serpeggia il malumore
Serpeggia il malumore ma ho paura che sia depressione. Da mesi, forse da un anno non mi capitava di avere raptus di fame nervosa, scatti di rabbia improvvisa e voglia di piangere. Voglia di stare da sola.
Mi sento priva di qualsiasi attrativa, verso di me e verso l'esterno. Nel tentativo di assopire e dimenticare un problema di cuore, sto assopendo e dimenticato qualsiasi forma di gioia, di allegria, di buon umore. Sono triste ed è come se volessi restare triste. Cerco canzoni triste, tramonti malinconici, vedo tristezza e malinconia in ogni cosa che faccio. Mi sento spenta, vuota. Mi sento trasparente: che ci sia, che non ci sia, a chi importa? Che sia grassa o magra, truccata o sciatta, allegra o triste ... non c'e' nessuno con cui condividerlo.
Ancora una volta il fondo, toccare il fondo con i piedi per spingersi e risalire? Forse sì, forse è il solito passaggio, il prezzo da pagare per aver avuto qualcosa, per aver ricevuto. Adesso devo dare, devo saldare il conto. Va bene, va bene per forza. Non si può fare altrimenti. Mi chiedessero cosa potrebbe rallegrarmi in questi giorni ... non lo so, non lo so proprio. Non vorrei felicità se poi tornerà la tristezza. Non voglio entusiasmo se poi torna la routine. Non voglio slanci d'amore se poi torna l'indifferenza. Perchè stare un po bene, se poi devo stare tanto male perchè non ho più quel poco di bene????? Ecco ... meglio restare apatici, in una media apatia. Non in alto, nn a toccare il cielo con un dito, ma nemmeno all'inferno. Una roba normale, un'esistenza che scorra liscia e veloce nell'indefferenza. soprattuto veloce! Qua mi sa che manca un sacco di tempo alla fine. Un sacco di tempo vuol dire un sacco di sofferenza. Sono stanca di soffrire, non chiedo la gioia, chiedo solo l'indifferenza. Sto lavorando per questo, chissà se ci riesco. Cerco di non pensare più al passato, è difficile, è molto difficile. Cerco di non guardare lei pensando che ho dovuto scegliere e che non avevo scelta. Cerco di non guardare lei pensando "mi riprenderò anche lui". Sbaglio di nuovo, cerco di nuovo sofferenza.
Mi sento priva di qualsiasi attrativa, verso di me e verso l'esterno. Nel tentativo di assopire e dimenticare un problema di cuore, sto assopendo e dimenticato qualsiasi forma di gioia, di allegria, di buon umore. Sono triste ed è come se volessi restare triste. Cerco canzoni triste, tramonti malinconici, vedo tristezza e malinconia in ogni cosa che faccio. Mi sento spenta, vuota. Mi sento trasparente: che ci sia, che non ci sia, a chi importa? Che sia grassa o magra, truccata o sciatta, allegra o triste ... non c'e' nessuno con cui condividerlo.
Ancora una volta il fondo, toccare il fondo con i piedi per spingersi e risalire? Forse sì, forse è il solito passaggio, il prezzo da pagare per aver avuto qualcosa, per aver ricevuto. Adesso devo dare, devo saldare il conto. Va bene, va bene per forza. Non si può fare altrimenti. Mi chiedessero cosa potrebbe rallegrarmi in questi giorni ... non lo so, non lo so proprio. Non vorrei felicità se poi tornerà la tristezza. Non voglio entusiasmo se poi torna la routine. Non voglio slanci d'amore se poi torna l'indifferenza. Perchè stare un po bene, se poi devo stare tanto male perchè non ho più quel poco di bene????? Ecco ... meglio restare apatici, in una media apatia. Non in alto, nn a toccare il cielo con un dito, ma nemmeno all'inferno. Una roba normale, un'esistenza che scorra liscia e veloce nell'indefferenza. soprattuto veloce! Qua mi sa che manca un sacco di tempo alla fine. Un sacco di tempo vuol dire un sacco di sofferenza. Sono stanca di soffrire, non chiedo la gioia, chiedo solo l'indifferenza. Sto lavorando per questo, chissà se ci riesco. Cerco di non pensare più al passato, è difficile, è molto difficile. Cerco di non guardare lei pensando che ho dovuto scegliere e che non avevo scelta. Cerco di non guardare lei pensando "mi riprenderò anche lui". Sbaglio di nuovo, cerco di nuovo sofferenza.
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