Sono sensitiva .. lo dicevo che aveva una

Lo sapevo che era tornato in attivitá. Troppi accessi notturni e ora la conferma: la prossima settimana andrá in ferie, da martedí a domenica (forse, supponiamo, io dico che rientra venerdí e ormai ho dimostrato di prenderci!). Scometto che andrá con l´Anziana Puttana, attendo solo le solite foto di merda geolocalizzate, per potermi recare come un fulmine nel loro residence. Calma ... respira. Il cuore accelera e i pensieri di merda mi piovono addosso a 360°. Voglio schivarli, non voglio soffermarmi su nessuno, sono TUTTI indistintamente pensieri di merda e servono solo a farmi stare male, mentre io voglio stare con quello che c´é: un uomo che se ne é andato e ha tutto il diritto di andare in ferie con un´altra donna.
Deglutisco e vorrei vomitare, vorrei solo vomitare, piangere e morire. Vorrei non sapere sempre tutto, vorrei non conoscere le persone cosí bene da intuirne movimenti e cambiamenti. Vorrei essere una qualsiasi superficiale del cazzo e non una merda di strega!

"Non importi emozioni che fanno fatica ad entrare (o uscire). Adesso hai il vomito: deve uscire"

Concretezza: per me non cambia niente. Non ho avuto sue notizie, non é tornato dicendo che gli manco, e´ via ... é fuori dalla mia vita, quindi é libero Non cambia niente che sia in montagna depresso o in ferie con una donna, comunque non é con me, non ha scelto me, quindi FALLA FINITA. Smetti di tormentarti, non é la persona per te. Smetti di pensare a quello che é stato e a quello che potrei eventualmente fare SE lui ... Se io ... Se ... Se .. SE. SE un beato cazzo! Perdo tempo pensando a cosa scrivergli il giorno del ns. pseudo anniversario. Cretina!
Ok ... meno giudicante ... dolce cara piccola G, tu che tanto vorresti una amore bello e grande, che ti avvolga per intero, che ti renda sorridente e luminosa. Cara dolce donna non si é realizzato questo sogno, desideralo di piú, meglio, con piú chiarezza e vigore: io voglio un uomo dolce, amorevole, che si prenda cura di me, con cui fare del buon sesso, godere di momenti semplici e felici, con dei valori belli e sani.
Amorevolezza: mi perdono per la mia disperazione, ho amato e sono ancora legata a questa persona. Soffriró ancora ma resto al mio posto, senza contatti, senza speranze, senza illusioni. Vado per la mia strada, sono forte, bella, dolce, ho una figlia che mi adora, ho amici che mi cercano, ho costruito amore e amicizia in tutto il corso della mia vita. Sono fiera di me. Un po stanca ... ma fiera.
Il desiderio feroce di weekend si affievolisce, da voglia di mostrare e spaccare tutto come se avessi lo sguardo di lui sempre presente ... a mesto desiderio di dormire. Dalla voglia di godermi l´avventura da SOLA con la Princy come a dire "Guarda cosa so fare" a voglia di abbandonarmi tra amici.
Domenica mi sentivo cosí forte, determinata, serena. Ora sembra di nuovo svanito tutto, a partire da domenica sera con i controlli, poi ieri sera gli accessi e di nuovo le orribili sensazioni. Di nuovo lacrime, sofferenza, rimpianti per un uomo che non mi vuole e che si é comportato molto male. Ancora pensieri di cose da dire o fare, se capito una cosa o un´altra. E poi capita quello che non pensavo: lui in ferie con una donna, per tanti giorni. Cosí é la vita: la spreco pensando a possibili scenari e lei mi stupisce e ferisce con colpi scena incredibili.
Eppure Ligabue lo canta bene

Come ci frega l'amore
Dà degli appuntamenti
E poi viene quando gli pare

Resto con le mie emozioni, le tengo cosí come sono, le osservo e cerco di sopravvivere.
Smettere di pensare, rimurginare e immaginare, é il mio SOLO E UNICO obiettivo fino a martedí. Niente, nessun controllo fino a martedí.