Premio oscar

La mattina ancora va. A pranzo benone anche se sconfuzionato e nervoso. Dal pomeriggio delirio. Mc e gelato. Almeno no alcol. Totalmente zero sport da domenica. La vera tragedia di tutto questo è non riuscire a godermi niente: a godere delle serate calde e libere. Dal poter NON fare la spesa. Io godermi le cene fuori senza sentirmi immediatamente in colpa per i chili e per i soldi. Cazzo semplicemente uscire e godermi la mia serata, a cena, il riposo, il t relax senza dover sempre correre e prestazionare. Questa è la tragedia: non cogliere la bellezza di questa settimana di tranquillità, trasformandola in una settimana di ansia. E domani sono già con il piede puntato verso “ho sprecato un giorno di ferie” perché non riuscirò a incastrare tutto!! Perché forse a metà pomeriggio sarò già libera. Perché forse bastava prendere mezza giornata. No, cazzo, domani faccio come ieri e come oggi: cazzeggio. Giro a vuoto. Senza programma. Senta Garmin. Senza obiettivi. Se le ragazze vogliono rientr...

Non sono molto fiera di queste settimane. Come sempre la libertá non mi regala gioie ... ma abbuffate e sregolatezza. QUesto tempo "illimitato" che spreco in cene e dormite e cazzeggio di vario tipo. Impoverendomi dal punto di vista fisico, umano e anche economico. Certo ieri sera stavo bene al fresco, vista Dolomiti, con la schiena a pezzi per il ciclo e finalmente un po di pace. Ma servivano davvero le patatine fritte? Dico ok la Coca ... dico anche ok, una pizza smezzata in due .. ma le patatine fritte??? Davvero non imparo mai niente.  Nel weekend: sabato transalcolico e cibo a cazzum. Ok, bene, c'era festa, hai fatto festa, ma domenica?? serviv adi nuovo un'altro spritz?? Ecchisenefrega se gli altri scolano spritz e 3 birre! A me non fa bene! non fa bene mangiare e bere in maniera cosí sregolata. Mi fa male di salute, ma mi fa male anche di spirito, di autostima, di gioia di vivere. Mi affossa!!! ecco cosa succede se mi sregolo ripetutamente ... mi affossa, mi se...

Ieri esco dall'ufficio "carburata", come dire ... "fuori giri". Sento l'ansietta a me ben nota, che sfogherá sul cibo. Cerco di sedarmi con yogurt e albicocche e una ricca merenda prima di uscire dalla gabbia-ufficio, ma mi sento comunque inquieta. Non ho voglia di correre, ho la serata libera. Libertá spesso vuol dire perdita di controllo sul cibo, zero impegni vuol dire disfatta. Non sempre, ma oggi mi vedo giá il copone e non riesco a fermarlo. Avredi dovuto ammettere subito il mio stato confusionale e NON travolgere altre persone nella mia disfatta. lasciare che fosse un piccolo fallimento personale, privato ... non collettivo familiare! quindi niente, a casa attacco di tartine, pane, salsa tonnata, patate lesse, di tutto di piu. Per fortuno c´e poco vino e mi limito a due prosecchi. Dieta settimanale VANIFICATA nonostante la gara di sabato. E´cosi si mandano a fanculo i sacrifici di una settimana intera. Miei e di chi mi sta accanto e mi aiuta anche par...

Dovrei essere più onesta e accettare quando Non mi va di correre. Non cercare scuse: la figlia, la merenda. La spesa. La pioggia. Almeno fino a settembre la figlia viene al secondo posto. Valgo solo io. Però … se non mi va di faticare, se ho bisogno di fare altro per stare bene, altro che non sia la corsa o chissà quale massacro … devo essere onesta e dire semplicemente che non mi va. Fine. Zero scuse. Quindi oggi accetto il fatto di aver “sprecato” quelle 2 ore senza pioggia per sbranarmi una piada a by Zerviaaaa con bresaola e pomodoro. Fine. No scuse. Ero nervosa? Siii! centrava la figlia? Nooo. Centrava il lavoro? Siii, quelle ore nuotare tra noia e fingere di fare qualcosa di importante quando a nessuno frega che lo faccio o no. C’entra eccome, ma zero scuse. Non mi va di correre, meglio non provarci neanche, basta lacrime di coccodrillo. Yoga al posto degli SCAZZI. espirazioni al posto di ingozzarsi. Perché poi la calma torna. E allora eccomi a tabatare con plank e squat. Eccomi ...

Scoprire di avere il pomeriggio libero invece che tutto occupato mi ha distrutto psicologicamente. L’eterno dubbio se uccidermi di fatica sportiva per compensare le calorie che ingerisco compulsivamente o provare a rilassarmi, pescare dal lungo elenco di Todo e spuntarne qualcuno. Forse è anche questo sarebbe rilassarsi … Ho scelto la seconda, ho lavato l’auto resa une vera porcheria dal fango delle ultime sciate, ho comprato il terreno e invasato un po di piantine. Ho camminato. Ho anche mangiato: il mio pranzo, più della insalata di quinoa, piu 2 hamburger del mc donalds, più carote, più una brioches che grazie a dio era alla cannella e miele e non l’ho finita. Poi la cena, pollo insalata cous cous grissini fette e Nutella, cioccolato molla al tuc. Fine. Ho mangiato giusto Due cosine. Questo vuoto che sembra circondarmi se non mi ammazzo di cose da fare. Il vagare per casa dicendo “e ora?!” Quella vocina “stai sprecando tempo”. Mille voci che mi tirano di qua e di là. Qualsiasi voce...

Domani riguardo i prezzi del dottore bilancia. Forse dovrei investire su di me. Oggi muova abbuffata compulsiva dalle 15:30 alle 18. Con richiamino 21-22. Il giro vita si allarga. Io uso è gonfio. Non vado di corpo. Le bustine della dottoressa non fanno effetto. Non vorrei raddoppiare la dose. Domani riguardo anche le fibre delle verdure. Mi pareva zucchine a bombazza … però sto cous cous a quintali … e quei due pacchi di biscotti da 90 calorie a biscotto?? Onestà intellettuale porca puttana! Mangio di merda. Non cago. Ingrasso. Fine. Non ci sono altre scuse o spiegazioni.

Voglio essere magra per giugno. Una estate sola. Questa che si avvicina a ritmo forsennato. Questa che non andrò al mare. Questa estate. Posso stare a dieta. Posso controllarmi. Posso farcela. Ora rileggo le note di fuga dalla bilancia. Stamattina la solita patetico scena dell anguilla che si dimena per non farsi catturare: salgo sulla bilancia, guardo in alto, scendo, risalgo e non mi agito, scendo. Vaffanculo. Il numero sulla bilancia non definisce il mio valore di persona … eppure sarei più felice da magra. Domani gara. 4 giri. Meglio 5. 6 sarebbe da favola. Domenica riposo e da lunedì 3gf strong per alleggerirmi. Solo vedermi alleggerita. Ingegnere pesante come un macigno. Tutte le sfighe a lui. E penso a quei 6000€ bruciati in poche settimane per i figli. Io che con miseri 200€ di shopping per mia figlia mi vedo già sul lastrico, in strada. Punti di vista. Che se ne stia nel suo brodo. Io voglio dimagrire. E tonificare. E diventare più agile. Meno intera. Poi lavori sul core, pl...

La maglia che ho comprato delle Olimpiadi mi esalta le forme da boiler. Bella tonda, alta, grossa, cilindrica. Se il mio umore vive il down del post olimpiade, il mio copro vive il down dell’età. Sono gonfia. Sempre gonfia. Ok adesso c’è il ciclo, poi ci sarà un giorno di alcol, uno di zuccheri e poi un giorno di ciclo alcol e zuccheri! Così la mia forma da boiler è quotidiana e io non mi rassegno. Una sera saltare cena. Una sera a settimana. Domani sera!! Riprendere in mano i 3gg steins del Manzo. Coraggio … no zuccheri per due settimane. No gallette. No grissini e pane. No patatine. No alcol. Coraggio posso farcela, voglio farcela. Filtro facile!!! Ah no pizza ovviamente.

Sono arrivata al fondo. Sono obesa. Sono single. Sono depressa. Non so quale delle 3 condizioni mi preoccupi di più, Forse l’essere obesa. Mi sembra quella di cui potrei intervenire più velocemente … ma so che non è così, altrimenti non sarei obesa. Stasera sono pure ubriaca, e in pre ciclo. Quindi piango mentre la pancia mi tira e la testa mi gira. Praticamente uno schifo. Non immagino la mia futura vita da single perché la depressione si impenna. Sopravvivere in giorno alla volta e fino a domenica sono salva con il volontariato. Lunedì cerco di lavorare, correre e occuparmi di mia figlia. Martedì bho. Un giorno alla volta senza pensare troppo per non andare in tilt. Posso sostenere tutto questo. Sono forte. Però vorrei essere magra. È tutta la vita che voglio essere magra posso essere magra un altro anno? Come il 2020 … che ricordiamoci ero parecchio depressa. Decisamente depressa!! Tanto depressa lo sono anche adesso. 3 anni buttati nel cesso ma non voglio pensarci. Ho dato il mio ...

Avevo detto “sono pronta per la dieta”. Avrei dovuto dire “sono pronta per cadere in un profondissimo baratto di disordini alimentari”. Sono veramente suo fondo. Ceno alle 16 dopo aver mangiato la qualunque. Bevo alcol. Mangio grassi: patatine fritte, milanese. Faccio sport inutilmente dato che brucio 500 e ingerisco 2000. Sempre uguale. Stessi schemi. Uscire dal pilota automatico!!!! Uscire!! Stasera ho sbranato un gnocchino. Alle 22:00. Ingurgitato in fretta e ora senso di colpa oltre che fastidio in bocca per aver sgagnato con forza. Direi con accanimento. Perché?!? Quale bisogno non sentivo soddisfatto?!? Ero nervosa per l’arrivo degli ospiti? Ero stanca annoiata dalla fatica della sistemazione casa?? Mi sentivo in una situazione di tensione, che non volevo … ma mangiare non è la soluzione. Domani olimpic game. Domani si mangia ai pasti perché in teoria non ho altro cibo. Coraggio. Colazione ricca con erbazzone e poi finitoooo. Non se ne parla più fino a pranzo. Coraggio. Piccoli p...

Sembra strano, buffo, poco credibile. Eppure mi sento pronta per la dieta. Il mio copro lo reclama. Lo chiede a gran voce … anzi a gran mal di stomaco e a gran chili!! Oggi giorno di prove generali: ho mangiato ai pasti ma troppo. Domani si fa sul serio. No cioccolato o porcherie. Sono indecisa che tentare dissociata o strong per 3gg. Comunque deficit calorico. Sono pronta. Sto cecando un pensiero per farmi forza nei momenti di crisi. Chiederò a chat gpt. Domani dieta. Data 18 aprile.

La svolta non arriva. Non mi alleno. Faccio workout a caso con i pesi buoni solo per il mal di schiena. Mangio in maniera compulsiva. Va molto male. Ingurgito. Senza sosta. La mattina meglio ma nel pomeriggio e sotto sera un continuo. Non ho poi la decenza di raccontarmi che “da domani”. Quel domani non c’è. Non riesco a stare controllata un solo giorno. Ripenso al psico coach mindfulness Vorrei un supporto psicologico per gestire il cibo. No dieta. Sostegno psicologico. Combattere le abitudine e la fame nervosa. Liberarmi dal pensiero cibo-spesa-fame-merende-troppa spesa-butto-spreco-digiuno e via da capo … sono stanca. Non so come fare. Vorrei aiuto ma sono povera e senza soldi. Il fondo. Seduta lì …

Sono molto delusa da me stessa. Anni di abbuffate è ancora sono ferma allo stesso punto. Dimagrisco e re ingrasso. Ne perde 2 ne prendo 5. Mangio male e mangio male davanti a mia figlia che non ne potrà più di una madre che dice “da domani dieta”. Comunque sarà così: da domani dieta. Manca 1 mese alla gara di sci. 1 mese al servizio di Cortina. Io voglio dimagrire. Posso anche sbattermene della corsa, ma voglio arrivare a 72. Quindi davvero basta. Riprovare la dissociata … bho. Intanto strong by manzo per 3gg e niente pommes e cosa per 2 settimane!!! Se ci penso in pianura mica ci sono tutte queste possibilità di mangiare pommes?!? Minchia da noi sono in ogni cazzo di piatto. Quindi così. Tra 7gg mi peso. Ho 7gg per sgonfiarmi e detoxxarmi al massimo. 7 cazzo di giorni. Mangiare bene x sentirmi energica.

Sensi di colpa e sregolatezza alimentare. Resto ottimista contro ogni ragionevolezza. Credo ancora in quel miracolo che a partire da “domani” mi farà magicamente perdere interesse per il cibo. Quel domani non arriva, ma io lo aspetto con incrollabile fiducia. Liberarmi dal pensiero del cibo. Il mio grande desiderio. Più di dimagrire. Più di essere allenata e in forse. Più di essere tonica. Vorrei non pensarci più. Non vivere la fame come un qualcosa di inaffrontabile sul momento: cosa farò se avrò fame e non avrò cibo?!? Di certo non morirò. A volte è anche bello sperimentare la fame, la pancia che brontola, assaporare il cibo come fosse la prima volta. Non come un tritarifiuti

Sarà il Mega ciclo? Saranno i tre giorni di sci? Per me è l’assenza di corsa e il cibo spazzatura. La mancanza di defecazio. Queste 3 cose mi uccidono. Mi stancano da morire. Mi sento gonfia e goffa. Una palla di lardo vecchia e arrugginita. Quindi domani, per un mese, voglio stare a dieta. Dieta vera! Dai … 4 settimane fini a Vicenza. Dieta e abbronzatura. Dieta e sci. Dieta e corsa. Dieta ed energia. Una bella sgrassata prima della primavera. Una rinascita di luce, energie. Non per pesare meno ma per alleggerire lo spirito. Energia la parola chiave delle prossime settimane. Forza. Costanza. Volontà. Impegno.

Non riesco a togliermi dall'idea che sia stato un anno terribilmente difficile dal punto di vista eocnomico. Mi sento sull'orlo del fallimento. ovunque guardo vedo spese impreviste di casa, di auto, i denti, tutto l'universo brama soldi da ME!!! Cerchiamo il bicchiere mezzo pieno: i miei denti stanno decisament meglio e se riuscissi a guarire risparmiandomi l'impianto potrei cavarmela con altri 500€, anche fossero 1000€ sarebbe cmq un notevolissimo risultato! Quindi speriamo bene, curiamo l'igiene e vai di colluttorio. Cerchiamo ancora nel bicchiere: grazie al cielo c´e stato l'inflattivo che mi ha consentito di saldare tutti i debiti con ingegnere, ok restano ancora 200€ ma a questo punto li metteró a bilancio per febbraio o marzo salvo altre tragedie economiche ... ah si era detto ottimismo!!!  A tratti sono davvero ottimista, per esempio oggi ho fatto spostare l'appuntamento del dentista perché a carevale saró in vacanza. Ma dove??? Con che soldi??? E dov...

Non va tanto bene. Sempre tensione e negatività. Dovrai trovare il coraggio di dirgli che i suoi comportamenti destabilizzano. Che la sua casa fa schifo. È sporca e disordinata. Che il suo atteggiamento è in perenne chiusura e che tutto sembra girare intorno a lui. Bisognerebbe dirglielo ma non ascolta. Se non fa un percorso suo, niente e nessuno lo aiuterà a uscire da questo malumore perenne. Mi chiedo quanto durerò?? Io a gennaio vado in Liguria. O al mare. A camminare. Parto anche da sola … frega un cazzo. Da sola a camminare suo mare con il sole a cercare le mimose già fiorite. Per fare contento lui sto sempre qui. Anche per i soldi … per carità appena mi muovo partono delle sventagliate di carta di credito. Comunque non c’è più spazio per sognare o sperare, e questo non mi piace. L’inverno a sciare e l’estate a camminare e non mi sposto più da questo buco di merda di Reggio. Avessi due soldi in più. Mezzo mutuo pagato e rata dimezzata. Che sogno … non saprei come realizzarlo senz...

Un giorno lho sprecato. L'ennesimo. Aperitivo, gozzovigliamento, accesso di cibo e alcol, lezione di ginnastica saltata per cosa? per starmene a casa, da sola, con i miei sensi di colpa per aver mangiato, bevuto, e sprecato l'occasione di volermi bene facendo attivitá fisica.  Mi sembra di essere tornata indietro di 10 anni, dove mangiavo e compensavo con la corsa. Uguale!! Paro-paro! 10 anni di percorsi, sostegno, crescita, meditazioni, studi ... per un cazzo, per essere ancora lí che non controllo il cibo e mi abbuffo e poi esco a correre per bruciare. Tutta questa ENORME fatica per niente! Ma proprio niente di niente, solo fatica, gratuita, inutile, gettata al vento! Ma domani ci provo ancora, senza sapere come fare meglio, come se avessi giá dimenticato tutti i libri appena letti, zero, come una novellina qualsiasi ... tutta teoria e zero pratica. Ma domani ci provo ancora, lo stesso, e poi ancora sabato e domenica.  Input del weekend: non fare la spesa, mangiare il pesce ...

Mancano 51 giorni all’anno nuovo e rischio di riscrivere gli stessi buoni propositi un’altra volta. Sempre uguali. Sempre con lo strascico di sensi di colpa e senso di fallimento. Anno dopo anno dopo decennio! 51 giorni in cui posso ancora fare qualche piccolo sforzo e impegnarmi affinché non siamo giorni inutili e sprecati come oggi!! Impegnarmi perché mi diano soddisfazione e gioia, nello sport, nel vedere il mio corpo che cambia, le mie abitudini che cambiano, il cibo che non è più un chiodo fisso. Armonia. Pace. Forza. Questo vorrei diventare e anche quest’anno restano sulla carta. Qualcosa di diverso … piccolissimi passi che CIAONE vedo un vero cambiamento. Domani non sprecherò tempo, domani corsa e mangiare decente. 51 giorni sono in cazzo!!!

Giornata tesa. Non capisco cosa mi abbia creato “stress immaginario”. È stata una mattinata intensa ma produttiva. Non avevo cibo ma poi l’ho trovato. Questa mancanza di cibo nelle prime ore mi è come rimasta addosso per il resto del giorno. Al supermercato compravo cibo come se non mangiassi da giorni. Infine stasera a cena troppa carne, troppo riso, troppo frigo pieno di cose che ora quando cazzo le mangio? In preso ad un attacco si ingozzamento rapido sbrano un terzo del pranzo di domani di mia figlia, scoprendo solo dopo, che esce prima da scuola e non le serve!!! Brava a fare la spesa in pausa … finendo per mangiare davanti al pc. Brava a uscire al gelo a correre 10km spingendo come fossi un keniano … per poi sbranarmi primo secondo è una confezione di brezel ricoperti di cioccolato senza riuscire a smettere. Giornata da dimenticare. Domani andrà meglio. Un solo obiettivo: deficit calorico. Un giorno solo, cazzo.