L'elemosina no, te prego!
Concentrazione massima! Calma, respira, non succede nulla. Appunto nulla, io sono sola e vado per la mia strada. Io respiro e ignoro qualsiasi moto di rabbia e frustrazione. Io non piango. Non piango perchè sapevo che non sarebbe successo nulla in questa settimana, sapevo di non dovermi aspettare nulla e mi sono lungamente sforzata di non fantasticare nulla. Quindi il nulla imperversa.
Ignoro l'ennesima umiliazione a cui mi sono abbassata. Ancora a chiedere, ancora ad ELEMOSINARE! Chiamiamo le cose con il loro nome: io elemosino, mezz'ora di qua, una mezza mattina di là. La risposta è sempre "no" seguito da un "non so come fare", "non so cosa dire", etc. Non devo piangere, cazzo, non devo piangere! Devo solo chiudere questa storia di merda che non mi porta da nessuna parte. Che mi darà anche gioia quando si riesce a combinare, ma mi dà altressì giorni e settimane intere di frustrazione, di depressione, di malumore. Cazzo perchè non sono mai stata capace in vita mia di lasciare qualcuno? Perchè mi lascio sempre portare sul filo della disperazione e dell'autolesionismo prima di dire "basta"?!?!
Non succede niente, va tutto bene, ora lascerò che questo flusso di pensieri negativi e di rabbia mi attraversiono come un fulmine che corre veloce sull'albero lasciando solo qualche bruciatura. Ecco, attendo la fine di questa scossa, attendo che il fremito passi e lasci solo qualche bruciatura. Tengo la testa alta e nn piango.
Non piango ma non mi farò vedere, oggi, in centro. Dai cazzo è veramente da malati di mente! Ti pare che la family scorrazza allegramente tra le vie del centro e io, anonima e spensierata, li seguo per vedere lui?!?!? Pazzia, pura pazzia. Non voglio vedere il nemico, che poi non è neanche lei il vero nemico da combattere, ma me stessa. E lui ride, al telefono, scherza, gioca. Ma che cazzo ti dice il cervello??? Siamo fuori controllo, siamo al punto di non ritorno e lo so bene, lo so da mesi, eppure all'arrivo della 3-4 settimana di astinenza tutto riesplode, le corse, i biglietti, gli aerei, i treni. Tutto diventa vorticosa ricerca, affanno, bisogno di vedersi, toccarsi, baciarsi. Per poi ripiombare di nuovo nel nulla, nella distanza km che ci separa, nei "mi manchi - ti voglio -ti adoro". Cazzo mi adori così tanto da restare a casa tua ... ok, stop. Questi sono discorsi inutili. Lui deve restare al suo posto, perchè è cosa buona e giusta. E questo blog non è nato per dare sfogo ai miei fallimenti amorosi, ma solamente per i miei fallimenti sportivi! (e anche per dare sfogo alla mia depressione) Qui non è mai entrato un uomo in maniera così forte come Romeo e questo non mi va. Hanno aleggiato su questo blog altri esseri di sesso maschile, alcuni molto negativi, altri erano nubi che coprivano il sole ma per fortuna poi si levavano dalle palle. Ecco, è ora che anche Rommy resti al suo posto, a casa sua, con la happy family. Io devo restare concentrata su me stessa e adesso mi cerco un tutorial su youtube per imparare a meditare. Ci sarà qualcosa cazzo!! C'e' di tutto su youtube.
Mi odio. Mi odio profondamente. Mi odio per come riesco a dare tutto agli altri e niente a me stessa. mi odio per come riesco ad amare chiunque tranne me. Mi calpesto, mi violento, mi strapazzo. Sono io il nemico, sono il peggio amico di me stessa. Mi faccio più male che chiunque persona abbia intorno. Se non parto da qui, non potrò mai essere felice. Mai.
Questi 4 giorni dovranno essere dedicati a me. Unicamente a me. Si fottano tutti. Non scendo a compromessi con nessuno.
Ignoro l'ennesima umiliazione a cui mi sono abbassata. Ancora a chiedere, ancora ad ELEMOSINARE! Chiamiamo le cose con il loro nome: io elemosino, mezz'ora di qua, una mezza mattina di là. La risposta è sempre "no" seguito da un "non so come fare", "non so cosa dire", etc. Non devo piangere, cazzo, non devo piangere! Devo solo chiudere questa storia di merda che non mi porta da nessuna parte. Che mi darà anche gioia quando si riesce a combinare, ma mi dà altressì giorni e settimane intere di frustrazione, di depressione, di malumore. Cazzo perchè non sono mai stata capace in vita mia di lasciare qualcuno? Perchè mi lascio sempre portare sul filo della disperazione e dell'autolesionismo prima di dire "basta"?!?!
Non succede niente, va tutto bene, ora lascerò che questo flusso di pensieri negativi e di rabbia mi attraversiono come un fulmine che corre veloce sull'albero lasciando solo qualche bruciatura. Ecco, attendo la fine di questa scossa, attendo che il fremito passi e lasci solo qualche bruciatura. Tengo la testa alta e nn piango.
Non piango ma non mi farò vedere, oggi, in centro. Dai cazzo è veramente da malati di mente! Ti pare che la family scorrazza allegramente tra le vie del centro e io, anonima e spensierata, li seguo per vedere lui?!?!? Pazzia, pura pazzia. Non voglio vedere il nemico, che poi non è neanche lei il vero nemico da combattere, ma me stessa. E lui ride, al telefono, scherza, gioca. Ma che cazzo ti dice il cervello??? Siamo fuori controllo, siamo al punto di non ritorno e lo so bene, lo so da mesi, eppure all'arrivo della 3-4 settimana di astinenza tutto riesplode, le corse, i biglietti, gli aerei, i treni. Tutto diventa vorticosa ricerca, affanno, bisogno di vedersi, toccarsi, baciarsi. Per poi ripiombare di nuovo nel nulla, nella distanza km che ci separa, nei "mi manchi - ti voglio -ti adoro". Cazzo mi adori così tanto da restare a casa tua ... ok, stop. Questi sono discorsi inutili. Lui deve restare al suo posto, perchè è cosa buona e giusta. E questo blog non è nato per dare sfogo ai miei fallimenti amorosi, ma solamente per i miei fallimenti sportivi! (e anche per dare sfogo alla mia depressione) Qui non è mai entrato un uomo in maniera così forte come Romeo e questo non mi va. Hanno aleggiato su questo blog altri esseri di sesso maschile, alcuni molto negativi, altri erano nubi che coprivano il sole ma per fortuna poi si levavano dalle palle. Ecco, è ora che anche Rommy resti al suo posto, a casa sua, con la happy family. Io devo restare concentrata su me stessa e adesso mi cerco un tutorial su youtube per imparare a meditare. Ci sarà qualcosa cazzo!! C'e' di tutto su youtube.
Mi odio. Mi odio profondamente. Mi odio per come riesco a dare tutto agli altri e niente a me stessa. mi odio per come riesco ad amare chiunque tranne me. Mi calpesto, mi violento, mi strapazzo. Sono io il nemico, sono il peggio amico di me stessa. Mi faccio più male che chiunque persona abbia intorno. Se non parto da qui, non potrò mai essere felice. Mai.
Questi 4 giorni dovranno essere dedicati a me. Unicamente a me. Si fottano tutti. Non scendo a compromessi con nessuno.
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