mamma che depressione

Non so come mai sono finita in questo baratro. Ho questo senso di vuoto, ho un'ansia di "fare", di arraffare qualsiasi cosa si prospetti all'orizzonte pur di non restare a secco. Sento proprio il vuoto, l'assenza di tutto, di programmi, di montagna, di obiettivi, di abbracci, di baci. Sento un grande vuoto e tento di riempirlo mangiando: di tutto di più. Da stamattina biscotti al cioccolato, biscotti secchi, mela, mandarino, altri biscotti al cioccolato, pasta ... altro cioccolato. La giornata è lunga, con cosa "riempirò" il pomeriggio?
Mi sento triste, appesantina e depressa. Penso anche al Natale che incombe, non riesco a togliermelo dalla testa. Non riesco a non pensare che sarò in ufficio, che non farò ferie e che se le farò non saranno quello che vorrei. Vorrei andare in Sardegna. Non c'e' nessuna possibilità che io riesca ad andarci. Nemmeno se scoppiasse una guerra, non so, non c'e realmente nessuna possibilità che io venga invitata, ospitata e che (ovviamente) possa andare .... niente, il vuoto. Sto già sperando di aprire l'agenda nuova sul 2011. Prospettive? cioè va bene guardare al futuro, va bene sperare che quest'ultimo mese dell'anno passi in fretta, ma poi? Poi non cambia niente! Poi non succede niente che m'accenda, poi resta tutto tristemente uguale. Vale la pena farsi tanta fretta quando il domani sarà com l'oggi?
Ha senso sperare che nevichi se non posso sciare? A senso sperare di essere desiderata se non ho tempo da dedicare? A senso sognare di essere magra se nessuno lo nota? Oggi ci sono poche che hanno senso.
Ho bisogno di un abbraccio. L'altra notte non so se l'ho sognato o se era sul serio. Mi è sembrato che mi baciasse una mano e mi facesse una carezza. La mia tristezza e solitudine è pari alla sua. Ha senso? Certamente no.