Giorni di merda senza motivo

Sono giorni di merda senza apparante motivo. Sono tutta uno scompiglio di pensieri, fastidi, malumori, pianti.

Le mie giornate sono di merda in ufficio, ma fantastiche appena ne esco. Sono giornate di sci, di tigellate, di aperitivi, di piacevoli momenti e di soddisfazioni ingegnerestiche. Sono belle giornate e non mancano quelle future.

Eppure dentro mi scava il tarlo dello sprecare tempo in ufficio, del dover dedicare tempo a quello schifo di ufficio, misto al desiderio di cambiare, con la certezza che non cambierá un cazzo da un'altra parte.

Devo rassenerarmi in qualche modo e ci sto provando con lo sci ma nn basta. Ho ripreso a litigare con il cibo, a mangiare male e troppo, a bere quasi quotidianamente. Mi sento a disagio nel mio corpo e soprattutto nei miei pensieri. Fossi ricca mi fare un giro di pettiata dalla mia amica Gestalt ... ma sono povera e devo arranggiarmi, devo scavare da sola, o al contrario smettere di scavare e eriempire le mi buche interiori con sano compost biologico, coprire e aspettare che fiorisca qualcosa.

Vorrei tutto di piú: piu sport ... e non corro, piú dieta ... e mi abbuffo, piú lettura-podcast-film ... e la sera crollo narcoletticamente dormendo anche 11-12 ore. Vorrei concnetrarmi di piú sugli obiettivi 2025 ... li guardo e mi sembra faticosamente inutili, o distanti o irraggiungibili. Mi domando il senso?? Il senso del mio perenne migliorare, fare di piú, fare meglio?!?! per chi? per cosa? sono circondata da mediocritá e ancora sto lí a menarmela sulle buone abitudini, sui passi giornalieri, sulla gym mattutina. 

Un cazzo, porca miserie, mi sembra di non portare a casaun cazzo, di non avere motivazione, forza di volontá, non me ne frega un minchia di niente se non di stare bene, tranquilla, rilassata, in compagnia.

Mille cose che vorrei fare, soldi contati, weekend contanti e un milione di ore di frustrazione in ufficio, a contare quanto manca alle mie ore libere.

Sono un casino, son un gran casino questo periodo. Sará perché non sto correndo? Sará perché mangio male? Sará perche ho la routine un po sballata?

Non lo so, ma qualcosa voglio fare, VOGLIO, non devo. Compreso scrivere un po di piú per ricordare le cose belle, non solo la merda dei miei pensieri. Cose belle, come l'ing che mi ringrazia per averlo riavvicinato alla figlia, che vuole portarmi fuori a cena a festeggiare o al negozio di sport dove mi compra quello che voglia. Che tenero. Questo suo bisogno di comprare per tutti. Quante ferite e quanto passato che torna in questo suo "accudire" con regali e acquisti impulsivi. Gli chiederó una notte fuori al posto della cena o dello shopping.

ORa lavoro. Poco ma faró qualcosa. E poi a sciare. La giornata é stupenda, son fortunata.

VOGLIO, non DEVO.

Voglio sciare, godermi il panorama, il freddo assasino che pare esserci oggi e poi notte di servizio. 

Stasera piccola meditazione. Piccola. Ma la faccio.

Andrá tutto bene, governeró la mie emozioni, é il solo, vero obiettivo del 2025. Governare i sali e scendi, governare le lacrime, accettare gli stati d'animo e lasciarli andare, senza costrurci sopra o scavarci dentro. Questo é il mio solo e unico obiettivo. Niente a che vedere con KM, corse, addominali, kg persi. Volermi bene e voler bene alle persone intorno a me, é l'unica cosa che importa.