Premio oscar

Voglio essere magra per giugno. Una estate sola. Questa che si avvicina a ritmo forsennato. Questa che non andrò al mare. Questa estate. Posso stare a dieta. Posso controllarmi. Posso farcela. Ora rileggo le note di fuga dalla bilancia. Stamattina la solita patetico scena dell anguilla che si dimena per non farsi catturare: salgo sulla bilancia, guardo in alto, scendo, risalgo e non mi agito, scendo. Vaffanculo. Il numero sulla bilancia non definisce il mio valore di persona … eppure sarei più felice da magra. Domani gara. 4 giri. Meglio 5. 6 sarebbe da favola. Domenica riposo e da lunedì 3gf strong per alleggerirmi. Solo vedermi alleggerita. Ingegnere pesante come un macigno. Tutte le sfighe a lui. E penso a quei 6000€ bruciati in poche settimane per i figli. Io che con miseri 200€ di shopping per mia figlia mi vedo già sul lastrico, in strada. Punti di vista. Che se ne stia nel suo brodo. Io voglio dimagrire. E tonificare. E diventare più agile. Meno intera. Poi lavori sul core, pl...

La maglia che ho comprato delle Olimpiadi mi esalta le forme da boiler. Bella tonda, alta, grossa, cilindrica. Se il mio umore vive il down del post olimpiade, il mio copro vive il down dell’età. Sono gonfia. Sempre gonfia. Ok adesso c’è il ciclo, poi ci sarà un giorno di alcol, uno di zuccheri e poi un giorno di ciclo alcol e zuccheri! Così la mia forma da boiler è quotidiana e io non mi rassegno. Una sera saltare cena. Una sera a settimana. Domani sera!! Riprendere in mano i 3gg steins del Manzo. Coraggio … no zuccheri per due settimane. No gallette. No grissini e pane. No patatine. No alcol. Coraggio posso farcela, voglio farcela. Filtro facile!!! Ah no pizza ovviamente.

Comunque se qualcosa ti ferisce rinnovo l’invito a parlamene subito, per chiarire. Non pensi che prima chiariamo, meno stiamo male entrambi? Sai che io nei silenzi ci soffro. Tanto. Penso di avertelo detto più volte, ma va bene ripeterlo ancora. Io ci soffro, e nel dirtelo cerco di aprirci alla possibilità di fare meglio la prossima volta … Se invece per te questo silenzio resterà sempre una modalità, non contesto, le persone non sempre riescono a cambiare ma mi sento di dirti che prima o poi in quel silenzio ci affogo e sparisco. Perché mi sfinisce e riapre il passato. Puoi leggere questa cosa da uomo intelligente che coglie il mio tentativo di comunicare un tema sensibile, una difficoltà dolorosa. Oppure puoi leggerla come l’uomo medio che si sente ricattato da un “ti avevo avvisato”. Scegli tu come leggerlo. Confido nella tua intelligenza. Forse non sono poi cosi preziosa come dici.

Rispettarsi è la parola chiave di oggi. Non importa se ho fatto l’impronta nel letto passandoci la maggior parte delle ore della giornata … sono stanca e voglio riposare. Niente sport. Niente fatiche inutili come faccende di casa, spesa, … niente che non serva alla mera sopravvivenza. Giornate pigre. Giornate vuote. Ma svuotare mi serve per non pensare, per allontanare. Qualche messaggio di necessità. Pratiche da sbrigare fuori regione e che necessitavano di chiarimenti. Niente che avesse a che fare con un “scusa”, “mi manchi”. Etc. Le solite grandi assenti. E io non so se avrò la forza di chiudere, di sostenere davvero un NON ritorno. Perché io il ritorno lo voglio, perché voglio lui. Perché potrei finirla io se lui non è capace. E forse dovrei farlo io proprio perché ne sono capace. Ma chi manda a a ti la relazione? Io fa sola? Non si manda avanti in due? Basta domande che tanto il tormento è solo mio, di certo lui sta meglio così. Tranquillo. Nessuna discussione. Anche nessuna perso...

Sono arrivata al fondo. Sono obesa. Sono single. Sono depressa. Non so quale delle 3 condizioni mi preoccupi di più, Forse l’essere obesa. Mi sembra quella di cui potrei intervenire più velocemente … ma so che non è così, altrimenti non sarei obesa. Stasera sono pure ubriaca, e in pre ciclo. Quindi piango mentre la pancia mi tira e la testa mi gira. Praticamente uno schifo. Non immagino la mia futura vita da single perché la depressione si impenna. Sopravvivere in giorno alla volta e fino a domenica sono salva con il volontariato. Lunedì cerco di lavorare, correre e occuparmi di mia figlia. Martedì bho. Un giorno alla volta senza pensare troppo per non andare in tilt. Posso sostenere tutto questo. Sono forte. Però vorrei essere magra. È tutta la vita che voglio essere magra posso essere magra un altro anno? Come il 2020 … che ricordiamoci ero parecchio depressa. Decisamente depressa!! Tanto depressa lo sono anche adesso. 3 anni buttati nel cesso ma non voglio pensarci. Ho dato il mio ...

Avevo detto “sono pronta per la dieta”. Avrei dovuto dire “sono pronta per cadere in un profondissimo baratto di disordini alimentari”. Sono veramente suo fondo. Ceno alle 16 dopo aver mangiato la qualunque. Bevo alcol. Mangio grassi: patatine fritte, milanese. Faccio sport inutilmente dato che brucio 500 e ingerisco 2000. Sempre uguale. Stessi schemi. Uscire dal pilota automatico!!!! Uscire!! Stasera ho sbranato un gnocchino. Alle 22:00. Ingurgitato in fretta e ora senso di colpa oltre che fastidio in bocca per aver sgagnato con forza. Direi con accanimento. Perché?!? Quale bisogno non sentivo soddisfatto?!? Ero nervosa per l’arrivo degli ospiti? Ero stanca annoiata dalla fatica della sistemazione casa?? Mi sentivo in una situazione di tensione, che non volevo … ma mangiare non è la soluzione. Domani olimpic game. Domani si mangia ai pasti perché in teoria non ho altro cibo. Coraggio. Colazione ricca con erbazzone e poi finitoooo. Non se ne parla più fino a pranzo. Coraggio. Piccoli p...