Lo stop del mio corpo

Ieri il mio corpo ha detto lo stop, laddove la mia testa non voleva saperne di fermarsi. Ha detto stop a Vitaminico, stop alle grigliate saltate, stop anche ai pensieri del Romano demmerda in vacanza con miei amici. Mal di denti, mal di testa, febbre. Ho preso un OKI gigante senza pensarci neanche un secondo ... ero a pezzi, la testa che mi pulsava, le notti insonni che pesavano come macigni. Ho spento tutto alle 21.30 e sono andata a letto. Ho dormito (quasi) beatamente fino alle 7.30. Poi mi sono alzata, mi sono vestita un po carina (total look nero con sandalo gioiello rosso fuoco) e sono andata in pasticceria. E' vero che quando uno si sente trasparente prende peso ... perchè vuole essere visto. Infatti quando Vitaminico mi prestava attenzioni, quando mi sentivo "vista", non avevo bisogni di mangiare. Il cibo proprio non era nei miei pensieri e ... giuuuu, di peso, di calorie, di schifezze. Ora che invece mi sento di nuovo sola, senza nessuna attenzione in vista, ho ripreso a mangiare, con un doppio Mc Donalds in settimana. Che merda! E ho ripreso anche a proiettare le speranze in un futuro migliore, a vivere di illusioni future: "in sardegna mangerò bene" "in vacanza andrò a camminare e nuotare tutti i giorni" "da domani bevo meno" "Quando succederà XXX io farò YYYY" Questo domani non ci sarà mai. Il domani lo costruisco con le azioni di oggi. Se oggi non mi vesto bene, non ci sarà mai una sera in cui mi sento a mio agio vestita bene! Se oggi non smetto di mangiare, non ci sarà mai un giorno in cui sarò magra. LEggo stronzate motivazionali ogni santo giorno e non faccio un cazzo di quello che le leggo, pur sapendo che la soluzione è facile, a portata di mano, semplice. Intanto ho finito la briosches, che dopo le pizzette avevo voglia di dolce. Candida ti aspetto, che dopo il rtrambusto emotivo, ci do in un carico di grassi e zuccheri ... ti aspetto, sono qui, quando vuoi! Ho cancellato la chat di Vitaminico. Anche qui niente di nuovo, lo faccio sempre quando decido di chiudere, che poi chiudo sperando che torni, che chiudo continuando a mettere 750 foto di stati sperando li veda, etc, etc. Sai che chiusura!! Chiusura sarebbe mi libero del suo pensiero, non cancello una cazzo di chat. A far qualcosa di diverso avrei dovuto lasciarla, ma non riesco. Mi imbabolo come una cretina rileggendo le vecchie ocnversazioni, constatando come inizialmente la sua presenza mattina-pomeriggio-sera e l'invio di sue foto, fosse massiccia e costante. Quando sono diventate solo foto mie e miei buongiorni? Quando? E' la mancanza di consapevolezza di quel momento che mi trascina nel baratro. Che poi forse me ne accorgo ma vado avanti "sperando"? O non lo colgo proprio? Adesso avrò davanti molte settimane di voli pindarici su - possibili ritorni (con stesura dettagliata dei dialoghi, cosa dire, come punzecchiarlo, o recitando la parte della "buona" - possibili incontri fortunati (con medesima stesura di scene, persone, dialoghi) Dovrei scrivere delle sceneggiature, ho troppa fantasia. Riesco a dettagliare così bene ... Svuotato il sacco di pensieri anche per oggi, a voi la linea in studio!