Un nuovo Reset

Come rovinarsi la giornata? pensandosi! E' da qualche giorno che ci pensavo e stamattina ho deciso di salire sullal bilancia. non ci salivo da Febbraio ed è stata una bella idea del cazzo, po-po-po un'idea demmerda! Ormai è fatta, raccogliamo i cocci. Così oggi devo sommare il fallimento amoroso al debordamento fisico, rischiando di concludere che le due cose vadano a braccetto (cioè se sono grassa, non posso avere storie soddisfacenti o sperare chissà cosa con fighi pazzeschi che contestano i miei pigiamini Kittosi). Ormai so per certo del mio fallimento amoroso. Zero messaggi da ieri a pranzo, c'è un enorme cartellone con un timer che sta per segnare 24 ore di silenzio. Va bene ... per ora non ho intenzione di fare niente, lascio passare qualche giorno così, che il silenzio fa sempre bene e dice tante cose. Non sono arrabbiata, forse un po dispiaciuta, ma restando oggettiva mi dico che in fondo io ero volata come mio solite in avanti nel tempo, mignorando i già abbondanti silenzi della settimana scorsa. Penso che domenica abbiamo fatto un secondo tentativo ... magari solo per vedere se gliela davo, ma siccome Suor Germana adora conservarsi per "tempi migliori", non gliel'ha data compromettendo cosìi definitivamente le sue possibilità. Va bene così. Ho fatto quello che mi sentivo. Sono davvero in pace. Mi consolerò conun centinaio di film su me e lui in un futuro non ben specificato. Ma sono in pace e sono grata. Quando guardo qualche sua foto mi fa proprio sangue (per non parlare della sua voce e il ricordo delle sue mani), mi dico che sarebbe stato fico. Troppo fico. Mi trovo a rivagnare fallimenti amorosi passati, cercando la mia foto da grassa a Yosemite. Era salvata tra i preferiti del telefono, dev'esserci cancellata con l'ultima pulizia e voglio assolutamente recuperarla! E' per me di vitale importanza, non posso dimagrire se non ho quella foto sul telefono. I fatti dicono che non posso dimagrire se non ho un amore o un dolore (possibilmente entrambi molto forti!) che mi distolgano dal pensiero-ossesione CIBO. QUesto mi ha subito fatto il FIGO: dimagrire! Distrarmi, chiudermi lo stomaco, proiettarmi in un mondo migliore dove sarei stata magra e questa volta (novità delle novità) potevo anche essere elegante, andare a teatro, ai concerti, avere occasioni mondate. Era tutto troppo perfetto, mi ripeto sorridendo e deliziandomi a questo pensiero. Forte di queste settimane di semi-digiuno, forte dei vestiti della scorsa estate che di nuovo mi entrano perfettamente, salgo trionfalmente sulla bilancia per poi consumare la tragedia. Salgo e scendo 3 volte e per 3 cazzo di volte mi da lo stesso peso. + 6 kg rispetto all'anno scorso. 6 fottuti kg di merda?!?!?! ma come è possibile?? I pantaloni mi vanno ... l'anno scorso li perdevo allora?!?! Non lo ricordo, ricordo che ero magrissima, che tutti mi dicevano che ero magra e io mi sentivo una dea, mi vedevo divinamente con qualsiasi vesito, mi sentivo sul tetto del mondo anche se con il cuore a pezzi. Era un prezzo che pagavo volentieri, soffrire terribilmente d'amore, pur di vedermi così magra. Non pesavo così poco da 11 anni. Veniamo ad oggi. Delusione amorosa ce l'abbiamo. Peso da perdere ce lo abbiamo. Sarebbe bastato guardare a lungo la foto della corsa di ieri sera, invece che salvarla velocemente senza approfondire. Sembro un lottatore di sumo. Rannicchiata sulle gambe, con le braccione, la faccia gonfia, la panza. Un lottatore di sumo sarebbe più aggraziato ed elegante, con la sua divisa bianca e nero. Io faccio solo cagare. Reset da fare ... ovvio, scontato, anche se tendenzialmente inutile. Io sono così. Faticherò a restare a dieta o a perdere sensibilmente peso che non straziata dal dolore o svolazzante in aria felicemente gonfiata di amore. Questa sono io. ci proverò, ancora, di nuovo, altre mille volte, cercando un equilibrio che non trovo. Ero più grassa, è vero. Ho fatto un buon percorso, è vero. REsto grassa, resto una che la guardi e non pensi "che bella donna", pensi che è una grassa donna, con dei bei rotoloni e delle belle braccione. Vedo questo e per quanti selfie cerchi di fare l'unico giorno in cui mi pettino, restano solo immagini in due dimensioni. E' in 3D che vedi proprio quanto faccio cagare. Pensieri positivi a pioggiaaaaaaaaaaaaa. Sorrido. Mi perdono. Mi affido alla vita.