Premio oscar

Sono molto delusa da me stessa. Anni di abbuffate è ancora sono ferma allo stesso punto. Dimagrisco e re ingrasso. Ne perde 2 ne prendo 5. Mangio male e mangio male davanti a mia figlia che non ne potrà più di una madre che dice “da domani dieta”. Comunque sarà così: da domani dieta. Manca 1 mese alla gara di sci. 1 mese al servizio di Cortina. Io voglio dimagrire. Posso anche sbattermene della corsa, ma voglio arrivare a 72. Quindi davvero basta. Riprovare la dissociata … bho. Intanto strong by manzo per 3gg e niente pommes e cosa per 2 settimane!!! Se ci penso in pianura mica ci sono tutte queste possibilità di mangiare pommes?!? Minchia da noi sono in ogni cazzo di piatto. Quindi così. Tra 7gg mi peso. Ho 7gg per sgonfiarmi e detoxxarmi al massimo. 7 cazzo di giorni. Mangiare bene x sentirmi energica.

Sensi di colpa e sregolatezza alimentare. Resto ottimista contro ogni ragionevolezza. Credo ancora in quel miracolo che a partire da “domani” mi farà magicamente perdere interesse per il cibo. Quel domani non arriva, ma io lo aspetto con incrollabile fiducia. Liberarmi dal pensiero del cibo. Il mio grande desiderio. Più di dimagrire. Più di essere allenata e in forse. Più di essere tonica. Vorrei non pensarci più. Non vivere la fame come un qualcosa di inaffrontabile sul momento: cosa farò se avrò fame e non avrò cibo?!? Di certo non morirò. A volte è anche bello sperimentare la fame, la pancia che brontola, assaporare il cibo come fosse la prima volta. Non come un tritarifiuti

Sarà il Mega ciclo? Saranno i tre giorni di sci? Per me è l’assenza di corsa e il cibo spazzatura. La mancanza di defecazio. Queste 3 cose mi uccidono. Mi stancano da morire. Mi sento gonfia e goffa. Una palla di lardo vecchia e arrugginita. Quindi domani, per un mese, voglio stare a dieta. Dieta vera! Dai … 4 settimane fini a Vicenza. Dieta e abbronzatura. Dieta e sci. Dieta e corsa. Dieta ed energia. Una bella sgrassata prima della primavera. Una rinascita di luce, energie. Non per pesare meno ma per alleggerire lo spirito. Energia la parola chiave delle prossime settimane. Forza. Costanza. Volontà. Impegno.

Ieri giornataccia di abbuffate. Fuori controllo come non capitava da un po’. Alcol e carboidrati e zero allenamento. Stess malumore pessimismo più che cosmico: interplanetario. Pre ciclo ça va sans dir! Affondata senza neanche tentare di salvarmi. Archiviata la giornata ci dormo sopra 10 ore e il mondo torna a sorridermi. Esco a pranzo, con il sole, porto a casa 12 km di piacere, senza fatica (ma anche senza allenarmi). Poi cibo. Grande tasto dolente del periodo: veddure ok, zuppa ok, polpette meno ok, cous cous … troppo. Cioccolato bianco … in vacca. Poi merenda con focaccia m, mal di stomaco e hamburger finale!!! Allo sbando totale! Come rimettermi a dieta?! Come Darmi un vero obiettivo?! Di peso. Di dieta. Concentrata? Mi sembra tutto così stressante questo periodo … speriamo migliori

Pagherò tutto questo menefreghismo. Pagherò l’obesità sulle ginocchia. Pagherò l’alcol sui gonfiori e la candida. Pagherò tutto questo fottermene del futuro come quando avevo vent’anni. Lo pagherò. Lo sto già pagando perché mi sento una merda. Grassa. Gonfia. Pesante. Con dolori alla pancia, stitichezza, candida. Faccio tutto il contrario di quello che devo. Tipo sbranarmi mezza torta alle fragole e lampone alle 23 di sera quando domani ho la sveglia alle 4 è una gara da 26km da portare a casa. Sono una cretina. Sbaglio sapendo di sbagliare. Mi faccio del male gratuito. E domani sera la scena si ripete. Socialità obesa o clausura dietetica? Questo è il problema.

Questo lo state delle cose: sono un’onestà depressa. Una obesa che incurante della salute, si ingozza a più non posso. Questa sera parto bene con zuppa, seguita da lasagna, seguita da 2 fette di brasato accompagnato con patate al forno, seguito da verdure a vapore il tutto con grissini. Ma cazzo?!? Sono scema. Ho un principio di candida che se esplode poi col cazzo che mi tuffo sugli ultimi panettoni ma niente … full gas, fregandomene di tutto!! Con ing non gira. Lo sento distante. Distaccato. Sarà la mia depressione che lo allontana. Al lavoro la noia è totale. Non so che fare. Devo parlare con il vecchio capo per l’aumento e con il nuovo capo per capire cosa faro nel 2026. Posso solo buttarmi sul cibo o sullo sport. Mi sento fallita. Frustrata. Inconcludente. Incapace. Oltre che obesa e depressa come da titolo. Magari domani mangio come un essere umano e non come un trita rifiuti. Forse ing si vergogna di me in questo stato? Che pensiero deprimente.