Premio oscar

Comunque se qualcosa ti ferisce rinnovo l’invito a parlamene subito, per chiarire. Non pensi che prima chiariamo, meno stiamo male entrambi? Sai che io nei silenzi ci soffro. Tanto. Penso di avertelo detto più volte, ma va bene ripeterlo ancora. Io ci soffro, e nel dirtelo cerco di aprirci alla possibilità di fare meglio la prossima volta … Se invece per te questo silenzio resterà sempre una modalità, non contesto, le persone non sempre riescono a cambiare ma mi sento di dirti che prima o poi in quel silenzio ci affogo e sparisco. Perché mi sfinisce e riapre il passato. Puoi leggere questa cosa da uomo intelligente che coglie il mio tentativo di comunicare un tema sensibile, una difficoltà dolorosa. Oppure puoi leggerla come l’uomo medio che si sente ricattato da un “ti avevo avvisato”. Scegli tu come leggerlo. Confido nella tua intelligenza. Forse non sono poi cosi preziosa come dici.

Rispettarsi è la parola chiave di oggi. Non importa se ho fatto l’impronta nel letto passandoci la maggior parte delle ore della giornata … sono stanca e voglio riposare. Niente sport. Niente fatiche inutili come faccende di casa, spesa, … niente che non serva alla mera sopravvivenza. Giornate pigre. Giornate vuote. Ma svuotare mi serve per non pensare, per allontanare. Qualche messaggio di necessità. Pratiche da sbrigare fuori regione e che necessitavano di chiarimenti. Niente che avesse a che fare con un “scusa”, “mi manchi”. Etc. Le solite grandi assenti. E io non so se avrò la forza di chiudere, di sostenere davvero un NON ritorno. Perché io il ritorno lo voglio, perché voglio lui. Perché potrei finirla io se lui non è capace. E forse dovrei farlo io proprio perché ne sono capace. Ma chi manda a a ti la relazione? Io fa sola? Non si manda avanti in due? Basta domande che tanto il tormento è solo mio, di certo lui sta meglio così. Tranquillo. Nessuna discussione. Anche nessuna perso...

Sono arrivata al fondo. Sono obesa. Sono single. Sono depressa. Non so quale delle 3 condizioni mi preoccupi di più, Forse l’essere obesa. Mi sembra quella di cui potrei intervenire più velocemente … ma so che non è così, altrimenti non sarei obesa. Stasera sono pure ubriaca, e in pre ciclo. Quindi piango mentre la pancia mi tira e la testa mi gira. Praticamente uno schifo. Non immagino la mia futura vita da single perché la depressione si impenna. Sopravvivere in giorno alla volta e fino a domenica sono salva con il volontariato. Lunedì cerco di lavorare, correre e occuparmi di mia figlia. Martedì bho. Un giorno alla volta senza pensare troppo per non andare in tilt. Posso sostenere tutto questo. Sono forte. Però vorrei essere magra. È tutta la vita che voglio essere magra posso essere magra un altro anno? Come il 2020 … che ricordiamoci ero parecchio depressa. Decisamente depressa!! Tanto depressa lo sono anche adesso. 3 anni buttati nel cesso ma non voglio pensarci. Ho dato il mio ...

Avevo detto “sono pronta per la dieta”. Avrei dovuto dire “sono pronta per cadere in un profondissimo baratto di disordini alimentari”. Sono veramente suo fondo. Ceno alle 16 dopo aver mangiato la qualunque. Bevo alcol. Mangio grassi: patatine fritte, milanese. Faccio sport inutilmente dato che brucio 500 e ingerisco 2000. Sempre uguale. Stessi schemi. Uscire dal pilota automatico!!!! Uscire!! Stasera ho sbranato un gnocchino. Alle 22:00. Ingurgitato in fretta e ora senso di colpa oltre che fastidio in bocca per aver sgagnato con forza. Direi con accanimento. Perché?!? Quale bisogno non sentivo soddisfatto?!? Ero nervosa per l’arrivo degli ospiti? Ero stanca annoiata dalla fatica della sistemazione casa?? Mi sentivo in una situazione di tensione, che non volevo … ma mangiare non è la soluzione. Domani olimpic game. Domani si mangia ai pasti perché in teoria non ho altro cibo. Coraggio. Colazione ricca con erbazzone e poi finitoooo. Non se ne parla più fino a pranzo. Coraggio. Piccoli p...

Sembra strano, buffo, poco credibile. Eppure mi sento pronta per la dieta. Il mio copro lo reclama. Lo chiede a gran voce … anzi a gran mal di stomaco e a gran chili!! Oggi giorno di prove generali: ho mangiato ai pasti ma troppo. Domani si fa sul serio. No cioccolato o porcherie. Sono indecisa che tentare dissociata o strong per 3gg. Comunque deficit calorico. Sono pronta. Sto cecando un pensiero per farmi forza nei momenti di crisi. Chiederò a chat gpt. Domani dieta. Data 18 aprile.

La svolta non arriva. Non mi alleno. Faccio workout a caso con i pesi buoni solo per il mal di schiena. Mangio in maniera compulsiva. Va molto male. Ingurgito. Senza sosta. La mattina meglio ma nel pomeriggio e sotto sera un continuo. Non ho poi la decenza di raccontarmi che “da domani”. Quel domani non c’è. Non riesco a stare controllata un solo giorno. Ripenso al psico coach mindfulness Vorrei un supporto psicologico per gestire il cibo. No dieta. Sostegno psicologico. Combattere le abitudine e la fame nervosa. Liberarmi dal pensiero cibo-spesa-fame-merende-troppa spesa-butto-spreco-digiuno e via da capo … sono stanca. Non so come fare. Vorrei aiuto ma sono povera e senza soldi. Il fondo. Seduta lì …