tutte. Mi serve. Mi sento gonfia e appesantita. La prossima settimana iniziano le gym in palestra. Speriamo bene. Punto tutto su quelle due sere di esercizi per tonificarci ...

Quasi tre anni ma ho avuto un weekend romantico. Mi ha preso la mano per camminare. Per ben due volte. Mi ha baciato. Abbiamo riso e ci siamo divertiti. La complicità che fluiva. I programmi improvvisati, la notte in hotel, la colazione a buffet, le camminate e gli amici. Dirgli “sono felice che tu sia con me in questo momento” e sentirmi rispondere “anche io sono felice che tu sia con me”. Gioia pura. Non mi sentivo più sola. Sensazione di pienezza, di unione. Di armonia. Sensazione di farcela. Di avere un futuro insieme. Di essere quelli giusti, che possono farcela almeno per quel che resta da vivere. Sono stati giorni davvero felici e davvero improvvisati. Grazie vita.

Ho mangiato da schifo e me lo sento addosso. Finito il mal di denti ho ripreso a mangiare. Meditavo di pesarmi ma poi Loki ha funzionato e mi sento una botte. Stasera ho mangiato una pizza. Non la mangiavo da secoli … buonissima. Sottile. Alle melanzane. L’ho sbranata con quei due denti che mi restano. Oggi non ho fatto sport. Ok ho meditato e ho fatto una sessione di stratching. Non ho fatto neanche i 10k passi interrompendo la serie positiva dal 31 agosto. Insomma una bella Giornatina di mersa. Ho concluso i corsi e i test per le Olimpiadi e ho anche messo avanti qualche idea per l’ufficio. Almeno intellettualmente ho prodotto e sono contenta. Vorrei solo essere magra e fare pace con l’attività sportiva senza abbandonarla del tutto. Tale inclinazione mi porterebbe a obesità certa.

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: determinata ma in lieve stress - condizioni generali dopo l'allenamento: sudata e sfinita Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 48 min - lunghezza: 7 km - calorie:  482 - condizioni generali dopo l'allenamento:  - sensazioni finali: sudata atomica, lieve cenno di infarto intorno al 5km dove finisco per camminare un paio di minuti. Tanta fatica, gambe pesanti, oddio ... tutto pesante, nessuna cenno di dimagrimento, anzi dopo la corsa fame atavica. Quando cammino sono piu rilassata o non so, cmq ho meno fame, gestisco meglio il cibo. Gioia e voto alla corsa: 7. Cerco di restare positiva, torneranno buone sensazioni e con la palestra forse si smuovera´qualcosa e perderó mezzo etto. Intanto la gara di sabato salta. FINE, meglio non pensarci.

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: leggermente piu serena dei giorni scorsi - condizioni generali dopo l'allenamento: soddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: corsa - durata totale: 8km - lunghezza: 55 min - calorie:  566 - sensazioni finali: bene, sudata all'ennesima potenza, riesco ancora a fare la spesa, dandomi molta pace. Le proteine sono assicurate, le prime merende di scuola sono disponibili! Dimmi te come sono ridotta: trovare pace dalla scorta di merende, per risparmiarmi SPESE QUOTIDIANE! Comunque fatto: corsa, spesa, cena quasi decente. Difficile vivere in caso con qualsiasi tipo di schifezza, infatti mi ngurgito 3 goggiole, ma va bene ... piccoli passi, umore in risalita, voglia di correre e fare fatica che torna.

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: in lacrime e depressa - condizioni generali dopo l'allenamento: rilassata Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata totale: 1 ora e 26 - lunghezza: 8km - calorie:  524 - sensazioni finali:la quiete dopo la tempesta di cibo e lacrime e senso di inadeguatezza. Ma poi é passato: ho cambiato giro, mi é piaciuto, l'aria era fresca, il buio é sempre piu vicino, i pensieri si sono diradati, non ho aggiunto cibo alla Merenda/cena, ho fatto gli esercizi per le braccia con i pesetti. 

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: depressa - condizioni generali dopo l'allenamento: depressa Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata 10k - durata totale: 1 ora e 12 min - lunghezza: 6 km - calorie:  400 - sensazioni finali: mangio troppo di merda. Ricco pranzo al Mc con hamburger, patate, nuggets, tanti nuggets! Cena mi dico "salto" e poi pizza, tigelle, mortadella. Mi faccio schifo! Mi leggo qualche dieta, magari traggo ispirazione. Sarebbe un bel regalo 10 kg in meno per i 50 anni. Un gran bel regalo! CAZZO!

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: nervoso e isterica - condizioni generali dopo l'allenamento: stressata e di fretta Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata - durata totale: 45 min - lunghezza: 4 km - Dislivello: 110 - calorie:  284 - sensazioni finali: Settimana di grande fiacca mentale, di svogliatezza, di "ne ho un gozo cosí di tutto!!". Esco per correre, ma poi cammino, chiacchiero, mi rilasso, andrebbe anche bene ma poi all'improvviso é tardi, devo essere lle 19:30 da un'altra parte, docciata, sorridente, recuperando figlie adolescenti di altri. La camminata perde il suo potere distensivo e si tramute in stress: faccio tutto di corsa, ma arrivo in orario. Non gira per niente,non so come squotermi da questa apatia. Non do la colpa a nessuno, sono io che devo riprendermi le mie cose e procurarmi gioia in qualche modo.

 Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: un po depressa e un po confusa.  - condizioni generali dopo l'allenamento: assetata ma felice Dati Specifici - tipologia di allenamento: camminata      - durata totale: 3 ore - lunghezza: 13 km - Dislivello: 710 D+ - calorie:  1211 - sensazioni finali: parto da casa con la voglia di andare al fresco, a cercare panorami, sentieri non nuovi ma battuti e poco. Salgo in auto e ho poca voglia di guidare , ripiego quasi subito su un giro con belvedere che mi ero messa su koomot. Parcheggio decisa dove penso parta il sentiero ma ... Tadannnn ... il sentiero é da tutt'altra parte e abbiamp pagato 3€ di parking. Bene, ma non benissimo. Partiamo da dove siamo, una rampa micidiale, verticale, al sole, sotto rocce nere di caldo porfido. Arriviamo disidratati perché abbiamo lasciato in auto acqua e tutto, "facciamo solo due passi"! Cerchiamo un ristoro salendo e scendendo, chiuso uno, disperso l'altro, non una...

Stremata come negli anni migliori, che erano poi i peggiori. Stremata dai pensieri, dalle parole, dai se e dai ma. Ora si tira la rifa e si fanno i conti: lasciare andare. Lasciare perdere. Sono in perdita. Demoralizzata nel profondo dell’animo. Avvilita. Delusa. Forse passerà come altre tempeste in passato o forse riesco a mettere la parola fine. Fine alla violenza verbale, al pessimismo, agli alti e bassi, tutto o niente, bianco o nero. Torno a un po di equilibrio. Torno a qualche giorno nel mio baratro, da cui però esco!! Nel baratro che ho imparato ad attraversare senza rompere i maroni all’universo e a tutti i miei conoscenti. Ci ho impiegato il mio tempo ma ora ho capito. Avessi avuto uno al mio fianco che mi aiutasse in questi processo … invece niente, sola, crisi dopo crisi , sfogo dopo sfogo, fino alla resa e all’8”illuminazione Tardiva ma risolutiva. Ora vivo meglio e non posso lasciare che un uomo turbi il mo equilibrio, tanto faticosamente conquistato! No cazzo!! Vatten...

Stremata come negli anni migliori, che erano poi i peggiori. Stremata dai pensieri, dalle parole, dai se e dai ma. Ora si tira la rifa e si fanno i conti: lasciare andare. Lasciare perdere. Sono in perdita. Demoralizzata nel profondo dell’animo. Avvilita. Delusa. Forse passerà come altre tempeste in passato o forse riesco a mettere la parola fine. Fine alla violenza verbale, al pessimismo, agli alti e bassi, tutto o niente, bianco o nero. Torno a un po di equilibrio. Torno a qualche giorno nel mio baratro, da cui però esco!! Nel baratro che ho imparato ad attraversare senza rompere i maroni all’universo e a tutti i miei conoscenti. Ci ho impiegato il mio tempo ma ora ho capito. Avessi avuto uno al mio fianco che mi aiutasse in questi processo … invece niente, sola, crisi dopo crisi , sfogo dopo sfogo, fino alla resa e all’8”illuminazione Tardiva ma risolutiva. Ora vivo meglio e non posso lasciare che un uomo turbi il mo equilibrio, tanto faticosamente conquistato! No cazzo!! Vattene a ...

Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: depressione e scasso.  Voglia di gettarmi dal ponte di A****o! Arrivo a casa dall’ufficio, - condizioni generali dopo l'allenamento: gravemente insoddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: passeggiata post cena - durata totale: 1 ora e 10 - lunghezza: 6,50 km - Dislivello: D+ 62 - calorie:  433 - sensazioni finali: uguale a prima. Tesa, nervosa, molto delusa dalla mia pigrizia ma anche determinata a riprendermi e a dimagrire. Voglio dimagrire anche se non so come. Forse sbranandomi come stasera 4 fette con la marmellata?!? No di certo …Ceno con pollo scongelato che mi fa cagare. Lo annego nella salsa di soia ma sa di cadavere. Venerdì butto tutto la carne che ho in frigo. Mi fa cagare la carne dal freezer!!

Ne ho un po i coglioni pieni di tutta questa gente che si lamenta, che nn va bene niente, che sono poveri (grave problema), che se no é tutto come vogliono loro lasciano perdere ... che lo faccio anche io ma non mi sembra di rmpere il cazzo all'universo. Ci faró comunque caso, non si mai che diventi come loro. Mi finiscono, mi saccheggiano l'energia, l'entusiasmo. Ho bisogno di un po di solitudine, di pace, di stare sola, con i miei pensieri. Ho anche bisogno di correre, é del 7 agosto la mia ultima uscita! Quasi 2 settimane.  Arriverá settembre, la scuola, la routine, i buoni propositi, le solite cose. Arriverá anche la depressione, quel senso di malinconia, di anni che passano veloci, di figli che crescono e genitori in bicilico tra il "ti lascio a casa da solo" e il "andiamo insieme". Sono un po delusa dell'Ing. Era stato un ferragosto "dolce" per quanto lo possa essere con un uomo tutto d'un pezzo come lui. Era stato affettuoso, a t...

Gozzovigliate e party finiti. L’autunno è già dentro me. I buoni propositi di settembre si sono spostati subito dopo ferragosto. Le analisi sono ok. Il ferro benone. Riprenderò un po’ a settembre. Riprenderò a fare il diario alimentare e sportivo. Obiettivi dichiarati: gym 2 volte a settimana, corsa 2 volte a settimana, passi quotidiani. Anzi obiettivo 15gg consecutivi!! Obiettivi non dichiarati: dimagrire. Tonificare. Pesarsi entro 3 settimane. Bridget scansati pure! Se non hai un’ora per allenarti, vanno bene anche 30 minuti. Se non riesci a cucinare pasti perfetti, puoi gestire bene le porzioni. Se oggi qualcosa va storto, non significa che hai rovinato tutto Quindi cominciamo! Allenamento ZERO Dati Generali - condizioni generali prima dell'allenamento: tranquilla - condizioni generali dopo l'allenamento: gravemente insoddisfatta Dati Specifici - tipologia di allenamento: passeggiata in sandalo - durata totale: 1 ora e 20 - lunghezza: 4,6 km - Dislivello: D+ 262 - calorie:  ...

Mi sono sentita abbastamza merda quando me lo ha detto. Mi sentivo sia in colpa, sia profondamente dispiaciuta. dispiaciuta perché una coppia che non ce la fa .. .é un'altra speranza che si infrange e io, da romantica, faccio il tifo per tutti, anche quelli palesemente disarmonici. E loro lo erano parecchio. In colpa per un elenco di motivi infinito! Motivo 1: pur facendo il tifo per loro, si sprecao i discorsi fatti con chiunque su "Come fanno a stare insieme?". Lei lavora sempre, lui sempre in giro da solo, i figli abbandonati e via di maldicenze e dicerie su come potessero resistere, cosi diversi, cosi lontani negli stili di vita. Motivo 2: i soldi! Non posso negare che la ocmponente economica fosse per me motivo di invidia: la mega casa nuova, il furgone inutilizzato, le case ovunque, i terreni da vendere o farci campeggi. Questa richezza, non ostenta, ma comunque presente, concreta, non me lo rendeva "simpaticissimo" nell'ultimo periodo. A guardare bene...

Affaticata ma in miglioramento. Tre giorni di vacanze alle porte, un solo impegno: divertirmi e muovermi e mangiare bene. Sapevo che dietro quel silenzio c'era qualcosa. Ero sicura fosse per la gara, ma poi ho pensato anche il lavoro, i figli, la solita vita intermittente On-Off, entusiasmo-stanchezza. Oggi ho un po insistito ed é eploso tutto.  La conclusione é ognuno per se, come é stato per lo skialp, ora per le gare, qualche volte per dormire la notte. Le parole che possono includere o separare. Va bene, rispetteró la sua volontá. Nessun tentativo di covinvere, riappacificare, ... vai in mona. E magari aspetto anche delle scuse, questo giro. Non é che puoi sempre sparare a zero, ognuno per sé, ma poi cicci-cocco "con te mi diverto di piu". Non siamo gemelli siamesi. Hai piu soldi da spendere in gare? Hai piu smania di medaglia? Bene, ottimo: VAI!  La strada la sai, la patente ce l´hai, non hai bisogno di me. Va bene cosí, mi faró il mio programma e pace.

Un allenamento decente, split negativo, progressione, un km sotto i 6. Tutto bello, ma mangio come un porco, devo mettermi a dieta, urge assolutamente mettersi a dieta! Ferie in vista, no alcol, no porcherie, frutta e verdura e pasta fredda in spiaggia. E correre. Come? Quando? Dove?  Non so, cercheró, proveró. Vietato mollare. Squadra ancora non definita. Foglio xls ripreso in mano e aggiornato. Voglio diventare magra.

Venerdí grande mangiata ma anche grande allenamento: zona 3 e persino zona 4! Dovrei impegnarmi di piu quando corro, non temere la fatica, buttarmici e raccogliere i frutti in gara. Sabato giro a piedi onesto, alimentazione onesta. Domenica giro a piedi sempre onesto, buon chilometraggio, poca salita, poco allenamento e ciclo devastante. Parlare di gare mentre si cammina con amici é bello, sembrano facili, la motivazione é alta. Poi torno a casa, il dislivello e i cancelli mi sembrano assurdi, per non parlare dei prezzi della gare, dei pernotti, del CDC da piazzare in pensione. Il mio conto é a zero, mi aspettano 3 settimane di ferie che devo pagare e che non potró allenarmi e che non fungono manco da scarico, dal momento che non c´e mai stato un carico?!? povera, grassa e senza allenamento, dove cazzo vado??? Ok, ora mi consulto con la reginetta della busa, vediamo. Buttare nel cesso 100€ in due o tenermi il fidanzo con il muso? Spostare due soldi dal conto di emergenza e rilassarmi o...

Mi ga proprio bene scrivere day by day, per rendermi conto di quanto tempo spreco senza ottenere niente: ne dimagrimento ne allenamento. E quanta energia mentale mi richiede?? Penso tanto e troppo al cibo: la spesa, cosa cucino?, cosa mangio?, la schiscetta, per me, per la figlia Tutto il mio mondo ruoto intonro al cibo e di conseguenza al fatto che non dimagrisco, che devo allenarmi per dimagrire, etc etc  Un turbinio malato. Da cui vorrei guarire, ma come? con un esperto? La meditazione mi aiuta a risolvere quel buco 17:30-18, ma resta la sera ... i dolci ... il biscottino ... Mi servono confezioni piccole, dove posso mangiare solo una porzione e fine.  O mi basterebbe smettere e FINE! E vedere qualche riusltato. Non posso ottenere niente, se continuo a mangiare burratina e loacker a cena, lo capisce chiunque!!!! Quindi day 11 sprecato! pioggia fino a dopo cena, quando la voglia i uscire era passata da un pezzo e dolci serali, prima di andare a letto. Mi do una settimana e p...

Merda come passano i giorni!!! Ieri abbastanza schifo. Aperitivo e cena con pane, coppa e maionese. Nessuna corsa.  Pioveva ma poco poi non pioveva proprio, ma la corsa non l’ho più fatta. Alla sera sprazzò di serenità in casa, con mia figlia Elsa, regina dei ghiacci. Oggi meglio. Dico meglio, non bene. Corsa ok, bel giro anche se 8km sono ancora pochi e con poco dislivello. Però ho corso e ho fatto fatica. Poi la gioia. La serenità. Mangiato un po’ a cazzo a pranzo . Poca verdura. Merenda un filo abbondante. Pizza per cena … gneeee … nutella bradly come dolcetto gratuito ipercalorico del cazzò che potevo risparmiarmi. Domani vediamo. Il programma vorrebbe shake e gym. Riusciranno i nostri eroi? Si prevede giornata nervosa in uffficio. Da scaricare con ginnastica. Vietati alcol. Programmi del weekend: definito giro x domenica interessante. Medito bici sabato x variare.  Da approvare con ing.

La squadra pare prendere forma definitiva, io mangio sempre di merda e sono grassa, con la pancia, circondata da magri e sportivi. Il disagio è massimo ma ci sto dentro e mi dico che posso cambiare le cose quando voglio … cioè quando decido di impegnarmi davvero. La regina della busa mi favoleggia di tri giornalieri copiando l'allenamento del team competitivo che ha memorizzato dall’anno scorso. Io mi sento la pancia tirare e non faccio che mettere in bocca cose a caso: focaccia del panifico, focaccia casalinga. Patatine, patatine, spritz con patatine e pizza fritta. Un piatto di arrosto con patate al forno, uova sode. Pane perché ci sta. Strudel. E poi biscotti a rotazione nel pomeriggio. Loacker. Sfogliatine. . Fino all’ora di cena: pizza würstel e carciofi.porca troia!!! E anche puttana Eva. Quindi cosi: non corro da una settimana, mangio h24, sono obesa e domani corro la 15. Incontro i fidanzati maschi della busa che mi incalzano su come il mio ruolo sia di stare attaccato all’...

Ancora merda. Modalità aspirapolvere. La mattina bene ma poi la sera esplodo. Valutare inversione con ricca colazione x vedere se migliora situazione serale. Deficit calorico niente. Direi piuttosto deficient calorico: cioè mangiate a cazzo. Corsa?? Manco con il binocolo. Settimana orribilus

Giornate sprecate. Giornate di vera merda. Cibo consolatorio h24. Senza sosta. Senza tregua. A colmare un vuoto che non so cosa sia, quando arriva, quando ripartirà. Sento solo vuoto. E non c’è colpa, causa, è tutto un po’. Tutto mescolato con tante piccole insoddisfazioni, preoccupazioni, frustrazioni. Poi ci sono i paragoni. Con i finti poveri. Con chi sta meglio … cioè tutti, perché tutti sembrano stare meglio di me. Pensionati INCLUSI!!! Quelli devo smetterla di guardarli: ricchi, pensionati, in forma. Quella che voglio ritrovare. Quella che mi manca proprio. Quella che un passo avanti e due indietro. Rosolina mare ma non per la prova costume!!! Ti servono km, dieta, disciplina, motivazione. 3 mesi. Solo 3 mesi e a settembre sei in forma, asciutta, allenata, pronta a prestaIonare. Vale come Misogi dell’anno o come si chiama la prova giapponese di sopravvivenza . Insomma quella roba lì … traguardo sul mare e frittura per pranzo post premiazione. Ok sarebbe bello completare prima la ...

Il day 1 non ci ho manco provato. Buttato direttamente nel cesso causa smartwork in montagna. Ma il day 2 ci stavo vagamente provando: no alcol all’aperitivo aziendale. Qualche panino e focaccia, ma misurato e poi fuga prima di tuffarmi sui buffet. Cena con montagne di verdure e pesce al vapore. Poco pesce. La figlia sbrana il pesce e io tento di saziarmi con verdure. Stava per funzionare fino alla comparsa sul tavolo del vaso di nutella. Fine. Fine del vaso e fine della confezione di mini croissant e fine pure della confezione di grissini. Passi? 7000 Corsa? Niente d domenica!! Altro? Un cazzo di niente Domani meglio.

Voglia di vivere zero. Desiderio di morte continuo, a tutte le ore. Gioie all’orizzonte nessuna. Gioie passate … dimenticate, come non ci fossero mai state. Allora faccio io mio esercizio per il buonumore: sfogliare la galleria preferiti del telefono. Rivedo amici. Sorrisi. Io che sembra magrissima. Io che sembro grassissima. Io liscia. Io riccia. Mia figlia. Il mare, la neve, gli aperitivi, le croci di vetta. Vedo il mio mondo, la vita che mi sono costruita e mi dico che ok … domani è un’altro giorno. Forse sarà meglio dj oggi o sarà peggio. Ma prima o poi tornerà un giorno decente. Arriverà. Le nubi spariranno e tornerà il sole. Domani again!

Ha chiuso cosí, dicendo meglio risparmiare energie, meglio proteggersi. Prende atto. Mi manca l'aria, la ma ferita da abbandono, invoco la mia auto-empatia!!!! Le donne in arrivo, sprizzano di gioia, io ho il vuoto dentro, vorrei solo andarmene da bolzano e correre fino a quando sono sfinita ... oddio ci bastano 15-20 km in questo momento di (s)forma fisica! i pensierim i si accavvalono uno sopra l'altro, ne inizio uno e e prima di finirlo penso giá un'altra cosa. Ormai mi conosco, penso che stanotte dormiró come dopo un'astesia totale. Il mio cervello entrá i auto-protezione e smetterá di pensare. Prendo atto! Quale donna, ma anche uomo o bambino, di fronte alla richiesta di aiuto ti risponderebbe: "Arrangiati, prendo atto che hai finito le energie e che non mandi piú avanti la baracca". Grande, grande soddisfazione. Ho chiuso whatsapp, devo cercare di non scrivere, non argomentare, la parte piú difficile per me!! SPARIRE!! Io sono abbastamza forte da poter s...

Si é fatto vivo chiedendomi se avevo cambiato cittá.  Non so cosa intenda o forse se mi impegno posso anche provare a interpretare il suo messaggio, potrei anche riderci sopra, cercare dell'ironia (totalmente fuori luogo) nelle sue parole. Eppure piú leggo di CNV e piú capisco quanto se non hai pensieri di un certo tipo ... non usciranno mai parole e sentimenti diversi da rabbia, frustrazione, violenza. In primis con se stessi: se non hai buone parole per te, non ne avrai neanche per altri. E piú leggo piú mi sembra enorme il lavoro che dovrebbe fare questa persona per giungerne a capo. Piú leggo, piú mi dico che non é lavoro per me. Nel mentre ho scritto quella che di fatto sarebbe una arringa finale. Ogni votla dico che smetto e poi le preparo! Diciamo che questa volta é una esercitazione di CNV, dove seguo i passi  Osservare senza giudicare: Descrivere ciò che accade senza etichettare o criticare. Esprimere i sentimenti: Condividere come ci si sente in risposta a ciò che si...

Domani non ho proprio questa voglia di sciare, ma so di dover andare. Devo andare per riprendere a fare le cose da sola. Devo andare senza invitare nessuno (manco ci fosse la fila di gente per sciare, di giovedí, con 21 gradi). Devo andare per riprendere quella confidenza a stare sola con i miei pensieri e i miei ritmi. Forse non é che devo ma voglio. Voglio arrivare alla croce, spurgare la chiusura di un'altro capitolo .. e quanti ne ho spurgati su quella montagna! Quelli con Emmelle poi! Ricordo le salite singhiozzando, senza riuscire a respirare, senza credere che stesse succedendo davvero a me: l'amica che mi dice "ti sta tradendo"! Lasciamo stare, meglio non ricordare. Nella vita, prima dimentichi, prima riprendi a stare bene. Sempre avanti. E questi giorni non ho pensato a niente, che fosse passato o futuro. Zero. Infatti dormo come un sasso anche se con qualche sogno strampalato che riflette solo la mia solita invidia. Tipo la Bionda Meloni magra, che mi dice c...

Questa notte ho fatto una accoglienza. Casualmente era una donna che proviene dal mio paese di orgine. Ho commesso qualche imprecisione nella procedura, una in particolare la considero grave (!). Avrei dovuto essere piu decisa ma era davvero tanto che non facevo una accoglienza, per fortuna tra una telefonata e l'altra ho avuto tempo di rileggermi alcune case, altrimenti avrei fatto ancora piú errori. Quando tutto si é concluso non ho potuto che pensare a quanto sono grata alla vita, alle cose buone che mi accadono, a come certe tragedie siano lontanissime da me e da mia figlia. Siamo fortunate, forse siamo delle vere privilegiate. Le persone davvero ricche nella vita hanno qualcosa che molti miliardari non hanno:  abbastanza. Siamo ricche, io, mia figlia e tante persone che ho vicino. Ricchissime. Certo ci perdiamo nei nostri piccoli e grandi dispiaceri, malumori, preoccupazioni a volte date proprio da tutto questo stare bene (vedi capitolo gare o dieta o obiettivi!!). Sono anche ...

Fine delle parole Affronterò questa ultima crisi senza proferire parole. Senza alcun pensiero. Senza arringa finale. Resto in silenzio. Mi silenzio il cervello. Non penso a niente, niente del passato e niente del futuro. Resto solo qui, nel presente. Con tutto quello che c’è. Nessun pensiero. Nessuna parola da dire. Fine di tutti i discorsi. Fine delle spiegazioni, dei proviamo a capire, fine dei suggerimenti. Non ho veramente più niente da dire o da fare. Niente giochi di foto di stato o cancellazione del numero. Ci proverò con grande coraggio. So di poter gestire questa cosa da adulta che sapeva di giocare a un gioco senza possibilità di vittoria.

L’ho permesso di nuovo: mi sono lasciata invadere completamente dalle sue paturnie familiari. Nessuno lo può capire. Nessuno soffre come lui. Nessuno può aiutarlo. E io che parlo parlo parlo. Grave errore. Medito di cancellare il suo numero dalla rubrica. Non sono la sua psicologa. Non sono la sua psicologa. Eppure ci sono cascata anche questa sera. Come una cretina … tanto per non avere un pensiero giudicante. Devo lasciarlo. Ripetilo a testa alto, ferma, decisa, serena: devo lasciarlo. Chiudere e andare avanti. Prendermi il mio periodo down, piangere e andare avanti. Senza turbe. Senza ferite d’abbandono. Piango, potrei cercare di piangere tutto subito così forse passa prima. Non trattenere nulla, fuori tutto!!! Ho anche finito il prosecco, per un po basta. Sincronismo perfetto. No ingegnere no alcol no aperitivi. Dieta. Vorrei sempre e solo dieta quando chiudo una storia. Perché penso da grassa non mi vorrà nessuno. Ricorda grassa e vecchia … ma tantooooo saggia. E felice. E serena...

La notte è sempre più dura. Sarà il buio. Sarà la pancia che continua a gorgogliare. Ripenso alle cose belle. Che facevamo insieme. Allo sport. Al sesso. A quando cucinava per me. Alle risate insieme. A quando lo vedevo esplodere inun sorriso e mi dicevo che si ... qualcosa di buono sapevo ancora farlo La sera ripensi sempre alle cose belle e il pianto è dietro l’angolo. Mi dico che ci vuole tempo. Che mi riprenderò. Non riesco a pensare che possa arrivare di meglio del mio bel Manzottino. È un bell’uomo. Alto. Buono. Generoso.  A suo modo affettuoso. Mi interrogo su cosa sbaglio, su come riesca a mandare sempre tutto in vacca. Non lo so proprio … non lo so perché probabilmente non sono io che faccio cose, ma è lui che riapre vecchie ferite. Così come ora si aprono le mie dell’abbandono. Dell’essere sola. Di non aver saputo tenere nessuna cazzo di relazione. Tutte fallite. Eppure mi pare di sapere tutta la teoria …solo scelgo male. Lui non vuole una relazione. E quando un uomo ti d...

Anche per Marzo abbiamo avuto la ciclica crisi mensile. Sbottato venerdì, semi rovinato il sabato. Al grido di “non siamo bambini di 12 anni” trovo invece che si sia comportato esattamente come un bambino di 12 anni. Così passo la domenica a letto. Leggo, dormo, mi alzo lo stretto indispensabile. Mangio anche poco perché ho avuto un paio di scariche di cagotto e quando lancio lo stomaco gorgoglia come una fogna da spurgare. Mi interrogo: cosa mi va di fare? La me di 5-6 anni si sarebbe tuffata nel fare, nello sci, nella corsa. Avrebbe chiamato a dx e sx in attesa di un soccorso esterno, di aiuto, di qualcosa che non la facesse affondare nel suo fallimento. Per fortuna la me di oggi si interroga se andare a sciare, ma sa benissimo che non ne ha voglia. Certo guarda le webcam ma poi le chiude e dorme. Certo si dice che i suoi sci sono da lui e non può andare … ma se benissimo che nella sua cantina ci sono altri 2-3 paia di sci che potrebbe usare. La me di oggi si dice serenamente: stai c...

Vedere che c’è chi dall’inizio dell’anno ha fatto TUTTI i cazzo di giorni 10.000 Passi mi fa capire che non sto facendo un cazzo. Ma proprio zero. Niente. Manco io minimo sindacale. È fine marzo è tra poche settimane. E non ho il Coraggio di Pesarmi Perché mi sento gonfia e grassa e flaccida. Allora oggi finalmente ginnastica, manubri, plank. 30 Minuti di sudore intenso e domani uscirò per strada come piace. A me. Ma Oggi manubri, squat, sudore da ferma. In casa. È un solo giorno e ho comunque mangiato di mersa è troppo. Devo fare di più. Posso farlo. Voglio farlo. Basta poco, lo so benisismo. Poco portato avanti nel tempo. Una goccia che scava la doccia giorno dopo giorno. Invece io chiudo il rubinetto e vaffanculo a tutto.un’estate da magra. Cazzo una sola. 70 kg. Magra e abbronzata. Una sola cazzo di estate da magra.

Ci siamo salutati così. Con un grazie della compagnia. Mi ha chiesto se restavo a dormire, ho detto di no e alle 20 ero già per la via di casa. Da sola. Senza neanche accompagnarmi. Senza chiedermi perché non resto a dormire, Ancora oggi cercava di piazzarmi al padre di mia figlia. Con esemplare distacco non ho commentato niente. Adoro questo mio essere apatica e distaccata, questo evitare qualsiasi commento, questo schivare la polemica anche quando è servita su un piatto di argento. Muta. Non ho detto niente mentre mi ripeteva “sposalo e fatti la tua vita”. Che meravigliosa idea dell’amore e delle relazioni di coppia. In fondo è quello che voleva lui: tenersi la moglie, lasciare che lo cornificasse e andare avanti fino a che morte non li separi. È un uomo emotivamente non disponibile. Quindi io devo lasciar perdere. Fine. Ora ha la corsa (dubito che riprenda a correre). Ora ha lo sci alpinismo (dubito che riesca a fare il cevedale). Ora ha uno straccio di vita. Non ha bisogno di me. H...

Dopo la crisi isterica di ieri sera la na amica comune mi ha salvato umore serata e weekend. Ho ignorato le sue accuse infondate, la sua verità contraffatta, ho tirato dritto come se niente fosse successo e ho salvato la giornata. Ma dovrei starmene di più per i cazzi miei. E infatti dormo nel mio letto. Certo … ho sperato che compisse qualche gesto inaspettato e romantico. Chessó abbracciarmi e dirmi “resta con me stanotte”. Spoiler: un cazzo. La prima volta si è rivolto al cane e ha detto, scocciato: “dobbiamo stenderle il tappeto rosso”. La seconda volta che me lo ha chiesto ha aperto la porta alla velocità della luce e in un attimo ero nell’ ascensore , a momento mi spinge lui dentro. Devo lasciarlo. 2 anni di sport e basta. Di umiliazioni, di malumori, di sfoghi gratuiti. Di umiliazioni l’ho già detto? Aspetta che ne lo ripeto: di umiliazioni, maschiliste. Tre weekend senza vederci e in mezzo pure una settima dj vacanza. E poi weekend con altra gente. Un bel contact less. Penso ch...

Lunedí, voglia di lavorare sotto zero, entusiasmo tiepido anche per lo sci o le cose che di solito mi danno piacere. Grande focus sugli obiettivi della settimana, cerco di ridefinirli in maniera da poterli davvero portare a casa e che mi siano davvero di aiuto a raggiungere il peso che desidero per il 15 marzo. Mi sembra di non farcela da sola, ma mi sembra anche di non sapere a chi chiedere aiuto. A uno specialista di disturbi alimentari? a qualcuno che pratica earcipfulness? Basterebbe iscriversi in palestra prima che sia luglio!  In palestra ci sono andata, le informazioni le ho prese, i prezzi sono qua davanti al mio pc, in ufficio. Ora bisogna pagare e avviarsi. Pagare. Che palle pagare tra un vacanza e l'altra ... Cmq oggi di lavorare non se parla: la mattina l´ho svangata con del bello shopping e saldi, pomeriggio potrei dedicarmi a preparare video e orologio per un workout da fare stasera? oppure qualche video decente di meditazione che quella dell'altro giorno era una ...

Non lo so cosa sia andato storto oggi. Cosa lo abbia irritato, cosa lo abbia infastidito. Di base potrebbe anche non fregarmene un cazzo se non fosse che mi rovina la giornata!!! Per quale cazzo di motivo questa mattina non mi ha svegliato. Mi sveglia sempre. Sempre. Ogni cazzo di weekend mi sveglia e mi fa trovare il the caldo. Oggi che dovevamo sciare con i miei amici mi ha lasciato dormire. Partenza prevista 7:30 … mi chiama 7:10. Ma sei deficiente o che cazzo di problema hai?!? È ancora muso a salire, muso con i miei amici, muso su muso fino alla croce, poi la sciata in polvere, il mare di nuvole. “Domani ci torno con mio fratello” E grazie al cazzo!! Gli scimmiati dello skialp però scoprono l’altro Adige grazie a quelli della pianura … ma vaffanculo. Ingrato del cazzo. Non bisognerebbe parlare così della persona a chi vuoi bene … ma il dubbio che sia l’ennesima perdita di tempo e spreco di energia pompa sempre forte. Tanto forte. È sempre così latente che non dovrei ignoralo, dovr...

Proseguo la mia terapia antidepressiva a base di alcol e scritture quotidiane. Meglio. Merito dello champagne di ieri sera, dela tisana rilassante in quantitá abbondante, non so ... Dormito abbasaza bene, alzata con umore apatico e in questo momento, apatico is besser than depresso. Certo poi in ufficio hanno tentato di deprimermi, a tratti mi hanno fatto incazzare, ma poi niente, é tornata l'apatia, che mi regala serenitá. Stasera obiettivo chiaro: stare zitta!  Nessuna polemica, non andre contro a nessuno, men che meno ing. Ieri sera pure il Guru mi a detto "non ti agitare", quindi é evidente che sono agitata e aggressiva, quindi calma, molta calma, relax, com'era la storiella del budda che non si agita una volta che ti sarai "risvegliato" ti fregerá un cazzo di chi dorme. Ecco io dormo o sono sveglia, non lo so, ma mi deve fregare un cazzo degli altri. Ora mi vedo male qua in ufficio, mi sa che questo lavoro con il ciuffolo che finisce alle 17 Porca merda...

La mattina é passata via benone, qualcosa ho lavorato, qualcosa ho fatto per me, tipo il bck delle foto. Livello di soddisfazione medio. Il pomeriggio sono andata a sciare ed é stato WOWWWW: neve polverosa, luce, sole, alberi carichi di neve, panorama a 360 gradi sulle dolomiti. Abbiamo riso e scherzato con ing, siamo stati a nostro modo affettuosi, poi la malga, una fetta di torta e giu a casa con l'idea di infrattarci a letto. Per festeggiare la giornata, l'aver tirato fuori il cazzaro dall'uomo che si era calato nel ruolo di maritino, padre, lavoratore indefesso. "Mi hai fatto tornare come quando ero ragazzo". Livello di soddisfazione: spaziale! Poi a casa inizio a fare le cose di fretta, mi preparo per la notte, mollo tutta la roba di sci a cazzo, sistemo un filo la cucina che verrá popolata domani dalla figlia, che dovrá cucinarsi, e c´e quell'odore di cadavere. La doccia sempre troppo calda e lunga, la fuga veloce da lui, il tempo che scorre e bisogna de...

Sono giorni di merda senza apparante motivo. Sono tutta uno scompiglio di pensieri, fastidi, malumori, pianti. Le mie giornate sono di merda in ufficio, ma fantastiche appena ne esco. Sono giornate di sci, di tigellate, di aperitivi, di piacevoli momenti e di soddisfazioni ingegnerestiche. Sono belle giornate e non mancano quelle future. Eppure dentro mi scava il tarlo dello sprecare tempo in ufficio, del dover dedicare tempo a quello schifo di ufficio, misto al desiderio di cambiare, con la certezza che non cambierá un cazzo da un'altra parte. Devo rassenerarmi in qualche modo e ci sto provando con lo sci ma nn basta. Ho ripreso a litigare con il cibo, a mangiare male e troppo, a bere quasi quotidianamente. Mi sento a disagio nel mio corpo e soprattutto nei miei pensieri. Fossi ricca mi fare un giro di pettiata dalla mia amica Gestalt ... ma sono povera e devo arranggiarmi, devo scavare da sola, o al contrario smettere di scavare e eriempire le mi buche interiori con sano compost ...