Un tormento auto prodotto

Sono qua a spurgare. Spurgo rabbia, pensieri, cose che vedo che non hanno senso e mi fanno male, anche se non dovrebbero. Cosa dovrebbe interessarmi che K sia andata con S a fare quel minchia giro che ho già fatto, con amici, e per via molto più panoramica? Cosa me ne frega del loro giretto da AA Doc che non avevano mai fatto. SE voglio sentirmi migliore di loro (per queste pochezza) posso farlo, posso dirmelo: sono meglio di loro, ho fatto più di loro, sono più brava e autonoma di loro. Adesso va meglio? Cosa tene frega di S. che ti ha invitato rarissime volte ad andare con lei quando eri sola ... quante volte lo hai raccontato? Cosa te ne fai, mi domando di nuovo. Vogliamo spurgare un po anche per Romeo? Spurghiamo ... avanti, senza paura, senza pietà, che dopo stai meglio, dopo torni lucida e tranquilla. Spurghiamo questa cosa di B. che se ne sta in Francia con lo stronzo pezzo di merda. E dovrei poi farlo entrare in casa mia? Accoglierlo dopo che è stato con quello stronzo? Dovrei sempre e solo perdonare gli idioti incontrati lungo la strada? Caro B. stattene in Francia con lo scemo, che poi chissà se qualcosa di me ti avrà raccontanto. Che fastidio! Sfancula anche B., che cazzo te ne frega, sfancula tutti, tanto si nasce soli e muore soli, e io sono davvero stanca di torturarmi così, per amici, conoscenze e cose da fare. Molto stanca. Una vita con le solite sofferenze per gente che non mi caga e che, oggettivamente, non ha nessun valore nella mia vita. NESSUNO, proprio zero. Che si inculi B, K, S, Romeo e avanti Savoia! Spurghiamo anche Vitaminico ... via, esci da questa testa incapace di non trasformare tutto in ossessione. Non ha colpa lui, sono io che sbatacchio senza direzione, umorale, insicura. Spurgo con un bel mal di denti, maledetta metamedicina, maledetta testa che non sa "mordere" e "addentare" e gustarsi la vita. Questo è il mal di denti: l'incapacità di mordere la vita e godersela. CHe è proprio quello che ho fatto questo mese, trasformando un incontro interessante, in smania di vivere, psicosi di tutte le forme e specie. Sono patologica. Mi faccio un po pena ... più che altro perchè il mio tormento è davvero grande ed è tutto frutto della mia testa, delle mie fantasie. E' un tormento auto prodotto! E ora che i miei denti mi impediscono di mangiare, di bere, di parlare e di fare sport, ecco ci pensa il corpo a silenziare questa mente delirante. Ora lo stop è forzato. Vorrei tornare a 2 settimane fa, quando ci sentivamo e io non avevo nessuna aspettativa, quando era solo una compagnia insignificante, senza pretese. Invece poi tutto è diventato di nuovo pesante, ansioso e privo di effervescenza. Ho sbagliato, ho sprecato un'altra occasione. Ma questa sono io e mi perdono, affidandomi alla vita e confidando nella provvidenza. "È così che succede con le persone non appariscenti: devi conoscerle un po’ per vederle. È il loro modo di mostrarsi."